Categoría: Curiosidades
Muertes Curiosas #9 El exceso de generosidad de Dirk Willems
Dirk, esto te pasa por ser un buen samaritano. Resulta que don Willems era un holandés anabaptista, una corriente religiosa de la que provienen los actuales menonitas y amish que en el siglo XVI fueron parte de la corriente protestante pero nada que ver con luteranos y calvinistas.
El tema es que a Willems lo encarcelaron por esto, a las religiones establecidas no les caía nada bien que venga uno a bautizar gente ya bautizada, por eso les ponían ese nombre de "anabaptista", y estando preso obviamente la pasaba muy mal.
Armó una soga típica de escapita, anudando trapos viejos y logró bajar desde su celda hasta el foso de la prisión. Pero era invierno y estaba congelado así que se echó a correr por el hielo escapando. Un guardia lo vió y salió en su persecución.
Pero he aquí que mientras Dirk era livianito por estar muerto de hambre a base de dieta de calabozo medieval, el guardia no, estaba bien rellenito. El hielo que había soportado a nuestro escapista no pudo con el perseguidor, el hielo cedió y cayó al agua.
A los gritos desgarradores de ayuda don Willems no pudo con su moral, volvió en sus pasos y rescató al guardia.
Pero bueno, época inquisidora... ¡Dirk terminó recapturado y enviado a la hoguera!
Actualmente es considerado un mártir y un héroe local en Asperen, pobre Willems, demasiada ética te puede costar muy caro.
Jimmy Wales contra los matasanos
Esta perlita es para mencionar, no podía dejarla pasar.
Hace unos días un grupo de
Si, así de ridículo como suena, una "disciplina" cuya demostración científica no existe y la cual ha sido desbancada por la ciencia en numerosas ocasiones reclamando que sólo se tengan en cuenta los "estudios" realizados por las empresas que venden sus productos y por falsos científicos y que se deje por fuera cualquier comprobación científica seria. Obviamente a los de Wikipedia esto les importa un bledo y si bien no me caen bien a mí, mi rechazo particular es con los "bibliotecarios" en Español que son una lacra, en esta estoy 100% con Wikipedia.
Pero lo mejor de todo fue la respuesta de Jimmy Wales, fundador de Wikipedia, en la misma petición, imperdible:
No, you have to be kidding me. Every single person who signed this petition needs to go back to check their premises and think harder about what it means to be honest, factual, truthful.
Wikipedia's policies around this kind of thing are exactly spot-on and correct. If you can get your work published in respectable scientific journals - that is to say, if you can produce evidence through replicable scientific experiments, then Wikipedia will cover it appropriately.
What we won't do is pretend that the work of lunatic charlatans is the equivalent of "true scientific discourse". It isn't.
Traducido:
No, me están cargando. Cada persona que firmó la petición tiene que volver a revisar sus premisas y pensar más sobre lo que significa ser honesto, objetivo y veraz.
Las políticas de Wikipedia acerca de este tipo de cosas son exactamente adecuadas y correctas. Si ustedes pueden conseguir que su trabajo sea publicado en revistas científicas respetables, es decir, si pueden presentar pruebas a través de experimentos científicos qeu puedan repetirse, entonces Wikipedia lo cubrirá adecuadamente.
Lo que no haremos es pretender que el trabajo de charlatanes lunáticos sea el equivalente a "verdadero discurso científico", no lo es.
Así, directo, brutal y honesto, no va a darle lugar a algo que no puede demostrar lo que afirma y que trata de disfrazar de discurso científico cuando no lo es, no hay lugar para vender homeopatía o juguitos sanadores, una industria creciente con muchos ingresos a base de mentirle a la gente y "curar" la nada misma.
Si una afirmación de estas prácticas no puede ser corroborada científicamente, es una chantada, y así lo dirá el artículo correspondiente en Wikipedia, por ejemplo el primer párrafo de "Homeopathy" incluye la leyenda:
Homeopathic remedies are found to be no more effective than a placebo, and homeopathy is widely considered a pseudoscience.
