Categoría: Curiosidades
Tarantula Hawk, el horror
Y ya que le tengo pánico a una simple abeja imaginen lo que puede ser ver esta bestia:
La avispa de las tarántulas se llama así porque... come tarántulas! (otras arañas también, no en todos lados hay tarántulas) y se las sirve a sus larvas, tiene un gusto muy peculiar y peludo por lo visto
Llegan a medir hasta cinco centímetros de largo, con cuerpos azulados y alas rojizas, el aguijón mide unos 7 milímetros!! y es considerado uno de los insectos con picadura más dolorosas que hay. Según el "Schmidt Sting Pain Index" lo describe como "cegador, feroz, sorprendentemente eléctrico. Como si tirasen un secador de pelo encendido en tu ducha"
La hembra de la "Tarantula Hawk" captura y paraliza arañas, lleva el arácnido hasta su nido, planta un huevo en el abdomen de la víctima y cierra la herida.
vení con mamá
Luego la larva, a medida que crece, empieza a devorar por dentro a la pobre (ya siento empatía) araña con la morbosa crueldad de evitar los órganos vitales hasta que ya no quede nada por comer, es como la película Alien pero en nuestro mundo real, esto existe!
Luego, una vez muerta la araña bajo semejante tortura, nace una linda avispita tamaño extra large para placer de nuestras futuras pesadillas.
Por suerte los machos son más pacíficos, sólo comen néctar de las flores y esperan en la parte más alta de las plantas que usan para alimentarse esperando hembras listas para reproducción, unos vagos.
Si creían que por vivir en una ciudad de cemento estas avispas estaban muy lejos o en el amazonas, olvídense, las tenemos en nuestro querido país, he visto varias sub-especies en el sur, y no tengo ninguna duda que los lectores del norte Argentino han visto más grandes y voraces que las sureñas
Muertes Curiosas #7 - Sigurd Eysteinsson
Las Orcadas y Shetland eran el refugio de los vikingos noruegos exiliados luego de la unificación de 872, así que no tenían muchas opciones en su tierra natal, la invasión del norte de Escocia era ya un clásico para ellos.
Por otra parte Máel Brigte era su enemigo, Mormaer de Moray, y para ese entonces Sigurd quería expandir su dominio a la Escocia continental, no les alcanzaba con unas pobres islitas pesqueras, y para vencerlo lo batió a duelo en una batalla de sólo 40 hombres cada uno.
Fiel a su falta de códigos Sigurd fue a la batalla... con 80 hombres, y claro, ganó gracias a ese 2 a 1 bien de garca, Máel Brigte obviamente perdió y perdió su cabeza ya que estamos.
Sigurd Eysteinsson contento por la victoria ató la cabeza de Máel a la montura de su caballo y cabalgó triunfante. Pero he aquí que Máel tenía una venganza escondida aun muerto, a medida que Sigurd cabalgaba los dientes del cráneo fétido de Máel fueron lastimando la pierna del vikingo.
La pierna se inflamó e infectó! y ya saben que para el siglo IX no había mucha medicina que digamos y menos para los vikingos así que como resultado... Sigurd murió.
El accidente del tren de Montparnasse
En una escena de la película de Scorcese "Hugo" se reproduce un evento que realmente sucedió, un tren pasándose de largo de la estación por venir muy rápido, que no puede detenerse y que termina chocando toda la estación hasta salir por una pared.
Pues bien, dicha escena, totalmente fuera de contexto y época (la película transcurre durante los años 20) corresponde a un suceso real que pasó el 22 de Octubre de 1895.
En esa época Gare Montparnasse era distinta a la actual, fue rehecha completamente en 1969, pero ya era una de las más transitadas de París, el expreso Granville-París venía con algo de atraso, salió de Granville a las 0845 y debía estar en París a las 1555, para lograrlo aceleró y pasó de largo varios puntos donde debía frenar.
