Categoría: Curiosidades
El mito de la cáscara de banana
Todavía sigue el mito dando vueltas por ahí, es más, el advenimiento de internet como fuente de información no hizo más que fortalecer este mito, ese que todo púber escuchó en la escuela, que la cáscara de banana se podía fumar como droga y que te ponía bien arriba.
Pero es un mito y aun escucho a gente repetirlo como si fuese verdad ¿acaso se vendería merca en una verdulería? pues no, pero la gente busca cualquier método legal y barato para elevarse y, aunque lo intente, la banana no te dará mucho más que potasio.
La historia del mito es igual de curiosa, allá por los 60s el gobierno de EEUU buscaba meter preso a cualquiera que se fumase un porro o anduviese con cualquier droga a mano, buscando generar un poco de ruido contra las prohibiciones el Berkeley Barb, que era un diario underground en la Universidad de California y toda la zona de Berkeley, publicó la nota sembrando el "Hoax", el engaño, para ver qué pasaba ¿acaso el gobierno prohibiría las bananas? en el Barb se la pasaban sembrando noticias falsas sólo por diversión, estos drogones!
Pues en la nota hablaban de un compuesto "bananadine" supuestamente psicoactivo que, cuando era fumado, tenía un efecto similar al opio. El tema es que la nota fue tomada por el resto de los medios como cierta y se difundió a todo el mundo, como siempre pasa, una afirmación extraordinaria requería pruebas extraordinarias, pero nadie se molestó en hacer un chequeo.
El Barb no hizo nada para desmentirlo, supongo que sus redactores siguen estallando en risa hoy en día cuando recuerdan esto, pero una publicación anarquista, el The Anarchist Cookbook fue la que inmortalizó el mito, escrito por William Powell incluía cientos de cosas como esta en modo "soy re anarquista anti sistema y consumo lo prohibido", el tema es que Powell perdió los derechos de autor y se los llevó la editorial, él mismo quiso bajar el libro, que no se edite más, pero la editorial sigue, al día de hoy, ganando unos pesos vendiendo un libro que el propio escritor considera erróneo y peligroso.
El libro expandió el mito a la creencia popular conspiranoica de que el gobierno ocultaba algo, seguro que si este anarquista lo publicó, es cierto. La FDA, la Food and Drug Administration tuvo que clarificar en un informe que no existía ninguna sustancia psicoactiva en la banana, que era todo mentira. Tarde, ya la semilla bananesca del mal había sido sembrada en la mente de numerosas generaciones de adolescentes que la mentendrían viva hasta nuestros días. Lo único cierto es que si alguien se pone looooooco fumando bananas es psicológico, la sugestión parece más fuerte que el efecto real.
Recuerdo en la primaria cuando uno apareció con este mito, creo que lo ajustaban un poco sólo al filamento de las cáscaras de banana que a veces te queda pegado a la misma, pero hay algo más curioso, la banana contiene mucho potasio y, por ende, siempre algún que otro isótopo (Potasio 40, aunque apenas un 0.0117% de todo el potasio es de ese isótopo). Este es otro mito, creer que comer mucha banana te hará radioactivo, pero no, el cuerpo humano asimila el potasio que necesita, no más.
Esto implica que una persona de 70kg tiene unos 175 gramos promedio de potasio, durante toda su vida decae en unos 5400 Bq, no más que estar cerca del monitor sentado mirando esta nota o peor, si quieren coman unas castañas de cajú que tiene cinco veces más "radiación"
Conch Republic
No me fui al carajo en el título, la Conch Republic existe eh! y si digo "República de la Concha" es perfectamente correcto porque significa eso, recuerden que "concha" son las almejas, las caparazones de muchos animales marinos, no se ofendan que es el nombre de un país ficticio
Hay muchas micronaciones y esta me pareció muy divertida, resulta que en 1982 en los Cayos de Florida la policía estatal puso un control en la US1, que es justo la autopista que conecta los cayos con el resto del continente. Como que no hay un segundo camino, es prácticamente el único y angosto lugar por el que los locales pueden ir al resto del estado.
