Categoría: Curiosidades
Bombazo de espalda
Tal vez alguno de ustedes ha tenido una juventud llena de idioteces y jugó con amigos a escupir hacia arriba para luego escapar al fluído corporal acelerado por la gravedad hacia uno mismo.
Pero un escupitajo es un juego de niños, una bomba no precisamente algo con lo que querrían jugar.
Si, existe una forma de lanzar una bomba que es como escupir hacia arriba, también llamado "idiot's loop", "over-the-shoulder bombing" o mas serio "LABS (Low Altitude Bombing System)", tirarla hacia arriba para ganar tiempo y escapar. Una locura.
Sexo en el espacio
James Bond seguramente fue el único en tener sexo en el espacio, pero como és ficticio (lamento mucho haberles arruinado la ilusión
) difícilmente alguien haya logrado la proeza.
¿Proeza? Si, el puto Newton y su tercera ley complican todo, es que ¿cómo se puede tener sexo donde todo movimiento recibe uno exactamente opuesto y similar? Al no haber una atracción gravitacional fuerte en el espacio no hay un "abajo", no hay fricción con el piso, sencillamente estas flotando y lo más probable es que termines todo golpeado e insatisfecho.
Esto se vislumbró en la primera caminata espacial y de ahí en más hubo mucho trabajo de ingenieros para poder siquiera moverse en el espacio. Para tan sólo enroscar una tuerca hace falta donde sostenerse fuerte, toda palanca que uno realice con una herramienta obliga al astronauta a fijarse contra algo porque sino girará como un tarado.
Imaginen tan sólo querer tener un momento íntimo y nunca poder hacer el movimiento correcto porque donde quieras acercarte a tu amante ésta rebote y cosas peores, claro
El Leon de MGM que se estrelló y sobrevivió
Después de ver tantas introducciones de películas o dibujitos animados de MGM creo que nadie se olvida del león característico, pues bien, no fue un sólo león, en su historial pasaron al menos siete ejemplares a grabar el tan famoso rugido introductorio.
Pero es la historia de uno de ellos la más rara, es que si bien a todos les ponían el nombre oficial de "Leo" normalmente tenían su propio nombre y origen, este es el caso de Jackie que para promover a la compañía se transformó en el león volador de la MGM en 1927.
Viajando por los EEUU el "Leo the MGM Flying Lion" era un show itinerante en un avión muy parecido al famoso "Spirit of St Louis" pero un poco más pequeño al que le habían modificado el fuselaje para incluír una jaula, agua, leche y más combustible de lo normal.
No creo que el pobre león viajase sin estrés pero para la época el cuidado animal no era precisamente muy relevante y subirse a un avión era, por cierto, algo osado.
Luego de despegar desde San Diego con dirección a New York el avión tuvo un problemita, cinco horas después se estrelló en el desierto de Arizona. Pobre Jackie! ambos se salvaron, piloto (Martin Jenson) y el león pero el capitán no creo que tuviese mucha confianza en recorrer medio desierto para encontrar ayuda con un león de la correa, prefirió dejarlo en la jaula junto a su reserva de leche, agua y unos sandwiches.
Pobre Jackie que tuvo que esperar en estas circunstancias cuatro días hasta que Marin fue encontrado y pudo dar con un teléfono y avisar a MGM. Desde allí preguntaron ¿Cómo está el león?
Por suerte Jackie había sobrevivido, lo rebautizaron como "Leo the Lucky" y en 1931 se "retiró" en un Zoológico, murió en 1935.
Fotos del San Diego Air & Space Museum Flickr Stream, más data en Mentalfloss y Whiskypedia
El gimnasio asistido
Es tan sólo una anécdota pero mi imaginación empezó a trabajar desde ese momento.
Resulta que un día no había ido la profesora que nos daba clases en el gimnasio, algo medio exigente en lo que no cualquier improvisado puede dar y mucho menos a un grupo relativamente experimentado, he aquí que la persona suplente que asistió se dio cuenta de esto.
Inventando una excusa se fue, así, de golpe, antes de empezar su suplencia, supuestamente le había pasado "algo" a su hijo, nadie le iba a decir nada. Nos dejaron colgados sin titular ni suplente, ya listos para empezar ¿Qué hacemos?
Pues bien, la solución fue un poco de ingenio, buscar alguna clase similar en Youtube, conectar el teléfono al equipo de audio y, a la mierda, nadie te va a quitar tu momento de ejercicio. Si, suena a "demasiada voluntad", pero una vez que ya te vestiste con los cortos y estas en el gimnasio no te querés volver.
El tema es que recibimos una "clase virtual" por Youtube y si eso no te abre un poco la cabeza a pensar en ideas nardogeeks...
BadTattoo: los peores tatuajes que jamás te deberías hacer - Parte 2
Les dije en la edición anterior que los Bad Tattoo iban en dos partes y una promesa se cumple, aquí la segunda parte de los tatuajes indebidos, incorrectos y de los cuales sus dueños, casi sin duda alguna, en algún momento de su vida se arrepentirán.
