Categoría: Curiosidades
El viejo sistema de monedas inglés: incomprensible
Seguramente cuando ven una película donde se representa alguna época victoriana habrán escuchado a un caballero inglés decir "peniquies" o "chelines", una "Libra" o "Guinea" también. Lo que seguro nunca supieron era cuanto valía cada una con respecto a la otra.
Entre esas cosas que me generan curiosidad me puse a investigar cómo cuernos era y, efectivamente, es increíblemente antinatural y antidecimal 
Recién el 15 de Febrero de 1971 los británicos cambiaron a un sistema decimal mucho más fácil de comprender para los que estamos por fuera de ese país, pero básicamente los británicos tuvieron que pasar por una etapa de "entrenamiento" y, estimo, muchas puteadas.
El sistema me parece fantástico porque la gente hacía cuentas con esto, desde el chelín (schilling) que es una vigésima parte de una libra o "soberano", la guinea que por alguna razón es una libray un chelín más, y la madre que los parió.
Florines, media corona, peniques, pero los más locos, para mí, son los "farthing" y sus fracciones llegando a ser 1/3840 de una libra (£). Claramente esta moneda tiene un origen muy antiguo (data de los anglosajones que invadieron las islas hace más de mil años) y de la europa post-Roma, teniendo directa relación con el peso en plata de la moneda (el penique como base, 240 peniques una libra o "pound") y fue mutando con las centurias.
Calcio Fiorentino Storico
Aquellos que todavía se creen que el futbol lo inventaron los ingleses han caído en la trampa anglosajona del History Channel
(podemos sí asegurar que fueron los que lo formalizaron) pero el hecho de jugar en equipos con una pelota tiene tantos años como la civilización misma.
Los griegos jugaban al Episkyros y ya hacían jueguito con la pelota, también jugaban al phaininda, pero los romanos tomaron esta idea y crearon el Harpastum el cual era cada vez más violento. Es que eso de que el futbol de hoy es violento como que ignora cómo era hace miles de años donde, sin dudas, un muerto cada tanto era normal.
Más de mil años después a unos fiorentinos se les ocurrió un "revival" retro del Harpastum, y empezaron a jugar una versión "moderna" (en comillas porque estoy hablando del siglo XVI) en la plaza de la iglesia de Santa Croce. Aunque para el siglo XVII y había sido medio olvidado para 1930 volvió con otro "revival", así nació el Calcio Fiorentino Storico, y desde entonces se sigue jugando ¿Es violento? Si, demasiado, pasen y les cuento...
El desastre del Balloonfest 86 o cuando un acto bien intencionado tiene sus consecuencias
No, no es una explosión, son globos
No era una idea tan mala, se han quebrado records bastante más estúpidos, este tan sólo implicaba soltar un millón y medio de globos. La ONG United Way de Ohio, EEU quería lograrlo para llamar la atención y juntar fondos, no era una época en la que demasiados se preocupasen por la contaminación de todo el plástico volador, pero no fue eso lo que desmadró todo.
En una plaza de Cleveland se armó una estructura con una enorme red para contener los globos mientras éstos eran inflados, dentro 2500 estudiantes y voluntarios pasaron horas inflando con helio miles de globos, el objetivo inicial era de unos dos millones pero al llegar al millón y medio se detuvieron, los chicos habían vendido bonos por un dólar cada dos globos, un éxito en donaciones, sin dudas.
Era el sábado 27 de Septiembre de 1986, una tormenta se acercaba así que los organizadores decidieron lanzarlos temprano, a las 13:50 el millón y medio de globos ascendió desde la plaza pública de Cleveland sobrepasando el record del 30° aniversario de Disneyland.
Pero... no todo iba a salir tan bien...
Muertes Curiosas #13 - El Jockey
Frank Hayes no era un jockey para ser precisos, en realidad era un entrenador de caballos pero hubo una oportunidad para él en una carrera en 1923, su corcel, Sweet Kiss, tenía un récord de 20:1 así que ¿Cómo no ganar su primer carrera?
La oportunidad dorada llegó luego de la largada, en algún momento en medio de la carrera, el corazón del joven Hayes (tenía 35 años) falló. Pero qué mala suerte! era su oportunidad dorada y el corazón lo dejaba a mitad de camino, nunca una gloria, el día que podías hacerla grande estirás la pata sobre un caballo.
Pero he aquí que el record de Sweet Kiss no era por nada, y cruzó la meta con un cuerpo de ventaja... con el pobre Frank muerto sobre la silla! Y si el jockey está todavía arriba, el triunfo es válido! (no valdría si se cae, por ejemplo).