Los policías buscaban inmigrantes ilegales y drogas, obviamente porque la ubicación de los Cayos, y esto incomodó al municipio de Key West porque afectaba al turismo, prácticamente la única forma de vida en esta región.
Así que decidieron hacer ruido, no de una forma muy seria pero sí llamativa, al fin y al cabo si vivís del turismo se te tiene que ocurrir algo que llegue a los medios, así que el 23 de Abril de 1982 proclamaron la secesión de la Conch Republic de la unión, el alcalde se declaró Primer Ministro, inmediatamente le declaró la guerra a los EEUU, simbólicamente le rompió un pan cubano en la cabeza a un tipo vestido de uniforme y sin dejar pasar más de un minuto se rindió, de paso pidiendo una ayuda económica de mil millones de dólares para la República
Como se imaginarán sirvió más para publicidad que otra cosa, pero la gente de los cayos como que no tiene mucho para hacer durante el día así que al menos se divirtieron a baldazos de agua.
En 1995 la reserva del ejército decidió hacer unas prácticas en la zona sin avisar al municipio, una vez más los locales aprovecharon esto para hacer ruido turístico marketinero y la Conch Republic movilizó a las islas en contra de la "invasión" que implicó tirarle agua a la gente desde botes con cañones contra incendios y partirle panes cubanos en la cabeza a la gente que pasaba por ahí.
En 1995 y 1996 el gobierno de EEUU tuvo varios problemas en el congreso para aprobar el presupuesto y hubo unos días sin administración pública, la "Conch Navy" invadió Fort Jefferson para tratar de abrirlo al público tal cual hacía el Smithsoniano con los museos para que no cierren en esos días.
En 2006 unos refugiados cubanos llegaron al Seven Mile Bridge en sus balsas, pero resulta que ese pedacito de puente viejo está desconectado de la tierra porque lo dinamitaron para que nadie lo use, el tema es que la patrulla fronteriza terminó deportándolos porque la legislación dice que aquel refugiado que pone un pie en tierra recibe asilo pero el puente no estaba conectado a tierra.
En modo de protesta la República de la Concha reclamó el puente como propio y si bien no logró mucho porque la decisión la revocaron una vez que los cubanos ya habían sido deportados, al menos protestaron un poco.
Hay muchas naciones ficticias como esta, está divertido leer sobre cada caso porque hay micronaciones en serio y otras en joda, otras hasta como estafa, otras fueron fusionadas o invadidas, algunas fracasaron y no pasaron de la idea.
White Coke, la Coca Cola Blanca para el general Rojo
Al finalizar la guerra media Europa estaba dividida entre los Aliados, principalmente EEUU, y la Unión Soviética, se habían repartido el continente y esta diferencia se sostendría durante cincuenta años de Guerra Fría, pero en 1946 todavía era una guerra templada, se detestaban, sí, pero al fin y al cabo habían vencido a los nazis, todavía no se estaban odiando lo suficiente.
El caso es que Coca Cola fue una de las empresas que, ni lenta ni perezosa, se metió de golpe en el viejo continente a recuperar su producción y su clientela, básicamente el problema que tenían los EEUU era que los soldados estacionados allí se la pasaban tomando porquerías de posguerra que hasta habían dejado a unos cuantos soldados ciegos, así que recuperar las plantas de la gaseosa fue un pedido expreso del presidente de EEUU Harry Truman.
El encargado fue un tal Mladin Zarubica quien se encontró en su trabajo con muchas historias pero una de ellas fue la más llamativa, tener que crear una Coca Cola para un General Soviético...
Conspiranoia: Chemtrails
Hace un tiempo un lector, mediante otro sitio, me pidió si podía escribir sobre este tema, los "chemtrails", y a veces me sorprende cuando la gente se confunde el sentido crítico con la conspiranoia. Criticar y dudar no implica asegurar y dar por ciertas las fantasías conspiranoicas, sin embargo para algunos todo aquel que haya denunciado o criticado algo debería coincidir en al menos una conspiración como para ser "válido", jejeje, parece muy loco.
