Categoría: Curiosidades
Vamos a jugar a la Googlera, hoy: Impresentable
Juego boludo inspirado en una búsqueda que hizo mi amada @peluz, una vez a la semana buscar una palabra que otorgue resultados interesantes en Google Images, en este caso la palabra Impresentable.
Entre el dispenser de jabón con forma nasal, el sacapunta por el trasero, un cura, las ojotas con forma de pescado, Filmus, Anibal Fernández, el gobernador de Chaco y su ex esposa, y obviamente el más impresentable de todos, el plástico Fort.
Acá mi búsqueda
Se aceptan otras, para el que quiera subir la propia le habilito las imagenes en el post a los usuarios del blog
Una boludé!
Muertes Curiosas #6 - El plato mortal
A veces el buen comer implica ser responsable y no morir atragantado como un gil, pero en algunos de esos casos parece que resulta imposible, si hay que morirse pues, que sea en un banquete.
Así le pasó a Martín de Aragón en 1410 que murió por una combinación letal de indigestión y una risa incontrolable. Si hay que morirse mejor que sea en plena carcajada
A continuación les dejo otros seis casos de muerte y comida involucradas, porque comer es necesario, da salud, da vida, pero... a veces mata
Nardogeek - Definición
Hace unos años acuñé una palabra que me definía un poco mejor, no era ni geek ni nerd, era nardogeek. Hoy me di cuenta que esa palabra trascendió y, como debe ser, ya no tiene dueño. Eso es genial!
Hace unos días en Facebook me hicieron pensar en el origen de la palabra y así me puse a investigar mi propio blog.
Remontándome a los orígenes encontré el primer post donde creo haberlo usado, es del 3 de enero de 2007, ya unos cuatro años, con la famosa tablita de lo que no deberías hacer como programador, temática totalmente nardogeek.
Nardogeek como es obvio proviene de la unión entre nardo, derivado de Nerd y Geek. Ambas palabras obviamente no son del castellano, así que hay que inventarle una definición, como para darle algo más de solidez
Muertes Curiosas #5
Pero el poder vieron como es, se te sube a la cabeza, así es que para cuando ya era el tirano de toda la isla su fama de crueldad despiadada dejó de convencer a los pobladores.
El tipo estaba tan sacado como Tony Montana con su montaña de coca al punto que se tiró para el canibalismo y comer bebés, si, al menos eso dice la historia que nos llega a nosotros
El le pidió a Perillos, de Atenas, que le construya un instrumento de tortura y ejecución, Perillos, como gran inventor de esos tiempos, pensó en algo práctico pero con forma legendaria, así que diseñó y llevó a cabo un proyecto de un gran toro hueco hecho completamente de bronce, con una puertita en un lado.
El condenado iba a ser introducido por esa puertita y lo iban a cocinar a fuego lento calentando el toro de bronce y sus gritos serían el bramido del toro desde la boca de la estructura.
Pobre inventor, Perillos, murió adentro como "beta tester" ya que los secuaces de Phalaris necesitaban probarlo con algo. Esto me recuerda de avisarles que Guillotin NO murió en la Guillotina, murió de carbunco, pero bueno, es para otro post, jeje, mito popular desbancado n°...
Pues bien, cuando Telemaco derrocó a Phalaris no tuvo mejor idea que rostizarlo en su propio toro, la venganza completa.
Pero el toro siciliano no dejó de usarse, en años siguientes varios más fueron horneados en toros similares, y este mismo toro fue hasta robado que terminó en Cartago y que luego Escipión devolvió a Sicilia en el fin del a tercer guerra Punica, pero eso lo dejamos para una lecció de historia romana de Arkhos
En los 70 podrías haber lanzado un ataque nuclear con este password: 00000000
Siempre en las películas vemos complejos sistemas de llaves dobles, claves en sobres rojos y toda una parafernalia impresionante a la hora de lanzar misiles desde un submarino o base, la realidad es que hasta 1977 los del Strategic Air Command de la fuerza aérea norteamericana al temer que encontrar los papeles con las claves iba a ser muy complicado en el momento de necesidad, pusieron un código para saltear la seguridad, el password era: 00000000
Tranquilos, la guerra nuclear nunca llegó, en 1977 estaban bien conscientes de eso y decidieron sacar este barbárico password y volver a los sistemas complejos, el Permissive Action Link, que es el que actualmente impide que volemos en pedazos sin autorización.