Normalmente se va frenando a la distancia y de a poco con la misma locomotora, había una regla para ello, no se debía accionar el freno de aire Westinghouse salvo excepciones de emergencia, pero el ingeniero Guillaume-Marie Pellerin, con 15 años de experiencia, igualmente pensó en utilizarlo para lograr el tiempo correcto.
Con 12 vagones detrás y unos 131 pasajeros la locomotora 2-4-0 class 120 no era fácil de detener, activó el freno Westinghouse y no funcionó, para ese entonces ya estaban entrando en la estación a toda velocidad, no hubo forma de detenerlo.
La locomotora siguió de largo, pasó por encima los buffer que estan al final del andén (en nuestro país hay de esos al final de cada vía en las estaciones), continuó por la estación hasta llegar al muro final, curiosamente hasta ahí no había chocado a nadie.
Luego de 30 metros rompió el muro y cayó, ahí la famosa foto. El único muerto fue una mujer que caminaba por allí y los ladrillos del muro la aplastaron. Los 131 pasajeros y los dos maquinistas se salvaron de tan ridículo e incríble accidente.
Multa de 25 francos para el conductor, 50 para el ingeniero y su fracasado método de frenado y dos meses a prisión también.
La novela Hugo Cabret de Brian Selznick y que Scorcese lleva al cine muestra la estación Montparnasse vieja, pero algo me irritó terriblemente de esta película, es que a cada escena que pasa te muestran la estación cada vez más alta que la torre Eiffel de más de 300 metros ¡que ganas de matarlo a Scorcese! En fin, la película está bien, no me sorprendió pero me hizo acordar de este caso del tren que se pasó de largo
Via Forensic Genealogy y foto de Whiskypedia
Maletines
En una valija o maletín se puede guardar cualquier cosa, si está bien disimulado hasta una ametralladora en una caja de un violín. Este es el clásico romántico de los mafiosos, una Tommy Gun en el estuche del músico.
Pero no es lo único que se puede guardar, vengo coleccionando algunas fotos desde hace un rato así que encontré desde bebidas hasta armas de todo tipo, algunas curiosidades a continuación
Tuffi el elefante volador
Esta foto es fake pero es más o menos lo que pasó
Así es, la foto que acompaña este post es falsa pero la idea es básicamente lo que pasó con Tuffi, en 1950 el dueño de un circo decidió que sería una excelente idea de marketing llevar a Tuffi al monoriel de Wuppertal, Tuffi era una joven elefanta de 3 añitos y su viaje en el Schwebebahn fue algo accidentado.
Al parecer el viaje en monoriel y una premonición simpsoniana provocaron que Tuffi se sintiese incómoda, arremetió contra la ventana y cayó unos 12 metros hasta el río Wupper.
Pobre Tuffi pero no, no pasó lo que imaginan, no se mató, apenas se lastimó un poco ¿sabían que los elefantes nadan?
el director del circo, Franz Althoff tuvo que ayudar a sacar del agua al elefante, mientras tanto varios pasajeros también habían caído o resultado heridos.
El nombre se lo dieron después de esto, ya que Tuffi se puede traducir del italiano como caída o zambullida, y así le quedó
Multa mediante terminaron venidendo a Tuffi al Cirque Alexis Gruß en 1968, pero esta elefanta voladora vivió hasta 1989 (42 años). Obviamente al día de hoy Tuffi es el souvenir n°1 de Wuppertal con varios murales dedicados a ella y hasta un libro infantil.
40 Minutos en el Baño
Incomprendido por las mujeres, este acto de libertad masculina es parte escencial de la salud mental de los hombres, pasarse 40 minutos el baño y sin dar explicaciones de por qué. Hace ya muchos años en una nota que hablaba del Baño de Oficina al final comenté este tema, ahora lo encaro directamente.
Algunas damas pensarán que los hombres sólo van al baño a dormir, a tocarse, o que sus intestinos miden un 200% más que el de ellas (bueno, un poco más grande lo es), pero no, la razón es otra mucho más importante.
