Categoría: Curiosidades
40 Minutos en el Baño
Incomprendido por las mujeres, este acto de libertad masculina es parte escencial de la salud mental de los hombres, pasarse 40 minutos el baño y sin dar explicaciones de por qué. Hace ya muchos años en una nota que hablaba del Baño de Oficina al final comenté este tema, ahora lo encaro directamente.
Algunas damas pensarán que los hombres sólo van al baño a dormir, a tocarse, o que sus intestinos miden un 200% más que el de ellas (bueno, un poco más grande lo es), pero no, la razón es otra mucho más importante.
Es en el "trono" donde un hombre puede encontrar la paz verdadera. Ese momento donde planifican la conquista del mundo hasta programar mentalmente y, por qué no, definir estrategias complejas que sólo la tranquilidad mental más absoluta permitiría.
He llegado a llevarme libros, enciclopedias y hasta una notebook, ya ni hablar de celulares o tablets, he llegado a ver una película en una Palm en el baño de un trabajo, de a partes, pero era para probar si se podía
He llevado anotadores y definido trabajos, ideas, proyectos, todos allí y sin embargo no tengo a nadie que me moleste afuera, es tan sólo que ese lugar llama a los hombres para ello.
En el caso de los casados con hijos es el último refugio. Ese bastión de masculinidad que les queda, el baño, durante el ejercicio intestinal, es lo último que le dejaron de espacio personal, ya nada les pertenece, todo es de los hijos, esos 40 eternos minutos que hasta dibujan un profundo y morado círculo en la piel de las piernas es el momento más tranquilo de un tipo con hijos.
En vez de tener a los críos colgando, tener que seguir órdenes de sus esposas o hacer algo, o peor, ya que no tienen cómo ver televisión porque dejó de pertenecerles y ahora sólo hay un canal infantil o la misma Toy Story repetida un millón de veces al punto de conocerte todas las escenas y poder dibujarla a mano, bueno, el baño es el refugio.
Ahora, a la pregunta femenina de por qué tardan tanto los hombres en el baño, no la hagan más, ya saben por qué es, ahora expliquen ustedes cómo es que se tarda 40 minutos para maquillarse y encima que les quede tan soso
PS: Dedicado a Guille a quien le cuestionaron esto ante mi presencia y salí a defenderlo
Un diploma para el gato
Una vez una amiga abogada me dijo "en la facultad siempre se dice, si dejás una vaca atada a la puerta de la facultad en cinco años tiene un diploma" y más allá del chiste EXISTEN animales con diploma.
Hay varios gatos que ostentan título, en 2004 Colby Nolan era el gato del fiscal general de Pennsylvania que quiso exponer el fraude de la Trinity Southern University que entregaba títulos terciarios de administración de empresas a tan sólo U$s299, como en el formulario de aplicación el dueño puso que el gato había tomado clases en el colegio, trabajado en un restaurant de comida rápida, cuidado niños y mantenido una ruta de periódicos, bueno, le ofrecieron que además, por u$s 100 más podía lograr un MBA
Obviamente terminaron demandando a esta pseudo-universidad privada que por tan poco lograba sacarte un promedio genial y tener un título tan válido como un billete de tres pesos,
Basándose en la misma idea de denunciar en 2009 el presentador de un show de BBC, Inside Out, inscribió a su gato George en tres instituciones que supuestamente daban títulos para gente que hace hipnosis, resultó ser un gato con título académico de hipnoterapeuta y demostrando como las regulaciones al respecto de esta pseudo-ciencia berreta son absolutamente nulas.
No es la única área donde las regulaciones no existen, los nutricionistas también tienen pocos controles, así fue que Henrietta, la gata de un doctor y periodista de ciencias inglés, Ben Goldacre, logró el título en la American Association of Nutritional Consultants, y aun con la gata muerta conserva el título en el baño
El título había costado u$s 60 Lo hizo para demostrar lo fraudulento del currículum de una pseudo doctora, Gillian McKeith.
Kitty O'Malley con ese nombre evidente logró un título de bachiller y que investiguen al colegio que se lo otorgó fraudulentamente, era parte de una investigación del diario de Florida, The Ledger, y en 1973 el la "Washington High Academy" se lo otorgó sin problemas,
En 1967 fue el turno de Oliver Greenhalgh, el gato del camarógrafo Michael Greenhalgh que trabajando para The Times logró que le den título de martillero, las dos referencias que había escrito en el papeleo no fueron verificadas, simplemente pagó y obtuvo el título fraudulento.