Los "Chemtrails" son otra de esas estupideces que desafían toda lógica pero aun así pegan muy fuerte en Internet, un medio que de tan democrático que es, puede darle a todos la posibilidad de expresar sus fantasías como si fuesen grandes verdades aun sin soporte científico de sus afirmaciones, no importa, al fin y al cabo, si una religión puede sostenerse sin sentido alguno ¿por qué no una conspiración? y más aun, ¿los que viven haciéndose pasar por expertos del tema? ah, para ellos siempre hay lugar, o ¿acaso nos olvidamos del 2012? el planeta sigue girando en su eje y ninguna alineación de planetas ni fecha específica ha logrado confirmar sus fantasías, sin embargo esos mismos personajes saben renovarse, tan sólo hay que armar un nuevo sitio web, como mucho cambiar el nickname, y listo, ya son nuevos "expertos"
Pasemos a destrozar un poco esta teoría ridícula porque... porque me divierte hacerlo
Tengo una idea para la red social maldita
El otro día ideaba, como un maquiavélico criminal de Hollywood, cual sería la red social más maldita de todas, la peor, la que te haga perder la fe en vos mismo, la que te haga sentir miserable.
Llegué a una idea que creo se podría implementar fácilmente, obvio requiere de los estúpidos de siempre que se montan sobre cualquier ola de vómito de imbéciles y entrepreneurs, pero no pienso armarla tampoco, es una sugerencia. Por ello entrego mi idea libre a la comunidad para que ésta se arruine las pupilas desarrollándola
Nah, seriamente, aquí va mi "propuesta" a la que le podemos agregar más torturas, es tan sólo la idea base
Un gallo para Esculapio
Quizás les suene la frase y posiblemente no sepan de dónde viene, yo tampoco lo sabía hasta hace poco.
Esta frase está emparentada a las circunstancias de la muerte de Sócrates. Este seguro que sí les suena.
Sócrates nació para el 470 AC y vivió 70 años, fue maestro de Platón y representante fundamental de la filosofía griega.
En aquellos tiempos se tenía la profunda creencia de que las deudas que no se pagaban en vida se tenían que pagar del otro lado, o al menos estar limpio de deudas te garantizaba un lugar más confortable, es por esto que los hombres ricos tenían casi garantizado un tratamiento vip del otro lado, a menos que claro, se olvidaran de pagar sus deudas antes de partir.
El barco que hundió a dos barcos propios
El HMAS Melbourne era uno de los pocos portaaviones que tuvo Australia que llevó a cuestas uno de los más ridículos récords de la historia, haber hundido a dos barcos propios en tiempos de paz.
Les sumo otro detalle, no fue por un cuetazo o algún ejercicio militar con armas que provocó el desastre, peor, fue por colisión en los dos casos. Es más, el Melbourne jamás vio combate en toda su existencia, apenas estuvo cerca de zonas de conflicto como la guerra de Vietnam o la confrontación entre Malasia e Indonesia, pero nada que signifique entrar en un problema en serio.
Aun así tenía mayor efectividad hundiendo navíos que muchos otros, su primer colisión fue el 10 de Febrero de 1964 cuando el HMAS Voyager se lo llevó puesto al cambiar el rumbo drásticamente, vale aclarar, no fue todo culpa del Melbourne, era el buque de mayor tamaño y, como corresponde en alta mar, son los barcos pequeños los que deben evitar al grandote porque éste no puede maniobrar tan fácilmente, esa cosita que en física se llama "inercia", bueno, imaginenla en un buque con un desplazamiento de 20.000 toneladas.
El Voyager estaba en ejercicios con el Melbourne y debía ser su escolta antiaérea, esto lo obligaba a estar siempre a 20° a babor a unos 1500 metros aproximadamente, de hecho, ese día no había tenido problemas en hacerlo en cada maniobra.
El capitán del Melbourne ordenó frenar la marcha, el del Voyager acelerar y virar, pero ya era demasiado tarde, la colisión era inminente, lo partió, literalmente, al medio.
El impacto fue justo donde estaba el puente, casi que lo barrió por arriba (la diferencia de desplazamiento era notable 20.000Tn vs 3000Tn), lo inclinó a estribor y lo cortó como un cuchillo. El capitán, otros 13 oficiales, 67 navegantes y un civil muertos de una tripulación de 137 hombres, todos en el puente murieron salvo uno.
