Categoría: Curiosidades
El gimnasio asistido
Es tan sólo una anécdota pero mi imaginación empezó a trabajar desde ese momento.
Resulta que un día no había ido la profesora que nos daba clases en el gimnasio, algo medio exigente en lo que no cualquier improvisado puede dar y mucho menos a un grupo relativamente experimentado, he aquí que la persona suplente que asistió se dio cuenta de esto.
Inventando una excusa se fue, así, de golpe, antes de empezar su suplencia, supuestamente le había pasado "algo" a su hijo, nadie le iba a decir nada. Nos dejaron colgados sin titular ni suplente, ya listos para empezar ¿Qué hacemos?
Pues bien, la solución fue un poco de ingenio, buscar alguna clase similar en Youtube, conectar el teléfono al equipo de audio y, a la mierda, nadie te va a quitar tu momento de ejercicio. Si, suena a "demasiada voluntad", pero una vez que ya te vestiste con los cortos y estas en el gimnasio no te querés volver.
El tema es que recibimos una "clase virtual" por Youtube y si eso no te abre un poco la cabeza a pensar en ideas nardogeeks...
BadTattoo: los peores tatuajes que jamás te deberías hacer - Parte 2
Les dije en la edición anterior que los Bad Tattoo iban en dos partes y una promesa se cumple, aquí la segunda parte de los tatuajes indebidos, incorrectos y de los cuales sus dueños, casi sin duda alguna, en algún momento de su vida se arrepentirán.
Si, lo más bajo, lo peor que podrían imaginarse, pero seguramente muchos que escapan las peores fantasías, pasen y diviértanse que a mitad de semana viene perfecto descontracturar un poco
Ni a palos
Anoche mientras me preparaba a desgrasar una colita de cuadril (si, imagíenense el cuadro carnicero, en chancletas, barbudo y despeinado, aunque limpio) recordaba mi pasado solteril cuando en ocasión de cortejo opté por abandonar el esfuerzo. El motivo: las preferencias alimenticias de la dama en cuestión.
Creo que era la primera vez que hacía algo semejante, no podía creer cómo me desmoronaba el alma (bueno... el alma... ustedes me entienden) el hecho de encontrarme ante una persona incapaz de entender mi exagerado consumo cárnico, mi vocación por la variedad de seres vivos pasados a cuchillo y sazonados a gusto.
No, me encontraba ante la encrucijada de aceptar ser un boludo y soportar críticas al punto de cambiar mis propios hábitos alimenticios con el único propósito del simulacro reproductor o matarme a tristes manotazos de desilusionada pasión. Opté por lo segundo y no me arrepiento.
Años después me sucedió lo mismo, otra víctima del veganismo anticárnico irrespetuoso y discriminador de mi naturaleza omnívora, en este caso ya era de esas que ponían cara de asco con lo que uno comía, no llegué ni al primer beso, no porque no me animase a comer verduras una noche, sino porque su aliento me mataba, y esto no tiene nada que ver, pero bueno, era para aclararles que a veces uno, del hambre que tiene, igual le daría a la tarta de acelgas.
A lo que voy es que, sin considerarme un carnívoro, hubo en mi vida límites que no superé ¿Cuales no superaron ustedes? A mi me mata, por ejemplo, la gente ignorante pero de esa que se vanagloria de ser burra (el que es ignorante y aprende hasta me dan ganas de empujarlo y ayudarlo, al otro me dan ganas de empujarlo por un precipicio).
Es decir, pasé de no bancarme a la vegana a no bancarme la burra, y si es vegana probablemente la discrimine creyendo que es burra, como así dejo afuera a la que te dice "ay, vos sos Géminis, se nota, tu doble personalidad" y uno le contesta "vos sos capricornio, no? digo, por el olor a chivo que tenés". Es que no podría soportar a una persona demasiado "homeopática", esas que son pura agua pero nada de sustancia
Pero claro, ya hace muchos años que encontré mi media naranja, ahora ya no es por el viejo ñaca-ñaca que uno conoce gente, aun así sigo igual de discriminador tan sólo con la gente que conozco, no es que no sea tolerante, es que a veces ni me da la gana serlo, aunque por cuestiones de sociabilizar y moverse en un mundo infestado de humanos uno tenga que dejar de lado los principios por un rato de interacción mínima.
