Categoría: Curiosidades
Los músicos y sus caprichos
Los músicos piden para su camarín muchas cosas, pero hay algunas en particular que nunca pueden faltar.
En la mayoría de los casos se trata de caprichos de estrella engreída y egocéntrica pero hay casos legendarios como el de Van Halen que tienen que ver con una idea mucho más pragmática: el cumplimiento del contrato.
La cuestión es simple, perdido en medio del contrato de Van Halen hay una cláusula estricta que dice claramente que si no hay un bol lleno de M&M y que hayan sacado todos los marrones, ellos tienen el derecho de cancelar el show.
¿La razón de tan extraño pedido? simple, si el que lo contrató no leyó el contrato seguramente otras cosas estan mal o desatendidas, al no encontrarse con los M&M como ellos pedían podían suponer que cualquier otra cosa estaba mal y por esa razón se permitían no dar el show. Un truco legal totalmente válido
Bueno, ahora sí, vean los gustos de cada uno...
El día que un chancho voló por primera vez
El día que los chanchos vuelen es una típica expresión, su origen se remonta al siglo XVII y aquí pueden encontrar una linda recopilación de posibles orígenes de la frase, pero un chancho realmente logró llegar a tal épico momento, por primera vez, el 4 de noviembre de 1909:
Click para ampliar
Así es, el primer chanchito volador fue llevado por los aires por el "Baron Brabazon de Tara", conocido legalmente como John Theodore Cuthbert Moore Brabazon, si, todo ese nombre, quien se inventó el título de Baron, pero esa es otra historia
el "Baron" era un jockey, un bon vivant que se le dio por volar como a todos los tipos cool de principios de siglo pasado que tenían dinero y no sabían en qué gastarlo.
Fue el primer inglés en hacerse un aeroplano y en 1909, como era un jodón bárbaro, decidió cumplir con el mito de la frase y llevó a dar una vuelta a este aterrado cochinín que no debe haber entenido nada antes de ser jamón y mucho menos haberse enterado que fue la primer carga "viva" que voló en un avión
La cerveza voladora
Luego del día D, cuando las tropas aliadas se encontraban avanzando hacia Alemania una de las necesidades mayores era el abastecimiento y la logística necesaria para darle de comer y tomar, además de entregarles armas y municiones, a cientos de miles de tropas.
Desde Inglaterra la cervecería Heneger and Constable decidió donarle cerveza a las tropas en reconocimiento por el trabajo que estaban haciendo, muy buena onda, pero ¿Cómo llevarla? no había espacio para lujos en los transportes oficiales, y si bien en Francia se encontraba bastante vino hay que entender que eran países recién liberados sin tantas provisiones y que los alemanes básicamente habían vaciado.
Pues bien, unos pilotos de la RAF tuvieron una curiosa idea ¿Y si usamos los aviones? Al fin y al cabo tenían los soportes para las bombas así que no era para nada una mala idea que "de pronto" un Spitfire tenga un "desperfecto" y tuviése que volver por reparaciones, para volver al otro día ya "arreglado" con unos kegs bajo las alas
A tal punto se popularizó este "contrabando" que se creó una designación especial para dichos Spitfires, los Mod. XXX, no era oficial, era más una cuestión de humor de pilotos y propaganda de la RAF que le vio el potencial a hacer estas cosas por la moral de la tropa, es decir, su actitud hacia este tráfico era del estilo "no los ví" y dejaban que pase ¿Total? ¿Qué problema podían tener?
Considerando los excesivos gastos superfluos que hay en una guerra que un avión volase a la semana hacia Gran Bretaña no era el problema, lo que sí era un drama era cuando uno de los Spits tenía que hacer algún aterrizaje de emergencia y perdía los Kegs! era el piloto más odiado del aeródromo hasta la semana siguiente. Ni hablar si por casualidad era interceptado y tenía que tirarlos sobre el Canal de la Mancha.
Todo esto fue divertido hasta que se enteró el "British Revenue of Ministry and Excise" que es algo así como la aduana británica y puso los ojos sobre la cervecería, si van a exportar, tienen que pagar impuestos, así de ridículo como suena y como era todo esto, tuvieron que dejar de hacerlo, ¡al menos que no se note!
