Categoría: Curiosidades
Bo taoshi
Sólo en Japón 
Dos equipos de 150 personas cada uno, 75 para un lado, 75 para el otro. Al mismo tiempo un equipo debe abatir al otro.
El juego consiste en bajar el poste del rival, la estrategia es todo, ¿cómo saltar por sobre 75 personas y lograr hacerlo? pisando cabezas! en un casi-todo-vale que en occidente no sé si se podría hacer por lo sucios que somos para los juegos de contacto, aquí los japoneses tienen algo único. Las patadas y tironeos son válidos pero el objetivo lo es todo.
¿no se dan cuenta que en Japón ya inventaron todo?
y esto consiste tan sólo en tirar el poste. En Youtube lo vi en varios lugares, en algunos videos se ve a los dos grupos de cada equipo, uno para cada lado, el primero que voltea el poste rival gana, acá se ve bien. Y aquí hay alguna explicación sobre el tema.
Te ves bien
Es por esta razón que los modelos de las revistas se ven tan pero tan bien con esa pilcha... no hay posibilidad de error
y yo que me preocupo por la zapán...
Métodos extraños para matarse: Euthanasia Coaster
Los primeros clientes a testear la Euthanasia Coaster
Ya que hablo de muertes curiosas o vidas curiosas ¿que tal un aparato curioso?
Pues bien, este extraño invento es la montaña rusa para eutanasias, es decir, una montaña rusa diseñada específicamente para que sus ocupantes mueran al hacerlo.
Ustedes vieron que el arte no tiene límites ¿para que ser ejecutado con una aburrida inyección letal? ya sabemos que la electricidad da un mejor show pero esto es el extremo de los extremos a la hora de ejecutar presos, nada de pasillo de la muerte, acá tenemos un carrito de la muerte y directo a la montañita.
El diseño ultramoderno (2010) fue ideado por Julijonas Urbonas un estudiante del Royal College of Art de Londres y según él es el mejor método para matar gente con "elegancia y euforia" (dixit). La inspiración provino de uno que sí trabaja realmente con montañas rusas, un tal John Allen que trabajaba en la Philadelphia Toboggan Company y un día dijo que su diseño perfecto sería una montaña rusa en la que se suban 24 tipos y al volver esten todos muertos. Claro, supongo que lo dijo no pensando en ejecuciones si no en lo fabuloso que debería ser para que te mueras del placer.
Pero no, acá la muerte transcurre por otras vías más naturales y físicas.
El diseño consta de una rampa inicial de 500 metros con dos minutos con 24 pasajeros hasta alcanzar su apogeo, luego una caída de 510 metros acelera el tren hasta los 360 km/h, una vez alcanzada la meseta se entra en una espiral de 7 vueltas compeltas, cada una menor a la anterior.
La idea es que cada inversión provoque una presión sobre el pasajero de 10g y a medida que pierde velocidad al tener un radio menor mantiene esos 10g.
Claro ¿que sucede con un minuto entero a 10g? salvo que seas un piloto de pruebas, de combate o un astronauta entrenado (y probablemente hayas sido las dos cosas anteriores antes) soportar 10g sólo se puede durante unos pocos segundos antes de perder el conocimiento. Imaginen 60 segundos pesando 10 veces más de lo que ahora pesan, si pesás 80Kg durante un minuto serás una bomba de 800Kg para hacerlo sencillo.
Hipoxia, la sangre difícilmente logre llegar al cerebro y si lo hace no alcanzará para oxigenarlo, comenzando por una hermosa visión de túnel, el g-LOC, la pérdida de conocimiento por falta de oxígeno en el cerebro, 10g = cero irrigación.
No es de las muertes más dolorosas y si tenés aguante esos 60 segundos se encargarán de llevarte al más allá con mucha elegancia y sin dudas euforia durante los primeros dos giros como mucho. El resto de los giros está, por lo visto, para esos casos de esos malditos hijos de puta que nunca se mueren, un Rasputín por ejemplo, ah, de ese hablaré en otro momento, digamos de Michael Malloy
Aaah, el arte, el arrrrrte, Euthanasia Coaster debe ser un Marta Minujin Aproved
Vidas Curiosas #1 - Timothy Dexter
Hace unas semanas había empezado a escribir sobre muertes curiosas o atípicas, pero no todo es muerte en este blog! tampoco somos death metal, hay lugar para la vida y aquí vamos a contar sobre una vida ejemplar
Timothy Dexter no era un adinerado, pobre, nació en Malden, Massachusetts y ni siquiera fue a la escuela, empezó como peón en un campo a los 8 añitos y a los 16 era aprendiz de un peletero.