Es notable como uno lo va extendiendo a todo, claro, en la adolescencia tenemos una sola idea fija (a que algún pelotudo acota "fifa") y me puse a reahacer el listado mental de naturales y nobles discriminaciones que he efectuado con el único fin de no rodearme de, tantos, boludos. Fallé en exceso, pero al menos se que no tuve que bancarme que una dama me acose cuando le quería entrar a un bife de chorizo, ah, y eso es incomparable
Las cucharitas de McDonald´s y la merca
Durante los años 70 McDonald´s tenía una simple pero efectiva cucharita para sus cafés. Larga, con una pequeña superficie con forma de cuchara de un lado y una M de la marca del otro, la marca en el cuerpo, ideales para revolver el café.
Pero habrán notado que no existen tales cucharitas, en cambio estan esas horribles cosas planas que no sirven de mucho. Pero esto tiene una razón de ser: Drogas.
No, la famos marca de hamburguesas es completamente inocente en esta historia, el problema es de los cocainómanos que la empezaron a utilizar como "palita" para la merca, así es, pobres los de PR de la marca durante esos años, la inocencia del item quedó devastada, ¡era tan sólo una cucharita para el café!
En estas cucharitas entraban perfectamente 100 miligramos de clohidrato de cocaína, también de azúcar o edulcorante, pero mierda, los faloperos no la querían para el café.
La lenta debacle de la cucharita comenzó en 1971 cuando el presidente de los EEUU Richard Nixon decidió darle batalla a la "epidemia" de drogas, para 1979 el 11% de los norteamericanos consumía cocaína, 11%!!!
La DEA propuso la "Model Drug Paraphernalia Act" una legislación que apuntaba a todo aquello que pudiese ser utilizado para beneficiar la preparación, comercio, distribución y el consumo de drogas.
En plena discusión en el comité del congreso sobre lo ridículamente amplio que era la definición de "parafernalia", que podía incluír TODO lo que uno tiene en su casa, surgió el tema de la cucharita de McDonald's. No la nombraron para acusarla, simplemente para darla como ejemplo de que cualquier cosa podía utilizarse para consumir drogas y que ésta era perfecta y la más usada.
Pobre cucharita, fue su sentencia de muerte, las ONG dedicadas a luchar contra las drogas le reclamaron a la empresa que dejen de distribuir las cucharitas, Ed Schmidt, el CEO de aquel momento, tuvo que ceder a la presión antes de que Joyce Nalepka, quien representaba a los padres contra las drogas, diese la exposición en el senado.
De más está decir que la movida de Nalepka contra la infame cucharita no disminuyó ni una fracción el consumo de cocaína, puso a McDonald's en un aprieto y en la obligación de crear la peor cucharita del mundo posible, una en la que la cocaína se cayese, pero así también que no sirviera ni para revolver, su función original.
Pueden leer más detalles en la nota original de Zachary Crockett en Priceonomics, ah, y si, todavía se consiguen en EBay
BadTattoo: los peores tatuajes que jamás te deberías hacer - Parte 1
Muchas veces tuiteo tatuajes horribles, pero esta vez quería aprovechar para juntar una buena colección de tatuajes horripilantes y regalárselos para que se rían un rato.
No Ragreeeeets! si, los peores que se puedan imaginar, es que no todo tipo con una aguja y tinta sabe lo que está haciendo, mejor ver su trabajo previo, pero aun así puede estar en un mal día y arruinarte la piel. Tengo tanto material que por ahí corto en dos posts porque sino es mucho.
No tengo tatuajes, me gustan algunos, pero no creo que llegue a hacerme uno, luego de ver esto creo que me convenzo
Cartas, Barajas y millones
52 cartas, parece una cantidad finita de posibilidades, es más, algunos creen que pueden predecir donde está cada carta, jugar con los números y acertar, pero, son 52 cartas que juntas implican un lindo factorial, 52!
¿Se acuerdan cómo era el factorial? 1 * 2 * 3 * 4 * 5 * 6 * 7... así hasta llegar a 52 ¿De un número grande? Pues si, con el factorial vamos a obtener todas las combinaciones posibles de una baraja:
80658175170943878571660636856403766975289505440883277824000000000000
Todo este número, a la pelota, 68 en total, que obviamente se escribe con notación científica para evitar que te reviente la cabeza al verlo, 8,065 x 1067, pero aun así no es nada pequeño.
