Categoría: Curiosidades
El barco de Teseo
Más para minipost que algo complejo pero ideal para discutir filosóficamente es esta famosa paradoja que luego de el post sobre automóviles viejos volvió a mi mente.
¿Es acaso un auto restaurado a cero el mismo auto que recibió el restaurador? si le cambiamos todas las piezas ¿deja de ser el original?
Plutarco cuenta en la leyenda lo siguiente
"El barco en el cual volvieron (desde Creta) Teseo y los jóvenes de Atenas tenía treinta remos, y los atenienses lo conservaban desde la época de Demetrio de Falero, ya que retiraban las tablas estropeadas y las reemplazaban por unas nuevas y más resistentes, de modo que este barco se había convertido en un ejemplo entre los filósofos sobre la identidad de las cosas que crecen; un grupo defendía que el barco continuaba siendo el mismo, mientras el otro aseguraba que no lo era." fuente
Heráclito fue un paso más allá en la idea de confundirnos, que básicamente es lo que todo filósofo intenta hacer antes de que nos demos cuenta que no trabaja de nada y es un vendehumo:
"Ningún hombre puede cruzar el mismo río dos veces, porque ni el hombre ni el agua serán los mismos." fuente
El río ya es extremo porque es cambio constante de moléculas de agua pasando y que nunca volverán al lugar original, de eso estamos seguro, el río cambia permanentemente y nuestra conciencia y conocimiento del mismo, también.
También es conocida como la paradoja del hacha donde se cuenta que si se le cambia al hacha el mango tres veces y la cabeza cuatro, pues ¿no es el mismo original? el problema es que un hacha sólo consta de esas dos piezas:
"...as in the case of the owner of George Washington's axe which has three times had its handle replaced and twice had its head replaced!" —Ray Broadus Browne, Objects of Special Devotion: Fetishism in Popular Culture, p. 134
La paradoja máxima es la de nuestro propio cuerpo, ya no un automóvil restaurado ni un barco antiguo, nuestras células se renuevan constantemente, en al menos 10 años todas, incluyendo las más perseverantes salvo los huesos, habrán sido reemplazadas por nuevas, es el río de Heráclito, ni será el mismo río ni el mismo hombre.
Sobran ejemplos, pero todos se aplican para lo mismo ¿era el barco de Teseo el mismo luego de salir una vez más del aserradero?
Código de barras
Anoche en una publicidad luego de denigrar a ambos géneros con un lavarropas y un líquido de limpieza, si, se esmeraron no sólo en hacer quedar a la mujer como una ama de casa de los años 50 si no al hombre como un inútil de mierda, hubo algo que ya vi varias veces.
Hacen supuestos concursos que no son tal.
Al final de la publicidad la voz en off te dice "ingresá el código de barras de tu producto en nuestro sitio web y bla bla bla"... ¿cómo? ¿el código de barras?
Para el que no entiende la ironía el código de barras de un producto es el mismo siempre. Es decir, si te comprás un alfajor jorgito tiene el mísmo código que el siguiente alfajor y el otro y el otro, es un número de producto, identifica país, empresa, producto, se utiliza el Universal Product Code, representado por 12 dígitos que llevan a 95 bits.
Por ende nadie venderá productos con tantos números de producto distintos sólo por un concurso. Muchas veces se hacían concursos con número de lote, número de serie, etc. El de lote es intermedio, el de serie realmente identifica cada item por sí sólo.
¿que tipo de concurso es entonces? un ¿sorteo? o tan sólo de vagos te hacen creer que estas participando con un número cuando en realidad es tan sólo azar y un servidor otorgándote premios ¿a dedómetro? no importa, me resultó curioso el método, es ridículo, pero estimo que ya se pudrieron de buscar métodos y que con esta forma se aseguran dos cosas: Participación y entrega.
Es decir, la gente cree que sigue teniendo una "oportunidad especial" por comprar ese producto y por otra parte no quedan en el mercado sueltos productos "ganadores" que nadie se lleva. Recuerdo el clásico de tapitas de gaseosa que nunca llegan al poder de nadie o se pierden en el camino. Al llevarlos al sitio web es el server el que decide quien gana, no tu suerte al comprar el producto.
