Categoría: Curiosidades
Embalsamados #2
Primero fue el León de Gripsholms Slott y luego les pasé una fanpage llena de imagenes de taxidermía mal lograda, ahora les traigo otra selección de desastres de museo.
Si, horrible, les dejo más a continuación y luego el enlace, muchos embalsamadores deberían conseguirse otro trabajo!
Paranoia magnicida
Este video me lo pasaron el otro día y no sabía si putearlo al tipo o qué, opté por burlarme 
pero prefiero que ustedes lo vean primero para entender lo que sigue...
El tipo dice ser psiquiatra, tiene matrícula y todo, pone imagenes de él mísmo en algún centro de atención, rodeado de gente, porque claro, él, suponemos, es buena gente, y si encima es médico ¿como podría mentir?
Lo curioso es que sea psiquiatra un tipo que vea alucinaciones y paranoias como hechos y realidades, sorprendente al menos. ¿este señor ayuda a guiar a otros con problemitas? ¿es capaz de diagnostricar a un esquizofrénico? suponemos que sí, pero a la vez parece haberse compenetrado tanto con sus pacientes que empieza a replicar los síntomas
le dejo el beneficio de la duda, supuestamente el profesional es él
Primero su idea del magnicidio. Arranquemos de la base, vivimos en Argentina, desde los años 30 no hubo un disparo en el congreso, aun con golpes de estado violentos no fueron los políticos reconocidos los que terminaron con plomo, ni siquiera se animaron a matar a Perón, lo exiliaron. Es notable que con el desastre económico de este país nadie haya intentado algo así con un tipo como el turco, por ejemplo.
Es que como sociedad no contemplamos el magnicidio seriamente, si hay gente con ganas, pero tipos que puedan tomar un rifle con mira telescópica y volarle la tapa de los sesos a alguien los tenemos que ir a buscar a EEUU donde no han tenido problemas en cargarse a Kennedy (x2 combo), Luther King y casi lo llevan a Reagan al infierno. Ah, también a John Lennon, hijos de puta.
No, el Dr. Dignani considera que el Grupo Clarín es capaz de sugerir e influír en las mentes de los más perversos asesinos nacionales y lograr que uno se tome el trabajo de ponerle un corchazo a un presidente que tenga muchas K.
Lo curioso es que don Nestor Kirchner murió más por el colesterol y el estrés que por un disparo y plomo, a veces la vida te lleva por razones más naturales, un infarto y chau idea de magnicidio, la naturaleza es más cruel y directa, sin paranoia ni conspiración.
El conteo de K y KK que hace el doctor es increíble, pasó a la numerología así como si nada. Luego se mete con las banderas y el escudo de Eslovenia, es curioso porque justamente ninguna bandera es la oficial ni el escudo: eso es normal en publicidad. Nunca se meten con un país directamente si no quieren que se quejen después.
Así tuvimos una enorme cantidad de países inventados en las películas de Hollywood, muchos latinos, muchos asiáticos y cuando no africanos y en alguna ocasión europeos del este, es fácil, en EEUU nadie conoce los países, podés inventar a mansalva. Por ahí el "error" fue poner Bratislava que es una ciudad real, si ponían Borutundanga seguro que se le hacía mierda la teoría conspiranoica
Ahora bien, el color de la bandera con el rojo abajo y "entonces queda como la casa rosada" WHAAAAAAAAA THAAA FAAAAAAAK??? eso se llama, señores, ver lo que uno quiere ver, no lo que está viendo. Si sabemos que existen los mensajes subliminales, pero el único que vio el rosa de la casa rosada es el psiquiatra, no nosotros.
Sumen a esto el arma, no, no es un FAL, no me parece un FAL, puede serlo pero si mis ojos no se equivocan veo un H&K G3 muy parecido al FAL, pero no es un FAL, además ¿cuantos usan el FAL con mira telescópica? muy pocos, no es un arma ideal para matar a nadie, normalmente no se usan automáticas, se usan rifles de precisión con cerrojo, así que hasta la sugestión del arma es muy tomado de los pelos.
