Categoría: Curiosidades
Curiosidades toquetonas
Dos casos históricos, que probablemente no tengan mucha prensa debido a la temática, involucran al placer autogestionado
si, la paja, hey, me gustó la forma de mencionarlo "placer autogestionado" jaja, pero así es, la masturbación es algo que atenta contra cualquier titular, noticia o lo que fuere entre las mentes pacatas.
Aun cuando las estadísticas demuestran que la gente se toca más de lo que dice, el reconocimiento público es vago, casi nulo o simplemente se usa para el humor pero hay dos casos interesantes de hace bastante tiempo donde se lo tomaban muy en serio, uno es la creación de los famosos Corn Flakes de Kellogg´s y aquí uds. se preguntarán que tiene que ver el onanismo con un desayuno nutritivo, pero he ahí la cuestión, nada que ver pero su creador no lo creía así.
La otra historia que les voy a contar viene del lado de los distintos aparatitos y juguetes y la época donde los doctores le curaban la "histeria" a las mujeres, sí, tu marido te conseguía cita con el doctor para que te toquetee para sacarte las ganas, increíble...
Muertes Curiosas #8 - Tommy Cooper y su muerte en vivo
Tommy Cooper era un comediante inglés que tuvo una vida de mucha fama y éxito y a la vez la muerte más vista por los ingleses, en vivo y por TV. Si hay una muerte ideal para un artista es en el escenario, dicen algunos, hasta que pasa.
Pero lo doblemente llamativo de este caso no es solamente que se murió en vivo y delante de todos, sino que el público creyó que era parte del chiste, se siguieron riendo mientras el pobre Tommy moría frente a la vista de todos sin que nadie lo ayudase, simplemente parecía parte del sketch.
No fue hasta que fueron a un corte que notaron que algo andaba mal, es que no se levantaba. Su papel siempre era el del mago al que le salían mal las cosas así que nadie imaginó lo que estaba sucediendo. Hasta su joven asistente, que estaba a su lado cuando se desploma, siguió con su rutina retirando el micrófono del escenario como estaba previsto. Se sonríe, lo mira al caer, porque lo hace justo como si se estuviese sentando en el piso, pero era un cruel infarto.
Su fenomenal "actuación" era seguida no sólo desde las casas londinenses que acostumbraban sintonizar la London Weekend Television para ver Live From Her Majesty's que se transmitía en vivo desde el Her Majesty's Theatre, sino que en el teatro obviamente había audiencia, no eran risas grabadas, era gente que efectivamente estaba allí riéndose a carcajadas.
Algo así como "Muertos de risa" con Santiago Segura, El Gran Wyoming y dirigida por Álex de la Iglesia, quien siguió con Balada Triste de Trompeta en su seguidilla de payasos con final trágico. El tema es que esto no era el cine ni una ficción, probablemente de la Iglesia se inspiró en este caso.
Tommy Cooper murió en escena, lo vio todo Londres, todos se rieron en su último acto, pobre, nadie corrió a ayudarlo ¡cómo iban a saberlo!
Motín en órbita
Normalmente las tripulaciones de viajes espaciales tienen trabajos perfectamente definidos y órdenes precisas. Los millones de dólares que cuestan cada viaje y cada minuto que estan ahí arriba hay que aprovecharlos al extremo.
Es uno de esos trabajos que no tienen gremio, no hay una obra social, mierda, sos un groso astronauta ¿De qué seguridad laboral me estás hablando? partimos de la base en que para viajar al espacio te sentás sobre 200 toneladas de explosivo que se va largando de a poco en tu trasero y en un instante podrías quedar hecho puré.
Pero una vez, tan sólo una, una tripulación espacial se amotinó, así es, no es algo que se cuente con mucho orgullo, pero el sindicalismo espacial tuvo sus primeros delegados en el año nuevo de 1974.
¿Y dónde está tu OVNI?
La irónica gráfica de XKCD de hace unos meses dejaba en claro un hecho indiscutible, con la enorme cantidad de cámaras de video y/o fotos que la gente posee en su poder ¿Cómo es posible que no se hubiesen capturado OVNIs o fantasmas en masa? Si con unas pocas cámaras de rollo teníamos en los 80s y 90s un boom de "avistamientos" ¿Por qué el nuevo siglo espantó a todos los bichos?