En 1769 se mudó a Newburyport y empezó a hacer negocios, le fue bastante bien lo que sin ser acaudalado le sirvió para conquistar a una rica viuda, Elizabeth Forthingham, este matrimonio, en una época donde nadie quería casarse con una viuda y ninguna mujer no-viuda disponible y de alta alcurnia se casaría con el grasita de Timothy, le proveyó de una nueva fortuna y una mansión.
La gente de la época no lo quería, además de grasita era medio boludo, pero claro, es normal que los chetos discriminen por su falta de formación al grasita. Tan malos eran los vecinos que trataron de desacreditarlo y hacerle gastar sus billetes rápidamente, querían fundirlo para que desaparezca.
Pero Timothy, por alguna razón, siempre salía ganando.
A fines de la revolución Dexter adquirió mucha moneda colonial, totalmente vacía de valor en ese momento, pero cuando las relaciones comerciales con la antigua madre Inglaterra se renovaron estos billetes eran una verdadera fortuna. ¡Un negoción! como que ahora tengas muchos australes guardados de los 80 y los puedas cambiar por millones. Eso a nadie le pasa, sólo en las películas... y a Timothy Dexter para desprecio de sus conciudadanos.
Compró dos barcos con los que quiso exportar cosas a las Indias y Europa, pero de tan burro que era sólo podía basarse en la intuición y la suerte, por eso es que caía fácil en engaños, compraba buzones básicamente, como cuando envió un cargamento de sartenes a las Indias Occidentales. ¿para qué las querrían? pues bien, los productores de melaza supieron darle uso para cocinar la caña de azúcar y usarlas como grandes cucharas y fue todo un éxito.
El éxito lo siguió acompañando de esta extraña manera cuando equivocadamente envió guantes de lana para la mísma región... tropical! lo genial del caso es que funcionó de trampolín para ser vendidos en Siberia, por lo que los mercaderes que hacían el viaje hacia el norte lo compraron y volvió a llenarse de dinero.
Tan ridículas eran sus expediciones comerciales que siempre encontraba el cliente justo, yo creo que era por la saña que le tenían sus vecinos aristócratas, ver a este grasita haciendo una fortuna, queriendo insertarse en la sociedad.
La fortuna no lo abandonaba como cuando transportó carbón mineral a Newcastle... ciudad productora de carbón! tanta suerte que llegó en plena huelga de carbón por lo que tenía miles de compradores potenciales, el precio en las nubes, profit! profit!
A todo esto ya era más vivo en los negocios que cualquier "ídolo" actual, pero no se quedó ahí, dijo haber vendido biblias en las Indias Orientales, gatos callejeros en las islas del Caribe, seguramente falso, pero que importa, una vez acopió barbas de ballena y logró venderlas para los fabricantes de corsés.
Este new rich era bien odiado en Newburyport, la aristocracia lo odiaba, aun así el señor Dexter hizo de todo para insertarse socialmente. Su familia era un desastre al punto de que el tipo invitaba gente a su casa y les decía que su mujer estaba muerta, aun cuando estaba en la habitación de al lado.
El tipo siguió con el Real Estate comprando propiedades aquí y allá, se compró una enorme casa con cúpula dorada y todo y en el jardín instaló 40 estatuas de grandes personajes, Washington, Napoleón, Jefferson... y él
La casa luego de fallecido fue un hotel y luego una biblioteca, su estatua no soportó el paso del tiempo.
Tenía una cohorte de personajes raros, una ama de llaves negra a quien él presentaba como hija de un príncipe africano, un deficiente mental, un adivinador, un poeta, etc.
Además de esa necesidad de reconocimiento y un poco de egocentrismo justificado, vamos, de estar paleando en el campo a los 8 a ser un adinerado comerciante a los 50, podés jactarte de lo que quieras, la hiciste. Pero como siempre a los grandes hombres les falta un libro para estar completos y Dexter quería dejar su legado.
8847 palabras en 33864 caracteres y ningún signo de puntuación el "A Pickle for the Knowing Ones or Plain Truth in a Homespun Dress" era un libro que hablaba de su vida, de los políticos, su mujer (la odiaba) y hasta la iglesia. Cualquiera diría que fue derecho a la moulinex de pulpa de papel, pero no, la primer edición fue de regalo pero tuvo éxito y editaron OCHO ediciones de aquella porquería literaria.
La segunda edición incluyó una hoja extra con 13 líneas llenas de signos de puntuación para que los lectoras puedan usarlos a su gusto
Su dependencia al "que dirán" lo llevó a planificar su propia falsa muerte, así que preparó su funeral al que asistieron 3000 vecinos y su esposa se negó a llorarlo.