Para el tipo es todo "sumamente significativo" pero pareciera que se olvidó de toda su carrera o la aprobó de pedo, porque él le está dando significado a las cosas por demás de lo que ya son, escudo con dos pingüinos es GENIAL, porque si algo no tienen es nada de pingüinezco y para cereza del postre poner a Carrió como loca asesina cuando la mina no mata una mosca y si algo defiende siempre es lo opuesto a esto (más allá de sus insanías en otros aspectos en esto la banco a ella
).
Así que resulta que esto es una prueba que nos hace el imperio, y la prueba dio como resultado que un psiquiatra se vuelva loco, vea conspiraciones, se paranoiquee y mezclando su profesión con la "militancia" y con una publicidad de un canal en HD que pocos vieron y a muchos menos les importa. Nosotros porque somos buenos también le difundimos su locura
Al menos estoy tranquilo porque dudo muchísimo que alguien cometa un magnicidio en nuestro país, ni los peores han sido asesinados, ni los mejores, nada, somos re panchos al respecto. La salud de los presidentes va más de la mano de su menú que del francotirador que ve este doctor potencialmente esquizofrénico-paranoide.
En mi barrio cuando te pega tan mal y te paranoiqueás dicen que cambies de dealer, no se uds.
El ciclo de vida y muerte de un meme
Los memes no son eternos, lamentablemente mueren tan pronto como consiguen la fama, el mejor y más reciente ejemplo es el Tano Pasman, el viernes salió a la luz, el lunes ya murió, todo lo que sucedió el lunes confirmó una vez más lo que sucede con esto, el problema que estoy notando es que los memes tienen una duración cada vez más corta por la masividad de los mísmos.
Para dar un ejemplo, la mayoría de los memes son desconocidos por la plebe, si les pregunto sobre Rage Guy probablemente sepa alguno de que se trata, pero nunca fue algo masivo como para terminar en los medios. Hasta el Nyan Cat más reciente no es algo que llegue nunca a los medios. Ahora bien, el famoso video del bebé bailando, más viejo que la mierda, tiene más de una década y ha pasado desde una aplicación con esa mierda animada hasta películas donde se ha visto, todo un meme famoso aborrecible.
El ciclo, según Encyclopedia Dramatica es básicamente así
1.- el meme nace ¿dónde? ¿cómo? normalmente en la cantera de los bastardos /b/ pero no necesariamente, puede ser en cualquier foro perdido de la web. El problema del nacimiento de un meme es que todavía no es un meme y lo primero que le sucede es que es sistemáticamente rechazado en los lugares "tradicionales" o más conservadores.
2.- los newfags comienzan a reutilizar ese meme y hacer de esto una idea colectiva, comienza el cáncer
3.- el meme empieza a llegar a los site copypasteros y empieza su caducidad
4.- el meme puede caer más bajo y ser reutilizado por la escoria de la web
5.- aquel que creó el meme siente absoluta frustración
6.- aquí empieza la etapa de masividad donde le meme se va edulcorando para una audiencia tonta e incapaz de entender una ironía, a tal punto que deja de tener relación alguna con el meme original. Ejemplo, pasamos de Caturday a Lolcat y arruinamos el meme con mensajes cada vez más estúpidos y mononeuronales.
7.- el meme termina en remeras y stickers, estamos jodidos.
8.- antes este proceso tardaba entre tres y cinco años, actualmente puede durar apenas unas semanas, termina en knowyourmeme, uncyclopedia, slashdot, digg, taringa, etc. en estos casos puede terminar hasta en los medios tradicionales, la muerte ha llegado, el meme ya no es meme, no causa gracia, todos estan tratando de sacarle una tajada económica o simplemente querer ligar algo de relevancia robándosela al meme como sea, creando sitios dedicados al meme, cortándolo en pedacitos cual cadáver comido por buitres.