Con un nombre tan curioso como Oreo Collins el gato (obviamente blanco y negro por ese nombre
) recibió un diploma de la
Jefferson High School Online en 2009 y para colmo mintiendo su edad porque apenas tenía dos años, doble falta ahí. Otra investigación legal a partir de ello.
Tobias F. Schaeffer, con F de Felino, logró en 1986 también otro título de martillero de la National Association of Real Estate Appraisers por tan sólo 75 dólares, otro con el título en el baño, literalmente en la cajita para cagar del gato, dos años de juicio, 70.000 de pagos legales y un juez que concluyó que no hubo fraude después de todo, nah, si tan sólo un gato logró un título!
Y también tenemos a Zoe D. Katze de su dueño el profesor Steve K. D. Eichel logrando en 2001 un glorioso título de hipnoterapia para su gatito terminando en varios libros que hablan sobre el tema como ejemplo y el Dr. Eichel ayudó a la BBC en el caso de George que nombré antes
Por lo visto el otorgar títulos sin mirar es muy común para algunas falsas "universidades" online, y eso que hay muchas muy buenas y honestas! conozco varias que no otorgan ciegamente si no que uno debe ir a rendir presencialmente pero el día a día se hace online, no es mala idea el estudio a distancia, pero el titulito por dos mangos...
Una cosa genial, estos gatitos sin saberlo aporaron para desenmascarar varios fraudes!
Y no sólo los gatos reciben este beneficio, hay varios perros en esta lista bizarra de Wikipedia de donde saqué los casos, List of animals with fraudulent diplomas
Lugares curiosos: el faro de Hamneskär
Impresionante foto del faro Pater Noster en Suecia, en el pequeño archipielago de Bohuslän en la costa oeste de ese país.
Desde el siglo XVIII había planes de construír un faro en estas piedras por razones más que obvias, mientras tanto lo habían instalado en la fortificación de Carlsten en Marstrand. Luego en 1868 construyeron el faro bajo el mando del ingeniero Nils Gustaf von Heidenstams en hierro.
Originalmente funcionaba una lámpara de aceite de Colza (Canola) , luego instalaron en 1887 una lámpara de parafina. En 1964 pasó a ser automático y el lente Fresnel original fue cambiado por otro más chico, en 1977 se desactivó en favor de otro faro Hätteberget ubicado en el medio del mar.
De ahí en más empezó a decaer y romperse por el óxido, en 2002 empezaron a restaurarlo y con algunas donaciones y voluntarios se ve así actualmente.
En sí es un faro más, me gustó la foto por eso se las dejo a modo de wallpaper, total, es raro encontrar la historia detrás de una foto. Lo que me llamó la anteción investigando fue un caso con el aceite de Colza/Canola en España.
En 1981 se envenenaron miles de personas con este aceite porque habían revendido grandes cantidades como falso aceite de oliva pero no era el de uso culinario, era en su versión desnaturalizada. No se supo nunca si fue exactamente por el aceite o por los envases, pero si que murieron 1000 personas y 25.000 terminaron intoxicadas
una curiosidad a la que llegué buscando por el faro este perdido en la loma del traste.
Si, uno de esos tantos posts de cosas que encuentro navegando por ahí
tal vez a algunos le llamen la atención los faros como a mí 
El trabajo práctico
No porque no pueda hacerlo, cuando los hacía eran una maravilla, es más, recuerdo el secundario cuando en el grupete que conformábamos junto a Cattel, su actual esposa y Arkhos teníamos los mejores TPs del colegio, que grosura, con PCs cada uno en su casa cuando nadie sabía lo que era una computadora. Hasta tenía una impresora color Citizen 200GX para sorprender en la entrega!
Pasaron los años y el trabajo práctico pasó de ser investigación de biblioteca y máquina de escribir a impresora y "Works", para luego habilitar el Encarta y el Word y más adelante, Internet y Word y ahora Wikipedia y Copy & Paste.
Esta evolución trajo lo bueno y lo malo a la vez, pero también trajo un muerto consigo: se multiplicaron los vagos por grupo. Así es, hasta yo he sido una sanguijuela de los más capaces, y sigo sin entender por qué en las universidades se quiere forzar al trabajo en equipo a gente no sólo nada educada al respecto, si no que a la legua se nota que son unos vagos de mierda.
