Categoría: Curiosidades
Del cavado al desierto
obviamente no puedo poner la foto de lo mismo pero abajo
Que hago en un blog de familia hablando de cosas tan... íntimas
jaja, obviamente porque no somos un blog de familia ni el tema es tan íntimo actualmente, los tiempos cambiaron, nuestros gustos también.
Hace unos días había hecho una encuesta en el blog sobre la hegemonía del depilado púbico completo en las mujeres, algo que a muchos les provoca cierto pudor comentar pero al parecer ningún pudor contestar en la encuesta que creo fue la encuesta récord con 592 votantes en apenas 20 días.
Es que la gente tiene una opinión formada sobre lo que quiere ver en la intimidad, (básicamente, lo quiere ver) y como la encuesta te permite cierto anonimato ahí no tienen problemas en decirlo
, ahora pasemos a analizar el gusto particular de la gente que visita este blog y vota encuestas importantísimas para el desarrollo sociocultural del siglo XXI (?)
Los muertitos en fotos, fotografía Post Mortem
Hoy voy a hablar de muertitos, uh, si, veo gente muerta, pero las veo en fotos! más bien, de la historia de esa extraña costumbre de hace varios siglos de sacarle fotografías a los muertos.
Es raro porque la fotografía tampoco es tan vieja, entonces ¿que sentido tuvo para esos primeros clientes de las primeras fotografías? El memento mori tiene sus orígenes con el daguerrotipo, la primer forma "económica" de fotografía, desarrollado por Louis Daguerre a partir del trabajo de Joseph-Nicéphore Niépce y publicado en 1839 en París en la Academia de las Ciencias francesa.
La idea consistía en retratar al fallecido con sus mejores ropas, haciendo lo que más le gustaba e inclusive posando con su familia (viva). En muchos casos, debido a la alta mortandad infantil de la época, se acostumbraba realizar con niños muy pequeños, como para que quede el recuerdo de aquel otro miembro de la familia que ya no iba a estar.
Aquella película "Los Otros" sacaba a la luz esto como "novedad" para muchos espectadores, pero si alguna vez habías visitado un museo o visto una tienda de cosas viejas, estas fotos todavía se consiguen por todos lados
Pero lo que para nosotros en pleno siglo XXI nos puede parecer morboso, en el sigo XIX no lo era, a continuación les cuento un poco más sobre estas fotografías post-mortem.
Que Youtube te rescate antes de morir
Así es la historia de Eduard Anatolyevich Khil, conocido como "Trololo" y que recuperó la fama hace un par de años gracias a Youtube y por ser un bicho raro, un freak que terminó como Meme.
Murió hoy a los 77 años pero tuvo algo que pocos tendrán al día de su muerte y es que la fama te recupere justo antes de irte, una alegría final, pensar que el video original de 1966 en la televisión soviética no tenía razón para ser recuperado, salvo por la curiosidad de cantar una canción sin letra, sólo una vocalización.
Según el miso Khil la original tenía una letra que hablaba de un cowboy volviendo a su granja, pero obviamente para los soviéticos esa letra les daba demasiado a entender del estilo de vida norteamericano y a las autoridades no les gustó nada. Dato inconfirmable pero que le sumaba valor al mito que se creó tan efímeramente. La canción es una porquería pero no le quita mérito el éxito internetero posterior
Y eso es lo interesante, fuiste famoso hace 50 años y desapareciste, de golpe tuviste suerte, alguien toma ese video original, termina en Youtube y se populariza, el verdadero "viral" que las agencias se desesperan en conseguir con videos mal armados de gente poco creíble. No, aquí la expansión era en serio y entre el trollface y esta canción se hicieron miles de memes.
Khil pudo, al final de su vida, alegrarse nuevamente y tener algo que ya creía perdido, se fue del mundo habiendo dejado una pequeña marca en la historia de la web aunque la mayoría siga sin conocerlo, pero se parte de la subcultura de la red no es poco, son millones que conocen a "Trololo".