Finalmente en 1806 murió y dejó un legado, grandes experiencias como vendedor de buzones y su libro, el libro más bruto jamás escrito tal vez, pero SU libro y si llegó a tener su propia entrada en Wikipedia podemos decir que Timothy Dexter lo logró
Fuentes, The Public I, Wiki y LordTimothyDexter.com
Muertes Curiosas #4
Volvemos con las muertes curiosas y esta vez un pantallazo por las ridículas muertes en tiempos antiguos, es que si algo llegó como relatos a nuestros tiempos son increíbles historias de muertes que son poco creíbles, pero que cuernos, me resultan interesantes.
Para comenzar la muerte de Draco, en el 620 antes de cristo, el pobre ateniense que tanto aportó con sus leyes draconianas tuvo el honor de ser felicitado por sus fanáticos y como la costumbre era tirarle regalos, sedas, pañuelos, sombreros, bah, de todo, el pobre Draco murió asfixiado en regalos en el teatro de Aegina mientras la gente lo saludaba.
Al menos no se murió solo como su compatriota griego Philitas de Cos en el 270 A.C. que de tanto estudiar argumentos filosóficos se olvidó de comer y murió de hambre. Muchos de sus contemporános decían que se murió más bien por su pedantería.
Otro filósofo también griego era Chrysippus en el 207 A.C. que, totalmente en el lado opuesto, se dice que murió de risa luego de darle a su burro vino y verlo intentar comer higos al pobre burro en pedo. Creo que todos nos cagaríamos de risa pero ¿hasta morirse?
Más tarde en Roma, para el 212, Lucius Fabius Cilo, senador romano, un tocayo, se murió de la forma más pelotuda posible, un pelo en su vaso con leche, un pelo ¡un puto pelo!
Pero el premio mayor de hoy se lo lleva el gran Sigurd Eysteinsson en el 892 que luego de vencer a su rival, Máel Brigte, le cortó la cabeza y la colgó de su caballo. Lametablemente los dientes de la cabeza pegaron en su pierna mientras cabalgaba causándole una infección fatal. ¡pero que mala suerte! y ¡que poca salubridad!
El efecto bolas del dragón y jumping the shark
No me volví loco con el título del post, les voy a hablar de dos efectos o situaciones típicos en shows televisivos y hasta video juegos, el primero es del autor del ex-sitio web demonios.net que, lamentablemente, ya no existe, no sólo no existe, no encontré nada ni en el webarchive. Así que de tantos años de nombrarlo como referencia es hora de crear una nueva aquí mísmo.
El segundo es parecido y muy usado en el habla inglesa y también lo voy a explicar porque es muy útil, además cuando lo nombran es bueno no quedar dando vueltas por ahí sin entender de qué nos hablan
Efecto Bolas del Dragón
Alguno de ustedes vio alguna vez Dragon Ball? bueno, no importa mucho si la saltearon como serie animada. Además de ser famosa por extender las historias durante interminables capítulos para justificar una salida diaria (una lucha podía durar una semana entera y apenas se la pasaban discutiendo con guiones horribles) tenía una característica, la quisieron estirar más temporadas de lo que era debido.
Los personajes buscaban estas "bolas del dragon", supuestamente con esto se lograba el poder máximo, pero ¿que pasa cuando tuvieron que hacer una nueva temporada? tuvieron que subir la barra un nivel más.
Esto lo hicieron más o menos cinco o seis veces, para la última temporada los personajes eran tan pero tan poderosos que con un simple flato podían destruír media galaxia.
Siempre ese camino, acababan de matar al rival más poderoso del universo, aparecía otro MUCHO más poderoso, ya ponía en peligro el planeta entero, los personajes subían de nivel como si se tratase de un juego de rol, SuperSajajin 1, 2, 3, fusionarse entre personajes, ya al final el rival máximo podía destruír el universo entero.
¿que pasa cuando llegás al máximo? y bueno, una pelotudez fenomenal como lo que sucedía ahí, se torna aburrido y no aporta nada nuevo. Esto le pasa a muchas películas, es fácil encontrar ejemplos, si un Spiderman estaba bueno, el segundo tuvo que agregar un poco más de bestialidad, para cuando llegaste a Spiderman 3 ya sumaste tantos personajes y variantes que el guión se transformó en una idiotez absoluta. También es típico de las novelas de la tarde, que si no es la hermana, es la hija que además tuvo un amorío con el padrastro que su media sobrina y así redoblando la apuesta hasta el infinito.