No sólo los Spitfires lo hacían, los pilotos de Typhoon habían adaptado los tanques de combustible desechables y los rellenaban con bebidas, el problema era el gusto metalizado que le quedaba a todo (los tanques no tenían una covertura de protección como las latas de cerveza actuales).
En el Pacífico se hacía algo similar, una vez un cargamento de cerveza llegó a Guadalcanal y desde Munda, al enterarse, enviaron un TBF a buscar el preciado cargamento.
Habían preparado dos tanques de combustible extra viejos con unos agujeros para recargar de cerveza
así pues a la hora de volver el Capitán Rohe todo el aeródromo lo estaba esperando, todos sabían del contrabando que traía porque tenían una sed del demonio, Rohe iba a ser el héroe de Munda!
Mientras se acercaba ascendió para bajar la temperatura de los tanques, con sólo ir a unos cuantos metros de altitud la temperatura ambiente desciende a grados bajo cero, así que iba a tener la birra lista para disfrutar apenas tocase tierra.
Cuando encaró para la pista y vio a toda la gente decidió hacer un par de rolls victoriosos, para festejar, la tropa saludó y festejó! ahí viene la cerveza!, mas en la tercera pirueta el motor se le clavó ¡Horror! todos pudieron ver cómo el Capitán tuvo que amarizar y vieron hundirse sus sueños de una buena cerveza helada en medio de la desértica isla en el Pacífico.
La pérdida del avión no le importó a nadie y hasta hubo voluntarios para formar un pelotón de fusilamiento para el pobre de Rohe, pobre tipo, lo odió todo el regimiento!
No sos vos, soy yo
Con una interesantísima participación la última encuesta de este blog arrojó resultados más que jugosos para analizar una de las circunstancias más comunes de la vida de la que casi nadie escapa: que te den un shot en el orto.
Bueno, no sonó muy fino eso, pero básicamente a la mayoría de la gente alguien, en alguna oportunidad de la vida, lo dejó, y ese abandono casi siempre fue acompañado de una excusa tan estúpida como quien la profesaba, pero ¿Cual es la excusa más común?
El abandono tiene patrones y una tendencia, veamos cómo nos han hecho sufrir peor...
7 Grandes, Grandísimas Explosiones
Si bien las explosiones nucleares son las más potentes y grandes la humanidad ha sabido volarse por los aires mucho antes de la invención de éstas, es más, no hace falta recurrir a la fisión/fusión del átomo como para explotar, la buena y sana química que aprendemos en la secundaria aclanza
Bueno, no tan simple, hace falta mucho explosivo, me puse a investigar cuales habían sido las más exageradas, digamos que encontré miles pero algunas valen la pena citar, no se sería un ranking pero aquí les van, las explosiones más bestiales...
El mito de la cáscara de banana
Todavía sigue el mito dando vueltas por ahí, es más, el advenimiento de internet como fuente de información no hizo más que fortalecer este mito, ese que todo púber escuchó en la escuela, que la cáscara de banana se podía fumar como droga y que te ponía bien arriba.
Pero es un mito y aun escucho a gente repetirlo como si fuese verdad ¿acaso se vendería merca en una verdulería? pues no, pero la gente busca cualquier método legal y barato para elevarse y, aunque lo intente, la banana no te dará mucho más que potasio.
La historia del mito es igual de curiosa, allá por los 60s el gobierno de EEUU buscaba meter preso a cualquiera que se fumase un porro o anduviese con cualquier droga a mano, buscando generar un poco de ruido contra las prohibiciones el Berkeley Barb, que era un diario underground en la Universidad de California y toda la zona de Berkeley, publicó la nota sembrando el "Hoax", el engaño, para ver qué pasaba ¿acaso el gobierno prohibiría las bananas? en el Barb se la pasaban sembrando noticias falsas sólo por diversión, estos drogones!
Pues en la nota hablaban de un compuesto "bananadine" supuestamente psicoactivo que, cuando era fumado, tenía un efecto similar al opio. El tema es que la nota fue tomada por el resto de los medios como cierta y se difundió a todo el mundo, como siempre pasa, una afirmación extraordinaria requería pruebas extraordinarias, pero nadie se molestó en hacer un chequeo.