De paso los de marketing contentos que llevaron tráfico falso al sitio y el reporte para el gerente sale perfecto
Estadística del periodismo
Hay 7.000.000.000 personas en el mundo
La probabilidad de que caiga sobre una persona un cachito de satélite, según los diarios: 1 en 2000
Unas 3.500.000 personas recibirán su dosis de cascotazo de satélite según los medios entre el 20 y 25 de este mes.
Ya con el satélite anterior habían dicho la misma pelotudez, hoy le tocó a La Nación copypastear mal
En un planeta con un 75% de Océanos, con el planeta tan poco densamente poblado como está (la distribución es horrible, lleno de áreas sin población), si la probabilidad de que pegue en alguien es de 1 en 2000, prepárense, que el planeta se llenará de cascotazos, hasta diría que aumentará su masa
o, en tal caso, cada pedacito será microscópico, porque partir un satélite de 1600 kilos aplicaría un granito de arena de 0,45 gramos para cada uno de los 3.5 millones de desafortunados que ese día tendrán caspa gracias al satélite caído 
Tip: la próxima vez digan "1 en 2000 en un área de x kilómetros cuadrados" y ahí la cosa cambia TOTALMENTE , pero deberían analizar el área y combinarla con la densidad poblacional, ahí hagan las cuentas y vemos
El rascacielos hacia abajo, ¿rascatierra?
300 metros por debajo del nivel del terreno, en forma de pirámide invertida, se sentirían incómodos? vean este proyecto de la firma BNKR que es de tener proyectos algo locos.
Esto es para Mexico, un lugar característico por sus terremotos y estar construída, el DF, sobre un ex-lago, terreno blando, con filtraciones, muy movedizo a la hora de un templor y, obviamente, rodeado de volcanes y esas cosas que hacen de un temblor algo obvio.
Click para ampliar (es enorme)
Ahora bien, no sólo son 300 metros hacia el fondo de la tierra si no que el techo es la plaza misma, de vidrio (o el material más apropiado pero transparente), con una estación de subte, museos, jardines, puentes, todo un sistema de drenaje en caso de entrada de agua (por lluvias o filtraciones), hasta una bomba en el fondo para reutilizarla, plantas, todo un ecosistema, oficinas, hotel, centros comerciales, blacones internos.
Todo con iluminación natural desde el centro hacia los costados y seguramente un costo tan elevado que no valga la pena hacerlo nunca. ¿no les recuerda a esto?
Via DVice
Vidas curiosas: Ned Kelly y su armadura antibala
Hace muchos años una especie Robin Hood australiano surgió en la áspera tierra del continente isla. Hijo de irlandés pobre y delincuente, como la mayoría de los colonos australianos , su padre fue enviado a Tasmania y luego de liberado vivió en Australia.
Ned Kelly nació en este país en esa familia marginal y pobre, y su familia necesitó vivir en la marginalidad casi siempre, robando ganado, comida y demás, eran épocas donde un irlandés era menos que un chancho para los ingleses de la clase dominante.
Pues bien, para los 14 años Ned ya iba preso por robarse un chancho pero según se supo, había sido injustamente acusado por el padre de una señorita que visitaba, diez días en custodia y lo marcaron de por vida. De ahí en más fueron arrestos tras arrestos y para los 18 años ya vivía en la cárcel y sus hermanos menores empezaban a hacerlo también. Luego de la muerte de su padre la madre se casó con un californiano y éste, junto a Ned y su hermano Dan, también se dedicaron al cuatrerismo.
Evidentemente Ned no era ningún héroe popular, fue acusado por un crimen para el cual no hubo muchas pruebas, hasta su madre fue a prisión, y lo condenaron en ausencia, aquí comenzó una escalada que iba a terminar en su muerte, como es de esperar.
Resumo bastante la historia porque si bien es interesante vale más lo que hizo hacia el final. Para los que quieran una versión más poética tienen una película, llamada justamente Ned Kelly con Heath Ledger haciendo del personaje.
Empezó a robar bancos y tomar rehenes en esos delitos, pero nunca lastimaba a los clientes del banco, sólo aprovechaba para hacer buenos robos. En un momento dado la policía encerró a todos sus amigos y conocidos por tres meses sin cargo alguno lo que generó una obvia tendencia popular que los favorecía: sólo robaban el dinero depositado en el banco por lo que sus clientes no perdían el dinero.
