Categoría: Curiosidades
Napoleón no rompió la Esfinge
Tampoco Obelix
Un viejo mito egipcio-moderno inventó una despiadada idea, que Napoleón Bonaparte utilizó al esfinge de Giza como blanco para una práctica de tiro, se dice que así la dañó y fue culpa del francés.
Lejos está la realidad de esta historia que aun hoy en día los guías turísticos les venden a los turistas que sorprendidos no pueden creer semejante salvajada del no tan petiso emperador.
La esfinge data del 2500 antes de cristo, se supone que bajo el gobierno del faraón Khafra (Kefrén, su padre fue Keops), a la vez constructor de la segunda pirámide de Giza.
Más allá de este anti-occidentalismo la rotura facial de la Esfinge es más antigua, según la Encyclopedia Americana (Danbury, CT: Grolier, 1995). vol.25, p.492-3, indica que durante siglos la esfinge fue maltratada por los hombres, en 1380 por los gobernantes musulmantes que según una interpretación del Coran debían destrozar toda imagen de culto, es más, hoy día las representaciones de Mahoma estan completamente prohibidas, es fácil encontrar en templos antiguos y mezquitas anteriores a esta época imagenes del profeta que luego fueron tachadas, al menos en su rostro.
La movida iconoclasta tiene muchas más chances de ser el motor de la agresión contra la Esfinge que un dictador francés enamorado el imperio Egipcio que se llevó más material arqueológico a sus tierras que constrastan con el burdo ataque ¿cómo un estudioso de una cultura la destrozaría como blanco de sus cañones para una práctica de tiro? poco creíble.
Los mamelucos en el siglo XVIII siguieron con el maltrato al rostro de la Esfinge, Napoleón debe ser exonerado de semejante injuria.
Como agregado mítico, se dice que un joven Tuthmosis iba cazando y a la noche se durmió bajo la esfinge, la cual estaba, como en la foto de principios de siglo pasado que adorna el post, bastante cubierta de arena, durante el sueño la Esfinge le habló y le prometió el reino de Egipto si la rescataba de la arena.
Bueno Tuthmosis IV logró ser rey durante un corto período (9 años), y ese tipo de mitos siempre perduran... como el de un Napoleón algo borracho practicando tiro
Eso sí, antes de volver a quejarse de Napoleón, vayan al Pizza Hut que está justo en frente y piensen que han hecho para cuidarla los últimos años
Fuentes: 1, 2, 3, 4, 5
El Boludo del iPad
Este nuevo personaje urbano lo empezarán a encontrar cada vez más seguido en cualquier destino turístico (o no) donde la idiotez complete el formulario, logre pasar los filtros de la cordura, obtenga el permiso de expresarse y lo lleve a efecto pisoteando el sentido común.
Este personaje no es tan sólo un usuario de un gadget, hasta ahí sería tan sólo "usuario de iPad" y no, no quiere conformarse con "tan poco", necesita dar un paso más, dejar de ser usuario para ser idiota, es importantísimo para él perder el sentido común y tirarlo a la basura ¿quien querría tenerlo? ¡eso te transforma en inteligente o tan sólo en "común", quiero ser diferente!
y como ser diferente subiendo el promedio es bastante complicado hay una excelente forma para lograrlo rapidísimo: bajarlo.
El "Boludo del iPad" no es un usuario de iPad, es más que eso, es un terrible boludo que va al Louvre y en vez de llevar una cámara de fotos saca de su bolso una tablet para sacarle una foto a la Venus de Milo:
No lo usa para leer noticias, navegar en la web, no, él lo usa para ir al museo más importante y sacarle fotos horribles ya no sólo a obras maestras, también a su novia posando ante la mísma, así no salen la obra mal, sale su novia y la obra, combo perfecto.
El usuario de iPad debería alejarse de estos personajes, empañan su practicidad como usuarios de un producto, lo mísmo sucede con cualquier otra tablet, pero le sumamos triple bonus si encima le agregan una funda tipo carpeta para que sea el doble de grande y el doble de difícil e inestable al manipular.
Para el que se pregunta las razones para considerar boludo a este pesonaje se las describo: sólo el iPad 3 (New iPad) tiene una cámara buena (la del iPhone 4), en ese tamaño es inestable, no se puede manejar fácilmente, hay que apartar los dedos de los bordes para tomar la foto perdiendo más estabilidad, no es una cámara de fotos, no es cómodo para transportar en la vía pública (si, vi gente en la calle tomando fotos con esto), sabiendo que desde un teléfono a una cámara de fotos es mejor y aun insistir con una tablet te hace recibirte de terrible boludo.
