Categoría: Curiosidades
Se tarda más en todo lo demás que viajando
Más de media hora en auto y llegaste, estacionamiento y ver por donde está tu aerolínea, todo esto recordando que tenés que llegar una hora y media antes, hacés el check-in, una ridícula cola para despachar un bolsito, al menos hiciste el check-in web antes, claro, esa cola ahora tiene más gente que la del "tradicional", pero no importa.
Ahora a esperar, pasás un detector de metales, te suena el cinturón, te manotean el bulto, te la bancás como un señorito, te volvés a vestir. Avisan por parlantes que en media hora se embarca, la gente por alguna extraña razón de la idiotez colectiva se para y hace cola aun teniendo los asientos numerados, hasta son capaces de colarse y todo.
Empiezan a pasar los de las filas del fondo, primero los de la 30 en adelante, no va y la vieja con el ticket de fila 8 se quiere mandar igual y hace cola ahí por donde el resto debería estar pasando, interrumpiendo ¡no vaya a ser que le quiten el lugar! pero... insisto... está numerado, pero no importa, la asistente habla en un inglés incomprensible, el turista de otro país no sabe ni que le dijeron, así que también se amontona.
Subís al avión, la manga de hijos de recontra-mil-alquilada-y-explotada-por-poco-valor-madre (puta, quise decir) en vez de despachar sus enormes bolsos de mano que parecen valijas llevando cadáveres ocupan todo el espacio disponible y tu mochilita piende de un hilo o de la siguiente turbulencia que la hará caer.
Te sentás, te dan de comer ácido de baterías con una gaseosa, viajás apretado, pero tu viaje dura tan sólo dos horas, rapidito estás de vuelta, ahora a ensardinarte en el pasillo del avión hasta que te dejan de salir, mientras puteás a los que aplaudieron al aterrizar el vuelo, lográs salir media hora más tarde, llegás al reclamo de equipajes.
La masa de gente se apiña en la cinta transportadora, aun cuando ésta sigue detenida media hora más, cuatro vuelos a la vez, gente impaciente, niños llorando, ancianas perdidas, gente que viajó llevando tantas cosas como si se estuviese mudando, tu bolso que llega entre los últimos, tan entre los últimos que la cinta se detiene antes de llegar a vos porque la apagaron.
Cola para el taxi, doscientas personas esperando uno, tráfico, semáforos, una barrera, tren, pozos, más tráfico, llegaste.
Hora de salida del origen: 12:00
Tiempo de vuelo: 1:50
Hora de llegada al destino: 18:00
Tiempo perdido: 4:10
Odioso, pero llegar a tu casita y poder darte una ducha caliente, priceless
Ingenio
Cómo con tan poco podés hacer algo tan distinto, a mi este tipo de pensamientos ingeniosos me encantan, con una boludéz se puede cambiar el comportamiento completamente de algo que no era perfecto hasta ese momento, miren:
Así de simple, tan sólo pensar en algo básico, cotidiano, que molestaba y no estaba del todo bien, encontrar qué falla, solucionarlo. Estas pequeñas cosas son tan útiles como las cosas gigantes y grandilocuentes que nos encanta ver sobre la ingeniería, es la ingeniería de lo chiquitito lo que merece un reconocimiento
Subtes abandonados
Mientras aquí nos debatimos sobre cual es más sorete, si Segovia, todos los metrodelegados, los mísmos empleados del subte, Mauricio o Cristina, o todo el séquito de uno y otro, me puse a pensar en qué pasaría si la Ciudad de Buenos Aires, en una fantasía más de un Cortázar que de la realidad, dejase de utilizar el subterráneo (Metro) definitivamente.
Me imaginé un subte abandonado, estaciones fantasmas, gente que utilizaría los túneles como refugio, como albergue, un lugar seguro contra la lluvia pero oscuro y tenebroso para sus nuevos habitantes. No es que no se use del todo así, es tan pequeño que actualmente es difícil encontrar gente viviendo en él, pero algunos de sus túneles han sido utilizados más de una vez y no para transportar pasajeros precisamente.
