Categoría: Curiosidades
Efecto Mathilda
En otro análisis serio de la Universidad de Garchford sugerido por el twittero @falsoyankee nos vamos a interiorizar de un efecto de incalculables consecuencias para el futuro de la humanidad, el efecto Mathilda.
En 1994 el director francés Luc Besson nos traía al mundo una excelentísima película llamada León (El perfecto asesino) cuyo rol principal, el de León, protagonizado por el groso de Jean Reno era acompañado en la cinta por una pequeña niña de 12 años, Mathilda protagonizada por una púber Natalie Portman.
Cualquier joven que vió esa película recuerda perfectamente a Mathilda más que al guión del filme, aun siendo uno de aquellos con puntuación superior a 8 en IMDB pocos te lo podrían contar de memoria, pero todos se acordaron de Natalie Portman.
El dilema del efecto Mathilda es esa relación intrínseca entre "que buen futuro que tiene" y "soy un pedófilo" que muchos adultos habrán sentido al verla, pero ¿que sucede con todos aquellos que también eran jóvenes cuando la vieron? no sintieron para nada ese segundo sentimiento de culpa, nadie a sus 16 años ve con malos ojos profetizar como será una niña de 12-14 a los 21. A no confundir con PedoBear, para él 12-14 años entra en categoría "too old", demasiado "viejas".
Entre la culpa y el verse como un misógino hay una realidad, la nena prometía y Mathilda pasó al olvido dejando lugar a una gran actriz, hermosa por donde se la mire, como es Natalie Portman que casi arruina su carrera actuando de Padmé en Star Wars pero que remontó como una diosa en Black Swan ganando un
Un análisis sobre la hipocresía de la sociedad sexista al respecto de un tema que todavía está en discusión
Daisy Bell
En 2001 Odisea en el Espacio la computadora HAL, al ser desconectada por Dave Bowman, se pone a cantar una canción llamada Daisy Bell que dice más o menos así:
Daisy, Daisy, give me your answer do,
I’m half crazy, all for the love of you.
It won’t be a stylish marriage–
I can’t afford a carriage–
But you’ll look sweet upon the seat
Of a bicycle built for two.
En 1961 Arthur C. Clarke, el autor de la novela, visitó los laboratorios Bell y conoció la primer computadora que podía cantar, John Kelly había programado una IBM 704 con un sintetizador de voz, la canción que estaban haciendo sonar? así es, Daisy Bell
Via el genial Futility Closet
Muertes Curiosas #5 - La tragedia de la isla Clipperton
La isla Clipperton se encuentra en el Pacífico frente a Mexico, su nombre proviene de John Clipperton un pirata inglés que peleó contra los españoles y del cual se dijo pasó alguna vez por allí mas no hay documentos que lo certifiquen, igualmente poco importa, Clipperton es un pequeño pedacito de mundo en la nada mísma.
En 1711 los franceses la llamaron Île de la Passion y sus primeros habitantes franceses datan de 1725 cuando se realizaron los primeros mapas, en 1858 Francia la reclamaba como propia. Los norteamericanos también ya que la querían para producir guano (si, mierda de pájaros que se usa desde fertilizante hasta pólvora por la alta cantidad de fósforo y nitrógeno que tienen), y la American Guano Mining Company la reclamaba en 1856, los mejicanos también por razones obvias de ubicación geográfica, al final fueron los mexicanos los que le ganaron el territorio a los franceses en 1897 enviando un buque y una pequeña colonia con gobernadores militares.
Este gobernador, Ramón Arnaud, estuvo allí desde 1906 hasta 1916. Durante este período la British Pacific Island Company adquirió los derechos para procesar el guano y estableció un pequeño poblado para los trabajadores en conjunto con los mexicanos. Se construyó un faro y para 1914 unas 100 personas, hombres, mujeres y niños, vivían en la isla.
Lamentablemente eran épocas complicadas en Mexico, la revolución de ese entonces provocó que las provisiones lleguen cada vez menos seguido a la isla a tal punto que fueron dejados a su propia suerte.