El artículo de Astrología por su parte:
Astrology has been rejected by the scientific community as a pseudoscience, having no validity or explanatory power for describing the universe. Among other issues, there is no proposed mechanism of action by which the positions and motions of stars and planets could affect people and events on Earth that does not contradict well understood basic aspects of biology and physics. Scientific testing of astrology has found no evidence to support any of the premises or purported effects outlined in astrological traditions. Where astrology has made falsifiable predictions, it has been proven wrong.
O hasta para las dietas macrobióticas y su supuesta e indemostrada ventaja hacia el cáncer:
Although macrobiotics writers often present a macrobiotic diet as helpful for people with cancer, there is no evidence to support such recommendations; neither the American Cancer Society nor Cancer Research UK recommend taking the diet.
El trato es similar para todos, si tu verso es indemostrable, lo van a decir y no van a poner a la misma altura un discurso de un falso científico contra toda la comunidad científica y cientos de estudios. Si tu afirmación no puede corroborarse en laboratorio, bajo las mismas condiciones y verificando los métodos una y otra vez, no sirve y no insistas.
HMB y la Battle of the Nations
Hace un tiempo empecé a leer sobre las batallas medievales modernas, no es una recreación, no es por algún acto histórico, es realmente vestirse con armaduras medievales y molerse a golpes de espada y mandoble entre dos equipos, suena extremo, en parte lo es, pero el resultado es genial.
Las "Historical medieval battles" o HMB tienen ciertos requerimientos básicos, para empezar la armadura tiene que estar fabricada más o menos a la usanza medieval, no sirve un escudo moderno ni placas de plástico, debe ser metal remachado, mallas de anillas de acero, guantes de metal y cuero y obviamente los estandartes bien altos.
Y no es tan sólo pegarse con una barra de metal, también se utilizan muchas técnicas, algunas de lucha libre, ya que en una batalla real TODO es posible, no existen reglas como en un deporte, la regla es vencer al enemigo y con una armadura de 30Kg encima muchas veces era una buena idea dejar a tu oponente en el piso.
Las HMB dieron lugar a un campeonato y así nació el Battle of the Nations en Ucrania en 2010, le dieron una forma a algo que se hacía hace bastante tiempo y lo genial es que sigue creciendo, a continuación más detalles...
Casualidades geográficas, Enclaves y Exclaves
Un día estaba explorando Google Maps como quien explora Wikipedia, cuando era más chico lo hacía con mapas y enciclopedias, así que es tan sólo la evolución de mi curiosidad
me encontré con un par de lugares llamativos, uno, del cual ya escribí aquí, entre Holanda y Bélgica, Baarle-Hertog / Baarle-Nassau, que es tal vez el caso más extremo.
Una región dividida en pequeñas parcelas, una de un país, otra del otro y así, con calles divididas a la mitad. Pero no es el único que encontré así que me empecé a interesar por estos enclaves.
Básicamente un enclave es una porción de una región de un país que se encuentra rodeada por otro país, un exclave es una porción de un país que se encuentra entre otros países pero no en contacto con el propio. Con esta pequeña definición podemos encontrar decenas de casos curiosos en el mundo, a continuación algunos
Muertes Curiosas: la muerte te hunde dos veces
Mala suerte la de Ramón, los barcos estaban "compitiendo" por llegar antes a Montevideo y la caldera del vapor se quemó generando un incendio, de los 164 pasajeros apenas 65 sobrevivieron, el saltó al mar nadando por su vida, del resto muchos murieron quemados o ahogados. Ramón quedó obviamente traumado, él le había cedido su salvavidas a unas mujeres y saltó al agua, era un gran nadador, pero tuvo que luchar con un desesperado que se le había colgado de la pierna, casi lo ahoga.
No quiso subirse a un vapor de ahí en más, el terror era obvio, se afincó en Guaminí en nuestro país con una granja, en 1912 se animó a volver a subir a un barco, en esta oportunidad para visita a su sobrino quien era el encargado del consultado uruguayo en Berlín, su plan era luego pasar por EEUU para volver a la Argentina más tarde.