Sumo a este tipo de personajes aquellos que le compran una funda a un iPhone o un Galaxy con forma de tapita-clamshell ¿para que te comprás un teléfono con pantalla de 4" si lo vas a usar como un zapatófono? y premio cuádruple a los que filman recitales con BlackBerry, esos sí que se llevan tooodos los premios posibles
Estimado usuario de gadgets modernos, por favor, la sociedad lo pide, la cordura también, evite transformarse en "El Boludo de (nombre de gadget favorito)"
PS: vi uno haciendo uso inteligente de una Kindle, en vez de sacar fotos con una tablet se llevó una guía completa del museo del Louvre para leerla en la kindle mientras veía las obras, uso-cultural-no-boludo le dicen
PS2: me divierte encontrar estos personajes en mis vacaciones, además saber que luego en los comentarios no tarda en aparecer un terrible pelotudazo ofendido dicendo "vos no sabés nada, mejor dedicate a postear fotos de gatitos"
Júpiter el fiestero
La mitología griega (y la romana por copia) está repleta de infidelidades, pornografía y mucho, mucho sexo. Así pues Zeus (Júpiter para los Romanos), el dios de dioses en el Olimpo, padre de los dioses y los hombres, no sólo dominaba el rayo, el trueno, se convertía en águila o toro si no que le gustaban las minas como a nadie.
Pero ojo, no era un galán, era un abusivo de aquellos, un violador. Donde cortejaba a una doncella y ésa se negaba, no insistía demasiado, la violaba. Así es, de sus decenas de hijos la mayoría no fueron consentidos. Era común para Zeus hacerse pasar por el marido de la dama y enfiestarse con ella, hacerle un pibe y tomarse el tren bala.
El pata de lana universal era tan jodón que normalmente lo descubrían y se escapaba haciéndole pito catalán al cornudo.
Un poco sobre el planeta más grande y más enfiestador-violador-quilombero de la mitología griega
Lurch, el toro record
Creo que la foto habla por sí mísma, Lurch era un toro de la raza Watusi africana que desde chico no tuvo los cuernos que se esperaba para su raza , en cambio le salieron dos cilindros con puntas cónicas enormes a los costados.
El toro nació en 1995 en Missouri y al poco tiempo fue adoptado por una granja para animales llamada Rocky Ridge Refuge, esas donde cuidan animales abandonados o raros, y al poco tiempo la dueña se dio cuenta que había salido con algo raro, así logró llegar a los 90 centímetros de perímetro
un record Guiness al pedo si los hay, pero interesante la forma.
Murió hace un par de años pero quería postearlo por curiosidad de la forma que tiene
pueden leer más de Lurch y ver un video en el site oficial del refugio
¿Cómo hubiese sido Angry Birds en la década de los 80?
¿Cómo se vería Angry Birds si hubiese sido creado para una computadora de la década de los 80?
Yo, que viví esa época, puedo dar fe que seguramente sería así. Y, aunque las generaciones más jóvenes se rían de nosotros, así y todo nos divertíamos mucho. ¿Verdad?
Vía Squirrel Monkey
Tarantula Hawk, el horror
Y ya que le tengo pánico a una simple abeja imaginen lo que puede ser ver esta bestia:
La avispa de las tarántulas se llama así porque... come tarántulas! (otras arañas también, no en todos lados hay tarántulas) y se las sirve a sus larvas, tiene un gusto muy peculiar y peludo por lo visto
Llegan a medir hasta cinco centímetros de largo, con cuerpos azulados y alas rojizas, el aguijón mide unos 7 milímetros!! y es considerado uno de los insectos con picadura más dolorosas que hay. Según el "Schmidt Sting Pain Index" lo describe como "cegador, feroz, sorprendentemente eléctrico. Como si tirasen un secador de pelo encendido en tu ducha"
La hembra de la "Tarantula Hawk" captura y paraliza arañas, lleva el arácnido hasta su nido, planta un huevo en el abdomen de la víctima y cierra la herida.
vení con mamá
Luego la larva, a medida que crece, empieza a devorar por dentro a la pobre (ya siento empatía) araña con la morbosa crueldad de evitar los órganos vitales hasta que ya no quede nada por comer, es como la película Alien pero en nuestro mundo real, esto existe!
Luego, una vez muerta la araña bajo semejante tortura, nace una linda avispita tamaño extra large para placer de nuestras futuras pesadillas.
Por suerte los machos son más pacíficos, sólo comen néctar de las flores y esperan en la parte más alta de las plantas que usan para alimentarse esperando hembras listas para reproducción, unos vagos.
Si creían que por vivir en una ciudad de cemento estas avispas estaban muy lejos o en el amazonas, olvídense, las tenemos en nuestro querido país, he visto varias sub-especies en el sur, y no tengo ninguna duda que los lectores del norte Argentino han visto más grandes y voraces que las sureñas
Muertes Curiosas #7 - Sigurd Eysteinsson
Las Orcadas y Shetland eran el refugio de los vikingos noruegos exiliados luego de la unificación de 872, así que no tenían muchas opciones en su tierra natal, la invasión del norte de Escocia era ya un clásico para ellos.
Por otra parte Máel Brigte era su enemigo, Mormaer de Moray, y para ese entonces Sigurd quería expandir su dominio a la Escocia continental, no les alcanzaba con unas pobres islitas pesqueras, y para vencerlo lo batió a duelo en una batalla de sólo 40 hombres cada uno.