La cantidad de combinaciones es enorme y estamos hablando de un mazo de cartas común, si quisiéramos contar de a una carta por segundo desde el comienzo del universo, 13.800.000.000 años x 365 días x 24 horas x 60 minutos x 60 segundos nos daría 4,351968×1017, todavía estarías a un buen tiempo para contar todas las combinaciones, te faltarían miles de millones de años.
Si hubiésemos empezado desde el origen del universo al día de hoy mezclando a razón de 1000 veces por segundo recién ahora estaríamos repitiendo alguna de las combinaciones.
Pero imaginen cuantas veces se mezcló un mazo, hay un tipo que hizo un cálculo, discutible por improbable, de cuantas combinaciones realizó la humanidad en los últimos 700 años desde que existen los mazos, le da unos 1,546X1020, que para mi es mucho menso todavía porque calcula con 7.000 millones de personas y hace 700 años no había ni 1.000, pero bueno, lo intenta al menos.
En el universo observable hay cosas físicas que superan los números aleatorios de la baraja, pero son pocas, habitualmente la matemática puede ir en el abstracto más allá que lo físico, pero por ejemplo se claculan entre 1078 y 1082 átomos en el universo, lo que implica muchísimos átomos por cierto, pero esto es apenas lo observable, está todo aquello que escapa a nuestras posibilidades actuales y con unas 1,2×1023 estrellas creo que tenemos una buena cantidad de números con los cuales sorprendernos
En síntesis, cada vez que mezcles una baraja lo más probable es que la combinación resultante sea única en toda la historia del universo a que sea exactamente igual que la anterior, te quedan varios miles de millones de variantes que jamás nadie probó todavía
Les dejo más para leer aquí: 1, 2, 3 y 4
La bella decadencia del Cosplay
Para los estimados newcomers cosplayeros, este es un posteo en joda sobre una particularidad que observo, por eso es de la "Universidad de Garchford", no es para tomárselo ni al piede la letra pero si les va a provocar butthurt que alguien escriba un rant sobre algo en particular, cierren el tab y visten Disney. Banco mucho a los cosplayers pero si se van a tomar todo como personal, y bueh, no es mi problema
Para aquellos que viven en un termo y no saben qué es el Cosplay podría definírselos sencillamente como el arte de disfrazarse de aquel personaje de historieta que más te gusta, bueno, los cosplayeros podrían enojarse con una referencia tan sencilla, pero para resumirlo es así de sencillo.
El Cosplay es muy común en los eventos de fans de comics, series, anime, manga, juegos o lo que sea, típicamente relacionados con la Comic Con, pero que han ido proliferando a medida que la subcultura del comic y el gaming fue más popular.
Y he aquí su decadencia, la decadencia de algo decadente, pero una decadencia con una manifiesta mejora de calidad ¿Cómo puede ser esto algo malo? Pues bien, es la caída de un movimiento auténtico (protagonizado por gente fea) destruído por la invasión de gente no auténtica (pero linda) que busca recibir la atención de la masa. ¿Me explico? Si no, la Universidad de Garchford nos ofrece este interesantísimo estudio social dentro del post...
Muertes Curiosas #11 - Cuando el General Bond y su MiG casi exponen todo
Muchas veces durante la Guerra Fría aviones del bloque soviético desertaron hacia occidente, con aeronaves capaces de alcanzar Mach 2.5 el escape era una posibilidad para cualquier soviético, norcoreano, cubano, chino. Y lo hicieron.
Estos aviones muchas veces eran conservados por los países de la OTAN para investigar la tecnología soviética y entender al enemigo, de esta forma en numerosas ocasiones las tácticas cambiaban y hasta proyectos enteros eran cancelados y cambiados por otros.
Uno de estos aviones, un MiG-23, fue a parar a la base aérea de Tonopah (Tonopah Test Range) en el desierto de Nevada, en los EEUU, una de esas bases ultra secretas, las que a los conspiranoicos les encanta nombrar, Area 51, Area 52, todo el rollo, ahí en Tonopah, se imaginarán que como lugar secreto era ideal para probar este tipo de aviones que, se suponía, no tenían.