La anécdota del password 00000000 probablemente sea falsa, por ahí el código era otro no tan fácil, lo que si se sabe con certeza es que el sistema PAL para 1974 no estaba en todos los silos y que recién en 1977 se terminó de implementar. Hasta esa fecha cualquier general con permisos suficientes podía lanzar un misil por su propia cuenta sin necesitar un permiso de más arriba, con el PAL activo ya todos dependían de las órdenes presidenciales.
Esto, obviamente, se hizo para evitar cualquier loco y que termine todo como en aquella vieja película Dr. Strangelove de Kubrick, donde el dilema está entre la falta de comunicación de una tripulación de bombardeo estratégico, militares idiotas y todo lo que la informatización ayudó a eliminar pero que hasta la década del 70 era común.
Embalsamados #2
Primero fue el León de Gripsholms Slott y luego les pasé una fanpage llena de imagenes de taxidermía mal lograda, ahora les traigo otra selección de desastres de museo.
Si, horrible, les dejo más a continuación y luego el enlace, muchos embalsamadores deberían conseguirse otro trabajo!
Paranoia magnicida
Este video me lo pasaron el otro día y no sabía si putearlo al tipo o qué, opté por burlarme pero prefiero que ustedes lo vean primero para entender lo que sigue...
El tipo dice ser psiquiatra, tiene matrícula y todo, pone imagenes de él mísmo en algún centro de atención, rodeado de gente, porque claro, él, suponemos, es buena gente, y si encima es médico ¿como podría mentir?
Lo curioso es que sea psiquiatra un tipo que vea alucinaciones y paranoias como hechos y realidades, sorprendente al menos. ¿este señor ayuda a guiar a otros con problemitas? ¿es capaz de diagnostricar a un esquizofrénico? suponemos que sí, pero a la vez parece haberse compenetrado tanto con sus pacientes que empieza a replicar los síntomas
le dejo el beneficio de la duda, supuestamente el profesional es él
Primero su idea del magnicidio. Arranquemos de la base, vivimos en Argentina, desde los años 30 no hubo un disparo en el congreso, aun con golpes de estado violentos no fueron los políticos reconocidos los que terminaron con plomo, ni siquiera se animaron a matar a Perón, lo exiliaron. Es notable que con el desastre económico de este país nadie haya intentado algo así con un tipo como el turco, por ejemplo.
Es que como sociedad no contemplamos el magnicidio seriamente, si hay gente con ganas, pero tipos que puedan tomar un rifle con mira telescópica y volarle la tapa de los sesos a alguien los tenemos que ir a buscar a EEUU donde no han tenido problemas en cargarse a Kennedy (x2 combo), Luther King y casi lo llevan a Reagan al infierno. Ah, también a John Lennon, hijos de puta.
No, el Dr. Dignani considera que el Grupo Clarín es capaz de sugerir e influír en las mentes de los más perversos asesinos nacionales y lograr que uno se tome el trabajo de ponerle un corchazo a un presidente que tenga muchas K.
Lo curioso es que don Nestor Kirchner murió más por el colesterol y el estrés que por un disparo y plomo, a veces la vida te lleva por razones más naturales, un infarto y chau idea de magnicidio, la naturaleza es más cruel y directa, sin paranoia ni conspiración.
El conteo de K y KK que hace el doctor es increíble, pasó a la numerología así como si nada. Luego se mete con las banderas y el escudo de Eslovenia, es curioso porque justamente ninguna bandera es la oficial ni el escudo: eso es normal en publicidad. Nunca se meten con un país directamente si no quieren que se quejen después.