También me recuerda a ese vagabundo que tenía una voz muy buena y lo "recuperaron" de su vida en la calle, y así tantos otros casos de gente que recupera algo del respeto perdido tan sólo por encontrarse con una pequeña porción de público que realmente lo quería ver. Ese es el punto.
La cuestión de aparecer en Internet es que siempre hay un roto para un descosido, es decir, todo tiene su público, todo, hasta lo más vulgar, hasta lo más refinado, todo tiene su público pero los medios para alcanzarlos son el problema.
Cuando el único medio para llegar a ese público (no importa el tamaño de este último) es una discográfica, una radio o un canal de TV, donde la brecha de espacio disponible para cada uno es limitada, entonces se elegirán a los que más se adapten al negocio de turno, la moda o simplemente los intereses comerciales del dueño del medio.
Con un medio virtualmente infinito (que no lo es porque Youtube tiene un costo que asume Google pero que es enorme) si había 1000 personas que gustaban de tu trabajo y ya no te ven más porque la radio no te pasa, allí estarán, es tu público y Youtube, como cualquier otro medio semejante, te podrá devolver el reconocimiento que los productores y representantes te negaron.
Es por eso que es importantísimo que todo el contenido cultural sea libre de alguna forma, más bien, que sea accesible. No tiene sentido que subas un video que en el medio contenga una canción "con derechos de autor" y te bloqueen todo el video, siempre culpable hasta que se demuestre lo contrario.
Si hubiese existido ese concepto de "derechos de autor" y existiese un representante del copyright de la extinta Unión Soviética nunca hubiésemos podido ver a Eduard Khil y su "Trololo" porque el video lo habrían bajado a la semana. Recuerden, hasta a Rick Astley le bajaron Never Gonna Give You Up de Youtube una vez por estos reclamos ridículos y, para colmo, la discográfica nunca le ha dado un mango por el video más visto de la web, el Rickrolling
Los ganchos en los techos de Amsterdam
Detalle curioso sin relevancia alguna, pero estando en Amsterdam pudimos ver que cada casa en la zona antigua tiene unas vigas de metal saliendo del altillo hacia la calle con un gancho enorme.
¿para que sirven? gracias a Dorita, la tía que vive allí y nos llevó cual guía turística experta por las callejuelas de la ciudad, se utilizan todavía para... subir los muebles!
Es tan pero tan angosto todo que las escaleras fácilmente tienen un ángulo superior a 45°, si no exagero, hay escaleras casi verticales por donde los habitantes debían subir todo, pero los muebles... esos no pasaban fácilmente, así que alguien inteligente pensó ¡por las ventanas! y ahí estan hace cientos de años y se siguen usando porque las casas siguen siendo igual de estrechas e ínfimas sus entradas.
Como un perrito
Paseando por uno de los peores museos de Londres, el de Historia Natural, demasiado "aniñado" para ser atractivo y con una superficialidad que le quita crédito a cualquier museo, pero bueno, ya estábamos a punto de irnos cuando me encuentro con esta perlita:
La madre es tan buena madre que llevaba a la hija con correa, no es la primera vez que oigo sobre esto pero sí la primera que lo veo en persona, ¿increíble "Fail at parenting"? o no tanto.
Miren que es un lugar lleno de gente y uno puede entender que un niño sea "perdible" entre tantos pasillos, pero entre eso y no prestarle atención alguna... lo peor del caso es que, como se ve en la foto, la niña iba flameando detrás de la madre que en ningún momento la miraba ni le prestaba atención.
Su hija era un apéndice molesto que le interrumpía su distracción diaria, probablemente le molestaba su existencia pero como "hay que tener hijos" ahí lo tiene pero ¿que hace al respecto? y bueno, en vez de dedicarle tiempo y atención lo tiene como un perrito.