Pero un subterráneo abandonado tiene una mística más que interesante ¿sería el único? no, claro que no, investigando un poco uno encuentra que en muchos lugares del mundo hay estaciones fantasma, líneas abandonadas y en los casos más extremos toda una red de subterráneos olvidada...
Simon, el gato marinero
El gato Simon sirvió para la Marina Real Británica desde 1948 cuando fue encontrado en los muelles de Hong Kong por un grumete y lo adoptó y llevó a la fragata HMS Amethyst. Siendo un gatito muy desnutrido y enfermo poco a poco creció (tendría un año cuando lo adoptaron) y se hizo el gato de la tripulación no sólo por la buena onda mutua si no porque se la pasaba cazando las ratas. Se imaginarán que una fragata en un puerto estaba llena de ratas así que les vino genial tenerlo al gato.
Pero claro, como buen gato le llevaba de "presente" las ratas a los marineros y se las dejaba en la cama, un adorable gatito haciendo lo que todo gatito hace
hasta dormía sobre el sombrero oficial del capitán.
Simon era la mascota de la suerte del barco, a fines de 1948 cambiaron de capitán entrando el teniente comandante Bernard Skinner que lo tomó inmediatamente como su mascota personal. Aquí empieza la historia difícil de Simon porque su primer misión fue patrullar el río Yangste hasta Nanking para reemplazar al HMS Consort, el tema es que a mitad de viaje los chinos comunistas dispararon contra el barco.
Una de las primeras rondas fue directo a la cabina del capitán, matando a Skinner y lastimando seriamente al pobre Simon. Esto se conoció como el Incidente Yangsté, era plena guerra civil entre los nacionalistas y los comunistas y este incidente le permitió a los comunistas dar el mensaje claro y expulsar a las tropas extranjeras de China que hasta ese momento había sufrido de la "diplomacia de los cañones" cada vez que a una potencia extranjera tenía alguna necesidad comercial (véase la guerra de los Boxers para más datos
)
Pobre Simon que sólo sabía ronronear y cazar ratas, el cañonazo no era para él, rápidamente lo llevaron al médico del barco, lograron limpiarle las heridas quemadas y cuatro pedazos de metralla, nadie esperaba que sobreviva esa noche, sin embargo, lo logró y luego de recuperarse volvió a su tarea principal: cazar ratas.
), como sucedía en esa época, siempre alguien tenía la idea de condecorar a un animal vaya uno a saber por qué, así Simon recibió la Dickin Medal (el único gato con tan alto mérito), la más alta condecoración animal, la Blue Cross Medal, la medalla de campaña del Amethyst y el rango de "Able Seacat", si, gato con rango militar y todo
Pero cuando la fragata volvió a Inglaterra, como corresponde para un animalito, lo mandaron a cuarentena, lo estaban esperando con toda la pompa del caso pero en el encierro se infectó de un virus en sus heridas y... y bueno, falleció Simon. Su funeral fue asistido por cientos de personas cual héroe de guerra. Triste final justo antes de la gloria mediática, es como morirse justo antes de la final de un concurso televisivo.
Como siempre las historias de animales en guerra tienen una gran tendencia a ser exageradas y falsas, pero que importa, le dieron una medalla a un gato! ya eso te dice todo, jejeje.
Palomas Guerreras
Hay perros que buscan minas y explosivos, o gente atrapada en derrumbes, los caballos siempre sirvieron para mover equipos, llevar municiones, alimentos y toda la logística. Los burros y asnos en terreno montañoso, se han enviado simios variados al espacio, ratones para el laboratorio, pero hubo un animal muy particular que también se utilizó en conflictos bélicos y no tiene mucha fama actualmente: las palomas.
El uso de las palomas mensajeras es bastante antiguo, pero el uso documentado en guerras no tanto, en la guerra franco prusiana, en 1871, mientras París se encontraba sitiada, los militares galos enviaban palomas mensajeras primero en un globo tras las líneas enemigas con mensajes, luego los receptores las liberaban y estas volvían por su cuenta a París.
