Categoría: Curiosidades
Spiderman, el homicida pendular involuntario
El otro día estaba pensando en armar notas sobre las falencias de la física de Hollywood y encontré un millón de ideas, así que quería comenzar con una muy común, es el rescate lateral del héroe, una tendencia de los superhéroes de aplicar la física como el culo y, en un análisis potencial, matar a su dama.
Como se imaginarán no me lo estoy tomando muy en serio
las leyes de la física en un comic son totalmente distintas, la elasticidad de los cuerpos es algo desmesurado con respecto a la vida real, pero ¡son Comics! ¿Cómo podría estar mal en una fantasía? pero supongamos por un instante que Spiderman o Superman se manejasen con las mismas leyes de la física que nosotros, que son afectados por lo mismo y cumplen con esas reglas.
He aquí donde el rescate de la doncella invariablemente debería terminar en homicidio.
Sea Lois Lane para Superman o Gwen Stacy para Spiderman, todas deberían morir por lo mal que las tratan sus héroes y es allí donde, luego de muchos años (11) en Spiderman hicieron justamente eso, decidieron que las leyes de la física condujesen al héroe a matar a su amada Gwen Stacy (les cagué la novedad, pero oiga, fue en 1973!)...
Google Glass falsos como en los 90
Idea millonaria les dejo, recién lo tuiteé pero me puse a pensarlo de nuevo, no podemos dejarla pasar, yo les tiro la idea, quiero que uno de uds. se haga millonario miren que regalo les dejo, jaja.
¿Se acuerdan cuando durante los años 90 más de una persona compró esos celulares falsos para ir por la calle hablando simulando que era un "poderoso empresario" y acumular las miradas de los "sorprendidos" transeúntes?
Seguro también se acordarán del mito urbano incomprobable esparcido como noticia de relleno en los diarios de presonas que al ser atropelladas por algún vehículo y donde alguien del público iba a atenderlo, levantaba le celular para llamar al 911 y resultaba que era falso. Bueno, todo eso.
Ahora pásenlo al siglo XXI, tenemos a un grupo pequeño de personas probando el Google Glass, los anteojitos stalkers de Google, son la novedad, reciben tantas o más críticas que los celulares pero, al fin y al cabo, la curiosidad y el deseo de poseer algo inalcanzable no se detiene nunca en la codiciosa humanidad. ¿Quien va a replicar el absurdo noventoso?
Es hora, ya mismo, de crear réplicas exactas del Google Glass pero que no hagan nada, no funcionen, no sirvan para una mierda. Ni siquiera estoy pidiendo la chinada-clonada, no, hablo de una copia tan fake que no sirva para nada pero que de tan sólo llevarla por la calle estoy seguro que más de un boludo, de nosotros, se dará vuelta para mirar al tipo que lo lleva puesto.
En la oficina comentaremos "el otro día vi a un boludo por la calle con un Google Glass, ojalá le rompan la cabeza y se lo afanen", típico de envidioso de mierda que añora tenerlo pero como otro lo tiene y no él, prefiere que el afortunado se transforme en estadística a ser ignorada por el gobierno en la siguiente elección, quiere pura sensación (de inseguridad) el envidioso
se la desea.
Volvieron los 90! ah, no, ¿habíamos madurado? seguro que no.
Mientras tanto, en un laboratorio chino, estan haciendo uno que costará 100 dólares, su batería durará 20 minutos pero... hey, hará lo mismo! en 5 años te lo hacen mejor... como siempre...
Ah, de paso, remember mis teorías de uso sobre Google Glass
Hablar de los muertos
Ultimamente me vengo encontrando muy seguido con un concepto que aborrezco, esa primitiva idea de que no se puede hablar de los muertos, como que atrae la mala suerte y además éstos no pueden defenderse.
El problema es que se lo aplica sistemáticamente para tratar de evitar que se sepa la verdad que afecta a los vivos, no sólo la "memoria" del muerto, sino la vida de los que todavía estamos aquí y fuimos afectados por el que ya se fue. ¿Es acaso esto justo?
¿Acaso la muerte te exonera de tus pecados? ¿Quien decidió esto? dejando de lado las estúpidas e injustificadas supersticiones yo soy de los que considera que SI hay que hablar de los muertos, no idealizarlos, no humillarlos tampoco, pero sí es muy importante hablar de ellos, que nadie se libera de sus crímenes por el sólo hecho de dejar este mundo.
