Categoría: Curiosidades
Conspiranoia: Los cosmonautas perdidos
La Unión Soviética fue, por lejos, el mejor escenario para crear conspiranoias, es que todo lo que ocultó dicho régimen invita a la imaginación. Los conspiranoicos aman a los régimenes totalitarios, sean los nazis, los soviéticos o el secretismo de Guerra Fría de los EEUU, cuanto más secreto y oculto, mejor.
Dentro de la maraña de creencias pseudo-religiosas de los conspiranoicos está la historia de los cosmonautas perdidos, viajeros del espacio que la Unión Soviética no reconoció como muertos por preservar la imagen impoluta de la revolución socialista.
Los mismos soviéticos alimentaron con creces esta idea, es que lo hicieron activamente ocultando la muerte de camaradas que en realidad habían terminado fusilados por orden de Stalin y que la propaganda estatal adjudicaba a algún resfrío mala onda, o a desastres nucleares como Chernobyl en los cuales si no fuera por la enorme radiación volcada al resto del mundo nadie se hubiese enterado del "detalle" de un reactor nuclear volando por los aires y dejando expuesto el núcleo.
¿Quienes eran los cosmonautas perdidos?
El bracito - Fencing Response
Hace unos días me enteré de por qué se daba algo muy común en los noqueados, el brazo levantado cuando estan completamente duros, golpeados e inconscientes en el suelo.
En inglés lo llaman
Es muy común verlo en deportes de contacto muy violentos como el Rugby, Fútbol Americano, Hockey, hasta Fútbol normal, artes marciales, boxeo, y, cuando no, una pelea entre boludos que se creen todo lo anterior.
Te puede pasar ante cualquier golpe, sin ser deportista, que provoque esta reacción del cerebro y, para uno que no está siendo golpeado y presencia esto, es importante saber que no es que el tipo levanta el brazo porque quiere seguir peleando o que lo hace concientemente, sencillamente si ves eso sabés que el tipo recibió un golpazo.
Y si, obviamente puede haber trauma y consecuencias, si ves a alguien con esta reacción contenelo y llamá a un médico porque puede tener algún tipo de daño cerebral, según leí no muy grave (al parecer cuando el palo es más fuerte no hay respuesta de este tipo) pero suficiente como para dejar secuelas.
Shitty Mods - Los peores mods de autos del mundo - Parte 2
Volvemos con los autos más feos del mundo! así es, ya tuvimos una primer tanda hace unas semanas, era hora de arruinarles la visión y el buen gusto nuevamente! Tengo mucho más material pero no vamos a tirarlo todo de una tampoco.
Esta gente que modifica sus autos para hacerlos más "cool" pero que en el camino terminan perdiendo la hoja de ruta y hacen cualquier barbaridad, la falta de gusto en su máxima expresión y tal vez uno que otro acierto, pero siempre grasa.
Vamos con la segunda saga de autos ridículamente modificados...
El mito de Unsinkable Sam, el gato que se salvaba de todos los hundimientos
Más de una vez hablé de animales en la guerra (Tirpitz, Wojtek, las palomas) pero el mito de Oskar, o como lo llamaban los ingleses, "Unsinkable Sam" es uno de esos que nadie puede corroborar pero que se forjaron entre los marinos de dos naciones rivales.
Oskar era el gato del Bismark y partió con la gran embarcación germana el 18 de Mayo de 1941 en la única operación del buque, la operación Rheinübung. Su batalla es legendaria y se llevó a pique a más de 2000 marinos sobreviviendo apenas 118, entre ellos y flotando en una tabla, Oskar. La tripulación del destructor británico HMS Cossack lo rescató del mar y le puso el nombre de Oskar.
La ficha de servicio del gato pasaba al lado británico en el HMS Cossack hasta que el 24 de Octubre de 1941, mientras escoltaba un convoy por Gibraltar, recibió un torpedo del submarino alemán U-563.
El Cossack sobrevivió parcialmente el ataque pero de tan destruído que estaba no logró alcanzar la costa y prefirieron hundirlo allí, pero no al gato, claramente, éste sobrevivió y terminó en un puesto de Gibraltar.