Si, lo más bajo, lo peor que podrían imaginarse, pero seguramente muchos que escapan las peores fantasías, pasen y diviértanse que a mitad de semana viene perfecto descontracturar un poco
Ni a palos
Anoche mientras me preparaba a desgrasar una colita de cuadril (si, imagíenense el cuadro carnicero, en chancletas, barbudo y despeinado, aunque limpio) recordaba mi pasado solteril cuando en ocasión de cortejo opté por abandonar el esfuerzo. El motivo: las preferencias alimenticias de la dama en cuestión.
Creo que era la primera vez que hacía algo semejante, no podía creer cómo me desmoronaba el alma (bueno... el alma... ustedes me entienden) el hecho de encontrarme ante una persona incapaz de entender mi exagerado consumo cárnico, mi vocación por la variedad de seres vivos pasados a cuchillo y sazonados a gusto.
No, me encontraba ante la encrucijada de aceptar ser un boludo y soportar críticas al punto de cambiar mis propios hábitos alimenticios con el único propósito del simulacro reproductor o matarme a tristes manotazos de desilusionada pasión. Opté por lo segundo y no me arrepiento.
Años después me sucedió lo mismo, otra víctima del veganismo anticárnico irrespetuoso y discriminador de mi naturaleza omnívora, en este caso ya era de esas que ponían cara de asco con lo que uno comía, no llegué ni al primer beso, no porque no me animase a comer verduras una noche, sino porque su aliento me mataba, y esto no tiene nada que ver, pero bueno, era para aclararles que a veces uno, del hambre que tiene, igual le daría a la tarta de acelgas.
A lo que voy es que, sin considerarme un carnívoro, hubo en mi vida límites que no superé ¿Cuales no superaron ustedes? A mi me mata, por ejemplo, la gente ignorante pero de esa que se vanagloria de ser burra (el que es ignorante y aprende hasta me dan ganas de empujarlo y ayudarlo, al otro me dan ganas de empujarlo por un precipicio).
Es decir, pasé de no bancarme a la vegana a no bancarme la burra, y si es vegana probablemente la discrimine creyendo que es burra, como así dejo afuera a la que te dice "ay, vos sos Géminis, se nota, tu doble personalidad" y uno le contesta "vos sos capricornio, no? digo, por el olor a chivo que tenés". Es que no podría soportar a una persona demasiado "homeopática", esas que son pura agua pero nada de sustancia
Pero claro, ya hace muchos años que encontré mi media naranja, ahora ya no es por el viejo ñaca-ñaca que uno conoce gente, aun así sigo igual de discriminador tan sólo con la gente que conozco, no es que no sea tolerante, es que a veces ni me da la gana serlo, aunque por cuestiones de sociabilizar y moverse en un mundo infestado de humanos uno tenga que dejar de lado los principios por un rato de interacción mínima.
Es notable como uno lo va extendiendo a todo, claro, en la adolescencia tenemos una sola idea fija (a que algún pelotudo acota "fifa") y me puse a reahacer el listado mental de naturales y nobles discriminaciones que he efectuado con el único fin de no rodearme de, tantos, boludos. Fallé en exceso, pero al menos se que no tuve que bancarme que una dama me acose cuando le quería entrar a un bife de chorizo, ah, y eso es incomparable
Las cucharitas de McDonald´s y la merca
Durante los años 70 McDonald´s tenía una simple pero efectiva cucharita para sus cafés. Larga, con una pequeña superficie con forma de cuchara de un lado y una M de la marca del otro, la marca en el cuerpo, ideales para revolver el café.
Pero habrán notado que no existen tales cucharitas, en cambio estan esas horribles cosas planas que no sirven de mucho. Pero esto tiene una razón de ser: Drogas.
No, la famos marca de hamburguesas es completamente inocente en esta historia, el problema es de los cocainómanos que la empezaron a utilizar como "palita" para la merca, así es, pobres los de PR de la marca durante esos años, la inocencia del item quedó devastada, ¡era tan sólo una cucharita para el café!
En estas cucharitas entraban perfectamente 100 miligramos de clohidrato de cocaína, también de azúcar o edulcorante, pero mierda, los faloperos no la querían para el café.
La lenta debacle de la cucharita comenzó en 1971 cuando el presidente de los EEUU Richard Nixon decidió darle batalla a la "epidemia" de drogas, para 1979 el 11% de los norteamericanos consumía cocaína, 11%!!!
La DEA propuso la "Model Drug Paraphernalia Act" una legislación que apuntaba a todo aquello que pudiese ser utilizado para beneficiar la preparación, comercio, distribución y el consumo de drogas.
En plena discusión en el comité del congreso sobre lo ridículamente amplio que era la definición de "parafernalia", que podía incluír TODO lo que uno tiene en su casa, surgió el tema de la cucharita de McDonald's. No la nombraron para acusarla, simplemente para darla como ejemplo de que cualquier cosa podía utilizarse para consumir drogas y que ésta era perfecta y la más usada.
Pobre cucharita, fue su sentencia de muerte, las ONG dedicadas a luchar contra las drogas le reclamaron a la empresa que dejen de distribuir las cucharitas, Ed Schmidt, el CEO de aquel momento, tuvo que ceder a la presión antes de que Joyce Nalepka, quien representaba a los padres contra las drogas, diese la exposición en el senado.