Para Febrero de 1912 le escribió a su primo Enrique Artagaveytia sobre cómo la había pasado en el viaje de ida y cómo se sentía ante la invención del telégrafo:
No te imaginas, Enrique, la tranquilidad que da el telégrafo. Cuando se hundió el América en las narices de Montevideo nadie contestó los pedidos de ayuda… Los muy infelices no nos vieron… desde el puerto, no respondieron a nuestras señales luminosas. Con telégrafo a bordo eso no se repetirá
El 10 de Abril de 1912 nuestro navegante traumado Ramón Artagaveytia abordó su transporte hacia América en Cherburgo, su ticket era el número 17609, £49 10s 1d, el barco elegido era el más seguro de todos, el mejor, el más grande, el RMS Titanic.
Claro, se imaginarán que el pobre Ramón no tuvo la suerte de terminar en un bote, el día del famoso hundimiento se lo vio en cubierta junto a Francisco Carrau y su sobrino Jose Pedro Carrau, ambos jóvenes uruguayos. Se los cruzó Julian Pedro y Mament quien se estaba embarcando en un bote salvavidas y tanto Artagaveytia como los Carrau se rieron de la idea ¿Cómo podía hundirse? sólo serviría para engriparse en un bote desprotegido.
Pero según otro testigo estaban realmente preocupados, nunca más los vieron. Una semana después del desastre encontraron el cuerpo de Ramón.
Más data: El hundimiento del América, Enciclopedia Titánica, Diario de Puan
Los 15 Deportes Más Raros del Mundo
No todo es fútbol y para aquellos que odian el deporte más popular hay una serie de alternativas que podrán elegir de esta larga lista
Algunos son simplemente juegos, no llegarían a calificar como deportes, pero si se le pone pilas varios de estos merecerían un lugar más relevante en la historia. Es más, el curling es uno que debería estar en esta lista salvo que consiguió ser Olímpico
Este post lo armé con varios que había hecho para otra publicación en la que ya no escribo y quería recopilarlas y reeditarlas más con mi estilo y con videos y todo
y sí, el título re daba para hacerlo al modo grasa de todos los sitios actuales, pero verán por dentro que es más que unos gifs y títulos, hay descripción y video
Gravedad cero para un gato
Y no estoy hablando del video de Kate Upton sino de gatos en serio, pobres mininos, llevados al vomitómetro con el único fin de saber qué cuernos les pasaba a las adorables/odiables mascotas en un entorno de microgravedad o, más bien, de caída libre.
La foto es de la revista Times de Febrero de 1958 a bordo de un F-94C a 8000 metros de altura, pobre gatito "voluntario" totalmente desorientado, la falta de un parámetro y de inteligencia suficiente para saber donde cuernos se encuentra le provoca una sensación de caída permanente pero sin entender hacia donde cae!
Por lo visto siguieron intentándolo y luego fueron a un avión más grande:
Tal vez es el peor animal para llevar a un ambiente de microgravedad, será por eso que los soviéticos optaron por una perra, Laika, como primer cosmonauta
La sala de Guardia
Que mierda es terminar en una Guardia, no fue que me rompí nada, tan sólo alguna cervical mía decidió hacerse un sánguche con uno de mis nervios o músculos de la espalda, éste se ofendió y mordió al del cuello que de bronca encaró al de la cabeza, ese que baja por el parietal hasta la mandíbula y ésta se ensañó con los dientes. Conclusión me dolía a horrores media cara, cabeza, cuello, nuca, trapecio y la puta madre que los parió a todos.