La mayoría de los que se deleitan con los memes no aguantarían cinco minutos en la verdadera cocina de memes: 4chan
Lo increíble del caso del Tano Pasman es la velocidad con que todo esto ocurrió, un par de twitts y retwitts y ya estaban los bastardos twitteros sacándose de risa con el video, minutos después un par, hábilmente, sacaron videítos copiando partes combinándolas, algunas geniales, otras no tanto, pero buenas ideas en general. Recuerden que dos días antes el "meme" era #lafoto de Silvina Escudero y su fotografía encremada, Pasman la mató a Escudero tan rápido como disparar un RPG contra una pared a un metro de distancia.
De ahí a las botoneras y los microsites ansiosos de clicks y fama aparecieron en horas y en menos tiempo de lo que debería ya existían periodistas metiéndolo a patadas en canales de TV y portales de diarios. Un meme nacido y asesinado en un fin de semana.
Y murió, con el mismísimo Pasman en TV y la repetición hasta el hartazgo del video, con "piiiips" para mantenerlo ATP pero aun así dejando la mitad de las puteadas al aire.
Los mismos medios mataron el meme, los que por lo general dicen que internet es complementario, que no sirve, que no vende, pero dos millones de views en tres días los hizo colapsar y mataron al meme.
Por favor, no nombren más a Pasman en un año, por favor, ya lo mataron.
Vidas curiosas #2 - Jim Bowie
) es de esas legendarias a la que se le suman más mentiras que realidades pero que hacen, en conjunto, una historia para contar.
El tipo, nacido en 1796, hizo de todo desde comerciar con esclavos, especular con compraventa de tierras hasta soldado, tuvo mucho que ver con la independencia de Texas y para sumarle romanticismo a su vida murió en la batalla de El Alamo que fue lo que desencadenó la invasión de México por parte de EEUU y la expansión hasta California luego. Básicamente la batalla que le dio forma a los actuales EEUU.
Pero no voy a hablar de lo que provocó el Alamo, exagerado por los historiadores yankees, si no de otra batalla mucho más pequeña en unas dunas de arena (más bien, una barra, un banco de arena) en Mississipi. Y ni siquiera estaré hablando de un triunfo si no de una curiosa derrota de nuestro protagonista.
Resulta que Bowie apoyaba a un postulante rival al sheriff de Rapides Paris, Norris Wright, y éste, que era director de un banco, le cagó un crédito negándoselo por lo que Bowie se confrontó con Wright.
El sheriff directamente le pegó un tiro a Bowie que intentó matar a Wright a mano limpia, los amigos de Bowie intervinieron evitando el homicidio y desde ese día Bowie decidió llevar su cuchillo de caza todos los días. El pequeño cuchillito medía 23.5 centímetros de largo por 3.8cm de ancho, casi una espada!
Al año siguiente, el 19 de Septiembre de 1827, Bowie y Wright participaron de un duelo, Bowie apoyaba a Samuel Levi Wells II y, casualmente, Wright apoyaba al oponente, el Dr. Thomas Harris Maddox. Como es bien sabido, en un duelo estaban siempre los duelistas y una gran cantidad de amigos, curiosos, los padrinos, etc. En total unas 16 personas.
Apoyando a Wells también estaban, además de Bowie, el Mayor George McWhorter y el General Samuel Cuny. Del otro lado también apoyaban a Maddox el Coronel Robert Crain, Carey Blanchard, Alfred Blanchard y otros, toda gente "bien" de Alexandria, Louisiana. Coroneles, Mayores y Generales, que yunta para un duelo!
Wells y Maddox dispararon dos veces cada uno pifiando horripilantemente de tal manera que resolvieron su duelo dándose la mano mutuamente ¡caballeros!
Bowie se les acercó para charlar con ellos y el resto al verlo adelantarse también se sumaron. Al encontrarse todos Cuny quien ya había tenido problemas con Crain le dijo "Coronel Crain, este es un buen momento para resolver nuestra dificultad" y le pegó un tiro. El problema es que le erró y le fue a pegar al pobre de Bowie en la cadera y lo tiró al piso.