De más está decir que la movida de Nalepka contra la infame cucharita no disminuyó ni una fracción el consumo de cocaína, puso a McDonald's en un aprieto y en la obligación de crear la peor cucharita del mundo posible, una en la que la cocaína se cayese, pero así también que no sirviera ni para revolver, su función original.
Pueden leer más detalles en la nota original de Zachary Crockett en Priceonomics, ah, y si, todavía se consiguen en EBay
BadTattoo: los peores tatuajes que jamás te deberías hacer - Parte 1
Muchas veces tuiteo tatuajes horribles, pero esta vez quería aprovechar para juntar una buena colección de tatuajes horripilantes y regalárselos para que se rían un rato.
No Ragreeeeets! si, los peores que se puedan imaginar, es que no todo tipo con una aguja y tinta sabe lo que está haciendo, mejor ver su trabajo previo, pero aun así puede estar en un mal día y arruinarte la piel. Tengo tanto material que por ahí corto en dos posts porque sino es mucho.
No tengo tatuajes, me gustan algunos, pero no creo que llegue a hacerme uno, luego de ver esto creo que me convenzo
Cartas, Barajas y millones
52 cartas, parece una cantidad finita de posibilidades, es más, algunos creen que pueden predecir donde está cada carta, jugar con los números y acertar, pero, son 52 cartas que juntas implican un lindo factorial, 52!
¿Se acuerdan cómo era el factorial? 1 * 2 * 3 * 4 * 5 * 6 * 7... así hasta llegar a 52 ¿De un número grande? Pues si, con el factorial vamos a obtener todas las combinaciones posibles de una baraja:
80658175170943878571660636856403766975289505440883277824000000000000
Todo este número, a la pelota, 68 en total, que obviamente se escribe con notación científica para evitar que te reviente la cabeza al verlo, 8,065 x 1067, pero aun así no es nada pequeño.
La cantidad de combinaciones es enorme y estamos hablando de un mazo de cartas común, si quisiéramos contar de a una carta por segundo desde el comienzo del universo, 13.800.000.000 años x 365 días x 24 horas x 60 minutos x 60 segundos nos daría 4,351968×1017, todavía estarías a un buen tiempo para contar todas las combinaciones, te faltarían miles de millones de años.
Si hubiésemos empezado desde el origen del universo al día de hoy mezclando a razón de 1000 veces por segundo recién ahora estaríamos repitiendo alguna de las combinaciones.
Pero imaginen cuantas veces se mezcló un mazo, hay un tipo que hizo un cálculo, discutible por improbable, de cuantas combinaciones realizó la humanidad en los últimos 700 años desde que existen los mazos, le da unos 1,546X1020, que para mi es mucho menso todavía porque calcula con 7.000 millones de personas y hace 700 años no había ni 1.000, pero bueno, lo intenta al menos.
En el universo observable hay cosas físicas que superan los números aleatorios de la baraja, pero son pocas, habitualmente la matemática puede ir en el abstracto más allá que lo físico, pero por ejemplo se claculan entre 1078 y 1082 átomos en el universo, lo que implica muchísimos átomos por cierto, pero esto es apenas lo observable, está todo aquello que escapa a nuestras posibilidades actuales y con unas 1,2×1023 estrellas creo que tenemos una buena cantidad de números con los cuales sorprendernos
En síntesis, cada vez que mezcles una baraja lo más probable es que la combinación resultante sea única en toda la historia del universo a que sea exactamente igual que la anterior, te quedan varios miles de millones de variantes que jamás nadie probó todavía
Les dejo más para leer aquí: 1, 2, 3 y 4
La bella decadencia del Cosplay
Para los estimados newcomers cosplayeros, este es un posteo en joda sobre una particularidad que observo, por eso es de la "Universidad de Garchford", no es para tomárselo ni al piede la letra pero si les va a provocar butthurt que alguien escriba un rant sobre algo en particular, cierren el tab y visten Disney. Banco mucho a los cosplayers pero si se van a tomar todo como personal, y bueh, no es mi problema
Para aquellos que viven en un termo y no saben qué es el Cosplay podría definírselos sencillamente como el arte de disfrazarse de aquel personaje de historieta que más te gusta, bueno, los cosplayeros podrían enojarse con una referencia tan sencilla, pero para resumirlo es así de sencillo.
El Cosplay es muy común en los eventos de fans de comics, series, anime, manga, juegos o lo que sea, típicamente relacionados con la Comic Con, pero que han ido proliferando a medida que la subcultura del comic y el gaming fue más popular.
Y he aquí su decadencia, la decadencia de algo decadente, pero una decadencia con una manifiesta mejora de calidad ¿Cómo puede ser esto algo malo? Pues bien, es la caída de un movimiento auténtico (protagonizado por gente fea) destruído por la invasión de gente no auténtica (pero linda) que busca recibir la atención de la masa. ¿Me explico? Si no, la Universidad de Garchford nos ofrece este interesantísimo estudio social dentro del post...
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