Ahora bien, no me imagino como se sentirá a futuro esa niña cuando diga "mi mamá me paseaba con una correa como a un perro", o cuando crezca le ponga un bozal para que no muerda o le de de comer en el piso, no se que le falta
Y ustedes ¿que medida extrema han tomado con ustedes como niños? ¿y con los propios? nunca me porté tan mal como para que me encierren o algo así
era el boludito buenito de niño, el demonio era mi hermano que, como es natural en hermanos mayores, me culpaba a mí de sus cagadas
Napoleón no rompió la Esfinge
Tampoco Obelix
Un viejo mito egipcio-moderno inventó una despiadada idea, que Napoleón Bonaparte utilizó al esfinge de Giza como blanco para una práctica de tiro, se dice que así la dañó y fue culpa del francés.
Lejos está la realidad de esta historia que aun hoy en día los guías turísticos les venden a los turistas que sorprendidos no pueden creer semejante salvajada del no tan petiso emperador.
La esfinge data del 2500 antes de cristo, se supone que bajo el gobierno del faraón Khafra (Kefrén, su padre fue Keops), a la vez constructor de la segunda pirámide de Giza.
Más allá de este anti-occidentalismo la rotura facial de la Esfinge es más antigua, según la Encyclopedia Americana (Danbury, CT: Grolier, 1995). vol.25, p.492-3, indica que durante siglos la esfinge fue maltratada por los hombres, en 1380 por los gobernantes musulmantes que según una interpretación del Coran debían destrozar toda imagen de culto, es más, hoy día las representaciones de Mahoma estan completamente prohibidas, es fácil encontrar en templos antiguos y mezquitas anteriores a esta época imagenes del profeta que luego fueron tachadas, al menos en su rostro.
La movida iconoclasta tiene muchas más chances de ser el motor de la agresión contra la Esfinge que un dictador francés enamorado el imperio Egipcio que se llevó más material arqueológico a sus tierras que constrastan con el burdo ataque ¿cómo un estudioso de una cultura la destrozaría como blanco de sus cañones para una práctica de tiro? poco creíble.
Los mamelucos en el siglo XVIII siguieron con el maltrato al rostro de la Esfinge, Napoleón debe ser exonerado de semejante injuria.
Como agregado mítico, se dice que un joven Tuthmosis iba cazando y a la noche se durmió bajo la esfinge, la cual estaba, como en la foto de principios de siglo pasado que adorna el post, bastante cubierta de arena, durante el sueño la Esfinge le habló y le prometió el reino de Egipto si la rescataba de la arena.
Bueno Tuthmosis IV logró ser rey durante un corto período (9 años), y ese tipo de mitos siempre perduran... como el de un Napoleón algo borracho practicando tiro
Eso sí, antes de volver a quejarse de Napoleón, vayan al Pizza Hut que está justo en frente y piensen que han hecho para cuidarla los últimos años
Fuentes: 1, 2, 3, 4, 5
El Boludo del iPad
Este nuevo personaje urbano lo empezarán a encontrar cada vez más seguido en cualquier destino turístico (o no) donde la idiotez complete el formulario, logre pasar los filtros de la cordura, obtenga el permiso de expresarse y lo lleve a efecto pisoteando el sentido común.
Este personaje no es tan sólo un usuario de un gadget, hasta ahí sería tan sólo "usuario de iPad" y no, no quiere conformarse con "tan poco", necesita dar un paso más, dejar de ser usuario para ser idiota, es importantísimo para él perder el sentido común y tirarlo a la basura ¿quien querría tenerlo? ¡eso te transforma en inteligente o tan sólo en "común", quiero ser diferente!
y como ser diferente subiendo el promedio es bastante complicado hay una excelente forma para lograrlo rapidísimo: bajarlo.
El "Boludo del iPad" no es un usuario de iPad, es más que eso, es un terrible boludo que va al Louvre y en vez de llevar una cámara de fotos saca de su bolso una tablet para sacarle una foto a la Venus de Milo:
No lo usa para leer noticias, navegar en la web, no, él lo usa para ir al museo más importante y sacarle fotos horribles ya no sólo a obras maestras, también a su novia posando ante la mísma, así no salen la obra mal, sale su novia y la obra, combo perfecto.