Es en el "trono" donde un hombre puede encontrar la paz verdadera. Ese momento donde planifican la conquista del mundo hasta programar mentalmente y, por qué no, definir estrategias complejas que sólo la tranquilidad mental más absoluta permitiría.
He llegado a llevarme libros, enciclopedias y hasta una notebook, ya ni hablar de celulares o tablets, he llegado a ver una película en una Palm en el baño de un trabajo, de a partes, pero era para probar si se podía
He llevado anotadores y definido trabajos, ideas, proyectos, todos allí y sin embargo no tengo a nadie que me moleste afuera, es tan sólo que ese lugar llama a los hombres para ello.
En el caso de los casados con hijos es el último refugio. Ese bastión de masculinidad que les queda, el baño, durante el ejercicio intestinal, es lo último que le dejaron de espacio personal, ya nada les pertenece, todo es de los hijos, esos 40 eternos minutos que hasta dibujan un profundo y morado círculo en la piel de las piernas es el momento más tranquilo de un tipo con hijos.
En vez de tener a los críos colgando, tener que seguir órdenes de sus esposas o hacer algo, o peor, ya que no tienen cómo ver televisión porque dejó de pertenecerles y ahora sólo hay un canal infantil o la misma Toy Story repetida un millón de veces al punto de conocerte todas las escenas y poder dibujarla a mano, bueno, el baño es el refugio.
Ahora, a la pregunta femenina de por qué tardan tanto los hombres en el baño, no la hagan más, ya saben por qué es, ahora expliquen ustedes cómo es que se tarda 40 minutos para maquillarse y encima que les quede tan soso
PS: Dedicado a Guille a quien le cuestionaron esto ante mi presencia y salí a defenderlo
Un diploma para el gato
Una vez una amiga abogada me dijo "en la facultad siempre se dice, si dejás una vaca atada a la puerta de la facultad en cinco años tiene un diploma" y más allá del chiste EXISTEN animales con diploma.
Hay varios gatos que ostentan título, en 2004 Colby Nolan era el gato del fiscal general de Pennsylvania que quiso exponer el fraude de la Trinity Southern University que entregaba títulos terciarios de administración de empresas a tan sólo U$s299, como en el formulario de aplicación el dueño puso que el gato había tomado clases en el colegio, trabajado en un restaurant de comida rápida, cuidado niños y mantenido una ruta de periódicos, bueno, le ofrecieron que además, por u$s 100 más podía lograr un MBA
Obviamente terminaron demandando a esta pseudo-universidad privada que por tan poco lograba sacarte un promedio genial y tener un título tan válido como un billete de tres pesos,
Basándose en la misma idea de denunciar en 2009 el presentador de un show de BBC, Inside Out, inscribió a su gato George en tres instituciones que supuestamente daban títulos para gente que hace hipnosis, resultó ser un gato con título académico de hipnoterapeuta y demostrando como las regulaciones al respecto de esta pseudo-ciencia berreta son absolutamente nulas.
No es la única área donde las regulaciones no existen, los nutricionistas también tienen pocos controles, así fue que Henrietta, la gata de un doctor y periodista de ciencias inglés, Ben Goldacre, logró el título en la American Association of Nutritional Consultants, y aun con la gata muerta conserva el título en el baño
El título había costado u$s 60 Lo hizo para demostrar lo fraudulento del currículum de una pseudo doctora, Gillian McKeith.
Kitty O'Malley con ese nombre evidente logró un título de bachiller y que investiguen al colegio que se lo otorgó fraudulentamente, era parte de una investigación del diario de Florida, The Ledger, y en 1973 el la "Washington High Academy" se lo otorgó sin problemas,
En 1967 fue el turno de Oliver Greenhalgh, el gato del camarógrafo Michael Greenhalgh que trabajando para The Times logró que le den título de martillero, las dos referencias que había escrito en el papeleo no fueron verificadas, simplemente pagó y obtuvo el título fraudulento.