El médico del hipódromo decretó una falla cardíaca, con toda la calidad médica de una época en la que la única herramienta para confirmarlo era un estetoscopio, pero más allá de eso el rumor fuerte era que Frank había adelgazado demasiado rápido para dar la talla de una carrera (los jockeys suelen ser chiquitos, no era su caso) y que esto, sumado a la emoción de su oportunidad, hubiesen sido demasiado para su organismo.
En todo caso el pobre caballo cambió de apodo, si bien su nombre era Sweet Kiss la gente pasó a llamarlo "Sweet Kiss of Death", pobre, éste tampoco volvió a las pistas, sólo esperemos que no haya terminado como mortadela por esto
Myxomatosis, la Guerra Biológica contra los conejos
Probablemente sólo vean a los conejos como esas lindas criaturitas esponjosas y medio boludas, pero en algunos lugares son una plaga, principalmente en Australia.
El conejo allí pasó a reproducirse a ritmos acelerados, como conejos!, gracias a que no tiene predador alguno en dicha isla-continente, ¿cómo exterminarlos? La caza no dio resultado.
A fines del siglo XIX, en Uruguay, se detectó un virus en los conejos, el myxoma, que provoca tumores en la piel (la enfermedad es la Myxomatosis), conjuntivitis aguda, pérdida de apetito y fiebre. Obviamente la muerte sobreviene y en 1950 los australianos dijeron basta e introdujeron el virus en su país.
El efecto sobre la plaga de conejos fue devastador, en dos años la población pasó de 600 millones a 100 millones, mucho más efectivo que cualquier otro método, cruel, despiadado, pero inevitable si querían salvar el medio local (tanto natural como el comercial).
Los conejos sobrevivientes desarrollaron lentamente inmunidad y actualmente el 50% perece por la enfermedad, el otro más o menos la sobrevive.
Pero los australianos no fueron los únicos en campaña de destrucción masiva con los conejos, en la misma época pasó a Francia aunque no por querer acabar con una plaga, se difundió tanto que mató al 90% de los conejos salvajes, de allí pasó a toda Europa, menos mal que el europeo ya no vive comiendo conejo.
En el Reino Unido pasó lo mismo, perdiendo el 95% de los conejos, pero actualmente se encuentran en recuperación, existe vacuna para esta enfermedad pero, por ejemplo, Australia la tiene prohibida, es tal el problema generado por los conejos invasores (originalmente llevados desde Europa) que hasta estan probando con otras enfermedades para los que quedaron vivos.
Suena increíble pero es toda una secuencia de errores humanos, desde el conejo en Australia hasta terminar con casi toda la población europea de conejos, una secuencia incomprensible de errores humanos y especies invasoras.
También seguramente algún boludo dirá "pobres conejitos", pero pobres eran las especies autóctonas que quedaron en vías de extinción porque el conejo se comía toda su comida, igualmente es todo una barbaridad, comenzando por la introducción de especies en lugares donde no había hasta por tener que recurrir a semejantes métodos.
La vuelta al mundo en bicicleta
Hoy en día no serías un ciclista muy original pero sí uno con gran sentido aventurero, pero hubo uno que fue el primero y seguramente superó el hipsterismo más hipster de todos.
No sólo por utilizar una de esas bicicletas "Penny-farthing" (llamadas hoy en día así por la diferencia de tamaño entre esas dos monedas antiguas británicas), sino porque lo hizo en una época en la que dar la vuelta la mundo era mucho más raro que hoy en día, del 22 de Abril de 1884 al 17 de Diciembre de 1886.
Se tomó su tiempo, como es de esperar, pero no sólo era raro dar la vuelta al mundo en solitario, hasta una bicicleta era algo raro que se había visto en pocos lugares del mundo, muchos menos los que recorrió Thomas Stevens.
Muertes curiosas #12 - El asesinato obvio
Aleksandar I Karađorđević también conocido como Alejandro I de Yugoslavia sabía que lo iban a asesinar, era inevitable. Durante su vida como príncipe el archiduque Francisco José de Austria murió asesinado en Sarajevo por un anarquista pero soportado por detrás por el servicio secreto serbio y así desataron la primera guerra mundial. Él dirigió junto a su padre el ejército serbio que fue diezmado, también iba a morir así, aunque no esperaba una guerra semejante nuevamente sabía que era su destino.
Ser rey de un país unificado que unía naciones muy parecidas y a la vez con sus diferencias, no era tarea fácil. Para el momento había sido una muy buena idea para recuperarse luego de la gran guerra, uniendo a Serbios, Croatas y Eslovenos (además de Montenegrinos), para cuando se hizo del poder sufrió un intento de golpe, se transformó en dictador y cambió el nombre del reino a "Reino de Yugoslavia", un día dijo:
Si quieren que existan grandes protestas en Yugoslavia o un cambio de régimen necesitan matarme. Dispárenme y asegurense de que me mataron bien, porque esa es la única forma de realizar cambios en Yugoslavia.