De esta forma lanzaron globos y palomas con microfilms y se calcula que en los cuatro meses de sitio se enviaron más de un millón de mensajes.
Fue en la Primer Guerra Mundial donde las palomas tomaron un rol más que interesante con alguna de esas anécdotas de batalla que nunca se sabe si fueron precisamente como las contaron pero que le da un toque especial a su relato, a continuación les cuento sobre Cher Ami, porque no todas las palomas son para patearlas porque te cagan la cabeza, no, algunas han sido útiles y buenas palomas
Sos tan pero tan hipster...
Ayer la dimensión maquiavélica de Twittongaland pareció tener que pegarle a una famosa marca extranjera de cafés como si fuese un mandato divino, si, si, starbucks, todo a raíz de un mensaje algo críptico que decía así:
"Pedimos disculpas, ya que debido a un quiebre temporario de stock, en algunas tiendas se están utilizando vasos y mangas nacionales. Saludos"
Obviamente mal expresado, el "chiste" era que la marca con este mensaje parecía estar diciendo "disculpen, son nacionales, son una porquería y Moreno nos bloqueó los vasitos que usábamos", el problema de las redes sociales como Twitter y su limitación a 140 caracteres cuando querés decir algo. Mala elección de medio.
Ahora bien, no fue eso lo llamativo para mis ojos, eso pasó de largo como una anécdota, pobre el CM que tuvo que atajarse la que se le vino después, fue demasiado, fue gratis y fue desmedido ¿que pasó con Starbucks? es que... ya no es cool, es Mainstream!
Cuando arribó a nuestro país esta marca, allá por 2008, me despaché en contra de esta subcultura de tomar un cafecito aguado enorme y encima hacer cola para que te atiendan sumándole, luego de recibirlo, no encontrar un lugar limpio donde tomarlo siquiera, es el McDonalds de la cafetería. Y no, no fue de hipster, si no que lo hice luego de probarlo y el café (y la experiencia toda) no me pareció óptimo, hay muchas cafeterías en la ciudad! y bien saben que soy cafetero. Aun así cada tanto voy a ese lugar, más que nada para encontrarme con amigos que lo usan como lugar de encuentro.
Pero durante un año tomar un café en Starbucks pasó de ser una novedad del primer día a ser el lugar de culto "hipster-cool" de la ciudad, donde un mocha (un puto café con leche) con un muffin (una madalena grandota) eran la gloria del exceso de calorías. Vale admitir, para estar cuatro horas estudiando sin que el mozo te quiera rajar y tener WiFi gratis, sirve. Por ende se fue transformando/mutando en lo que realmente era: un lugar express donde vas a rascar porque no te da el presupuesto para un café de verdad.
Y si, es lo que es Starbucks en el resto del mundo ¿es eso malo? ¡por supuesto que no! si quieren me hago el recontra-ultra-hipster y les cuento como entraba en New York a un SB a pedirme un capuchino chocolatoso con tal de entrar en calor cuando afuera hacían 0°C, "priceless", no se imaginan lo útil que es para invierno, pero no, no es malo, es lo que es.
El tema es que el contraste entre la llegada nueva de la marca, el ser cool, al ser masivo, ser "mainstream" le pega muy duro a los hipsters, a esos que pretendieron ser de una elite no demasiado costosa, pero elite en fin, se les acabó la pasión.
Ayer vi como muchos que anteriormente se sacaron la famosa foto con el vasito verde y blanco de Starbucks, con su nombre allí anotado, hacían escarbadientes con el poste caído, eran todos re graciosos
pegándole a la marca tan sólo por un mensaje a sus seguidores, de pronto todos parecían ser nuevamente "cool" y nadie se mete en esos antros de la masividad, ahora todos toman café en sus Nespresso con George Clooney ¿no?
Recuerdo que el bar de la esquina fue ninguneado en el 2008. Muchos conservamos el rito. Yo tengo mi barcito, no tiene WiFi, apenas hay señal de 3G, está lleno de tacheros, el café con leche me recuerda a mi infancia, hasta la taza, te arman unos sambuches de la puta madre y la dueña me conoce por el nombre y me saluda "hola Fabio, como estás? un cortado en jarrito como siempre?" y eso que voy una vez al mes. Y no, no es cool, no es hipster, no es especial, es un café de barrio.