Ya con dos vidas menos de las nueve gatunas (o siete, nunca supe cuantas eran) recibió el apodo de "Unsinkable Sam", el inundible Sam, y su siguiente destino fue el portaaviones británico HMS Ark Royal. ¿Era Oskar? ¿Quien sabe? El mito del gato sobreviviente requería de algún gato vivo y decirle "éste es", pero sí se sabe que un gato embarcó porque siempre embarcaban con algunos mininos.
El Ark Royal había sido uno de los que había combatido contra el Bismark pero he aquí que en Noviembre de 1941 la suerte del portaaviones terminó con torpedos del U-81 en Malta. Lograron llevarlo hasta muy cerca de Gibraltar pero escoró y giró sobre sí mismo a apenas 30 kilómetros de su destino salvador.
La historia cuenta que si bien todos los tripulantes se salvaron se habían olvidado del gato el cual apareció flotando en un tablón y de allí lo rescataron, según describían, enojado pero sin daños. Del bote de rescate fue transferido al HMS Lightning y luego al HMS Legion quien había sido el que lo rescató del malogrado HMS Cossack.
El detalle? Tanto el Ligthing como el Legion fueron hundidos en 1943 y 1942 respectivamente.
Al parecer el inundible Sam era más piedra que un pelirrojo relator de fútbol, así que lo dejaron en tierra a cargo del Gobernador de Gibraltar y luego terminó en Gran Bretaña viviendo hasta 1955.
¿Existió Sam/Oskar? Es seguramente un cuento de mar, porque difícilmente rescatasen un minino del Atlántico en medio de la batalla contra el Bismark, mucho menos hay pruebas de que en los tres buques fuese el mismo gato, pero así son las historias de mar, no importa mucho si son del todo verdaderas, menos si involucran a un gato
Shitty Mods - Los peores mods de autos del mundo - Parte 1
Hoy tenemos una de esas colecciones fantásticas que nos da la grasitud a nivel global, porque no alcanza con arruinar autos, hay que arruinarlos completamente.
Los "mods" estan por todos lados, no hay país donde algún enfermito no quiera hacer que su auto se parezca a eso que jamás podrá tener, que sea más "pistero", más "cool", más rápido y furioso y tan sólo logrando más sucio y desprolijo.
Alerones, suspensión rebajada, techos recortados, hay una infinidad de mods, aquí va el primero de esta saga de desastres vehiculares que he encontrado
La superbomba del coreano loco
creo que se la comieron todos pero los de Argentina por afano, eh!
Hay momentos en los que tengo ganas de revolearle algo al televisor, anoche fue uno de esos, pero de los geniales, los que te incitan a no sólo romper la pantalla sino rociarla con nafta e inmolarte a lo bonzo como Thich Quang Duc.
Me encuentro con el periodista de internacionales haciendo una comparación de detonaciones nucleares, la razón era obvia, el régimen norcoreano del gordito inefable, y líder supremo, Kim Jong-un, había supuestamente detonado un nuevo artefacto nuclear en una zona remota de su malogrado país.
El USGS había detectado un temblor de superficie de 5.1, el CENC chino uno de 4.9, pero básicamente todos coincidían, no era un temblor, era una explosión, algo que en los sismógrafos se diferencia claramente.
Pues bien, el periodista estaba haciendo un recuento de detonaciones nucleares famosas, desde Hiroshima hasta la bestial Tzar soviética de 50Mt, luego nos encontramos con...
(nótese como para los productores la nube es proporcional a la potencia
)
NOOOOOOOOOO
250 MEGATONES??? VOS ENTENDÉS QUÉ MIERDA ESTÁS DICIENDO? CHEQUEASTE LA INFO? GOOGLEASTE? LA PUTA QUE TE PARIÓ, TE TOMASTE EL TRABAJITO DE LEER CINCO MINUTOS DE QUÉ MIERDA ESTÁS HABLANDO???
Perdón, se me arruinó la garganta con esto
250 megatones es una barbaridad, alguien del canal creyó que cómo era supuestamente una bomba H, era superpotente, leyeron por ahí 250 y le clavaron los megatones.
La realidad es que la bomba detonada por norcorea muy difícilmente sea una de hidrógeno (o algún isótopo como el deuterio), no señores, para lograr detonar el hidrógeno y fusionarlo hace falta una buena cantidad de energía, la de una bomba nuclear de fisión, pero una no sólo bien grande, además eficiente.