Así tuvimos una enorme cantidad de países inventados en las películas de Hollywood, muchos latinos, muchos asiáticos y cuando no africanos y en alguna ocasión europeos del este, es fácil, en EEUU nadie conoce los países, podés inventar a mansalva. Por ahí el "error" fue poner Bratislava que es una ciudad real, si ponían Borutundanga seguro que se le hacía mierda la teoría conspiranoica
Ahora bien, el color de la bandera con el rojo abajo y "entonces queda como la casa rosada" WHAAAAAAAAA THAAA FAAAAAAAK??? eso se llama, señores, ver lo que uno quiere ver, no lo que está viendo. Si sabemos que existen los mensajes subliminales, pero el único que vio el rosa de la casa rosada es el psiquiatra, no nosotros.
Sumen a esto el arma, no, no es un FAL, no me parece un FAL, puede serlo pero si mis ojos no se equivocan veo un H&K G3 muy parecido al FAL, pero no es un FAL, además ¿cuantos usan el FAL con mira telescópica? muy pocos, no es un arma ideal para matar a nadie, normalmente no se usan automáticas, se usan rifles de precisión con cerrojo, así que hasta la sugestión del arma es muy tomado de los pelos.
Para el tipo es todo "sumamente significativo" pero pareciera que se olvidó de toda su carrera o la aprobó de pedo, porque él le está dando significado a las cosas por demás de lo que ya son, escudo con dos pingüinos es GENIAL, porque si algo no tienen es nada de pingüinezco y para cereza del postre poner a Carrió como loca asesina cuando la mina no mata una mosca y si algo defiende siempre es lo opuesto a esto (más allá de sus insanías en otros aspectos en esto la banco a ella
).
Así que resulta que esto es una prueba que nos hace el imperio, y la prueba dio como resultado que un psiquiatra se vuelva loco, vea conspiraciones, se paranoiquee y mezclando su profesión con la "militancia" y con una publicidad de un canal en HD que pocos vieron y a muchos menos les importa. Nosotros porque somos buenos también le difundimos su locura
Al menos estoy tranquilo porque dudo muchísimo que alguien cometa un magnicidio en nuestro país, ni los peores han sido asesinados, ni los mejores, nada, somos re panchos al respecto. La salud de los presidentes va más de la mano de su menú que del francotirador que ve este doctor potencialmente esquizofrénico-paranoide.
En mi barrio cuando te pega tan mal y te paranoiqueás dicen que cambies de dealer, no se uds.
El ciclo de vida y muerte de un meme
Los memes no son eternos, lamentablemente mueren tan pronto como consiguen la fama, el mejor y más reciente ejemplo es el Tano Pasman, el viernes salió a la luz, el lunes ya murió, todo lo que sucedió el lunes confirmó una vez más lo que sucede con esto, el problema que estoy notando es que los memes tienen una duración cada vez más corta por la masividad de los mísmos.
Para dar un ejemplo, la mayoría de los memes son desconocidos por la plebe, si les pregunto sobre Rage Guy probablemente sepa alguno de que se trata, pero nunca fue algo masivo como para terminar en los medios. Hasta el Nyan Cat más reciente no es algo que llegue nunca a los medios. Ahora bien, el famoso video del bebé bailando, más viejo que la mierda, tiene más de una década y ha pasado desde una aplicación con esa mierda animada hasta películas donde se ha visto, todo un meme famoso aborrecible.
El ciclo, según Encyclopedia Dramatica es básicamente así
1.- el meme nace ¿dónde? ¿cómo? normalmente en la cantera de los bastardos /b/ pero no necesariamente, puede ser en cualquier foro perdido de la web. El problema del nacimiento de un meme es que todavía no es un meme y lo primero que le sucede es que es sistemáticamente rechazado en los lugares "tradicionales" o más conservadores.
2.- los newfags comienzan a reutilizar ese meme y hacer de esto una idea colectiva, comienza el cáncer
3.- el meme empieza a llegar a los site copypasteros y empieza su caducidad
4.- el meme puede caer más bajo y ser reutilizado por la escoria de la web
5.- aquel que creó el meme siente absoluta frustración
6.- aquí empieza la etapa de masividad donde le meme se va edulcorando para una audiencia tonta e incapaz de entender una ironía, a tal punto que deja de tener relación alguna con el meme original. Ejemplo, pasamos de Caturday a Lolcat y arruinamos el meme con mensajes cada vez más estúpidos y mononeuronales.