En un robo en Jerilderie no sólo robaron el banco si no que quemaron todos los papeles de las hipotecas de sus clientes liberándolos de la deuda para ese entonces la recompensa por su cabeza era de £8,000 (unos u$s 300k de hoy). Ned Kelly redactó una carta-manifiesto donde reclamaba no sólo por el trato de su familia (presa para presionarlo a él) si no de todos los descendientes de irlandeses católicos por parte de los ingleses anglicanos.
Como en muchos de estos casos hubo un soplón, Aaron Sherritt amigo de uno de los miembros de la banda y cuando se dieron cuenta lo ajusticiaron, esto los expuso y por ende la policía ya los iba ubicando.
El punto más intersante de la historia fue en Glenrowan cuando la policía los rodeó, varios miembros de la banda construyeron armaduras de hierro y pretendieron con ésto darle batalla a un enorme número de policías bien pertrechados, era imposible, pero ¿para que irse sin haber luchado?
Cada uno llevaba más de 44 kilos de acero robado a arados y otro tipo de herramientas, casco, pechera, hombros, pero casi nada en las piernas (y si, tenía un defecto). La banda intentó hacer descarrilar el tren que cargaba cientos de policías que iban a por ellos pero un rehén liberado los alertó, ya estaban acorralados.
No se sabe a ciencia cierta quien comenzó el tiroteo ya que esas cosas nunca quedan claras, lo que si sucedió es que ellos en un hotel (Glenrowan Inn) rodeado de policías sobrevivieron durante un buen rato al tiroteo.
Kelly arremetió contra los policías pero su carga se vio imposibilitada cuando los policías le dispararon a las piernas. Tres tiros en el casco, otros en el cuerpo, pero seguía avanzando hasta que le dispararon a las piernas a tan sólo 15 metros de la policía. Lo habían hecho literalmente un colador. Pero no murió.
De los otros miembros de la banda no se salvó ninguno, Joe Byrne recibió un tiro en la femoral, y en teoría el hermano Dan Kelly y Steve Hart se pegaron un tiro dentro del hotel, pero claro... no hubo autopsia
Dos rehenes murieron también, porque claro, dispararon contra el hotel y éste no estaba vacío, ¡estaba lleno de rehenes! muchos heridos.
Luego de un juicio que logró mucha repercusión y donde Kelly se decía de todo con el juez directamente, fue ahorcado en 1880. La petición para revocar su pena de muerte había logrado 30.000 firmas.
Más famoso que Kelly mismo fue su armadura, recorrió el mundo porque fue, realmente, una curiosidad. Nadie en el siglo XIX pensaba en usar armadura contra armas de fuego porque fueron justamente estas las que destronaron al caballero montado con armadura: las armas de pólvora las atravezaban fácilmente.
Pero la armadura de Kelly resultó ser bien gruesa y resistente, pesada, claro, pero suficiente para el calibre utilizado por los policías. Durante un siglo hubo controversia sobre quien había hecho las armaduras, que si era un experto que si fueron los miembros de la banda, al final se demostró hasta con análisis modernos de materiales (en 2003) que si, efectivamente había sido hecha por ellos mismos debido a las temperaturas usadas.
Una genialidad aunque les costó la vida.
Vamos a jugar a la Googlera, hoy: Impresentable
Juego boludo inspirado en una búsqueda que hizo mi amada @peluz, una vez a la semana buscar una palabra que otorgue resultados interesantes en Google Images, en este caso la palabra Impresentable.
Entre el dispenser de jabón con forma nasal, el sacapunta por el trasero, un cura, las ojotas con forma de pescado, Filmus, Anibal Fernández, el gobernador de Chaco y su ex esposa, y obviamente el más impresentable de todos, el plástico Fort.
Acá mi búsqueda
Se aceptan otras, para el que quiera subir la propia le habilito las imagenes en el post a los usuarios del blog
Una boludé!
Muertes Curiosas #6 - El plato mortal
A veces el buen comer implica ser responsable y no morir atragantado como un gil, pero en algunos de esos casos parece que resulta imposible, si hay que morirse pues, que sea en un banquete.