El diseño más común y eficiente resulta ser el de Teller–Ulam y las primeras pruebas de EEUU se realizaron en 1952 y las de la URSS en 1953, realizaron decenas de detonaciones como ya les mostré en un artículo anterior, muchas de ellas en superficie, muchísimas más bajo tierra. No sólo estos dos países cuentan con semejantes dispositivos bestiales que siempre andan por los megatones, además Francia, Reino Unido, China, actualmente Rusia (ex URSS), Pakistan, India y, en teoría, Israel.
Pero les aseguro, todas son de una potencia enorme y no fue el caso.
Los analistas ven la detonación norcoreana como de apenas 5-6 kilotones, (Little Boy logró unos 15kt) unas 50.000 veces menos potente y mucho más fácil de alcanzar, pero además, insuficientes para fusionar el secundario de una bomba termonuclear (el término correcto para este tipo de dispositivos), sencillamente no alcanza o, para que alcance, necesitaría un diseño super perfeccionado.
Pero lo que seguro no puede suceder es que si lograste con éxito fusionar hidrógeno la explosión sea tan pequeña, la energía de la fusión es increíblemente potente y si se logra liberar es básicamente como hacer entrar en ignición una pequeña porción de sol en la Tierra (me puse poético, pero bueno).
Que la agencia de noticias de un país basado en la propaganda comunista más burda diga que lograron una detonación de una bomba H tan sólo para poder entrar en un selecto club de países poderosos es una ridiculez, pero mucho más ridículo creérselo. Hasta podría ser tan sólo una gran explosión convencional para generar propaganda.
SENTIDO COMÚN, CARAJO!
PS: y no, no perdono una, menos cuando son tan burdos los errores
PS2: hay razones técnicas que hacen muy difícil lograr una explosión tan grande pareja y alcanzar tales cantidades de poder sin que la misma explosión se anule parcialmente
Qué sucede si uno comete un Crimen en el Espacio
No es el título de una novela de ciencia ficción, es casi una pregunta filosófica ¿Existe el crimen en el espacio?
La cuestión es sencilla, muy poca gente ha viajado más allá de nuestra estratósfera y mucha menos ha orbitado la Tierra, lo han hecho bajo condiciones tan controladas que nunca se ha dado un crimen.
Es más, prácticamente no se cuentan muertos espaciales sino en el retorno, ya volviendo en la reentrada y con un caso por encima de los 100Km, lo que se considera espacio (línea kármán), como fue el caso de la Soyuz 11 en la que murieron por asfixia. En el caso del Columbia ya se encontraba a unos 60km de altitud (y una velocidad bestial de Mach 19.5) por lo que no era técnicamente el "espacio".
Así que no hay mucho para contabilizar como muertes, pero mucho menos como "crímen", sea robo, etafa, ni quedarse con la casa de la moneda de un país latinoamericano. ¿Que pasaría si un astronauta matase a otro en el espacio?
Megaingeniería absurda: El Antarctic Snow Cruiser
Era 1939 y todavía se hacían expediciones a la Antártida, ya no tan suicidas como en la época dorada, pero en esos años previos a la Segunda Guerra Mundial todavía quedaban ganas (y recursos) para realizar expediciones. En este caso se trata de una de las expediciones del famoso almirante James E. Byrd.
En uno de estos intentos se intentó probar un nuevo vehículo, era ingeniería extrema, era una idea que todos esperaban, poder circular por la Antártida sin los riesgos típicos de morirse congelado o tener que vagar en trineos con perros, era casi un tanque de guerra pero en versión antártica.
El Antartic Snow Cruiser de 1939 fue desarrollado por Thomas Poulter y la The Research Foundation of the Armour Institute of Technology, desde los EEUU hasta la Antártida viajó el 15 de Noviembre de 1939 a bordo del North Star y allí llegó a la Bahía de las Ballenas en el mar de Ross a principios de Enero de 1940, cuando ya la guerra había comenzado y la atención no estaba con la expedición antártica.
Como toda historia de ingeniería extrema de hace muchos años, las cosas no necesariamente funcionaron como en los planos se imaginaba...