Cuny y Crain se dispararon mutuamente terminando con Crain con una herida abierta en el brazo y Cuny muerto con un tiro en el pecho, el duelo ya se había desmadrado un poco, un lindo momento WTF pero esto no era todo.
Bowie se levantó herido y, con su cuchillo, encaró hacia Crain quien le devolvió el ataque con un golpe de su pistola tan fuerte en la cabeza que se la rompió y lo tiró de rodillas a Bowie.
En este momento Wright, su antiguo rival, tomó una pistola y le disparó al caído y maltrecho Bowie pero su puntería no fue la mejor, entonces sacó su espada y acuchilló a Bowie en el pecho, pero la fina hoja del sable se desvió con su esternón.
Aquí, como en las películas, Bowie evitó que Wright saque la espada, lo tomó de la camisa y lo trajo hacia sí mísmo clavándole el puñal-espada hasta el apellido, Wright murió en el acto
A Bowie, todavía con un sable colgando del pecho, le dispararon nuevamente y lo acuchillaron por segunda vez por otro miembro del grupete, Bowie se la bancó, acá su memorable momento, mientras se sacaba la espada en su pecho los hermanos Blanchard también dispararon contra él y le dieron en el brazo.
Bowie logró de un cuchillazo cortar parte del brazo de Alfred Blanchard y para ese entonces Carey disparó un segundo disparo contra Bowie, también errándole, los hermanos Blanchard escaparon y en ese momento Carey fue atravezado por un balazo del Mayor McWhorter y cayó herido.
Toda esta trifulca sangrienta duró 10 minutos, resultado final, Samuel Cuny y Norris Wright muertos, cuatro hombres Alfred Blanchard, Carey Blanchard, Robert Crain y Jim Bowie heridos.
Para sumarle más curiosidad a esto que hasta el momento parecía que era un grupo de retardados con armas de fuego y cuchillos es el mismo Crain el que ayuda a cargar a Bowie.
De alguna forma los doctores pudieron taparle la infinidad de agujeros nuevos en el cuerpo de Bowie y sobrevivió.
La noticia llegó a los diarios y de conocerse solamente como "Sandbar Fight" pasó a inflarse y ser la "Great Sandbar Duel" a nivel nacional, cuando se le preguntó al resto por qué atacaron todos a Bowie la respuesta fue unánime: era el que parecía más peligroso del grupo, por ende todos lo atacaron primero aun cuando éste no había hecho nada para merecerlo.
Bowie siguió utilizando el cuchillo para defensa personal en las muchas batallas que peleó más adelante, el cuchillo se volvió famoso y es el que ahora conocemos como "Cuchillo Bowie":
Vía mis búsquedas raras en la Whiskypedia, Sandbar Fight y Jim Bowie
Embalsamados
¿Se acuerdan del León de Gripsholms Slott? bueno pues resulta que no era el único animal pésimamente embalsamado.
Encontré en Facebook una página llena de ejemplos de animales que tuvieron un muy mal paso por el taxidermista.
Algunos por bizarros donde el autor de la "obra" simplemente se divirtió o quiso hacer algo original en vez de representar a la presa en formato natural.
Pero la mayoría deformando al pobrecito animal o simplemente no entenidendo nada de su cuerpo.
La lista de fotos es alucinante, gigante, enorme, disfruten aquí
Efecto Mathilda
En otro análisis serio de la Universidad de Garchford sugerido por el twittero @falsoyankee nos vamos a interiorizar de un efecto de incalculables consecuencias para el futuro de la humanidad, el efecto Mathilda.
En 1994 el director francés Luc Besson nos traía al mundo una excelentísima película llamada León (El perfecto asesino) cuyo rol principal, el de León, protagonizado por el groso de Jean Reno era acompañado en la cinta por una pequeña niña de 12 años, Mathilda protagonizada por una púber Natalie Portman.
Cualquier joven que vió esa película recuerda perfectamente a Mathilda más que al guión del filme, aun siendo uno de aquellos con puntuación superior a 8 en IMDB pocos te lo podrían contar de memoria, pero todos se acordaron de Natalie Portman.