7.- el meme termina en remeras y stickers, estamos jodidos.
8.- antes este proceso tardaba entre tres y cinco años, actualmente puede durar apenas unas semanas, termina en knowyourmeme, uncyclopedia, slashdot, digg, taringa, etc. en estos casos puede terminar hasta en los medios tradicionales, la muerte ha llegado, el meme ya no es meme, no causa gracia, todos estan tratando de sacarle una tajada económica o simplemente querer ligar algo de relevancia robándosela al meme como sea, creando sitios dedicados al meme, cortándolo en pedacitos cual cadáver comido por buitres.
La mayoría de los que se deleitan con los memes no aguantarían cinco minutos en la verdadera cocina de memes: 4chan
Lo increíble del caso del Tano Pasman es la velocidad con que todo esto ocurrió, un par de twitts y retwitts y ya estaban los bastardos twitteros sacándose de risa con el video, minutos después un par, hábilmente, sacaron videítos copiando partes combinándolas, algunas geniales, otras no tanto, pero buenas ideas en general. Recuerden que dos días antes el "meme" era #lafoto de Silvina Escudero y su fotografía encremada, Pasman la mató a Escudero tan rápido como disparar un RPG contra una pared a un metro de distancia.
De ahí a las botoneras y los microsites ansiosos de clicks y fama aparecieron en horas y en menos tiempo de lo que debería ya existían periodistas metiéndolo a patadas en canales de TV y portales de diarios. Un meme nacido y asesinado en un fin de semana.
Y murió, con el mismísimo Pasman en TV y la repetición hasta el hartazgo del video, con "piiiips" para mantenerlo ATP pero aun así dejando la mitad de las puteadas al aire.
Los mismos medios mataron el meme, los que por lo general dicen que internet es complementario, que no sirve, que no vende, pero dos millones de views en tres días los hizo colapsar y mataron al meme.
Por favor, no nombren más a Pasman en un año, por favor, ya lo mataron.
Vidas curiosas #2 - Jim Bowie
) es de esas legendarias a la que se le suman más mentiras que realidades pero que hacen, en conjunto, una historia para contar.
El tipo, nacido en 1796, hizo de todo desde comerciar con esclavos, especular con compraventa de tierras hasta soldado, tuvo mucho que ver con la independencia de Texas y para sumarle romanticismo a su vida murió en la batalla de El Alamo que fue lo que desencadenó la invasión de México por parte de EEUU y la expansión hasta California luego. Básicamente la batalla que le dio forma a los actuales EEUU.
Pero no voy a hablar de lo que provocó el Alamo, exagerado por los historiadores yankees, si no de otra batalla mucho más pequeña en unas dunas de arena (más bien, una barra, un banco de arena) en Mississipi. Y ni siquiera estaré hablando de un triunfo si no de una curiosa derrota de nuestro protagonista.
Resulta que Bowie apoyaba a un postulante rival al sheriff de Rapides Paris, Norris Wright, y éste, que era director de un banco, le cagó un crédito negándoselo por lo que Bowie se confrontó con Wright.
El sheriff directamente le pegó un tiro a Bowie que intentó matar a Wright a mano limpia, los amigos de Bowie intervinieron evitando el homicidio y desde ese día Bowie decidió llevar su cuchillo de caza todos los días. El pequeño cuchillito medía 23.5 centímetros de largo por 3.8cm de ancho, casi una espada!
Al año siguiente, el 19 de Septiembre de 1827, Bowie y Wright participaron de un duelo, Bowie apoyaba a Samuel Levi Wells II y, casualmente, Wright apoyaba al oponente, el Dr. Thomas Harris Maddox. Como es bien sabido, en un duelo estaban siempre los duelistas y una gran cantidad de amigos, curiosos, los padrinos, etc. En total unas 16 personas.