Jumping the Shark
Este efecto es más famoso y hasta tiene su entrada en wikipedia porque los angloparlantes lo usan mucho ¿de que se trata? pues bien en una serie más vieja que la escarapela, Happy Days, el personaje Fonzie visita Los Ángeles y vestido con cortos, esquíes acuáticos y su campera de cuero (?) salta sobre un tiburón con los esquíes. Un lindo WTF que NADA tenía que ver con lo centrar de la historia, estaba ahí tan sólo para llamar la atención porque la serie ya tenía fecha de defunción. Igualmente sobrevivió siete años más luego del "jumping the shark".
Pero cuando la historia principal se aleja tanto de la trama propuesta con el único fin de lograr llamar la atención de su público en decadencia... se cruza una barrera.
El autor de otro sitio muerto, jumptheshark.com lo definía como "Es un momento, un momento definitivo donde sabés que tu show favorito ha llegado a su máximo. Ese instante en el que sabés que a partir de ahí todo es cuesta abajo, algunos lo llaman el Climax. Nosotros lo llamamos -Jumping the Shark- Desde ese momento en adelante el programa simplemente no será nunca el mismo".
Y vamos, esto es más fácil todavía, cientos, miles o más bien, todas las series de TV sufren del Jumping the shark, o acaso ¿que House se enamore de Cuddy no significa el fin de lo mejor de la serie?
En español-argentino podríamos redefinirlo con la expresión clásica utilizada en los momentos del salto: "Se fueron al carajo"
y creo que toda tira de TV local pasa por este proceso, algunas antes del año, otras hacia el final.
En los blogs también puede pasar, desde el "efecto bolas del dragón", cuando deben redoblar la apuesta para mantener un ritmo, yo soy de la idea que mejor es mantener una cosntancia en vez de crecer bestialmente y no poder mantenerlo, imaginense postear 10 cosas divertidas-curiosas por día, se te muere el blog al poco tiempo o empezás a robar como bestia. Hay muchos blogs así justamente su temática es esa, tomar artículos ya viejos y tratar de reciclarlos con tono jocoso, la mayoría los toma de otro lado y hasta de revistas viejas porque los temas nuevos se agotan pronto.
El Jumping the Shark te pasa cuando un día empezaste a postear fotos porno, fíjense como muchos me piden que ponga en la ruleta rusa sólo y exclusivamente fotos de señoritas y yo me niego a hacerlo ¿saben por qué? porque el día que lo haga es un jumping the shark, pasás de tener un blog a tener un site NSFW y no hay vuelta atrás señores.
Así que un culo y una nota curiosa por vez, a no abusar!
El León de Gripsholms Slott
Este post ya lo habrán visto en otros blogs y hasta en los links de viernes de hace un par de días, pero quería tenerlo en mi propio blog sólo para reírme cada vez que lo veo
Es que la imagen de este león mal embalsamado me hace reír a carcajadas cada vez que lo veo
La historia es así, en 1731 le regalaron al rey Frederick I de Suecia un león, y cuando este se murió se lo dieron a un taxidermista.
El problema es que este embaslamador nunca lo había visto en vida, ni a éste ni a ningún león, su única referencia, en vista del resultado, fueron los típicos leones de los escudos.
Entre los dientes de madera cuadraditos y la lengua, esos ojos, por dios, es horrible! pero me divierte mucho verlo
para los que quieran honrarlo, hay un grupo en Facebook en su nombre y todo este post viene del blog As Good as it Gets
Ahora cuando tenga un día malo voy a venir a buscar este post y solucionarlo viendo la fotito del león
No envejecer
Si te digo que esta señora tiene 57, no me vas a creer, y vas a decir que está estirada, que es verdad pero no importa, esta otra tiene 48.
O la de NCIS que tiene 42 pareciendo de 20 con merca encima, o a esta dama ni loco le das los 46 que realmente acusa y menos que su madre fue Playmate en el 57
O esta con 51 y por supuesto los 47 de Monica.
Es decir, obviamente este post fue escrito para trollear a aquellos que una arruguita o cana los está matando
todos envejecemos, sólo que a algunos se les nota menos, otros se estiran más y, a muchos nos importa un bledo y lo disfrutamos, claro, porque estoy en los treinta y pico y no en los ochenta 
Si te sentiste mal, sentite trolleado, ahora sigo escribiendo posts más interesantes
era tan sólo por diversión y curiosidad, es un post de domingo! ¿que hago posteando? jejeje, paren con la obsesión, las arrugas tienen lo suyo
Hágase una cirugía usted mismo! ampútese!
Como si fuera fácil, o un hobby de garage, uno puede hacerse muchas operaciones a uno mísmo. Algo que no creo que mi abuelo cirujano (QEPD) se animase a hacer sin las precauciones del caso aunque era medio carnicero, no lo creo.