El Barb no hizo nada para desmentirlo, supongo que sus redactores siguen estallando en risa hoy en día cuando recuerdan esto, pero una publicación anarquista, el The Anarchist Cookbook fue la que inmortalizó el mito, escrito por William Powell incluía cientos de cosas como esta en modo "soy re anarquista anti sistema y consumo lo prohibido", el tema es que Powell perdió los derechos de autor y se los llevó la editorial, él mismo quiso bajar el libro, que no se edite más, pero la editorial sigue, al día de hoy, ganando unos pesos vendiendo un libro que el propio escritor considera erróneo y peligroso.
El libro expandió el mito a la creencia popular conspiranoica de que el gobierno ocultaba algo, seguro que si este anarquista lo publicó, es cierto. La FDA, la Food and Drug Administration tuvo que clarificar en un informe que no existía ninguna sustancia psicoactiva en la banana, que era todo mentira. Tarde, ya la semilla bananesca del mal había sido sembrada en la mente de numerosas generaciones de adolescentes que la mentendrían viva hasta nuestros días. Lo único cierto es que si alguien se pone looooooco fumando bananas es psicológico, la sugestión parece más fuerte que el efecto real.
Recuerdo en la primaria cuando uno apareció con este mito, creo que lo ajustaban un poco sólo al filamento de las cáscaras de banana que a veces te queda pegado a la misma, pero hay algo más curioso, la banana contiene mucho potasio y, por ende, siempre algún que otro isótopo (Potasio 40, aunque apenas un 0.0117% de todo el potasio es de ese isótopo). Este es otro mito, creer que comer mucha banana te hará radioactivo, pero no, el cuerpo humano asimila el potasio que necesita, no más.
Esto implica que una persona de 70kg tiene unos 175 gramos promedio de potasio, durante toda su vida decae en unos 5400 Bq, no más que estar cerca del monitor sentado mirando esta nota o peor, si quieren coman unas castañas de cajú que tiene cinco veces más "radiación"
Conch Republic
No me fui al carajo en el título, la Conch Republic existe eh! y si digo "República de la Concha" es perfectamente correcto porque significa eso, recuerden que "concha" son las almejas, las caparazones de muchos animales marinos, no se ofendan que es el nombre de un país ficticio
Hay muchas micronaciones y esta me pareció muy divertida, resulta que en 1982 en los Cayos de Florida la policía estatal puso un control en la US1, que es justo la autopista que conecta los cayos con el resto del continente. Como que no hay un segundo camino, es prácticamente el único y angosto lugar por el que los locales pueden ir al resto del estado.
Los policías buscaban inmigrantes ilegales y drogas, obviamente porque la ubicación de los Cayos, y esto incomodó al municipio de Key West porque afectaba al turismo, prácticamente la única forma de vida en esta región.
Así que decidieron hacer ruido, no de una forma muy seria pero sí llamativa, al fin y al cabo si vivís del turismo se te tiene que ocurrir algo que llegue a los medios, así que el 23 de Abril de 1982 proclamaron la secesión de la Conch Republic de la unión, el alcalde se declaró Primer Ministro, inmediatamente le declaró la guerra a los EEUU, simbólicamente le rompió un pan cubano en la cabeza a un tipo vestido de uniforme y sin dejar pasar más de un minuto se rindió, de paso pidiendo una ayuda económica de mil millones de dólares para la República
Como se imaginarán sirvió más para publicidad que otra cosa, pero la gente de los cayos como que no tiene mucho para hacer durante el día así que al menos se divirtieron a baldazos de agua.
En 1995 la reserva del ejército decidió hacer unas prácticas en la zona sin avisar al municipio, una vez más los locales aprovecharon esto para hacer ruido turístico marketinero y la Conch Republic movilizó a las islas en contra de la "invasión" que implicó tirarle agua a la gente desde botes con cañones contra incendios y partirle panes cubanos en la cabeza a la gente que pasaba por ahí.
En 1995 y 1996 el gobierno de EEUU tuvo varios problemas en el congreso para aprobar el presupuesto y hubo unos días sin administración pública, la "Conch Navy" invadió Fort Jefferson para tratar de abrirlo al público tal cual hacía el Smithsoniano con los museos para que no cierren en esos días.