Así quedó la proa luego de usarla como cuchillo tramontina
El HMAS Melbourne en reparación
Pero el HMAS Melbourne no se iba a quedar atrás y sólo hundir barcos propios, también hizo lo suyo con el USS Frank E. Evans. En la madrugada del 3 de junio de 1969, realizando maniobras en el mar del Sur de China, otra vez el ejercicio involucraba al portaaviones y sus escoltas. Era un ejercicio conjunto con los EEUU y era plena guerra de Vietnam, así que se sentían importantes y no era para distraerse.
El Melbourne, una vez más, no tenía mucha chance de maniobra, pesado, mucha inercia, le dio en la parte posterior pero lo suficiente para cortarlo en dos también, el Evans era más o menos similar en características al Voyager, misma masa, mismas pocas chances ante un vehículo diez veces más grande y así le fue.
Esta vez 74 de los 273 marinos fallecieron en el incidente, luego de la investigación se supo que el capitán del Evans estaba durmiento y había dejado a cargo a sus dos tenientes, pero uno no había calificado los exámenes para estar solo de guardia y el otro estaba en su primer misión en altamar, es decir, un desastre de tripulación. Una vez más el Melbourne no era el culpable, pero en su chapa ya llevaba la marca de dos amigos! un desastre!
El USS Frank E. Evans sin la popa
Al igual que nuestros portaaviones, el Melbourne era de la Segunda Guerra mundial, y hubo de ser jubilado para la época de la guerra de las Malvinas, fue vendido a China como chatarra pero éstos, inteligentemente, estudiaron el Melbourne en vez de desguazarlo inmediatamente, muchos años después tienen ahora su propio portaaviones. ¿Los australianos? ah, no, nada.
Patente
A vos te paran por cualquier cosa, te piden papeles, te dicen que te falta tal o cual cosa, hasta te revisan si las luces encienden bien o si el freno de mano funciona, te hacen controles de alcoholemia y hasta te miran los ojos si los tenés demasiado rojos y ¿saben que? todo eso está bien porque no vaya a ser que circule uno en un estado lamentable y provoque un accidente o que no tenga ni el seguro contra terceros al día.
Pero después te encontrás con esto:
Un tipo que tiene el auto sin repatentar hace más de 20 años y circula sin problemas en medio de una avenida
ese tipo no puede tener el seguro del auto porque no te lo otorga nadie sin una patente actualizada... cosa no se si se sigue haciendo (el repatentamiento)
PS: y no, no sacó la foto el conductor sino el acompañante, no se pongan en botones-inversos con esa idiotéz de "eeeh y por casa como andamo´" porque serás merecedor de un bife.
Las invenciones que te cambiaron la vida pero que no se mencionan a menudo
Hace unos días había iniciado una encuesta para ver, según ustedes, cuales de estas invenciones era la más significativa para la humanidad:
La dentadura postiza, El tampón, Los cordones de los zapatos, El tenedor, Los sugus de limón
, El papel higiénico, El saquito de té o El dentífrico.
Obviamente que los Sugus de Limón no entran en el análisis final, jejeje, todos sabemos que siempre quedan en la bolsa y nadie los quiere, pero me interesaba saber qué opinaban de algunos de los otros y aquí les cuento curiosidades al respecto...
Mis Pervert Readers
Hace unos días habilité una encuesta sobre SUS perversiones (no las mías, claro, que ya sabemos que se resumen en conquistar al mundo) y me divirtió mucho ver cómo se marcaba una clara tendencia.
Ante la "inocente" pregunta de "Tu pareja te pide probar algo diferente, inmediatamente le contestás..." las marginales opciones pasaron desde el divorcio ante la simple idea a cosas tan clásicas y vistas como el Menage a Trois que tanto fantasean algunos.
Ahora, veamos cómo votaron, y está claro que es una encuesta promovida por la Universidad de Garchford con cero sustento científico y racional, aviso porque no falta el boludo que venga con el manualcito universitario y diga "no es muestra representativa" y quien sabe que otra idiotez
824 Noticias (83 páginas, 10 por página)