Volar por el Arco del Triunfo
¿A quien se le ocurriría pasar por el Arco del Triunfo con un avión? El que ven en la foto es el famoso arco que se encuentra en París al final de los Champs Élysées, como verán (la foto la tomé hace unos tres años), si bien es grande no es un lugar por donde uno querría pasar con una aeronave, pero algunos locos sí lo han hecho.
Nos remontamos a 1919, hacía un año que la Primera Guerra Mundial había terminado, se planificaba el gran evento anual que festejaba la victoria y el alto mando militar no tuvo mejor idea que decirle a sus pilotos que debían desfilar a pie.
Alta ofensa para estos caballeros del aire cuyo mérito era justamente volar, ellos eran los héroes del aire, esto era una provocación. Así que un día se reunieron en un bar de París, Le Fouquet's (actualmente tiene hotel y todo, por unos 700 euros la noche, eh!), y en la discusión nació la idea, que uno de ellos a modo de protesta hiciera el temerario vuelo.
La responsabilidad cayó en el as del aire Jean Navarre, llevaba 12 victorias y era el más calificado del grupo, pero he aquí que el pobre viene a matarse un mes antes de la ocasión ¿Quien más se animaba? Aquí entra en la historia un piloto con apenas 500 horas de vuelo, claro, en esa época 500 horas era todo un experimentado aviador y hasta era instructor, había combatido también en la guerra, Charles Godefroy.
Junto al periodista Jacques Mortane, quien luego fotografiaría la hazaña, inspeccionaron el lugar y calcularon el viento, las turbulencias y cómo hacerlo, luego empezó a practicar pasando por debajo de un puente sobre el Petit Rhône.
El 7 de Agosto de 1919 se presentó de uniforme en el aeródromo de Villacoublay y "tomó prestado" un Nieuport 11 Bébé, llamado así porque era un "bebé" con alas muy angostas, un "avioncito" por decirlo de otra manera, apenas 7.52 metros de ancho, ideal para pasar holgadamente por dentro del arco.
Encaró por la Avenida de la Grande-Armée hacia el arco cuyo ancho interior es de 14.5 metros, muy justo, pasó por encima de un tranvía cuyos pasajeros asustados se tiraron al suelo, luego de cruzar el arco voló hacia la Place de la Concorde para terminar volviendo al aeródromo donde nadie tenía ni la más mínima idea de lo que había hecho, los mecánicos atendieron el avion normalmente.
Su amigo periodista Jacques Mortane tenía todo listo, cámara, filmadora, y obviamente terminó en todos los diarios, hasta la filmación fue censurada por el Comisionado de Policía para que no sea emitida en los cines, pero tarde o temprano el nombre de Godefroy iba a mencionarse, se salvó, seguramente para evitar un efecto mayor, y le dieron tan sólo un llamado de atención.
Curiosamente luego dos pilotos más se animaron a hacerlo, uno en 1981, Alain Marchand, con una avioneta de 10 metros de envergadura, bastante más justo que Godefroy, y más tarde en 1991 otro avión, del cual se desconoce el piloto, también lo hizo, como se imaginarán, actualmente es bastante ilegal, jeje.
Fuentes: 1, 2, 3, 4
Muertes Curiosas: Michel Ney y el pelotón de fusilamiento
Lo enjuiciaron y condenaron, obviamente por traición, y como correspondía la ejecución era la única condena posible, así fue que en un evento público y muy resonante se lo llevó a los Jardines de Luxemburgo (ya comenté sobre este parque en mi nota sobre París) para que un pelotón de fusilamiento lo ajusticie.
Como era de esperar para un militar heroico y reputado como Ney se negó a ser ejecutado con una venda en los ojos, quería ver quien le disparaba, era llamado por el mismo Napoleón "le Brave des Braves" por su coraje en batalla, pero, en este caso, fue más allá, como tenía tanto prestigio se le concedió un derecho que pocos han ostentado en un fusilamiento: dar la orden.
Sus palabras fueron claras, "Soldados, cuando de la orden de disparar, disparen directo a mi corazón. Esperen por la orden. Esta será la última que les daré. Protesto en contra de mi condena. He peleado en cien batallas por Francia y ninguna en contra de ella... Soldados... Fuego!"