A fines de 1915 el buque de guerra norteamericano USS Lexinton llegó al atolón y propuso la evacuación de los pobladores, pero el gobernador, el capitán Arnaud, dijo que no era necesaria.
La tragedia de Clipperton de 1917 comenzó con la muerte por falta de alimentos y enfermedades, la desconexión total con tierra firme. En un momento el capitán Arnaud trató de alcanzar junto a unos pocos hombres en una canoa a un buque que pasaba cerca de la isla, murieron ahogados sin lograr su objetivo.
El único hombre sobreviviente fue el cuidador del faro, Victoriano Álvarez, él quedó al mando de la isla y sus mujeres y niños, no tardó en ¡autoproclamarse rey!
Así la tragedia tuvo condimentos perversos, el "rey" violó y asesinó a quien se le opuso, tenía 15 mujeres bajo su dominio y las obligaba a todo tipo de situaciones hasta que la viuda de Arnaud y la cuidadora de sus niños tomaron las armas y lo mataron.
Los últimos supervivientes fueron cuatro mujeres y siete niños, el USS Yorktown pasó en julio de 1917 y los rescató. Nunca más se pretendió colonizar la isla salvo un par de asentamientos ocasionales.
Finalmente la isla pasó a manos Francesas luego del arbitraje del rey italiano Victor Emanuel, reconstruyeron el faro en los años 30 pero luego lo abandonaron. Hasta Jacques-Yves Cousteau visitó la isla junto a un sobreviviente de la tragedia en 1978 para filmar un documental.
No me acuerdo quien me pasó esta historia perdida y curiosa pero fue un lector, grazie.
Baarle-Hertog, Bélgica dentro de Holanda
Extraño lugar si los hay, esta localidad belga está dentro de Holanda, no sería tan curioso si tuviese una forma definida, pero no, son pequeños cachitos de ciudad bien adentro del país vecino.
Baarle-Hertog es también Baarle-Nassau, sólo depende de que lado de la calle pisemos. Pero no es tan sólo que hay 20 pedacitos de Bélgica dentro del vecino, dentro de esos pedacitos también hay otros siete pedazos menores holandeses ¡un quilombo! Para entender la distribución pueden ver el mapa, una locura.
A este desastre fronterizo se llegó por culpa de los señores de Breda y los Duques de Brabant vendiéndose tierras entre ellos, en 1843 lo ratificaron con el tratado de Maastricht por lo que así quedó.
Lo interesante de este pueblo es que uno paga impuestos en el país donde da la puerta de casa, así que es normal que algunos negocios muevan la puerta de lugar para elegir en qué país pagar sus impuestos. Es más, esta técnica de cambiar la puerta de lugar hace que estés en un país un día y al otro cambies de estado sin siquiera mover la casa entera
Lo mismo le pasa a la gente que va de turismo y en un lugar te cobran algo y en otro diferente aun estando en la misma calle tan sólo porque la frontera pasa por allí.
En esta foto se ve la frontera casi entre las mesas de un café que obviamente debe estar pagando menos impuestos donde está
Los nacidos en el pueblo obtienen doble nacionalidad, la velocidad máxima en un lado es 60km/h en el otro 50km/h, así que cuidado porque cruzar el pueblo asegura una multa si vas a 60, bancate a 50 y listo
En un accidente de moto el conductor cayó en Baarle-Hertog pero lo arrastraron para ayudarlo unos centímetros hasta Baarle-Nassau, la ambulancia llegó por Baarle-Hertog y no pudo atenderlo.
En 1971 un banco bastante corrupto compró un edificio que era cruzado por la frontera, la puerta para el lado belga pero la caja fuerte del lado holandés. Al final cooperaron y el banco terminó en bancarrota ya que lo usaban para lavado de dinero.
Pueblo extraño sin dudas.
Más info en Wikipedia 1, 2 y Futility Closet
21 de Mayo, ¿comienza el juicio final?
