Categoría: Curiosidades
Volar por el Arco del Triunfo
¿A quien se le ocurriría pasar por el Arco del Triunfo con un avión? El que ven en la foto es el famoso arco que se encuentra en París al final de los Champs Élysées, como verán (la foto la tomé hace unos tres años), si bien es grande no es un lugar por donde uno querría pasar con una aeronave, pero algunos locos sí lo han hecho.
Nos remontamos a 1919, hacía un año que la Primera Guerra Mundial había terminado, se planificaba el gran evento anual que festejaba la victoria y el alto mando militar no tuvo mejor idea que decirle a sus pilotos que debían desfilar a pie.
Alta ofensa para estos caballeros del aire cuyo mérito era justamente volar, ellos eran los héroes del aire, esto era una provocación. Así que un día se reunieron en un bar de París, Le Fouquet's (actualmente tiene hotel y todo, por unos 700 euros la noche, eh!), y en la discusión nació la idea, que uno de ellos a modo de protesta hiciera el temerario vuelo.
La responsabilidad cayó en el as del aire Jean Navarre, llevaba 12 victorias y era el más calificado del grupo, pero he aquí que el pobre viene a matarse un mes antes de la ocasión ¿Quien más se animaba? Aquí entra en la historia un piloto con apenas 500 horas de vuelo, claro, en esa época 500 horas era todo un experimentado aviador y hasta era instructor, había combatido también en la guerra, Charles Godefroy.
Junto al periodista Jacques Mortane, quien luego fotografiaría la hazaña, inspeccionaron el lugar y calcularon el viento, las turbulencias y cómo hacerlo, luego empezó a practicar pasando por debajo de un puente sobre el Petit Rhône.
El 7 de Agosto de 1919 se presentó de uniforme en el aeródromo de Villacoublay y "tomó prestado" un Nieuport 11 Bébé, llamado así porque era un "bebé" con alas muy angostas, un "avioncito" por decirlo de otra manera, apenas 7.52 metros de ancho, ideal para pasar holgadamente por dentro del arco.
Encaró por la Avenida de la Grande-Armée hacia el arco cuyo ancho interior es de 14.5 metros, muy justo, pasó por encima de un tranvía cuyos pasajeros asustados se tiraron al suelo, luego de cruzar el arco voló hacia la Place de la Concorde para terminar volviendo al aeródromo donde nadie tenía ni la más mínima idea de lo que había hecho, los mecánicos atendieron el avion normalmente.
Su amigo periodista Jacques Mortane tenía todo listo, cámara, filmadora, y obviamente terminó en todos los diarios, hasta la filmación fue censurada por el Comisionado de Policía para que no sea emitida en los cines, pero tarde o temprano el nombre de Godefroy iba a mencionarse, se salvó, seguramente para evitar un efecto mayor, y le dieron tan sólo un llamado de atención.
Curiosamente luego dos pilotos más se animaron a hacerlo, uno en 1981, Alain Marchand, con una avioneta de 10 metros de envergadura, bastante más justo que Godefroy, y más tarde en 1991 otro avión, del cual se desconoce el piloto, también lo hizo, como se imaginarán, actualmente es bastante ilegal, jeje.
Fuentes: 1, 2, 3, 4
Muertes Curiosas: Michel Ney y el pelotón de fusilamiento
Lo enjuiciaron y condenaron, obviamente por traición, y como correspondía la ejecución era la única condena posible, así fue que en un evento público y muy resonante se lo llevó a los Jardines de Luxemburgo (ya comenté sobre este parque en mi nota sobre París) para que un pelotón de fusilamiento lo ajusticie.
Como era de esperar para un militar heroico y reputado como Ney se negó a ser ejecutado con una venda en los ojos, quería ver quien le disparaba, era llamado por el mismo Napoleón "le Brave des Braves" por su coraje en batalla, pero, en este caso, fue más allá, como tenía tanto prestigio se le concedió un derecho que pocos han ostentado en un fusilamiento: dar la orden.
Sus palabras fueron claras, "Soldados, cuando de la orden de disparar, disparen directo a mi corazón. Esperen por la orden. Esta será la última que les daré. Protesto en contra de mi condena. He peleado en cien batallas por Francia y ninguna en contra de ella... Soldados... Fuego!"
Ney fue uno de los ejecutados entre los Mariscales y Generales de Napoleón pero no todos corrieron la misma suerte, la mayoría fueron exonerados luego por la monarquía que tomó el poder.
Más detalles Wikipedia
Maneras creativas de trollear a tus trolls
Hay muchas formas de lidiar con los trolls, aquí he puesto en práctica muchas de ellas, para los que no lo saben (¿Existe alguien que no sepa que es un troll?) llamamos troll a los imbéciles que se enfrentan sin sentido alguno, sin argumentos, discuten estupideces, agreden gratuitamente e insultan tanto al dueño de un sitio, el autor de una nota, como otras personas que participan de una discusión en un post.