Apoyando a Wells también estaban, además de Bowie, el Mayor George McWhorter y el General Samuel Cuny. Del otro lado también apoyaban a Maddox el Coronel Robert Crain, Carey Blanchard, Alfred Blanchard y otros, toda gente "bien" de Alexandria, Louisiana. Coroneles, Mayores y Generales, que yunta para un duelo!
Wells y Maddox dispararon dos veces cada uno pifiando horripilantemente de tal manera que resolvieron su duelo dándose la mano mutuamente ¡caballeros!
Bowie se les acercó para charlar con ellos y el resto al verlo adelantarse también se sumaron. Al encontrarse todos Cuny quien ya había tenido problemas con Crain le dijo "Coronel Crain, este es un buen momento para resolver nuestra dificultad" y le pegó un tiro. El problema es que le erró y le fue a pegar al pobre de Bowie en la cadera y lo tiró al piso.
Cuny y Crain se dispararon mutuamente terminando con Crain con una herida abierta en el brazo y Cuny muerto con un tiro en el pecho, el duelo ya se había desmadrado un poco, un lindo momento WTF pero esto no era todo.
Bowie se levantó herido y, con su cuchillo, encaró hacia Crain quien le devolvió el ataque con un golpe de su pistola tan fuerte en la cabeza que se la rompió y lo tiró de rodillas a Bowie.
En este momento Wright, su antiguo rival, tomó una pistola y le disparó al caído y maltrecho Bowie pero su puntería no fue la mejor, entonces sacó su espada y acuchilló a Bowie en el pecho, pero la fina hoja del sable se desvió con su esternón.
Aquí, como en las películas, Bowie evitó que Wright saque la espada, lo tomó de la camisa y lo trajo hacia sí mísmo clavándole el puñal-espada hasta el apellido, Wright murió en el acto
A Bowie, todavía con un sable colgando del pecho, le dispararon nuevamente y lo acuchillaron por segunda vez por otro miembro del grupete, Bowie se la bancó, acá su memorable momento, mientras se sacaba la espada en su pecho los hermanos Blanchard también dispararon contra él y le dieron en el brazo.
Bowie logró de un cuchillazo cortar parte del brazo de Alfred Blanchard y para ese entonces Carey disparó un segundo disparo contra Bowie, también errándole, los hermanos Blanchard escaparon y en ese momento Carey fue atravezado por un balazo del Mayor McWhorter y cayó herido.
Toda esta trifulca sangrienta duró 10 minutos, resultado final, Samuel Cuny y Norris Wright muertos, cuatro hombres Alfred Blanchard, Carey Blanchard, Robert Crain y Jim Bowie heridos.
Para sumarle más curiosidad a esto que hasta el momento parecía que era un grupo de retardados con armas de fuego y cuchillos es el mismo Crain el que ayuda a cargar a Bowie.
De alguna forma los doctores pudieron taparle la infinidad de agujeros nuevos en el cuerpo de Bowie y sobrevivió.
La noticia llegó a los diarios y de conocerse solamente como "Sandbar Fight" pasó a inflarse y ser la "Great Sandbar Duel" a nivel nacional, cuando se le preguntó al resto por qué atacaron todos a Bowie la respuesta fue unánime: era el que parecía más peligroso del grupo, por ende todos lo atacaron primero aun cuando éste no había hecho nada para merecerlo.
Bowie siguió utilizando el cuchillo para defensa personal en las muchas batallas que peleó más adelante, el cuchillo se volvió famoso y es el que ahora conocemos como "Cuchillo Bowie":
Vía mis búsquedas raras en la Whiskypedia, Sandbar Fight y Jim Bowie
Embalsamados
¿Se acuerdan del León de Gripsholms Slott? bueno pues resulta que no era el único animal pésimamente embalsamado.
Encontré en Facebook una página llena de ejemplos de animales que tuvieron un muy mal paso por el taxidermista.
Algunos por bizarros donde el autor de la "obra" simplemente se divirtió o quiso hacer algo original en vez de representar a la presa en formato natural.
Pero la mayoría deformando al pobrecito animal o simplemente no entenidendo nada de su cuerpo.
La lista de fotos es alucinante, gigante, enorme, disfruten aquí
824 Noticias (83 páginas, 10 por página)