Con un nombre tan curioso como Oreo Collins el gato (obviamente blanco y negro por ese nombre
) recibió un diploma de la
Jefferson High School Online en 2009 y para colmo mintiendo su edad porque apenas tenía dos años, doble falta ahí. Otra investigación legal a partir de ello.
Tobias F. Schaeffer, con F de Felino, logró en 1986 también otro título de martillero de la National Association of Real Estate Appraisers por tan sólo 75 dólares, otro con el título en el baño, literalmente en la cajita para cagar del gato, dos años de juicio, 70.000 de pagos legales y un juez que concluyó que no hubo fraude después de todo, nah, si tan sólo un gato logró un título!
Y también tenemos a Zoe D. Katze de su dueño el profesor Steve K. D. Eichel logrando en 2001 un glorioso título de hipnoterapia para su gatito terminando en varios libros que hablan sobre el tema como ejemplo y el Dr. Eichel ayudó a la BBC en el caso de George que nombré antes
Por lo visto el otorgar títulos sin mirar es muy común para algunas falsas "universidades" online, y eso que hay muchas muy buenas y honestas! conozco varias que no otorgan ciegamente si no que uno debe ir a rendir presencialmente pero el día a día se hace online, no es mala idea el estudio a distancia, pero el titulito por dos mangos...
Una cosa genial, estos gatitos sin saberlo aporaron para desenmascarar varios fraudes!
Y no sólo los gatos reciben este beneficio, hay varios perros en esta lista bizarra de Wikipedia de donde saqué los casos, List of animals with fraudulent diplomas
Lugares curiosos: el faro de Hamneskär
Impresionante foto del faro Pater Noster en Suecia, en el pequeño archipielago de Bohuslän en la costa oeste de ese país.
Desde el siglo XVIII había planes de construír un faro en estas piedras por razones más que obvias, mientras tanto lo habían instalado en la fortificación de Carlsten en Marstrand. Luego en 1868 construyeron el faro bajo el mando del ingeniero Nils Gustaf von Heidenstams en hierro.
Originalmente funcionaba una lámpara de aceite de Colza (Canola) , luego instalaron en 1887 una lámpara de parafina. En 1964 pasó a ser automático y el lente Fresnel original fue cambiado por otro más chico, en 1977 se desactivó en favor de otro faro Hätteberget ubicado en el medio del mar.
De ahí en más empezó a decaer y romperse por el óxido, en 2002 empezaron a restaurarlo y con algunas donaciones y voluntarios se ve así actualmente.
En sí es un faro más, me gustó la foto por eso se las dejo a modo de wallpaper, total, es raro encontrar la historia detrás de una foto. Lo que me llamó la anteción investigando fue un caso con el aceite de Colza/Canola en España.
En 1981 se envenenaron miles de personas con este aceite porque habían revendido grandes cantidades como falso aceite de oliva pero no era el de uso culinario, era en su versión desnaturalizada. No se supo nunca si fue exactamente por el aceite o por los envases, pero si que murieron 1000 personas y 25.000 terminaron intoxicadas
una curiosidad a la que llegué buscando por el faro este perdido en la loma del traste.
Si, uno de esos tantos posts de cosas que encuentro navegando por ahí
tal vez a algunos le llamen la atención los faros como a mí 
El trabajo práctico
No porque no pueda hacerlo, cuando los hacía eran una maravilla, es más, recuerdo el secundario cuando en el grupete que conformábamos junto a Cattel, su actual esposa y Arkhos teníamos los mejores TPs del colegio, que grosura, con PCs cada uno en su casa cuando nadie sabía lo que era una computadora. Hasta tenía una impresora color Citizen 200GX para sorprender en la entrega!
Pasaron los años y el trabajo práctico pasó de ser investigación de biblioteca y máquina de escribir a impresora y "Works", para luego habilitar el Encarta y el Word y más adelante, Internet y Word y ahora Wikipedia y Copy & Paste.