NO
Así de simple, no, pero me quería divertir con esta "predicción" de un cristiano fanático, un locutor de radio de EEUU que dice que el 21 de Mayo comienza el fin del mundo y es el día en que los "elegidos", unos 200 millones en todo el mundo según este delirante de Harold Camping, serán llevados al reino de los cielos por The Boss y dejará al resto, nosotros obviamente, aquí esperando el día final: el 21 de Octubre.
¿De que se trata esta idiotez? y bueno, ustedes saben que cada cierta cantidad de tiempo alguien "predice" el fin del mundo ¿por qué deberíamos detenernos a darle bola? exacto, no hay razón alguna, así que pienso divertirme...
La biblia lo garantiza eh!!! si no funciona el fin del mundo ¡le devolvemos su dinero!
Bo taoshi
Sólo en Japón
Dos equipos de 150 personas cada uno, 75 para un lado, 75 para el otro. Al mismo tiempo un equipo debe abatir al otro.
El juego consiste en bajar el poste del rival, la estrategia es todo, ¿cómo saltar por sobre 75 personas y lograr hacerlo? pisando cabezas! en un casi-todo-vale que en occidente no sé si se podría hacer por lo sucios que somos para los juegos de contacto, aquí los japoneses tienen algo único. Las patadas y tironeos son válidos pero el objetivo lo es todo.
¿no se dan cuenta que en Japón ya inventaron todo?
y esto consiste tan sólo en tirar el poste. En Youtube lo vi en varios lugares, en algunos videos se ve a los dos grupos de cada equipo, uno para cada lado, el primero que voltea el poste rival gana, acá se ve bien. Y aquí hay alguna explicación sobre el tema.
Te ves bien
Es por esta razón que los modelos de las revistas se ven tan pero tan bien con esa pilcha... no hay posibilidad de error
y yo que me preocupo por la zapán...
Métodos extraños para matarse: Euthanasia Coaster
Los primeros clientes a testear la Euthanasia Coaster
Ya que hablo de muertes curiosas o vidas curiosas ¿que tal un aparato curioso?
Pues bien, este extraño invento es la montaña rusa para eutanasias, es decir, una montaña rusa diseñada específicamente para que sus ocupantes mueran al hacerlo.
Ustedes vieron que el arte no tiene límites ¿para que ser ejecutado con una aburrida inyección letal? ya sabemos que la electricidad da un mejor show pero esto es el extremo de los extremos a la hora de ejecutar presos, nada de pasillo de la muerte, acá tenemos un carrito de la muerte y directo a la montañita.
El diseño ultramoderno (2010) fue ideado por Julijonas Urbonas un estudiante del Royal College of Art de Londres y según él es el mejor método para matar gente con "elegancia y euforia" (dixit). La inspiración provino de uno que sí trabaja realmente con montañas rusas, un tal John Allen que trabajaba en la Philadelphia Toboggan Company y un día dijo que su diseño perfecto sería una montaña rusa en la que se suban 24 tipos y al volver esten todos muertos. Claro, supongo que lo dijo no pensando en ejecuciones si no en lo fabuloso que debería ser para que te mueras del placer.
Pero no, acá la muerte transcurre por otras vías más naturales y físicas.
El diseño consta de una rampa inicial de 500 metros con dos minutos con 24 pasajeros hasta alcanzar su apogeo, luego una caída de 510 metros acelera el tren hasta los 360 km/h, una vez alcanzada la meseta se entra en una espiral de 7 vueltas compeltas, cada una menor a la anterior.
La idea es que cada inversión provoque una presión sobre el pasajero de 10g y a medida que pierde velocidad al tener un radio menor mantiene esos 10g.
Claro ¿que sucede con un minuto entero a 10g? salvo que seas un piloto de pruebas, de combate o un astronauta entrenado (y probablemente hayas sido las dos cosas anteriores antes) soportar 10g sólo se puede durante unos pocos segundos antes de perder el conocimiento. Imaginen 60 segundos pesando 10 veces más de lo que ahora pesan, si pesás 80Kg durante un minuto serás una bomba de 800Kg para hacerlo sencillo.