En 2006 unos refugiados cubanos llegaron al Seven Mile Bridge en sus balsas, pero resulta que ese pedacito de puente viejo está desconectado de la tierra porque lo dinamitaron para que nadie lo use, el tema es que la patrulla fronteriza terminó deportándolos porque la legislación dice que aquel refugiado que pone un pie en tierra recibe asilo pero el puente no estaba conectado a tierra.
En modo de protesta la República de la Concha reclamó el puente como propio y si bien no logró mucho porque la decisión la revocaron una vez que los cubanos ya habían sido deportados, al menos protestaron un poco.
Hay muchas naciones ficticias como esta, está divertido leer sobre cada caso porque hay micronaciones en serio y otras en joda, otras hasta como estafa, otras fueron fusionadas o invadidas, algunas fracasaron y no pasaron de la idea.
White Coke, la Coca Cola Blanca para el general Rojo
Al finalizar la guerra media Europa estaba dividida entre los Aliados, principalmente EEUU, y la Unión Soviética, se habían repartido el continente y esta diferencia se sostendría durante cincuenta años de Guerra Fría, pero en 1946 todavía era una guerra templada, se detestaban, sí, pero al fin y al cabo habían vencido a los nazis, todavía no se estaban odiando lo suficiente.
El caso es que Coca Cola fue una de las empresas que, ni lenta ni perezosa, se metió de golpe en el viejo continente a recuperar su producción y su clientela, básicamente el problema que tenían los EEUU era que los soldados estacionados allí se la pasaban tomando porquerías de posguerra que hasta habían dejado a unos cuantos soldados ciegos, así que recuperar las plantas de la gaseosa fue un pedido expreso del presidente de EEUU Harry Truman.
El encargado fue un tal Mladin Zarubica quien se encontró en su trabajo con muchas historias pero una de ellas fue la más llamativa, tener que crear una Coca Cola para un General Soviético...
Conspiranoia: Chemtrails
Hace un tiempo un lector, mediante otro sitio, me pidió si podía escribir sobre este tema, los "chemtrails", y a veces me sorprende cuando la gente se confunde el sentido crítico con la conspiranoia. Criticar y dudar no implica asegurar y dar por ciertas las fantasías conspiranoicas, sin embargo para algunos todo aquel que haya denunciado o criticado algo debería coincidir en al menos una conspiración como para ser "válido", jejeje, parece muy loco.
Los "Chemtrails" son otra de esas estupideces que desafían toda lógica pero aun así pegan muy fuerte en Internet, un medio que de tan democrático que es, puede darle a todos la posibilidad de expresar sus fantasías como si fuesen grandes verdades aun sin soporte científico de sus afirmaciones, no importa, al fin y al cabo, si una religión puede sostenerse sin sentido alguno ¿por qué no una conspiración? y más aun, ¿los que viven haciéndose pasar por expertos del tema? ah, para ellos siempre hay lugar, o ¿acaso nos olvidamos del 2012? el planeta sigue girando en su eje y ninguna alineación de planetas ni fecha específica ha logrado confirmar sus fantasías, sin embargo esos mismos personajes saben renovarse, tan sólo hay que armar un nuevo sitio web, como mucho cambiar el nickname, y listo, ya son nuevos "expertos"
Pasemos a destrozar un poco esta teoría ridícula porque... porque me divierte hacerlo
Tengo una idea para la red social maldita
El otro día ideaba, como un maquiavélico criminal de Hollywood, cual sería la red social más maldita de todas, la peor, la que te haga perder la fe en vos mismo, la que te haga sentir miserable.
Llegué a una idea que creo se podría implementar fácilmente, obvio requiere de los estúpidos de siempre que se montan sobre cualquier ola de vómito de imbéciles y entrepreneurs, pero no pienso armarla tampoco, es una sugerencia. Por ello entrego mi idea libre a la comunidad para que ésta se arruine las pupilas desarrollándola
Nah, seriamente, aquí va mi "propuesta" a la que le podemos agregar más torturas, es tan sólo la idea base
819 Noticias (82 páginas, 10 por página)