Los hay de muchas variantes, los más molestos son los fanáticos políticos y/o religiosos, pero todos tienen algo en común: un complejo de inferioridad incomprensiblemente inmenso. Su autoestima es tan baja que luego de más de 10 años de lidiar con ellos aprendí que no se puede contra ellos con razón y cordura, hay que ser más hijo de puta que ellos y disfrutarlo.
Para lidiar con un troll no hay que alimentarlo, hay que matarlo de inanición, o infectarlo con comida en mal estado
, hay que hacerlo explotar, al punto que quiera matarte a patadas, cosa que más de un troll ha querido hacer conmigo (sigo aquí eh!).
Aquí les detallo no los métodos de detección ni recursos técnicos si no los métodos para trollearlos y divertirse con los trolls.
La curiosa Historia de la Fanta
No conocía la historia de esta bebida gaseosa realmente, pensé que había sido uno de tantos intentos por llevar el sabor naranja, bastante común y rico, a una gaseosa, pero nunca que provenía de la escasez más extrema.
Para conocer su origen nos tenemos que remontar a la Segunda Guerra Mundial y ustedes dirán ¿Qué cuernos tiene que ver una gaseosa con una guerra? Pues bien, es en las guerras en las que siempre falta de todo menos la imaginación, la imaginación para tratar de seguir con tu vida mientras el resto se mata a tiros.
Pero también tenemos bloqueos en las guerras y así fue como Coca-Cola Deutschland, que no había sido copada por los nazis andaba con una importante escasez del líquido vital: el jarabe para Coca-Cola ¿Y ahora que hacemos?
Max Keith, el director de la empresa en Alemania le pidió a sus empleados que "usen su imaginación", dicho en alemán "Fantasie" porque había que utilizar los sobrantes de los sobrantes para tratar de seguir haciendo una gaseosa tomable. Así pues utilizaron lo que ya ninguna industria en la guerra utilizaba, suero de leche sobrante y hollejo y no, no iban a fermentarlo, era para darle "sabor", no para hacer grapa. Además caía en la mezcla todo lo que se encontrase disponible, desde cáscara de manzanas sobrantes de la fabricación de sidra, sacarina, algo de azúcar y hasta un gato que caminase demasiado cerca.
El capo de ventas, Joe Knipp se quedó con las palabras de Keith, eso de "Fantasie" y le puso a la bebida Fanta. Luego de la guerra la Coca-Cola Company volvió a tomar el control de la planta y unificó operaciones pero no descartó el producto, tomó la fórmula y la marca ya que había sido muy efectiva durante la guerra y el gusto, aun conociendo su origen, gustó mucho en la zona.
Actualmente la Fanta que se consigue en países como Alemania o Austria tiene ese sabor original que nada tiene que ver con la Fanta americana con escencia de naranja, pero es como un comodín para la marca porque hay unos 90 sabores de Fanta
Via Whiskypedia y aquí encontré una nota más
El Chofer Vengador
En Rusia si a un conductor no le gusta como manejás puede que se vuelva un poco loco o se crea el machito del barrio y te encierre, clave los frenos delante tuyo y te "obligue" a chocarlo, así forzarte a pagarle gastos sólo por joderte. Esa es otra de las razones de las cámaras en los autos, el tema del seguro y eso.
A estos se los llama "Maestros", se creen que pueden ir enseñándole al resto cómo deberían manejar al resto, sea porque uno va despacio o respetando las normas, estos irrespetuosos creen que la calle es suya.
Pero en Zelenograd hay un chofer de colectivos que se hinchó las pelotas y parece que decidió ser el "maestro de los maestros" (así lo llaman ahora) y aquí tienen un ejemplo de lo que hace:
¿Así que te cruzás? ¿Así que me encerrás? y peor ¿Me clavás los frenos? Mirá como me importa un bledo! IM A BUS, FUCK YOU ALL!
Alexei Volkov, el chofer, asegura tener más de 100 enemigos demolidos en su haber
y tiene su propio canal de Youtube donde sube los videos de la cámara de seguridad de su colectivo, aquí tienen una entrevista que le hicieron y cuenta que lo hace porque a la empresa no le importa nada, al seguro tampoco (con el video se aseguran de no pagar nada) y como el colectivo no se rompe...
El tema es que no lo hace por justiciero, simplemente los choca porque de otra forma debería maniobrar y poner en riesgo su vida y la de los pasajeros, así que el "mal menor" es llevarse puesto a los imbéciles que lo encierran. Mal no le fue, no ha tenido un sólo pasajero lastimado dice
Esperemos que no se transforme en un ejemplo aquí donde son los colectiveros los que te encierran y te cruzan un bondi por cuatro carriles de una avenida para volver a la derecha cien metros más adelante sólo porque "pueden".