Así llegué a la Guardia, ese maldito lugar donde caen los adoloridos y los niños pelotudos, claro, todos fuimos niños pelotudos que terminaron en una guardia, nos caímos, nos rompimos el mate y le dimos un susto de aquellos a nuestras madres. ¿Quien no se partió la cabeza y necesitó cinco puntos y un helado de premio? es que la niñez nos lleva a experimentar el dolor para conocer nuestros límites, además de ser unos boludos terribles sin capacidad de análisis de riesgos
Pero no eran los niños lo que me molestaban, peor era la que se la pasó una hora hablando de niños, porque una cosa son los infantes, llenos de vida, gritos y rompehuevismo, pero otra cosa son las "conchus", esas que se han vuelto monotemáticas-divorciantes y donde el color de la caca del nene es el único tema. Seguramente son las personas que leen esas notas que se titulan usando las palabras "Furor" o "Tendencia", no lo se, pero era doblemente insoportable porque mi dolor de cabeza llegaba a un nivel extremo.
No es que yo sea el más macho, soy re mariconcito con los dolores, como todo hombre, podemos tener un puñal cruzándonos un brazo, pero un alfiler nos hará llorar como niñas o una aguja desmayar, no se cual es la explicación a esto, pero el caso es que este era realmente un dolor muy fuerte, el nervio maldito, el músculo del maxilar, los dientes explotando, mis encías sangrando de la furia.
Creo que si alguien me hubiese dado motivos para pelear le rompía la cabeza a puñetazos pero en medio de la pelea le iba a pedir "si me vas a pegar, que sea del lado derecho, a ver si se me pasa el dolor a las trompadas". Esa furia inexplicable que genera el dolor ¿Es instintiva? ¿Uno busca riña por el dolor para aliviarlo? ¿Mis genes ordenan eso? ni idea, lo cierto es que tenía ganas de patear a todos y cada uno de los otros adoloridos en esa sala, empezanzo por la sorete de mesa de entradas que ni se dignaba a mirarte.
La hijaputa esa a la cual le pedí un clip, un ganchito metálico, ya que necesitaba sacar la SIM de mi teléfono que la muy puta no hacía contacto (shit happens, esto de recortar microSIM para hacerla nanoSIM no se lleva muy bien con el teléfono y si no la sacás no te toma la línea a veces), le pedí amablemente, al jodida no me miró siquiera, sacó todo de un pote, me tiró como seis o siete "sólo una necesito" le dije con mi mejor sonrisa y ella me dice "llevátelos todos" como si yo fuese más estorbo que los ganchitos que ella no usaba.
En fin, seguía yo, nombraban gente y ya después de los primeros 45 minutos de dolor contínuo te volvés paranoico "¿Pero ese no llegó después que yo? ¿Por qué lo atienden primero?" y ni te importa si el otro tenía una lanza espartana pasándole de lado a lado de torso, ¡tu dolor es el único importante! La humanidad que se pierde en una sala de Guardia es todo un tema de estudio, dejás de sentir pena por el dolor ajeno hasta que realmente pasa uno gritando más que vos y te das cuenta que sos una mierda, pero eso no estaba pasando, así que era mi oportunidad de ser el cabrón que era.
Por suerte fui atendido a pocos mintuos de que empiece a matar gente con los seis clips que me sobraban, me atendió un médico que ni siquiera hablaba como argentino, no hay problema, no soy xenófobo y me dejo atender por un scammer nigeriano en ese estado, me recetó droga. Bien, droga es lo que necesito, vino un enfermero y me ensartó el cachete izquierdo del trasero con un jeringazo de no se qué.
Media hora después iba camino a la farmacia medio rengo, pero feliz, el dolor se había ido (aunque persistía el pinchazo), la felicidad de la medicina moderna, la mentira del analgésico para caballos, que bien que funciona, me cago en la homeopatía, para quitarme el dolor me iban a recetar agua destilada por una semana, lo mismo que nada, no, yo quería esto, sacame el dolor de una puta vez.
Ahora pienso en la cantidad de gente que había en esa Guardia, que lugar de mierda que nunca queremos visitar, no deja de trabajar a destajo, esos médicos que son arqueros todos porque les toca atajar penales en la final de un mundial cada cinco minutos, y yo me quejo del estrés, no me quiero imaginar de la cantidad de pinchazos que se tienen que dar para aflojar los músculos ellos.
Ahora me tengo que buscar un traumatólogo y ojalá no vuelva nunca más a la Guardia.