La diferencia es notable, recuerdo mi infancia donde las revistas de "ciencia" que se vendían como pan caliente hacían eco de cualquier habladuría y pseudociencia mezclándola con la ciencia, todo era digno de publicarse si iba a aumentar las ventas, desde la cara de marte hasta toneladas de "material" en dudoso VHS y ni hablar de aquel "video" de la falsa autopsia de un alien de goma en Roswell, ¡se mostró por TV como si fuese el gran acontecimiento del siglo!
Pero no, algo, al parecer, espantó a los fantasmas y monstruos, y hubo que avanzar un pasito más en la tecnología para poder brindarnos nuevamente semejante timo
La hora decimal
Tal vez muchos no lo sepan pero hubo más de un intento de cambiar el sistema de medición de tiempo que utilizamos. Como habran notado es algo raro, llega a los 60 segundos y comienza la cuenta en cero, 60 minutos una hora y llega a las 24 horas y vuelve a cero, no tiene nada que ver con el sistema decimal que usamos.
Claro, sus orígenes se remontan a épocas en las que era más fácil trabajar con fracciones que con decimales... porque no existían!
En pleno fervor revolucionario quienes mejores que los franceses para querer cambiar la historia, era 1793 y la idea fue dar vuelta todo, crear la hora decimal, 10 horas por día, 100 minutos por hora, 100 segundos por minuto ¿Que les parece? de 24 horas a 10 ¿más fácil hacer las cuentas así?
Los músicos y sus caprichos
Los músicos piden para su camarín muchas cosas, pero hay algunas en particular que nunca pueden faltar.
En la mayoría de los casos se trata de caprichos de estrella engreída y egocéntrica pero hay casos legendarios como el de Van Halen que tienen que ver con una idea mucho más pragmática: el cumplimiento del contrato.
La cuestión es simple, perdido en medio del contrato de Van Halen hay una cláusula estricta que dice claramente que si no hay un bol lleno de M&M y que hayan sacado todos los marrones, ellos tienen el derecho de cancelar el show.
¿La razón de tan extraño pedido? simple, si el que lo contrató no leyó el contrato seguramente otras cosas estan mal o desatendidas, al no encontrarse con los M&M como ellos pedían podían suponer que cualquier otra cosa estaba mal y por esa razón se permitían no dar el show. Un truco legal totalmente válido
Bueno, ahora sí, vean los gustos de cada uno...
El día que un chancho voló por primera vez
El día que los chanchos vuelen es una típica expresión, su origen se remonta al siglo XVII y aquí pueden encontrar una linda recopilación de posibles orígenes de la frase, pero un chancho realmente logró llegar a tal épico momento, por primera vez, el 4 de noviembre de 1909:
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Así es, el primer chanchito volador fue llevado por los aires por el "Baron Brabazon de Tara", conocido legalmente como John Theodore Cuthbert Moore Brabazon, si, todo ese nombre, quien se inventó el título de Baron, pero esa es otra historia
el "Baron" era un jockey, un bon vivant que se le dio por volar como a todos los tipos cool de principios de siglo pasado que tenían dinero y no sabían en qué gastarlo.
Fue el primer inglés en hacerse un aeroplano y en 1909, como era un jodón bárbaro, decidió cumplir con el mito de la frase y llevó a dar una vuelta a este aterrado cochinín que no debe haber entenido nada antes de ser jamón y mucho menos haberse enterado que fue la primer carga "viva" que voló en un avión
La cerveza voladora
Luego del día D, cuando las tropas aliadas se encontraban avanzando hacia Alemania una de las necesidades mayores era el abastecimiento y la logística necesaria para darle de comer y tomar, además de entregarles armas y municiones, a cientos de miles de tropas.
Desde Inglaterra la cervecería Heneger and Constable decidió donarle cerveza a las tropas en reconocimiento por el trabajo que estaban haciendo, muy buena onda, pero ¿Cómo llevarla? no había espacio para lujos en los transportes oficiales, y si bien en Francia se encontraba bastante vino hay que entender que eran países recién liberados sin tantas provisiones y que los alemanes básicamente habían vaciado.