Ahora bien, viendo el video, se entiende por qué lo hace...
Vida y Muerte de los memes ¿El fin de una era?
Hace unos años un meme nacía en las profundidades de la web, en algún foro o circuito cerrado de enfermos sociópatas que en su falta de relación con los humanos encontraban gracioso algo repetitivo y representativo de algo, por más que fuere una estupidez.
Hoy un meme termina en los noticieros a la semana de haber nacido o menos inclusive. En los noticieros! es decir, directo a la TV, a la masividad, a la muerte del meme.
Regla 43 de Internet: Cuanto más bello y puro es, más satisfactorio es corromperlo
No hay futuro eterno para un meme, es una pequeña pizca de originalidad que se puede encontrar en la web pero que inmediatamente nace es clonada y bastardeada por la masa deseosa de fama fácil y reconocimento indebido, una inmoralidad intelectual absoluta que nos corromperá hasta el fin de los días.
Así es el cliclo de los memes...
El Duelo de las Salchichas
Cuenta la historia nunca comprobada que don Rudolf Virchow, un político miembro y cofundador del alemán partido liberal (Deutsche Fortschrittspartei) estaba muy enfrentado con el conservador Otto Von Bismarck. Es que este último se la pasaba gastando dinero en el presupuesto militar.
Tanta bronca que Bismarck se encabronó lo suficiente como para retarlo a duelo en 1865. ¡Un duelo! imagínense que Virchow era doctor, antropólogo, patólogo, historiador y biólogo pero si algo no era, como su rival, era un príncipe prusiano entrenado para la guerra desde niño, no, Virchow era un hombre de ciencia.
De esta historia hay dos caminos posibles que se cuentan, el primero más lógico a ojos de los historiadores, que son conservadores por naturaleza, y para todo el mundo también, es que Virchow declinó a la propuesta por considerarla incivilizada y que no resolvería ningún conflicto. Creo que estamos todos de acuerdo, si a cada discusión terminamos en un duelo, terminamos todos muertos.
Pero la segunda es la más divertida y que seguramente recordaremos, es que tiene un "condimento" científico importantísimo y curioso. Es que Virchow al ser médico y biólogo sabía lo suficiente como para elegir armas (por lo general el retado a duelo es el que toma la decisión de qué armas usar) y optar por... salchichas! pero con una de las salchichas con triquinosis (Trichinella larvae)!
Se dice que fue Bismarck el que optó por no continuar con la idea del duelo porque... era demasiado riesgoso
Es que claro, a golpes violentos de salchicha (chiste, chiste) uno de los dos corría el riesgo de infectarse de este parásito sin saber cual de los dos iba a ser, el riesgo es efectivamente alto, o tal vez no pensaban pegarse con las salchichas si no un concurso para ver quien aguantaba comerse un pancho infectado sin saber si le había tocado el bueno o el malo y con un 50% de chances de parasitarse
En todo caso, una ruleta rusa tiene mejores chances (1 bala en 6 recámaras) que dos panchos, uno infectado, el otro no, y para colmo, los síntomas de la triquinosis son feos.
Pero ¿Ven? no se metan con alguien de ciencia
Si quieren pueden leer más de Virchow y de Bismarck
Wild Weasel, la forma más suicida de ganar una batalla aérea
En 1965 los vietnamitas habían emplazado misiles SAM (antiaéreos) soviéticos en su territorio complicando muchísimo a los norteamericanos, es que no sólo los vietnamitas eran buenos pilotos (ya armaré una nota sobre eso) sino que sumados a estos misiles el famoso concepto de dominar el espacio aéreo quedaba muy por lejos de lograrse.
Era complicado, si se quería bombardear lo más probable era perder aviones y ya no eran épocas de la Segunda Guerra Mundial cuando no tenían tanto drama, aquí la cosa era distinta y no se veía muy bien que derriben aviones de 20 millones de dólares como si sobrase la plata.
Así fue que le dieron a un General la obligación de pensar en algo para poder destruír estos SAM sin ser fácilmente derribados todos sus aviones, no tuvo mejor idea que pensar en una estrategia que se dio a conocer como Wild Weasel (Comadreja Salvaje) y cuando se las explique entenderán por qué era suicida.
Básicamente se trataba de acercarse, ser apuntado por el radar enemigo y tratar de escapar, mientras el radar te tenía en la mira (y por ende salía el misil) otro avión podía ver ese radar trabajando y atacarlo directamente. Los Misiles SAM necesitan de sus radares para derribar algo.