A continuación sigo con la curiosa historia...
Gran WTF: Bolsas suicidas
Primero cuando vi el artículo pensé que era una broma, pero resulta que varios médicos junto con ONGs dedicadas a permitir la libertad de una muerte digna la promueven, se trata de una bolsa de plástico para sucidiarse, así es, sumado a un gas inerte para que no sea doloroso. ¡Esto existe!
La privación de oxígeno provoca que el cuerpo reaccione a último momento, se llama reflejo ante la hipercapnia, el exceso de dióxido de carbono en el organismo, de hecho, es lo que nos hace girar la cabeza al dormir si no estamos respirando bien y lo que provoca muchas muertes prematuras de bebés si es que falla.
Pero con una dosis de un gas inerte el reflejo es anulado, por ejemplo helio o nitrógeno, y de esta forma el cuerpo no reacciona. Si, tétrico y por eso un gran WTF.
En la literatura médica hay casos registrados, una señora de 60 años acudió a este método al haber sido diagnosticada con un carcinoma bastante complicado, la dama en cuestión murió utilizando una bolsa con helio en Septiembre de 2000. También hubo casos utilizando gases nobles o mezclas de propano-butano o metano (bueno, si alguien quiere fuegos artificiales ante la muerte es una opción ) el tema es que al confirmarse clínicamente que estas muertes con gases son indoloras obviamente se esparció la noticia rápidamente por la web (como siempre pasa con todos los malos ejemplos ).
En 2011 una señora de 91 años fue arrestada por el FBI por vender estas bolsas en California y poco a poco se estan prohibiendo. En Canadá pasó a ser el método elegido de los suicidas, sin embargo estadísticamente no hubo aumento de suicidios, simplemente cambió el método.
Las llaman "Exit Bag" o "Aussie Bags" debido a la ONG EXIT International que promueve el derecho al suicidio o eutanasia, y si, hay de todo en este mundo. La discusión abierta es, obviamente, si promover esto tiene sentido alguno, nunca terminé de entender el proceso mental del suicidio, me resulta increíblemente ineficiente
sacando casos aislados como aquel cuadripléjico que bebió cianuro porque llevaba como 40 años sin poder moverse, la mayoría de los suicidas tienen MUCHAS cosas por hacer que no han hecho, pero entiendo que muchas personas llegan a algún punto irreversible.
Lo que no me termina de cerrar es que se inventen estas cosas o que existan ONGs promoviendo suicidios, más allá de la eutanasia, eso sí que es raro...
Pueden leer mucho más de este tema aquí
Las cuatro palabras griegas para el Amor
Pasó San Valentín y los antitodo se quejaron y los enamoradizos fáciles festejaron, pero el otro día me topé con un tema relacionado al amor que, dada mi amplia ignorancia del mundo griego, no tenía: el uso de la palabra amor.
Es que lo que para nosotros es una sola palabra me encontré con que en griego son cuatro, maldita sea, agápe, éros, philía, y storge.
Agápe es el amor hermanado, de caridad, el amor a Dios por el hombre, el amor del cura que no se come pibes sino que hace el bien
, ser bueno con los demás y todo ese rollo.
Éros ya lo conocemos bien, es el que se relaciona con la pasión sexual, el amor íntimo, el más sexual de todos, el jeropa, por eso todo es "erótico" y las zonas son "erógenas", claro, es el dirigido a la belleza física y el atractivo, aunque no necesariamente sea amor.
Philia es el de la amistad, la lealtad, hacia amigos, familia, la comunidad, requiere virtud, igualdad y familiaridad, esta palabra se usa desde la familia hasta el gusto por una actividad, algo de lo que sos parte.
Storge, por su parte es el afecto familiar, de padres e hijos, el afecto natural.
Todo esto no tiene nada que ver con las historias griegas que deliraban luego en un Zeus que se garchaba toda ninfa que caminaba por el universo, porque ahí era puro Éros y a la mierda con todo, pero no tenía idea que habían separado el significado tan claramente, bueno, tenían tiempo para filosofar estas cosas supongo.
Curiosamente hay un libro de C.S.Lewis exactamente dedicado a este tema, The Four Loves, pues bien, todos los días se aprende algo nuevo, yo no lo sabía
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