Ney fue uno de los ejecutados entre los Mariscales y Generales de Napoleón pero no todos corrieron la misma suerte, la mayoría fueron exonerados luego por la monarquía que tomó el poder.
Más detalles Wikipedia
Maneras creativas de trollear a tus trolls
Hay muchas formas de lidiar con los trolls, aquí he puesto en práctica muchas de ellas, para los que no lo saben (¿Existe alguien que no sepa que es un troll?) llamamos troll a los imbéciles que se enfrentan sin sentido alguno, sin argumentos, discuten estupideces, agreden gratuitamente e insultan tanto al dueño de un sitio, el autor de una nota, como otras personas que participan de una discusión en un post.
Los hay de muchas variantes, los más molestos son los fanáticos políticos y/o religiosos, pero todos tienen algo en común: un complejo de inferioridad incomprensiblemente inmenso. Su autoestima es tan baja que luego de más de 10 años de lidiar con ellos aprendí que no se puede contra ellos con razón y cordura, hay que ser más hijo de puta que ellos y disfrutarlo.
Para lidiar con un troll no hay que alimentarlo, hay que matarlo de inanición, o infectarlo con comida en mal estado
, hay que hacerlo explotar, al punto que quiera matarte a patadas, cosa que más de un troll ha querido hacer conmigo (sigo aquí eh!).
Aquí les detallo no los métodos de detección ni recursos técnicos si no los métodos para trollearlos y divertirse con los trolls.
La curiosa Historia de la Fanta
No conocía la historia de esta bebida gaseosa realmente, pensé que había sido uno de tantos intentos por llevar el sabor naranja, bastante común y rico, a una gaseosa, pero nunca que provenía de la escasez más extrema.
Para conocer su origen nos tenemos que remontar a la Segunda Guerra Mundial y ustedes dirán ¿Qué cuernos tiene que ver una gaseosa con una guerra? Pues bien, es en las guerras en las que siempre falta de todo menos la imaginación, la imaginación para tratar de seguir con tu vida mientras el resto se mata a tiros.
Pero también tenemos bloqueos en las guerras y así fue como Coca-Cola Deutschland, que no había sido copada por los nazis andaba con una importante escasez del líquido vital: el jarabe para Coca-Cola ¿Y ahora que hacemos?
Max Keith, el director de la empresa en Alemania le pidió a sus empleados que "usen su imaginación", dicho en alemán "Fantasie" porque había que utilizar los sobrantes de los sobrantes para tratar de seguir haciendo una gaseosa tomable. Así pues utilizaron lo que ya ninguna industria en la guerra utilizaba, suero de leche sobrante y hollejo y no, no iban a fermentarlo, era para darle "sabor", no para hacer grapa. Además caía en la mezcla todo lo que se encontrase disponible, desde cáscara de manzanas sobrantes de la fabricación de sidra, sacarina, algo de azúcar y hasta un gato que caminase demasiado cerca.
El capo de ventas, Joe Knipp se quedó con las palabras de Keith, eso de "Fantasie" y le puso a la bebida Fanta. Luego de la guerra la Coca-Cola Company volvió a tomar el control de la planta y unificó operaciones pero no descartó el producto, tomó la fórmula y la marca ya que había sido muy efectiva durante la guerra y el gusto, aun conociendo su origen, gustó mucho en la zona.
Actualmente la Fanta que se consigue en países como Alemania o Austria tiene ese sabor original que nada tiene que ver con la Fanta americana con escencia de naranja, pero es como un comodín para la marca porque hay unos 90 sabores de Fanta
Via Whiskypedia y aquí encontré una nota más
El Chofer Vengador
En Rusia si a un conductor no le gusta como manejás puede que se vuelva un poco loco o se crea el machito del barrio y te encierre, clave los frenos delante tuyo y te "obligue" a chocarlo, así forzarte a pagarle gastos sólo por joderte. Esa es otra de las razones de las cámaras en los autos, el tema del seguro y eso.
A estos se los llama "Maestros", se creen que pueden ir enseñándole al resto cómo deberían manejar al resto, sea porque uno va despacio o respetando las normas, estos irrespetuosos creen que la calle es suya.