Esta evolución trajo lo bueno y lo malo a la vez, pero también trajo un muerto consigo: se multiplicaron los vagos por grupo. Así es, hasta yo he sido una sanguijuela de los más capaces, y sigo sin entender por qué en las universidades se quiere forzar al trabajo en equipo a gente no sólo nada educada al respecto, si no que a la legua se nota que son unos vagos de mierda.
Con el tiempo llegué a la conclusión de que el único trabajo práctico que podía terminar era el que empezaba, hacía y terminaba yo. Y si no podía, desaprobaba y punto, mi culpa en tal caso, pero no tenía que esperar a nadie. No existe la colaboración, no existe la buena onda, no hay tiempo para hacerlo (menos en mi vida actual), descubrís luego de la primer o segunda reunión, principalmente la segunda, que justo venís a armar grupo con los más hijos de puta de la universidad.
¿Cuantas veces esperabas que terminen su parte y nunca lo hacían? todavía me acuerdo el TP de Sistemas Operativos donde apenas logré haciendo funcionar el soft que programábamos con ayuda de otro pibe de otro grupo (Villani! por ahí andás) porque los del mío no podían escribir dos líneas de código sin fracasar.
Lo peor me pasaba cuando llegaba el momento de exponer, he tenido que abrir y cerrar y que todo el medio lo den pibes que no pueden hablar de corrido, toda la intro que me armaba para enganchar al profesor y la "audiencia" y el tercer tipo de tu grupo que faltó siempre lee de un papelito lo que tiene que decir y no sabe pausar, no entiende una coma de un punto, lee ¡LEE! o lee el puto powerpoint ¿para que mierda puse grafiquitos simples? INVENTÁ! nah, fracaso absoluto.
El trabajo en grupo no funciona sin un líder, lamentablemente, el comunismo no aplica en los trabajos prácticos, nadie quiere trabajar, es más como un organismo del estado donde todos quieren tomar mate y comer facturas mientras una sola ventanilla está abierta atendiendo a la gente con el único friki del estado que trabaja. Pero... ¿quien carajo quiere un jefe en un TP? nadie, todos quieren ser caciques, nadie quiere trabajar, es la cruda realidad.
Bueno, esa fue una de las causas de dejar de estudiar, pero no una menor eh!
Imagen via Endless Origami
No digan que no funciona
Anoche hice un experimento, tan ridículo que hasta lo anuncié antes de hacerlo.
Básicamente le avisé a todo el mundo que iba a hacer un twitt falso, disfrazado de contenido erótico pero apuntando a un post bastante más instructivo y serio
¿quien puede caer en algo tan fácil? pues bien, casi todos.
Las tetas y los culos son el motor de nuestra sociedad básicamente, si no hay cuerpos en bolas nadie trabaja, y si bien el post sobre el año de Alan Turing había tenido por sí mísmo mucho éxito (más de 5000 visitas un 31 de diciembre-01 de enero) por su temática nardogeek, no lo había sido en Twitter.
Allí es donde cada tanto a la noche publico algún enlace "Pervert" (hashtag #pervert) reconocidos por ser un buen material al estilo de MadameVoyeur.com
entonces el experimento era sencillo. ¿cuantos habían hecho click en mi twitt a ese post? apenas 36 clicks. Okey, un twitt el 31 de diciembre sobre algo tan serio no iba a tener ningún éxito, pero oiga! yo no escribo en este blog para satisfacer a un editor! salen los posts que me salen.
Entonces ¿cuantos podrían haber hecho click si el post se hacía mintiéndoles un poco? aclaro, un twitt anterior avisaba que lo iba a hacer, básicamente no hubo una mentira, era un experimento ¿cuanto lee la gente realmente lo que se dice en las redes sociales? pues bien, así intenté con este más que obvio twitt que les comento a continuación...
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