Evidentemente hasta lo pedía, pero un poco a la muerte le temía, tres de sus familiares habían muerto un jueves, decidió nunca asistir a actos públicos los jueves. Pero no pudo negarse a un evento importante el jueves 9 de Octubre de 1934.
Estaba en Marsella visitando a las autoridades francesas y representando a la "pequeña entente" conformada por Checoslovaquia, Rumania y Yugoslavia para contener a Bulgaria, supuestamente Francia los iba a apoyar, no podia faltar.
Como a muchos mandatarios asesinados, lo transportaban en un vehículo abierto a poca velocidad, la justa para que un búlgaro, Vlado Černozemski (peleaba para los Macedonios y Croatas fascistas), le diese dos certeros disparos. Fue uno de los primeros asesinatos capturados en film y como el chofer también recibió un disparo pudo seguir filmando (no exactamente el momento del disparo pero sí de la acción posterior).
Un policía francés cortó al atacante con su espada (se ve en la foto que acompaña el post) y la multitud lo molió a golpes, su tiroteo había herido a unas 15 personas. El film fue manipulado para tratar de incorporar de alguna forma los disparos y el momento exacto, no era una época con mucho criterio a la hora de manejar semejante imagen periodística, pero actualmente se puede ver el original.
Bombazo de espalda
Tal vez alguno de ustedes ha tenido una juventud llena de idioteces y jugó con amigos a escupir hacia arriba para luego escapar al fluído corporal acelerado por la gravedad hacia uno mismo.
Pero un escupitajo es un juego de niños, una bomba no precisamente algo con lo que querrían jugar.
Si, existe una forma de lanzar una bomba que es como escupir hacia arriba, también llamado "idiot's loop", "over-the-shoulder bombing" o mas serio "LABS (Low Altitude Bombing System)", tirarla hacia arriba para ganar tiempo y escapar. Una locura.
Sexo en el espacio
James Bond seguramente fue el único en tener sexo en el espacio, pero como és ficticio (lamento mucho haberles arruinado la ilusión
) difícilmente alguien haya logrado la proeza.
¿Proeza? Si, el puto Newton y su tercera ley complican todo, es que ¿cómo se puede tener sexo donde todo movimiento recibe uno exactamente opuesto y similar? Al no haber una atracción gravitacional fuerte en el espacio no hay un "abajo", no hay fricción con el piso, sencillamente estas flotando y lo más probable es que termines todo golpeado e insatisfecho.
Esto se vislumbró en la primera caminata espacial y de ahí en más hubo mucho trabajo de ingenieros para poder siquiera moverse en el espacio. Para tan sólo enroscar una tuerca hace falta donde sostenerse fuerte, toda palanca que uno realice con una herramienta obliga al astronauta a fijarse contra algo porque sino girará como un tarado.
Imaginen tan sólo querer tener un momento íntimo y nunca poder hacer el movimiento correcto porque donde quieras acercarte a tu amante ésta rebote y cosas peores, claro
El Leon de MGM que se estrelló y sobrevivió
Después de ver tantas introducciones de películas o dibujitos animados de MGM creo que nadie se olvida del león característico, pues bien, no fue un sólo león, en su historial pasaron al menos siete ejemplares a grabar el tan famoso rugido introductorio.
Pero es la historia de uno de ellos la más rara, es que si bien a todos les ponían el nombre oficial de "Leo" normalmente tenían su propio nombre y origen, este es el caso de Jackie que para promover a la compañía se transformó en el león volador de la MGM en 1927.
Viajando por los EEUU el "Leo the MGM Flying Lion" era un show itinerante en un avión muy parecido al famoso "Spirit of St Louis" pero un poco más pequeño al que le habían modificado el fuselaje para incluír una jaula, agua, leche y más combustible de lo normal.
No creo que el pobre león viajase sin estrés pero para la época el cuidado animal no era precisamente muy relevante y subirse a un avión era, por cierto, algo osado.
Luego de despegar desde San Diego con dirección a New York el avión tuvo un problemita, cinco horas después se estrelló en el desierto de Arizona. Pobre Jackie! ambos se salvaron, piloto (Martin Jenson) y el león pero el capitán no creo que tuviese mucha confianza en recorrer medio desierto para encontrar ayuda con un león de la correa, prefirió dejarlo en la jaula junto a su reserva de leche, agua y unos sandwiches.
Pobre Jackie que tuvo que esperar en estas circunstancias cuatro días hasta que Marin fue encontrado y pudo dar con un teléfono y avisar a MGM. Desde allí preguntaron ¿Cómo está el león?
Por suerte Jackie había sobrevivido, lo rebautizaron como "Leo the Lucky" y en 1931 se "retiró" en un Zoológico, murió en 1935.
Fotos del San Diego Air & Space Museum Flickr Stream, más data en Mentalfloss y Whiskypedia
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