Pero en Zelenograd hay un chofer de colectivos que se hinchó las pelotas y parece que decidió ser el "maestro de los maestros" (así lo llaman ahora) y aquí tienen un ejemplo de lo que hace:
¿Así que te cruzás? ¿Así que me encerrás? y peor ¿Me clavás los frenos? Mirá como me importa un bledo! IM A BUS, FUCK YOU ALL!
Alexei Volkov, el chofer, asegura tener más de 100 enemigos demolidos en su haber
y tiene su propio canal de Youtube donde sube los videos de la cámara de seguridad de su colectivo, aquí tienen una entrevista que le hicieron y cuenta que lo hace porque a la empresa no le importa nada, al seguro tampoco (con el video se aseguran de no pagar nada) y como el colectivo no se rompe...
El tema es que no lo hace por justiciero, simplemente los choca porque de otra forma debería maniobrar y poner en riesgo su vida y la de los pasajeros, así que el "mal menor" es llevarse puesto a los imbéciles que lo encierran. Mal no le fue, no ha tenido un sólo pasajero lastimado dice
Esperemos que no se transforme en un ejemplo aquí donde son los colectiveros los que te encierran y te cruzan un bondi por cuatro carriles de una avenida para volver a la derecha cien metros más adelante sólo porque "pueden".
Ahora bien, viendo el video, se entiende por qué lo hace...
Vida y Muerte de los memes ¿El fin de una era?
Hace unos años un meme nacía en las profundidades de la web, en algún foro o circuito cerrado de enfermos sociópatas que en su falta de relación con los humanos encontraban gracioso algo repetitivo y representativo de algo, por más que fuere una estupidez.
Hoy un meme termina en los noticieros a la semana de haber nacido o menos inclusive. En los noticieros! es decir, directo a la TV, a la masividad, a la muerte del meme.
Regla 43 de Internet: Cuanto más bello y puro es, más satisfactorio es corromperlo
No hay futuro eterno para un meme, es una pequeña pizca de originalidad que se puede encontrar en la web pero que inmediatamente nace es clonada y bastardeada por la masa deseosa de fama fácil y reconocimento indebido, una inmoralidad intelectual absoluta que nos corromperá hasta el fin de los días.
Así es el cliclo de los memes...
El Duelo de las Salchichas
Cuenta la historia nunca comprobada que don Rudolf Virchow, un político miembro y cofundador del alemán partido liberal (Deutsche Fortschrittspartei) estaba muy enfrentado con el conservador Otto Von Bismarck. Es que este último se la pasaba gastando dinero en el presupuesto militar.
Tanta bronca que Bismarck se encabronó lo suficiente como para retarlo a duelo en 1865. ¡Un duelo! imagínense que Virchow era doctor, antropólogo, patólogo, historiador y biólogo pero si algo no era, como su rival, era un príncipe prusiano entrenado para la guerra desde niño, no, Virchow era un hombre de ciencia.
De esta historia hay dos caminos posibles que se cuentan, el primero más lógico a ojos de los historiadores, que son conservadores por naturaleza, y para todo el mundo también, es que Virchow declinó a la propuesta por considerarla incivilizada y que no resolvería ningún conflicto. Creo que estamos todos de acuerdo, si a cada discusión terminamos en un duelo, terminamos todos muertos.
Pero la segunda es la más divertida y que seguramente recordaremos, es que tiene un "condimento" científico importantísimo y curioso. Es que Virchow al ser médico y biólogo sabía lo suficiente como para elegir armas (por lo general el retado a duelo es el que toma la decisión de qué armas usar) y optar por... salchichas! pero con una de las salchichas con triquinosis (Trichinella larvae)!
Se dice que fue Bismarck el que optó por no continuar con la idea del duelo porque... era demasiado riesgoso
Es que claro, a golpes violentos de salchicha (chiste, chiste) uno de los dos corría el riesgo de infectarse de este parásito sin saber cual de los dos iba a ser, el riesgo es efectivamente alto, o tal vez no pensaban pegarse con las salchichas si no un concurso para ver quien aguantaba comerse un pancho infectado sin saber si le había tocado el bueno o el malo y con un 50% de chances de parasitarse
En todo caso, una ruleta rusa tiene mejores chances (1 bala en 6 recámaras) que dos panchos, uno infectado, el otro no, y para colmo, los síntomas de la triquinosis son feos.
Pero ¿Ven? no se metan con alguien de ciencia
Si quieren pueden leer más de Virchow y de Bismarck
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