Esta infografía nos muestra paso a paso cómo hacer algunas de las operaciones que sólo me animaría a hacérselas a otro y en medio de la peor de las circunstancias, pero ¿a mí mísmo?
Muertes curiosas #3
Hoy voy a hablarles de otra muerte curiosa, esta es muy parecida a la de Rasputín, pero un poco más cercana, algo que cualquier día normal vuelve a suceder.
Michael Malloy era un homeless, un tipo que si bien había vivido como bombero los últimos años de su vida no eran los mejores y pedía limosnas en New York, su curiosa historia que lo llevó indefectiblemente a la muerte fue un fraude de seguros, él la víctima obviamente, algo muy común y en 1933, fecha en la que tuvo tanta mala suerte, no había tanta legislación a su favor.
La secuencia de atentados a su vida comenzaron en enero de 1933, era alcohólico, vagabundo y sin techo, cinco tipos quisieron sacarle provecho a esa situación, ¿quien iba a reclamar por este homeless?, Tony Marino, Joseph Murphy, Francis Pasqua, Hershey Green, y Daniel Kriesberg, apodados los "the Murder Trust" por los titulares posteriores, sacaron tres pólizas de vida por Malloy y lo primero que pensaron fue emborracharlo hasta la muerte.
La cifra a ganarse era de u$s 3500, unos u$s60.000 de hoy considerando la inflación, supongo que estos cinco eran bastante pobres también porque es poco dinero, pero la falta de escrúpulos viene con bajo presupuesto también. El tema es que tenía que morir de una muerte accidental.
La primer idea, de Marino, la de emborracharlo la aplicaron dándole crédito ilimitado en un pequeño local de bebidas alcohólicas ilegal que consiguió, pensando que el tipo iba a tomar hasta reventar. Y si bien Malloy tomó todo el primer día, no lo mató, par nada.
Como no funcionó le cambiaron la bebida por anticongelante, si, una barbaridad, pero aun así Malloyr tomó hasta dormirse y al levantarse volvió por más.
Le cambiaron el anticongelante por Trementina que es básicamente como tomarte ácido.
Después le cambiaron la bebida a Linimento para caballos, que es como ponerte Átomo Desinflamante en la garganta, básicamente es eso
Ya empezaron a encabronarse y le dieron de picar un bocadito, unas ostras con metanol, como para reventar completo, la idea provino de Pasqua que había visto a un tipo morir comiendo Ostras con Whisky, obviamente no funcionó y tuvo una cena de lujo ¡con lo que están las ostras!
Ya hartos de Malloy pasaron a un sandwich con veneno.
A esta altura habían concluído que Malloy debería tener alcohol por sangre y nada lo mataba, así que decidieron congelarlo hasta la muerte. a la noche la temperatura alcanzaba los -26°C así que el invierno neoyorkino era genial para esta obvia idea.
Malloy desplomóse nuevamente por la ingesta de alcohol con toda esa variedad de químicos y si bien no era Highlander seguía vivo. Lo llevaron a un parque y lo tiraron en la nieve, le tiraron 20 litros de agua encima. Este método ya lo habían usado con otra víctima el año pasado ¡debía funcionar!
Al otro día Malloy apareció en el bar para pedir su bebida nuevamente
Esto ya era el colmo, tomaron el taxi de Green, otro del grupete, y a 72Km/h le dieron a Malloy. Pobrecito, terminó en el hospital tres semanas, la banda creyéndolo muerto intentó cobrar la póliza pero no pudo, volvió a aparecer en el bar.
El 22 de febrero fue la fecha. Luego de que Malloy siguiese tomando hasta reventar y una vez desmayado lo llevaron a la habitación de Murphy, allí le pusieron la manguera de gas en la boca, abrieron la llave y al fin, luego de un mes de intentos, lograron matarlo.
La banda no era idiota, era idiotísima, tonto y retonto en un equipo de cinco, así que como no podía ser de otra manera se la pasaron hablando y jactándose de como lo habían matado a todo el barrio.
La policía se enteró de esto, exumó el cuerpo que había sido dado de muerto por neumonía y comprobaron el homicidio. Los cinco hombres fueron a prisión.
Del juicio Green fue a prisión pero los otros cuatro, por ser partícipes más directos parece, fueron ejecutados en la silla eléctrica en Sing Sing.
Al final Michael Malloy tomó más que nunca y fue vengado por la justicia, un caso raro, pero que abrió la puerta a los típicos fraudes matando a otro, al menos el mundo empezó a aprender hasta donde llegaba la codicia!