Así le pasó a Martín de Aragón en 1410 que murió por una combinación letal de indigestión y una risa incontrolable. Si hay que morirse mejor que sea en plena carcajada
A continuación les dejo otros seis casos de muerte y comida involucradas, porque comer es necesario, da salud, da vida, pero... a veces mata
Nardogeek - Definición
Hace unos años acuñé una palabra que me definía un poco mejor, no era ni geek ni nerd, era nardogeek. Hoy me di cuenta que esa palabra trascendió y, como debe ser, ya no tiene dueño. Eso es genial!
Hace unos días en Facebook me hicieron pensar en el origen de la palabra y así me puse a investigar mi propio blog.
Remontándome a los orígenes encontré el primer post donde creo haberlo usado, es del 3 de enero de 2007, ya unos cuatro años, con la famosa tablita de lo que no deberías hacer como programador, temática totalmente nardogeek.
Nardogeek como es obvio proviene de la unión entre nardo, derivado de Nerd y Geek. Ambas palabras obviamente no son del castellano, así que hay que inventarle una definición, como para darle algo más de solidez
Muertes Curiosas #5
Pero el poder vieron como es, se te sube a la cabeza, así es que para cuando ya era el tirano de toda la isla su fama de crueldad despiadada dejó de convencer a los pobladores.
El tipo estaba tan sacado como Tony Montana con su montaña de coca al punto que se tiró para el canibalismo y comer bebés, si, al menos eso dice la historia que nos llega a nosotros
El le pidió a Perillos, de Atenas, que le construya un instrumento de tortura y ejecución, Perillos, como gran inventor de esos tiempos, pensó en algo práctico pero con forma legendaria, así que diseñó y llevó a cabo un proyecto de un gran toro hueco hecho completamente de bronce, con una puertita en un lado.
El condenado iba a ser introducido por esa puertita y lo iban a cocinar a fuego lento calentando el toro de bronce y sus gritos serían el bramido del toro desde la boca de la estructura.
Pobre inventor, Perillos, murió adentro como "beta tester" ya que los secuaces de Phalaris necesitaban probarlo con algo. Esto me recuerda de avisarles que Guillotin NO murió en la Guillotina, murió de carbunco, pero bueno, es para otro post, jeje, mito popular desbancado n°...
Pues bien, cuando Telemaco derrocó a Phalaris no tuvo mejor idea que rostizarlo en su propio toro, la venganza completa.
Pero el toro siciliano no dejó de usarse, en años siguientes varios más fueron horneados en toros similares, y este mismo toro fue hasta robado que terminó en Cartago y que luego Escipión devolvió a Sicilia en el fin del a tercer guerra Punica, pero eso lo dejamos para una lecció de historia romana de Arkhos
En los 70 podrías haber lanzado un ataque nuclear con este password: 00000000
Siempre en las películas vemos complejos sistemas de llaves dobles, claves en sobres rojos y toda una parafernalia impresionante a la hora de lanzar misiles desde un submarino o base, la realidad es que hasta 1977 los del Strategic Air Command de la fuerza aérea norteamericana al temer que encontrar los papeles con las claves iba a ser muy complicado en el momento de necesidad, pusieron un código para saltear la seguridad, el password era: 00000000
Tranquilos, la guerra nuclear nunca llegó, en 1977 estaban bien conscientes de eso y decidieron sacar este barbárico password y volver a los sistemas complejos, el Permissive Action Link, que es el que actualmente impide que volemos en pedazos sin autorización.
La anécdota del password 00000000 probablemente sea falsa, por ahí el código era otro no tan fácil, lo que si se sabe con certeza es que el sistema PAL para 1974 no estaba en todos los silos y que recién en 1977 se terminó de implementar. Hasta esa fecha cualquier general con permisos suficientes podía lanzar un misil por su propia cuenta sin necesitar un permiso de más arriba, con el PAL activo ya todos dependían de las órdenes presidenciales.
Esto, obviamente, se hizo para evitar cualquier loco y que termine todo como en aquella vieja película Dr. Strangelove de Kubrick, donde el dilema está entre la falta de comunicación de una tripulación de bombardeo estratégico, militares idiotas y todo lo que la informatización ayudó a eliminar pero que hasta la década del 70 era común.