Pero no por preferir eso voy a reventar a una marca porque pasó a ser "masiva", porque hacen eso con todo. Hasta cierto punto es divertido porque en realidad lo que estamos presenciando es el sufrimiento de haber basado su personalidad en objetos físicos, en estructuras endebles como una "marca", en adornos e íconos como un logo. El café nunca importó.
Lo mismo pasa con la ropa, que mejor escenario para definirlo, pasa con los teléfonos, pasa hasta con ¡los sistemas operativos! , los programas de TV, decir que leíste a tal o cual escritor, cuanto más críptico e ilegible mejor, que escuchás a una banda indie que no saca más de tres temas soporíferos experimentales, todos estan necesitando diferenciarse como adolescentes por más que sean grandotes y pelotudos, necesitan trascender a través de lo que consumen y no de lo que son.
Es tragicómico y lo mejor es que nadie está libre de este pecado, yo asumo mi cuota de responsabilidad personal con mis propias adopciones de objetos de culto como reacción instintiva a diferenciarme (lo llevamos todos adentro), tal vez mis casos sean más nardos, un nardogeek me entenderá. Pero no, nadie está por fuera de este absurdo consumista y si creés que lo estás, FAIL, porque estás participando exactamente del esquema del hipsterismo boludo, creyéndote que estás más allá del bien y del mal "yo no tengo ese problema", seh, claro, ahora el chiste sos vos
Medí con otra cosa
Me decía Cattel que le prestemos atención al pie de una foto del Opportunity en Marte:
"The solar-powered, golf-cart-sized rover, called Opportunity, wrapped up exploration of the half-mile-wide Victoria Crater in August 2008. It then rolled for the next three years to reach the 14-mile-wide Endeavour Crater."
Díganme si acaso el inglés necesita tantos guiones para decir cosas que pueden decirse directamente, "solar-powered" "golf-cart-sized" "half-mile-wide" "14-mile-wide", pero ese disgusto y la discusión de esas costumbres que queden para los que saben bien inglés y puedan discutirlo con seriedad, yo voy a otro punto.
Lo que más me interesó de la frase, además de criticar eso, es el tema de utilizar un comparativo para medir algo, para darle la proporción a la gente de lo que se está hablando y que le queda muy difícil entender, pero... ¿no se los trata de idiotas sistemáticamente? ¿cuantos estadios mide tal cosa? ¿cuantos pisos? ¿cuantos a ver...
Mi nombre es Bond, James, una moulinex de gente, Bond
James Bond es un personaje ficticio nacido de Ian Fleming, un oficial de inteligencia naval británico quien escribió doce novelas y nueve relatos cortos con el famoso personaje luego llevado al cine.
Todos conocemos a James Bond, no sólo sabemos que es muy superior a Bourne
si no que reconocemos en el personaje a innumerables características que todos querríamos tener como tipos, glamour, fama, dinero, mujeres, puntería, fuerza, precisión, suerte y Martinis.
Lo que la mayoría no sabe es que dichas características no son un invento, son en tal caso la exageración de Felming sobre él mísmo y... un grupo importante de inspiraciones, paso a comentarlas...
Megaingeniería Absurda: A secar el Mediterráneo y crear Atlantropa
La semana pasada les hablaba de megaingeniería absurda y me quedaron ganas de contarles más sobre proyectos ridículos a escala planetaria.
En este caso se trata de Atlantropa, una idea loca, descomunal y antiecológica como pocas
los verdes estarían con un ataque psicótico ante esta sola idea de cerrar el estrecho de Gibraltar para hacer una represa y bajar el nivel del Mediterráneo unos 200 metros ¡de eso se trataba!
Acompáñenme en esta ridícula idea...
Cómo quedarte sin el 90% de producción de LSD
Ayer leía la historia de William Leonard Pickard, un tipo muy importante en la Universidad de California en Los Angeles que curiosamente trabajaba dirigiendo el programa de investigación de políticas contra las drogas, tipo acomodado de buena familia, buen puesto, y mucho, mucho conocimiento sobre química y... drogas.