Con el tiempo llegué a la conclusión de que el único trabajo práctico que podía terminar era el que empezaba, hacía y terminaba yo. Y si no podía, desaprobaba y punto, mi culpa en tal caso, pero no tenía que esperar a nadie. No existe la colaboración, no existe la buena onda, no hay tiempo para hacerlo (menos en mi vida actual), descubrís luego de la primer o segunda reunión, principalmente la segunda, que justo venís a armar grupo con los más hijos de puta de la universidad.
¿Cuantas veces esperabas que terminen su parte y nunca lo hacían? todavía me acuerdo el TP de Sistemas Operativos donde apenas logré haciendo funcionar el soft que programábamos con ayuda de otro pibe de otro grupo (Villani! por ahí andás) porque los del mío no podían escribir dos líneas de código sin fracasar.
Lo peor me pasaba cuando llegaba el momento de exponer, he tenido que abrir y cerrar y que todo el medio lo den pibes que no pueden hablar de corrido, toda la intro que me armaba para enganchar al profesor y la "audiencia" y el tercer tipo de tu grupo que faltó siempre lee de un papelito lo que tiene que decir y no sabe pausar, no entiende una coma de un punto, lee ¡LEE! o lee el puto powerpoint ¿para que mierda puse grafiquitos simples? INVENTÁ! nah, fracaso absoluto.
El trabajo en grupo no funciona sin un líder, lamentablemente, el comunismo no aplica en los trabajos prácticos, nadie quiere trabajar, es más como un organismo del estado donde todos quieren tomar mate y comer facturas mientras una sola ventanilla está abierta atendiendo a la gente con el único friki del estado que trabaja. Pero... ¿quien carajo quiere un jefe en un TP? nadie, todos quieren ser caciques, nadie quiere trabajar, es la cruda realidad.
Bueno, esa fue una de las causas de dejar de estudiar, pero no una menor eh!
Imagen via Endless Origami
No digan que no funciona
Anoche hice un experimento, tan ridículo que hasta lo anuncié antes de hacerlo.
Básicamente le avisé a todo el mundo que iba a hacer un twitt falso, disfrazado de contenido erótico pero apuntando a un post bastante más instructivo y serio
¿quien puede caer en algo tan fácil? pues bien, casi todos.
Las tetas y los culos son el motor de nuestra sociedad básicamente, si no hay cuerpos en bolas nadie trabaja, y si bien el post sobre el año de Alan Turing había tenido por sí mísmo mucho éxito (más de 5000 visitas un 31 de diciembre-01 de enero) por su temática nardogeek, no lo había sido en Twitter.
Allí es donde cada tanto a la noche publico algún enlace "Pervert" (hashtag #pervert) reconocidos por ser un buen material al estilo de MadameVoyeur.com
entonces el experimento era sencillo. ¿cuantos habían hecho click en mi twitt a ese post? apenas 36 clicks. Okey, un twitt el 31 de diciembre sobre algo tan serio no iba a tener ningún éxito, pero oiga! yo no escribo en este blog para satisfacer a un editor! salen los posts que me salen.
Entonces ¿cuantos podrían haber hecho click si el post se hacía mintiéndoles un poco? aclaro, un twitt anterior avisaba que lo iba a hacer, básicamente no hubo una mentira, era un experimento ¿cuanto lee la gente realmente lo que se dice en las redes sociales? pues bien, así intenté con este más que obvio twitt que les comento a continuación...
Muertes Curiosas - Joseph Samuel, sobrevivir a tres ejecuciones
Eran las típicas ejecuciones desde un carro, se ataba el nudo al cuello de los criminales sentenciados, el cura les compartía un rezo y se hacía avanzar el carro para que caigan.
A diferencia de la horca más común y posterior (mediados del siglo XIX) al no caer bruscamente no se rompe el cuello y la estrangulación es lenta, por esa misma razón se eligió luego el otro método.
Las cuerdas utilizadas soportaban hasta 450 kilogramos, suficiente para soportar los cinco minutos colgando pataleando sin romperse como era costumbre.
El otro condenado mientras sucumbía lentamente como estaba estipulado y llegó el turno de Joseph Samuel. Para su "suerte" la cuerda se rompió y en vez de ahorcarse cayó al suelo violentamente torciéndose un tobillo derrumbándose.
Bueno, son cosas que pasan, prepararon otra, la pusieron alrededor de su cuello, lo subieron nuevamente al carro y lo tiraron una vez más. Para este entonces el otro ya estaba casi muerto. Samuel una vez más cayó porque el nudo se desarmó hasta hacerlo tocar el piso con sus botas. El verdugo estaba seguro de haber ajustado bien todo pero pronto insistió con una tercera vez.