La Constante Wadsworth
Hay reglas en internet, hay leyes, hay teoremas y hay axiomas, en este caso la Constante Wadsworth que suena a nombre de científico y no lo es, tan sólo era un usuario de Reddit que llegó a la inesperada fama luego de formular públicamente este axioma y darle forma a algo que todos ya, en el fondo, sabíamos.
Para TODO video de Youtube siempre al abrirlo hay que ir directo al 30%, por ejemplo si un video dura un minuto, tan sólo hay que ir al segundo 0:20 y listo, la acción comenzará en ese momento.
El texto original rezaba lo siguiente:
For EVERY youtube video, I always open the video and then immediately punch the slider bar to about 30 percent. For example, in this video, it should have just started at :40. Everything before :40 was a waste. This holds true for nearly every video in the universe.
El cierre es sublime, esto se aplica para casi todos los videos del universo. Y si no me creen que llegó a ser realmente importante tan sólo inténtenlo en Youtube agregandole &wadsworth=1 a cualquier video que tengan a mano, la misma gente de YT le agregó esa variable al sitio
y han llegado al punto de generar sitios dedicados a esta constante porque, se presume, aplica perfectamente para el texto de un post.
Con casi 280 palabras, si quieren ir al 30% del post van a donde está la marca
Mindfuck!
Esto sucedió el 1° de Octubre de 2011 y así una nueva regla para la web que podemos comprobar en muchos, muchos videos, hagan la prueba y lo van a notar
No hay mujeres en Internet (Tits or GTFO)
Tits or GTFO
Este título no significa lo que estás pensando, es otra cosa, hace un tiempo había leído un excelente comentario en 4chan al respecto, era la mejor definición de por qué las mujeres no estan en Internet y explicaba por qué la frase no significa lo que el común de la gente cree. Un concepto digno de la Universidad de Garchford, así que paso a comentarlo.
Es que está lleno de mujeres en Internet, no es una cuestión de género si no de atención.
En el mundo "real" donde el machismo animal impera, la gente gusta de vos porque sos una mujer, te quieren para "eso", su intención es llevarte a la cama.
Es por esta razón que la mayoría de los hombres te miran, le prestan atención a lo que decís, se ríen de tus chistes y tratan de adularte.
En Internet hay una triste realidad, nadie puede llevarte a la cama así de fácil (descartemos un chat donde ya es una relación P2P o sitios ad hoc), no hay posibilidad física, sólo un monitor y vos, esto implica que la ventaja de ser una dama se pierde instantáneamente si nadie sabe que lo sos, se pierde el bonus de la conversación tan sólo porque nadie te la puede meter (sic).
Esto significa que en Internet no hay mujeres. Cuando una dama postea algo en modalidad "minitah" está clamando por atención, está tratando indefectiblemente de recuperar la ventaja de ser mujer que tenía en el mundo real, ese que llama la atención, que hace que todos se den cuenta que entraste a un lugar y giren su cuello cual exorcismo para notarte. Te estás equivocando, la regla es que en Internet no hay mujeres, al hacer esto el error es tuyo, no los podés acusar de sexismo cuando lo que buscaste fue justamente provocarlo.
Minitah mode on
Porque la única excepción a la regla en la que efectivamente se puede recuperar la ventaja es publicando una foto de tus pechos, pero esto, claro está, te haría sentir degradada por admitir abiertamente que lo único interesante que tenés para dar es mostrar tu cuerpo. Y de ahí la regla: TITS OR GET THE FUCK OUT.
En conclusión, según el alumno 4chanero de la Universidad de Garchford, no es relevante tu género en Internet si no lo que tenés para decir, la ventaja reproductiva tiende a cero a medida que se aumenta la distancia, y cuando encontramos a alguien en "pose de género" es porque no tiene (o en ese momento no quiere) nada importante para decir y aceptó el TITS or GTFO.
Lo curioso es que esta regla también aplica para los caballeros, en este caso sería "ABS OR GTFO" porque podemos hacer un paralelo exacto con cualquier caballero mostrando sus abdominales o biceps, cuando lo hace busca ser reconocido como masculino, no ser valorado por su inteligencia o conocimiento.
¿Esto está bien? ¿Está mal? Ni una cosa ni la otra, pero sabemos bien que cuando mostramos una foto nuestra en pose no estamos buscando ser reconocidos por ninguna virtud intelectual, sino por una física, no nos ofendamos si porque mostramos nuestro cuerpo nos critiquen superficialmente porque es lo mismo que mostrarse en la calle, en la playa, en un boliche. O ¿acaso no criticamos abiertamente al que se muestra en un auto lujoso, el pelo teñido, la que tiene un escote exagerado o el que se bronceó de más para ser más llamativo?
Noten que detrás de un nick y un comentario bien escrito puede haber tanto un hombre como una mujer, pero es irrelevante, en Internet el género se diluye, salvo que muestres las tetas, claro