El monarca en guerra consigo mismo
Curiosidades históricas pequeñas, más de una vez un monarca estuvo en guerra a la maitad o con sí mismo ¿Cómo? Es sencillo, es "culpa" del sistema que deriva del Imperio Británico, la Commonwealth de naciones.
Este sistema mantiene a muchos países dentro de una mancomunión de países con un sólo monarca, el rey o reina de Inglaterra es, además, el de otros países. Pero esto es meramente decorativo, la realidad es que esos mismos países declaran las guerras por su cuenta, algunos pueden no hacerlo y otros pueden entrar en guerra entre sí!
Por ejemplo cuando el Reino Unido le declaró la guerra al Tercer Reich, el 3 de Septiembre de 1939, fue recién el 6 de Septiembre que se sumaron Sudáfrica, el 10 Canadá. Es decir, del 3 al 10 de Septiembre el rey Jorge VI estuvo al mismo tiempo en guerra y en paz con la Alemania Nazi.
Pero tengan en cuenta que Jorge VI era además el monarca de Irlanda, país que se mantuvo neutral y por ende tenía cónsul alemán en la embajada en Dublín... aprobado por el rey! Claramente era útil tener una vía de comunicación con el enemigo en caso de negociaciones de paz o guerra y siempre se usan los países neutrales para ello, pero este caso fue en la misma Irlanda!
Pero como les dije, también puede entrar en guerra con sí mismo, es el caso de la guerra Indo-Pakistaní de 1947 cuando el mismo Jorge VI era el monarca de ambos estados jóvenes, recién nacidos dentro de la Commonwealth como parte de la división de la colonia británica. Así que durante un año y un par de meses los dominios de India y Pakistán se pelearon bajo un mismo monarca dejando unos 10.000 muertos. No fue hasta 1950 para la India y 1956 para Pakistan que pasaron a ser países más concretos y no tan británico-dependientes.
Por otra parte en 1983 la intervención en Granada, isla que también formaba parte de la Commonwealth fue invadida por los EEUU ante un supuesto pedido de Dominica () aunque en realidad era para expulsar a los comunistas) enojó bastante al Reino Unido, pero era una vez más un poco de revuelta dentro del dominio de la reina Elizabeth II quien es la monarca de todas esas islas.
Un regalito para Finlandia
Bien en la loma de... de Halti
Cada tanto escribo notas sobre curiosidades fronterizas, que enclaves, que formas caprichosas, conflictos y guerras pero también hay cosas totalmente distintas como esta idea que tienen los noruegos.
Ya sabemos que cuando se discute de fronteras es para tratar de quedarse con un pedacito de territorio, pero los noruegos tienen una idea bien distinta de la importancia, o más bien falta, de una pequeña montaña que no le sirve a nadie.
Noruega está llena de montañas y fiordos, pero Finlandia es un país extremadamente chato y lleno de lagos (unos 188 mil, si, muchísimos), y su mayor montaña, el Ráisduattarháldi, o Halti/Haldi para los amigos, ni siquiera es completa, está compartida con Noruega.
La idea es sencilla: ¡Regalarle el Halti a los finlandeses para su centésimo aniversario!
Tampoco que sea un paraíso, claro
Para hacerlo tan sólo tienen que cambiar la frontera y "perder" cinco hectáreas, mover la línea 200 metros para un costado, y así Finlandia, en su centésimo cumpleaños, pasaría de tener un pedazo de Haldi a 1324 metros, como ahora, a una montaña completa con 1365 metros, la más alta de Finlandia
Sí, el regalo es para que la tengan un poco más grande, chiste, chiste, es que el Halti ni siquiera entra en el TOP 200 de montañas noruegas. Como es típico de los países nórdicos, hacen de estos pequeños gestos algo realmente grande, probablemente porque no tengan mayores preocupaciones pero la idea ya se está conformando como propuesta seria y sólo hace falta un tratado binacional para acordarlo.
Noruega le daría su más alta montaña a Finlandia perdiendo 0.015km2 que ni en las estadísticas figurará, es que 100 años ameritan un buen regalo, no sería mala idea! Que no todo es guerra para mover los mojones, que a veces se hace de onda.
Más data en noruego en la fanpage Halti som jubileumsgave y The Telegraph
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