Pues bien, unos pilotos de la RAF tuvieron una curiosa idea ¿Y si usamos los aviones? Al fin y al cabo tenían los soportes para las bombas así que no era para nada una mala idea que "de pronto" un Spitfire tenga un "desperfecto" y tuviése que volver por reparaciones, para volver al otro día ya "arreglado" con unos kegs bajo las alas
A tal punto se popularizó este "contrabando" que se creó una designación especial para dichos Spitfires, los Mod. XXX, no era oficial, era más una cuestión de humor de pilotos y propaganda de la RAF que le vio el potencial a hacer estas cosas por la moral de la tropa, es decir, su actitud hacia este tráfico era del estilo "no los ví" y dejaban que pase ¿Total? ¿Qué problema podían tener?
Considerando los excesivos gastos superfluos que hay en una guerra que un avión volase a la semana hacia Gran Bretaña no era el problema, lo que sí era un drama era cuando uno de los Spits tenía que hacer algún aterrizaje de emergencia y perdía los Kegs! era el piloto más odiado del aeródromo hasta la semana siguiente. Ni hablar si por casualidad era interceptado y tenía que tirarlos sobre el Canal de la Mancha.
Todo esto fue divertido hasta que se enteró el "British Revenue of Ministry and Excise" que es algo así como la aduana británica y puso los ojos sobre la cervecería, si van a exportar, tienen que pagar impuestos, así de ridículo como suena y como era todo esto, tuvieron que dejar de hacerlo, ¡al menos que no se note!
No sólo los Spitfires lo hacían, los pilotos de Typhoon habían adaptado los tanques de combustible desechables y los rellenaban con bebidas, el problema era el gusto metalizado que le quedaba a todo (los tanques no tenían una covertura de protección como las latas de cerveza actuales).
En el Pacífico se hacía algo similar, una vez un cargamento de cerveza llegó a Guadalcanal y desde Munda, al enterarse, enviaron un TBF a buscar el preciado cargamento.
Habían preparado dos tanques de combustible extra viejos con unos agujeros para recargar de cerveza
así pues a la hora de volver el Capitán Rohe todo el aeródromo lo estaba esperando, todos sabían del contrabando que traía porque tenían una sed del demonio, Rohe iba a ser el héroe de Munda!
Mientras se acercaba ascendió para bajar la temperatura de los tanques, con sólo ir a unos cuantos metros de altitud la temperatura ambiente desciende a grados bajo cero, así que iba a tener la birra lista para disfrutar apenas tocase tierra.
Cuando encaró para la pista y vio a toda la gente decidió hacer un par de rolls victoriosos, para festejar, la tropa saludó y festejó! ahí viene la cerveza!, mas en la tercera pirueta el motor se le clavó ¡Horror! todos pudieron ver cómo el Capitán tuvo que amarizar y vieron hundirse sus sueños de una buena cerveza helada en medio de la desértica isla en el Pacífico.
La pérdida del avión no le importó a nadie y hasta hubo voluntarios para formar un pelotón de fusilamiento para el pobre de Rohe, pobre tipo, lo odió todo el regimiento!
No sos vos, soy yo
Con una interesantísima participación la última encuesta de este blog arrojó resultados más que jugosos para analizar una de las circunstancias más comunes de la vida de la que casi nadie escapa: que te den un shot en el orto.
Bueno, no sonó muy fino eso, pero básicamente a la mayoría de la gente alguien, en alguna oportunidad de la vida, lo dejó, y ese abandono casi siempre fue acompañado de una excusa tan estúpida como quien la profesaba, pero ¿Cual es la excusa más común?
El abandono tiene patrones y una tendencia, veamos cómo nos han hecho sufrir peor...
7 Grandes, Grandísimas Explosiones
Si bien las explosiones nucleares son las más potentes y grandes la humanidad ha sabido volarse por los aires mucho antes de la invención de éstas, es más, no hace falta recurrir a la fisión/fusión del átomo como para explotar, la buena y sana química que aprendemos en la secundaria aclanza
Bueno, no tan simple, hace falta mucho explosivo, me puse a investigar cuales habían sido las más exageradas, digamos que encontré miles pero algunas valen la pena citar, no se sería un ranking pero aquí les van, las explosiones más bestiales...
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