La Ucronía Adolescente
Hay una categoría entera de libros y posteriores películas que difieren bastante de la ciencia ficción, pero que normalmente llevan ese título provocando la inevitable acidez de los lectores de dicha literatura.
Es que no tienen ciencia, tan sólo ficción, pero principalemente porque apelan a x argumentos básicos: Adolescentes con ganas de garchar como conejos (el gancho hormonal), un futuro desolador (la ucronía), instinto revolucionario que salvará al mundo (el acto heroico), y paquetes de personajes perfectamente armados para ser adoptados por el lector (el recipiente).
Esto último demostro su mayor fuerza en esa pésima lectura llamada Twilight (vamos, no juzgo lo que lean pero no jodan que eso es una diarrea) que vendió millones, un negoción para su autora. Como bien explicó el genio de The Oatmeal, el personaje de la pendeja es perfecto. Perfecto para ser reemplazado por la lectora/espectadora la cual era el objetivo de la obra.
Pero no es la única donde veo el mismo formato, al parecer está pegando muy bien entre los pibes de EEUU y se proyecta al resto del mundo, dejando atras a grandes como Clarke, Asimov, Bradbury y Dick, muchos de los cuales también pensaban en ucronías, en futuros catastróficos, pero no desde la visión adolescente.
Hace poco veía un trailer de una película basada en "el bestseller" tal o cual, casi escupo todo lo que tenía en la boca, era otro clon de este formato nuevo, la ucronía adolescente.
Eso te pasa por no ser famoso
Si te drogás hasta matarte serás recordado como un vicioso, una lacra de la sociedad, salvo que seas famoso, en ese caso vas a ser recordado como un ídolo que no pudo ganar la batalla contra su adicción.
Es simple, sos un boludo, elegiste drogarte sin ser famoso! es un dilema pero es hora que lo sepas, si querés disfrutar de destruír tu organismo y encima ser vanagloriado por ello, necesitás ser famoso primero.
Por ejemplo, un día te equivocaste con la prescripción médica, te terminaste muriendo tomando demasiados calmantes, el bobo paró, quedaste escupiendo espuma por la boca, si sos famoso te van a dar un Oscar póstumo, pero si sos un don nadie sos un pelotudazo que no sabe seguir las instrucciones del médico.
Vale, que no estoy criticando a aquellos famosos que han sido grandes figuras y no supieron drogarse adecuadamente, te critico a vos que no tenés derecho alguno a drogarte, pero ellos sí, son famosos, es la regla.
¿Te pasaste de rosca y terminaste ahogado en tu vómito? o sos un sucio asqueroso y vulgar o sos rockanroll puro, pero no se te ocurra hacerlo sin haber llegado a la cima al menos.
Superaste una adicción, pero que groso que sos, ni un sólo estigma, ahora sos el Downey Jr. que todos queríamos, eso sí, si sos un ex adicto no-famoso la sombra de la sospecha y la reincidencia siempre estará sobre tí.
¿Quedaste gagá de tanto nariguetazo? y bueno, si tenés certificado de fama te vamos a colgar carteles en recuerdo a tu memoria, si sos un drogón de cuarta te tiramos en una fosa común como mucho. Es la maldita regla!
Para ser border, para ir por la banquina, para jugar en los extremos, tenés que hacerte de fama y reconocimiento primero, sino serás un paria, lanzarte en paracaídas desde un edificio es un gran logro cuando te paga una bebida energizante y lo grabás todo con una GoPro, pero si te partís la crisma y lo hacías por tu cuenta, sos un pelotudo importante, te lo merecías.
Así funciona la regla, eso te pasa por no ser famoso, y nadie, nadie te va a recordar
PS: y no, no me mal interpreten, que no tengo nada contra los que se pasan de rosca con sus vidas privadas, sean famosos o no, es más una crítica a nuestra percepción sobre el bien y el mal en base a la "fama" aparente de las personas, cuan permisivos o cuan represores somos dependiendo la imagen pública del muerto. Somos nosotros el problema!