Hipoxia, la sangre difícilmente logre llegar al cerebro y si lo hace no alcanzará para oxigenarlo, comenzando por una hermosa visión de túnel, el g-LOC, la pérdida de conocimiento por falta de oxígeno en el cerebro, 10g = cero irrigación.
No es de las muertes más dolorosas y si tenés aguante esos 60 segundos se encargarán de llevarte al más allá con mucha elegancia y sin dudas euforia durante los primeros dos giros como mucho. El resto de los giros está, por lo visto, para esos casos de esos malditos hijos de puta que nunca se mueren, un Rasputín por ejemplo, ah, de ese hablaré en otro momento, digamos de Michael Malloy
Aaah, el arte, el arrrrrte, Euthanasia Coaster debe ser un Marta Minujin Aproved
Vidas Curiosas #1 - Timothy Dexter
Hace unas semanas había empezado a escribir sobre muertes curiosas o atípicas, pero no todo es muerte en este blog! tampoco somos death metal, hay lugar para la vida y aquí vamos a contar sobre una vida ejemplar
Timothy Dexter no era un adinerado, pobre, nació en Malden, Massachusetts y ni siquiera fue a la escuela, empezó como peón en un campo a los 8 añitos y a los 16 era aprendiz de un peletero.
En 1769 se mudó a Newburyport y empezó a hacer negocios, le fue bastante bien lo que sin ser acaudalado le sirvió para conquistar a una rica viuda, Elizabeth Forthingham, este matrimonio, en una época donde nadie quería casarse con una viuda y ninguna mujer no-viuda disponible y de alta alcurnia se casaría con el grasita de Timothy, le proveyó de una nueva fortuna y una mansión.
La gente de la época no lo quería, además de grasita era medio boludo, pero claro, es normal que los chetos discriminen por su falta de formación al grasita. Tan malos eran los vecinos que trataron de desacreditarlo y hacerle gastar sus billetes rápidamente, querían fundirlo para que desaparezca.
Pero Timothy, por alguna razón, siempre salía ganando.
A fines de la revolución Dexter adquirió mucha moneda colonial, totalmente vacía de valor en ese momento, pero cuando las relaciones comerciales con la antigua madre Inglaterra se renovaron estos billetes eran una verdadera fortuna. ¡Un negoción! como que ahora tengas muchos australes guardados de los 80 y los puedas cambiar por millones. Eso a nadie le pasa, sólo en las películas... y a Timothy Dexter para desprecio de sus conciudadanos.
Compró dos barcos con los que quiso exportar cosas a las Indias y Europa, pero de tan burro que era sólo podía basarse en la intuición y la suerte, por eso es que caía fácil en engaños, compraba buzones básicamente, como cuando envió un cargamento de sartenes a las Indias Occidentales. ¿para qué las querrían? pues bien, los productores de melaza supieron darle uso para cocinar la caña de azúcar y usarlas como grandes cucharas y fue todo un éxito.
El éxito lo siguió acompañando de esta extraña manera cuando equivocadamente envió guantes de lana para la mísma región... tropical! lo genial del caso es que funcionó de trampolín para ser vendidos en Siberia, por lo que los mercaderes que hacían el viaje hacia el norte lo compraron y volvió a llenarse de dinero.
Tan ridículas eran sus expediciones comerciales que siempre encontraba el cliente justo, yo creo que era por la saña que le tenían sus vecinos aristócratas, ver a este grasita haciendo una fortuna, queriendo insertarse en la sociedad.
La fortuna no lo abandonaba como cuando transportó carbón mineral a Newcastle... ciudad productora de carbón! tanta suerte que llegó en plena huelga de carbón por lo que tenía miles de compradores potenciales, el precio en las nubes, profit! profit!
A todo esto ya era más vivo en los negocios que cualquier "ídolo" actual, pero no se quedó ahí, dijo haber vendido biblias en las Indias Orientales, gatos callejeros en las islas del Caribe, seguramente falso, pero que importa, una vez acopió barbas de ballena y logró venderlas para los fabricantes de corsés.