Así pues un día un vecino denuncia en 1988 que salía un olor químico extraño desde un local propiedad de Pickard, el FBI llegó y encontró a nuestro amigo William con unas 200.000 dosis de LSD, cinco años preso adentro.
En 1994 Pickard logró un puestito en Harvard y se focalizó en los abusos de drogas en la ex URSS, claro, el objetivo era conocer cuantos químicos habían quedado desempleados de la Unión Soviética y así poder tener un contacto por allá
El tema con el LSD es que no lo puede producir cualquiera, es un compuesto químico bien complejo, por ende el que lo hace normalmente es alguien con conocimiento científico suficiente como para sintetizarlo y he aquí que Packard además lo quería para él también, así que la calidad estaba plenamente asegurada.
Al terminar preso en 1988 estaba produciendo kilogramos de LSD y eso señores, es MUCHO LSD, hasta se encargaba de armar microdosis y todo él mísmo. De prisión salió budista pero no menos narcotraficante. Es que el ácido le podía.
El tipo no se quedaba en un mismo lugar más de dos años, ya había conocido la cárcel y los EEUU no son el lugar ideal para terminar preso por fabricar frula, tal vez le convenía mudarse a algún destino más latino, pero no le gustaba la humedad, que se yo
Obviamente se puso a fabricar más y más LSD apenas salió de la cárcel, para ello consiguió toda la maquinaria que hace falta para este tipo de tareas y que sólo un laboratorio científico tiene.
La mayoría de los clientes estaban en Europa por lo que no era tan perseguido en los EEUU donde la importación de drogas es un objetivo más importante para el FBI, aun así ganaba sus millones tanto que tenía ingresos desde Canadá y Holanda. Su compañero era Clyde Apperson pero éste era otro químico que sólo lo ayudaba a instalar y desinstalar el laboratorio, no fabricaba LSD junto a Pickard, no, él tan sólo fabricaba mezcalina sintética
Se va notando cómo los químicos disfrutan de la frula pero que además no cualquier droga, tiene que ser una que además sea un desafío fabricar, luego le toman el gustito y se sacan.
La parte más curiosa de la vida de Pickard fue cuando se asoció a un supuesto narcotraficante que en realidad se había vuelto informante de la DEA, Gordon Todd Skinner, iban a instalar el laboratorio en ¡un silo para misiles! vendido por falta de uso y acondicionado para Skinner, éste lo compró para justamente hacer sus operaciones desde ahí pero vieron como es cuando la DEA agarra a un narco, hay dos opciones, o cooperás o vas preso de por vida, Skinner prefirió volverse informante (con el riesgo que eso implica, claro).
Cuando Pickard y Apperson llevaban su laboratorio móvil trataron de escapar, los paró la policía en la ruta, Pickard no era sólo un químico lisérgico, además era maratonista, se escapó corriendo por el campo y recién al día siguiente pudieron apresarlo.
Para el momento en que los atraparon Pickard estaba fabricando a razón de un kilo de LSD cada cinco semanas, 100 millones de microdosis, en el mercado estaba unos 40 millones pero él apenas veía una porción de eso, unos 3 millones, que no está nada mal, claro, pero que no le sirvió de mucho.
Dos cadenas perpetuas, y 30 años para el "ayudante". La joda se acabó, el ácido también.
El tema es que con la caída de Pickard cayó también el 90% de la producción mundial de LSD, así es ¿para qué ponerse a fabricar algo tan complejo si ya desde EEUU llega la de mejor calidad? las leyes del mercado influyeron en la producción, es como ponerse a fabricar teléfonos cuando de china llegan más baratos y bien hechos, bueno, lo mismo pero con los alucinógenos ilegales.
El mercado tardó un tiempo en recomponerse
miles de adictos a los viajes estelares tuvieron que bajar a tierra durante un tiempo ¿habrán cambiado por otra cosa peor?
Más en esta nota de la Rolling Stone del 2001
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