Fiel a su falta de códigos Sigurd fue a la batalla... con 80 hombres, y claro, ganó gracias a ese 2 a 1 bien de garca, Máel Brigte obviamente perdió y perdió su cabeza ya que estamos.
Sigurd Eysteinsson contento por la victoria ató la cabeza de Máel a la montura de su caballo y cabalgó triunfante. Pero he aquí que Máel tenía una venganza escondida aun muerto, a medida que Sigurd cabalgaba los dientes del cráneo fétido de Máel fueron lastimando la pierna del vikingo.
La pierna se inflamó e infectó! y ya saben que para el siglo IX no había mucha medicina que digamos y menos para los vikingos así que como resultado... Sigurd murió.
El accidente del tren de Montparnasse
En una escena de la película de Scorcese "Hugo" se reproduce un evento que realmente sucedió, un tren pasándose de largo de la estación por venir muy rápido, que no puede detenerse y que termina chocando toda la estación hasta salir por una pared.
Pues bien, dicha escena, totalmente fuera de contexto y época (la película transcurre durante los años 20) corresponde a un suceso real que pasó el 22 de Octubre de 1895.
En esa época Gare Montparnasse era distinta a la actual, fue rehecha completamente en 1969, pero ya era una de las más transitadas de París, el expreso Granville-París venía con algo de atraso, salió de Granville a las 0845 y debía estar en París a las 1555, para lograrlo aceleró y pasó de largo varios puntos donde debía frenar.
Normalmente se va frenando a la distancia y de a poco con la misma locomotora, había una regla para ello, no se debía accionar el freno de aire Westinghouse salvo excepciones de emergencia, pero el ingeniero Guillaume-Marie Pellerin, con 15 años de experiencia, igualmente pensó en utilizarlo para lograr el tiempo correcto.
Con 12 vagones detrás y unos 131 pasajeros la locomotora 2-4-0 class 120 no era fácil de detener, activó el freno Westinghouse y no funcionó, para ese entonces ya estaban entrando en la estación a toda velocidad, no hubo forma de detenerlo.
La locomotora siguió de largo, pasó por encima los buffer que estan al final del andén (en nuestro país hay de esos al final de cada vía en las estaciones), continuó por la estación hasta llegar al muro final, curiosamente hasta ahí no había chocado a nadie.
Luego de 30 metros rompió el muro y cayó, ahí la famosa foto. El único muerto fue una mujer que caminaba por allí y los ladrillos del muro la aplastaron. Los 131 pasajeros y los dos maquinistas se salvaron de tan ridículo e incríble accidente.
Multa de 25 francos para el conductor, 50 para el ingeniero y su fracasado método de frenado y dos meses a prisión también.
La novela Hugo Cabret de Brian Selznick y que Scorcese lleva al cine muestra la estación Montparnasse vieja, pero algo me irritó terriblemente de esta película, es que a cada escena que pasa te muestran la estación cada vez más alta que la torre Eiffel de más de 300 metros ¡que ganas de matarlo a Scorcese! En fin, la película está bien, no me sorprendió pero me hizo acordar de este caso del tren que se pasó de largo
Via Forensic Genealogy y foto de Whiskypedia
Maletines
En una valija o maletín se puede guardar cualquier cosa, si está bien disimulado hasta una ametralladora en una caja de un violín. Este es el clásico romántico de los mafiosos, una Tommy Gun en el estuche del músico.
Pero no es lo único que se puede guardar, vengo coleccionando algunas fotos desde hace un rato así que encontré desde bebidas hasta armas de todo tipo, algunas curiosidades a continuación
Tuffi el elefante volador
Esta foto es fake pero es más o menos lo que pasó
Así es, la foto que acompaña este post es falsa pero la idea es básicamente lo que pasó con Tuffi, en 1950 el dueño de un circo decidió que sería una excelente idea de marketing llevar a Tuffi al monoriel de Wuppertal, Tuffi era una joven elefanta de 3 añitos y su viaje en el Schwebebahn fue algo accidentado.
Al parecer el viaje en monoriel y una premonición simpsoniana provocaron que Tuffi se sintiese incómoda, arremetió contra la ventana y cayó unos 12 metros hasta el río Wupper.
Pobre Tuffi pero no, no pasó lo que imaginan, no se mató, apenas se lastimó un poco ¿sabían que los elefantes nadan?
el director del circo, Franz Althoff tuvo que ayudar a sacar del agua al elefante, mientras tanto varios pasajeros también habían caído o resultado heridos.
El nombre se lo dieron después de esto, ya que Tuffi se puede traducir del italiano como caída o zambullida, y así le quedó
Multa mediante terminaron venidendo a Tuffi al Cirque Alexis Gruß en 1968, pero esta elefanta voladora vivió hasta 1989 (42 años). Obviamente al día de hoy Tuffi es el souvenir n°1 de Wuppertal con varios murales dedicados a ella y hasta un libro infantil.
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