El dilema del efecto Mathilda es esa relación intrínseca entre "que buen futuro que tiene" y "soy un pedófilo" que muchos adultos habrán sentido al verla, pero ¿que sucede con todos aquellos que también eran jóvenes cuando la vieron? no sintieron para nada ese segundo sentimiento de culpa, nadie a sus 16 años ve con malos ojos profetizar como será una niña de 12-14 a los 21. A no confundir con PedoBear, para él 12-14 años entra en categoría "too old", demasiado "viejas".
Entre la culpa y el verse como un misógino hay una realidad, la nena prometía y Mathilda pasó al olvido dejando lugar a una gran actriz, hermosa por donde se la mire, como es Natalie Portman que casi arruina su carrera actuando de Padmé en Star Wars pero que remontó como una diosa en Black Swan ganando un
Un análisis sobre la hipocresía de la sociedad sexista al respecto de un tema que todavía está en discusión
Daisy Bell
En 2001 Odisea en el Espacio la computadora HAL, al ser desconectada por Dave Bowman, se pone a cantar una canción llamada Daisy Bell que dice más o menos así:
Daisy, Daisy, give me your answer do,
I’m half crazy, all for the love of you.
It won’t be a stylish marriage–
I can’t afford a carriage–
But you’ll look sweet upon the seat
Of a bicycle built for two.
En 1961 Arthur C. Clarke, el autor de la novela, visitó los laboratorios Bell y conoció la primer computadora que podía cantar, John Kelly había programado una IBM 704 con un sintetizador de voz, la canción que estaban haciendo sonar? así es, Daisy Bell
Via el genial Futility Closet
Muertes Curiosas #5 - La tragedia de la isla Clipperton
La isla Clipperton se encuentra en el Pacífico frente a Mexico, su nombre proviene de John Clipperton un pirata inglés que peleó contra los españoles y del cual se dijo pasó alguna vez por allí mas no hay documentos que lo certifiquen, igualmente poco importa, Clipperton es un pequeño pedacito de mundo en la nada mísma.
En 1711 los franceses la llamaron Île de la Passion y sus primeros habitantes franceses datan de 1725 cuando se realizaron los primeros mapas, en 1858 Francia la reclamaba como propia. Los norteamericanos también ya que la querían para producir guano (si, mierda de pájaros que se usa desde fertilizante hasta pólvora por la alta cantidad de fósforo y nitrógeno que tienen), y la American Guano Mining Company la reclamaba en 1856, los mejicanos también por razones obvias de ubicación geográfica, al final fueron los mexicanos los que le ganaron el territorio a los franceses en 1897 enviando un buque y una pequeña colonia con gobernadores militares.
Este gobernador, Ramón Arnaud, estuvo allí desde 1906 hasta 1916. Durante este período la British Pacific Island Company adquirió los derechos para procesar el guano y estableció un pequeño poblado para los trabajadores en conjunto con los mexicanos. Se construyó un faro y para 1914 unas 100 personas, hombres, mujeres y niños, vivían en la isla.
Lamentablemente eran épocas complicadas en Mexico, la revolución de ese entonces provocó que las provisiones lleguen cada vez menos seguido a la isla a tal punto que fueron dejados a su propia suerte.
A fines de 1915 el buque de guerra norteamericano USS Lexinton llegó al atolón y propuso la evacuación de los pobladores, pero el gobernador, el capitán Arnaud, dijo que no era necesaria.
La tragedia de Clipperton de 1917 comenzó con la muerte por falta de alimentos y enfermedades, la desconexión total con tierra firme. En un momento el capitán Arnaud trató de alcanzar junto a unos pocos hombres en una canoa a un buque que pasaba cerca de la isla, murieron ahogados sin lograr su objetivo.
El único hombre sobreviviente fue el cuidador del faro, Victoriano Álvarez, él quedó al mando de la isla y sus mujeres y niños, no tardó en ¡autoproclamarse rey!