La multitud ya no estaba contenta, quería que lo suelten ¿cómo podía ser que sobreviviese a dos intentos? una vez más lo subieron, la soga al cuello, el carro, y... cayó al piso ¡rompiendo una tercera soga!
La muchedumbre empezó a gritar a favor de Joseph Samuel, tuvieron que interrumpir momentáneamente la ejecución, fueron a buscar al gobernador.
Éste supervisó las sogas utilizadas, notó que nadie las había cortado previamente, que estaba todo perfecto y que el otro criminal ya estaba bien muerto colgando todavía de otra soga idéntica.
Tanto el gobernador como la multitud coincidieron en algo, era obra de Dios lo que sucedía, segurametne Joseph Samuel no era culpable del crimen ¿cómo si no sobreviviría tantas veces? nadie querría ponerse en contra de lo que el creador indicaba, el gobernador le dio la amnistía completa.
Bueno, la historia de Samuel probablemente es falsa y exagerada con los años, pero al menos es curiosa, Samuel es conocido también como uno de los primeros colonos judíos en Australia.
Y no fue el único, un siglo después John Babbacombe Lee también sobrevivió a tres intentos de ejecución por fallas en la máquina que abría la puerta (esta vez ya sin carro, con el método más conocido) y luego de un tiempo hasta logró la absolución.
Hubo otros casos, algunos volvieron a ser ejecutados con mejor éxito
aquí tienen una lista de diez casos
Solas y Solísimas
"To all the single girls out there asking where all the decent guys are... they're in the friend zone right where you left them"
Una vez leí la frase y la twitteé, al día de la fecha es uno de mis twitts con más RT, no esperaba reacción, por lo general no me muevo en el circuito de "retwitteadores-favoriteadores" pero esa frase contenía una gran verdad.
Escucho constantemente quejas de señoritas solitarias que no logran encontrar un caballero que las acompañe en la vida, la mayoría estan buenas, lindas minas, con trabajo, independientes, sin apuros, con ganas de vivir la vida, profesionales, con estudio, limpias (y si, eso es importante) y por alguna extraña razón, no consiguen pareja.
¿que es lo que pasa? ¿acaso no hay hombres? o ¿es eso un mito? no exactamente y la Universidad de Garchford nos ofrece un alarmente informe
...
Predicciones des-acertadas
El fin del mundo está a la vuelta de la esquina y es un tema recurrente pero divertido, es que todos quieren ser el autor de una gran profecía o descubrimiento de una, ¿como no van a entusiasmarse con la idea de la fama de prestidigitador? Pero el fin del mundo no es la única predicción fallida, ¡hay muchas otras!
Como siempre las mentiras o errores de este tipo quedan en el olvido una vez pasada la fecha, alguno se burla pero el resto sigue girando junto al planeta. La vida sigue y sin embargo cada cierta cantidad de años necesitan (estos seres super-mentirosos o sus seguidores super-creyentes) generar algo nuevo o creerse que tenemos la capacidad de ver el futuro, algo en lo que rara vez acertamos.
Ahora la moda para salvarse del fracaso es decir que todo cambiará "de una forma que jamás conocíamos", "cambiará la forma en que miramos al mundo", es decir, que la fecha límite de una predicción es tan sólo el comienzo de "una nueva era".
Aquí una lista de las predicciones que NO funcionaron y que la mayoría se olvidó.
Aogashima, una isla, un volcán, un pueblo adentro
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Curiosiades en medio del mar, la isla japonesa de Aogashima es más bien un cono volcánico a 358 kilómetros al sur de Tokio, es una isla realmente aislada pero con una población permanente.
Como es costumbre en Japón, hacen casas en todos lados, inclusive en volcanes, a falta de espacio...
El problema de esta islita es que han hecho casas y plantaciones dentro mismo del cono, pero el volcán está activo! De apenas 3.5 x 2.5 kilómetros, una altura no superior a los 423 metros y un diámetro del cono de 1.5Km, dentro de la caldera Ikenosawa hay un segundo cono llamado Maruyama.
Su última actividad duró cuatro años, entre 1781 y 1785, evacuaron las 63 casas pero murió la mitad de los 327 habitantes.
Aquí tienen una galería completa de fotos de este lugar curioso y aunque se raro también se la visita turísticamente, aquí las instrucciones
Miren que hay lugares raros para irse a vivir, pero ¿justo adentro de un volcán?
Eres desarrollador? pues siéntete estereotipado
Igual en algo acierta... le pega a los de JAVA
jaja, no me maten, javapervertidos, que bien merecido se lo tienen
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