Este new rich era bien odiado en Newburyport, la aristocracia lo odiaba, aun así el señor Dexter hizo de todo para insertarse socialmente. Su familia era un desastre al punto de que el tipo invitaba gente a su casa y les decía que su mujer estaba muerta, aun cuando estaba en la habitación de al lado.
El tipo siguió con el Real Estate comprando propiedades aquí y allá, se compró una enorme casa con cúpula dorada y todo y en el jardín instaló 40 estatuas de grandes personajes, Washington, Napoleón, Jefferson... y él
La casa luego de fallecido fue un hotel y luego una biblioteca, su estatua no soportó el paso del tiempo.
Tenía una cohorte de personajes raros, una ama de llaves negra a quien él presentaba como hija de un príncipe africano, un deficiente mental, un adivinador, un poeta, etc.
Además de esa necesidad de reconocimiento y un poco de egocentrismo justificado, vamos, de estar paleando en el campo a los 8 a ser un adinerado comerciante a los 50, podés jactarte de lo que quieras, la hiciste. Pero como siempre a los grandes hombres les falta un libro para estar completos y Dexter quería dejar su legado.
8847 palabras en 33864 caracteres y ningún signo de puntuación el "A Pickle for the Knowing Ones or Plain Truth in a Homespun Dress" era un libro que hablaba de su vida, de los políticos, su mujer (la odiaba) y hasta la iglesia. Cualquiera diría que fue derecho a la moulinex de pulpa de papel, pero no, la primer edición fue de regalo pero tuvo éxito y editaron OCHO ediciones de aquella porquería literaria.
La segunda edición incluyó una hoja extra con 13 líneas llenas de signos de puntuación para que los lectoras puedan usarlos a su gusto
Su dependencia al "que dirán" lo llevó a planificar su propia falsa muerte, así que preparó su funeral al que asistieron 3000 vecinos y su esposa se negó a llorarlo.
Finalmente en 1806 murió y dejó un legado, grandes experiencias como vendedor de buzones y su libro, el libro más bruto jamás escrito tal vez, pero SU libro y si llegó a tener su propia entrada en Wikipedia podemos decir que Timothy Dexter lo logró
Fuentes, The Public I, Wiki y LordTimothyDexter.com
Muertes Curiosas #4
Volvemos con las muertes curiosas y esta vez un pantallazo por las ridículas muertes en tiempos antiguos, es que si algo llegó como relatos a nuestros tiempos son increíbles historias de muertes que son poco creíbles, pero que cuernos, me resultan interesantes.
Para comenzar la muerte de Draco, en el 620 antes de cristo, el pobre ateniense que tanto aportó con sus leyes draconianas tuvo el honor de ser felicitado por sus fanáticos y como la costumbre era tirarle regalos, sedas, pañuelos, sombreros, bah, de todo, el pobre Draco murió asfixiado en regalos en el teatro de Aegina mientras la gente lo saludaba.
Al menos no se murió solo como su compatriota griego Philitas de Cos en el 270 A.C. que de tanto estudiar argumentos filosóficos se olvidó de comer y murió de hambre. Muchos de sus contemporános decían que se murió más bien por su pedantería.
Otro filósofo también griego era Chrysippus en el 207 A.C. que, totalmente en el lado opuesto, se dice que murió de risa luego de darle a su burro vino y verlo intentar comer higos al pobre burro en pedo. Creo que todos nos cagaríamos de risa pero ¿hasta morirse?
Más tarde en Roma, para el 212, Lucius Fabius Cilo, senador romano, un tocayo, se murió de la forma más pelotuda posible, un pelo en su vaso con leche, un pelo ¡un puto pelo!
Pero el premio mayor de hoy se lo lleva el gran Sigurd Eysteinsson en el 892 que luego de vencer a su rival, Máel Brigte, le cortó la cabeza y la colgó de su caballo. Lametablemente los dientes de la cabeza pegaron en su pierna mientras cabalgaba causándole una infección fatal. ¡pero que mala suerte! y ¡que poca salubridad!