Así la tragedia tuvo condimentos perversos, el "rey" violó y asesinó a quien se le opuso, tenía 15 mujeres bajo su dominio y las obligaba a todo tipo de situaciones hasta que la viuda de Arnaud y la cuidadora de sus niños tomaron las armas y lo mataron.
Los últimos supervivientes fueron cuatro mujeres y siete niños, el USS Yorktown pasó en julio de 1917 y los rescató. Nunca más se pretendió colonizar la isla salvo un par de asentamientos ocasionales.
Finalmente la isla pasó a manos Francesas luego del arbitraje del rey italiano Victor Emanuel, reconstruyeron el faro en los años 30 pero luego lo abandonaron. Hasta Jacques-Yves Cousteau visitó la isla junto a un sobreviviente de la tragedia en 1978 para filmar un documental.
No me acuerdo quien me pasó esta historia perdida y curiosa pero fue un lector, grazie.
Baarle-Hertog, Bélgica dentro de Holanda
Extraño lugar si los hay, esta localidad belga está dentro de Holanda, no sería tan curioso si tuviese una forma definida, pero no, son pequeños cachitos de ciudad bien adentro del país vecino.
Baarle-Hertog es también Baarle-Nassau, sólo depende de que lado de la calle pisemos. Pero no es tan sólo que hay 20 pedacitos de Bélgica dentro del vecino, dentro de esos pedacitos también hay otros siete pedazos menores holandeses ¡un quilombo! Para entender la distribución pueden ver el mapa, una locura.
A este desastre fronterizo se llegó por culpa de los señores de Breda y los Duques de Brabant vendiéndose tierras entre ellos, en 1843 lo ratificaron con el tratado de Maastricht por lo que así quedó.
Lo interesante de este pueblo es que uno paga impuestos en el país donde da la puerta de casa, así que es normal que algunos negocios muevan la puerta de lugar para elegir en qué país pagar sus impuestos. Es más, esta técnica de cambiar la puerta de lugar hace que estés en un país un día y al otro cambies de estado sin siquiera mover la casa entera
Lo mismo le pasa a la gente que va de turismo y en un lugar te cobran algo y en otro diferente aun estando en la misma calle tan sólo porque la frontera pasa por allí.
En esta foto se ve la frontera casi entre las mesas de un café que obviamente debe estar pagando menos impuestos donde está
Los nacidos en el pueblo obtienen doble nacionalidad, la velocidad máxima en un lado es 60km/h en el otro 50km/h, así que cuidado porque cruzar el pueblo asegura una multa si vas a 60, bancate a 50 y listo
En un accidente de moto el conductor cayó en Baarle-Hertog pero lo arrastraron para ayudarlo unos centímetros hasta Baarle-Nassau, la ambulancia llegó por Baarle-Hertog y no pudo atenderlo.
En 1971 un banco bastante corrupto compró un edificio que era cruzado por la frontera, la puerta para el lado belga pero la caja fuerte del lado holandés. Al final cooperaron y el banco terminó en bancarrota ya que lo usaban para lavado de dinero.
Pueblo extraño sin dudas.
Más info en Wikipedia 1, 2 y Futility Closet
21 de Mayo, ¿comienza el juicio final?
NO
Así de simple, no, pero me quería divertir con esta "predicción" de un cristiano fanático, un locutor de radio de EEUU que dice que el 21 de Mayo comienza el fin del mundo y es el día en que los "elegidos", unos 200 millones en todo el mundo según este delirante de Harold Camping, serán llevados al reino de los cielos por The Boss y dejará al resto, nosotros obviamente, aquí esperando el día final: el 21 de Octubre.
¿De que se trata esta idiotez? y bueno, ustedes saben que cada cierta cantidad de tiempo alguien "predice" el fin del mundo ¿por qué deberíamos detenernos a darle bola? exacto, no hay razón alguna, así que pienso divertirme...
La biblia lo garantiza eh!!! si no funciona el fin del mundo ¡le devolvemos su dinero!
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