El usuario de iPad debería alejarse de estos personajes, empañan su practicidad como usuarios de un producto, lo mísmo sucede con cualquier otra tablet, pero le sumamos triple bonus si encima le agregan una funda tipo carpeta para que sea el doble de grande y el doble de difícil e inestable al manipular.
Para el que se pregunta las razones para considerar boludo a este pesonaje se las describo: sólo el iPad 3 (New iPad) tiene una cámara buena (la del iPhone 4), en ese tamaño es inestable, no se puede manejar fácilmente, hay que apartar los dedos de los bordes para tomar la foto perdiendo más estabilidad, no es una cámara de fotos, no es cómodo para transportar en la vía pública (si, vi gente en la calle tomando fotos con esto), sabiendo que desde un teléfono a una cámara de fotos es mejor y aun insistir con una tablet te hace recibirte de terrible boludo.
Sumo a este tipo de personajes aquellos que le compran una funda a un iPhone o un Galaxy con forma de tapita-clamshell ¿para que te comprás un teléfono con pantalla de 4" si lo vas a usar como un zapatófono? y premio cuádruple a los que filman recitales con BlackBerry, esos sí que se llevan tooodos los premios posibles
Estimado usuario de gadgets modernos, por favor, la sociedad lo pide, la cordura también, evite transformarse en "El Boludo de (nombre de gadget favorito)"
PS: vi uno haciendo uso inteligente de una Kindle, en vez de sacar fotos con una tablet se llevó una guía completa del museo del Louvre para leerla en la kindle mientras veía las obras, uso-cultural-no-boludo le dicen
PS2: me divierte encontrar estos personajes en mis vacaciones, además saber que luego en los comentarios no tarda en aparecer un terrible pelotudazo ofendido dicendo "vos no sabés nada, mejor dedicate a postear fotos de gatitos"
Júpiter el fiestero
La mitología griega (y la romana por copia) está repleta de infidelidades, pornografía y mucho, mucho sexo. Así pues Zeus (Júpiter para los Romanos), el dios de dioses en el Olimpo, padre de los dioses y los hombres, no sólo dominaba el rayo, el trueno, se convertía en águila o toro si no que le gustaban las minas como a nadie.
Pero ojo, no era un galán, era un abusivo de aquellos, un violador. Donde cortejaba a una doncella y ésa se negaba, no insistía demasiado, la violaba. Así es, de sus decenas de hijos la mayoría no fueron consentidos. Era común para Zeus hacerse pasar por el marido de la dama y enfiestarse con ella, hacerle un pibe y tomarse el tren bala.
El pata de lana universal era tan jodón que normalmente lo descubrían y se escapaba haciéndole pito catalán al cornudo.
Un poco sobre el planeta más grande y más enfiestador-violador-quilombero de la mitología griega
Lurch, el toro record
Creo que la foto habla por sí mísma, Lurch era un toro de la raza Watusi africana que desde chico no tuvo los cuernos que se esperaba para su raza , en cambio le salieron dos cilindros con puntas cónicas enormes a los costados.
El toro nació en 1995 en Missouri y al poco tiempo fue adoptado por una granja para animales llamada Rocky Ridge Refuge, esas donde cuidan animales abandonados o raros, y al poco tiempo la dueña se dio cuenta que había salido con algo raro, así logró llegar a los 90 centímetros de perímetro
un record Guiness al pedo si los hay, pero interesante la forma.
Murió hace un par de años pero quería postearlo por curiosidad de la forma que tiene
pueden leer más de Lurch y ver un video en el site oficial del refugio
¿Cómo hubiese sido Angry Birds en la década de los 80?
¿Cómo se vería Angry Birds si hubiese sido creado para una computadora de la década de los 80?
Yo, que viví esa época, puedo dar fe que seguramente sería así. Y, aunque las generaciones más jóvenes se rían de nosotros, así y todo nos divertíamos mucho. ¿Verdad?
Vía Squirrel Monkey
824 Noticias (83 páginas, 10 por página)