Categoría: Curiosidades
El efecto bolas del dragón y jumping the shark
No me volví loco con el título del post, les voy a hablar de dos efectos o situaciones típicos en shows televisivos y hasta video juegos, el primero es del autor del ex-sitio web demonios.net que, lamentablemente, ya no existe, no sólo no existe, no encontré nada ni en el webarchive. Así que de tantos años de nombrarlo como referencia es hora de crear una nueva aquí mísmo.
El segundo es parecido y muy usado en el habla inglesa y también lo voy a explicar porque es muy útil, además cuando lo nombran es bueno no quedar dando vueltas por ahí sin entender de qué nos hablan 
Efecto Bolas del Dragón
Alguno de ustedes vio alguna vez Dragon Ball? bueno, no importa mucho si la saltearon como serie animada. Además de ser famosa por extender las historias durante interminables capítulos para justificar una salida diaria (una lucha podía durar una semana entera y apenas se la pasaban discutiendo con guiones horribles) tenía una característica, la quisieron estirar más temporadas de lo que era debido.
Los personajes buscaban estas "bolas del dragon", supuestamente con esto se lograba el poder máximo, pero ¿que pasa cuando tuvieron que hacer una nueva temporada? tuvieron que subir la barra un nivel más.
Esto lo hicieron más o menos cinco o seis veces, para la última temporada los personajes eran tan pero tan poderosos que con un simple flato podían destruír media galaxia.
Siempre ese camino, acababan de matar al rival más poderoso del universo, aparecía otro MUCHO más poderoso, ya ponía en peligro el planeta entero, los personajes subían de nivel como si se tratase de un juego de rol, SuperSajajin 1, 2, 3, fusionarse entre personajes, ya al final el rival máximo podía destruír el universo entero.
¿que pasa cuando llegás al máximo? y bueno, una pelotudez fenomenal como lo que sucedía ahí, se torna aburrido y no aporta nada nuevo. Esto le pasa a muchas películas, es fácil encontrar ejemplos, si un Spiderman estaba bueno, el segundo tuvo que agregar un poco más de bestialidad, para cuando llegaste a Spiderman 3 ya sumaste tantos personajes y variantes que el guión se transformó en una idiotez absoluta. También es típico de las novelas de la tarde, que si no es la hermana, es la hija que además tuvo un amorío con el padrastro que su media sobrina y así redoblando la apuesta hasta el infinito.
Jumping the Shark
Este efecto es más famoso y hasta tiene su entrada en wikipedia porque los angloparlantes lo usan mucho ¿de que se trata? pues bien en una serie más vieja que la escarapela, Happy Days, el personaje Fonzie visita Los Ángeles y vestido con cortos, esquíes acuáticos y su campera de cuero (?) salta sobre un tiburón con los esquíes. Un lindo WTF que NADA tenía que ver con lo centrar de la historia, estaba ahí tan sólo para llamar la atención porque la serie ya tenía fecha de defunción. Igualmente sobrevivió siete años más luego del "jumping the shark".
Pero cuando la historia principal se aleja tanto de la trama propuesta con el único fin de lograr llamar la atención de su público en decadencia... se cruza una barrera.
El autor de otro sitio muerto, jumptheshark.com lo definía como "Es un momento, un momento definitivo donde sabés que tu show favorito ha llegado a su máximo. Ese instante en el que sabés que a partir de ahí todo es cuesta abajo, algunos lo llaman el Climax. Nosotros lo llamamos -Jumping the Shark- Desde ese momento en adelante el programa simplemente no será nunca el mismo".
Y vamos, esto es más fácil todavía, cientos, miles o más bien, todas las series de TV sufren del Jumping the shark, o acaso ¿que House se enamore de Cuddy no significa el fin de lo mejor de la serie?
En español-argentino podríamos redefinirlo con la expresión clásica utilizada en los momentos del salto: "Se fueron al carajo"
y creo que toda tira de TV local pasa por este proceso, algunas antes del año, otras hacia el final.
En los blogs también puede pasar, desde el "efecto bolas del dragón", cuando deben redoblar la apuesta para mantener un ritmo, yo soy de la idea que mejor es mantener una cosntancia en vez de crecer bestialmente y no poder mantenerlo, imaginense postear 10 cosas divertidas-curiosas por día, se te muere el blog al poco tiempo o empezás a robar como bestia. Hay muchos blogs así justamente su temática es esa, tomar artículos ya viejos y tratar de reciclarlos con tono jocoso, la mayoría los toma de otro lado y hasta de revistas viejas porque los temas nuevos se agotan pronto.
El Jumping the Shark te pasa cuando un día empezaste a postear fotos porno, fíjense como muchos me piden que ponga en la ruleta rusa sólo y exclusivamente fotos de señoritas y yo me niego a hacerlo ¿saben por qué? porque el día que lo haga es un jumping the shark, pasás de tener un blog a tener un site NSFW y no hay vuelta atrás señores.
Así que un culo y una nota curiosa por vez, a no abusar!
El León de Gripsholms Slott
Este post ya lo habrán visto en otros blogs y hasta en los links de viernes de hace un par de días, pero quería tenerlo en mi propio blog sólo para reírme cada vez que lo veo
Es que la imagen de este león mal embalsamado me hace reír a carcajadas cada vez que lo veo
La historia es así, en 1731 le regalaron al rey Frederick I de Suecia un león, y cuando este se murió se lo dieron a un taxidermista.
El problema es que este embaslamador nunca lo había visto en vida, ni a éste ni a ningún león, su única referencia, en vista del resultado, fueron los típicos leones de los escudos.
Entre los dientes de madera cuadraditos y la lengua, esos ojos, por dios, es horrible! pero me divierte mucho verlo
para los que quieran honrarlo, hay un grupo en Facebook en su nombre y todo este post viene del blog As Good as it Gets
Ahora cuando tenga un día malo voy a venir a buscar este post y solucionarlo viendo la fotito del león
No envejecer
Si te digo que esta señora tiene 57, no me vas a creer, y vas a decir que está estirada, que es verdad pero no importa, esta otra tiene 48.
O la de NCIS que tiene 42 pareciendo de 20 con merca encima, o a esta dama ni loco le das los 46 que realmente acusa y menos que su madre fue Playmate en el 57
O esta con 51 y por supuesto los 47 de Monica.
Es decir, obviamente este post fue escrito para trollear a aquellos que una arruguita o cana los está matando
todos envejecemos, sólo que a algunos se les nota menos, otros se estiran más y, a muchos nos importa un bledo y lo disfrutamos, claro, porque estoy en los treinta y pico y no en los ochenta 
Si te sentiste mal, sentite trolleado, ahora sigo escribiendo posts más interesantes
era tan sólo por diversión y curiosidad, es un post de domingo! ¿que hago posteando? jejeje, paren con la obsesión, las arrugas tienen lo suyo
Hágase una cirugía usted mismo! ampútese!
Como si fuera fácil, o un hobby de garage, uno puede hacerse muchas operaciones a uno mísmo. Algo que no creo que mi abuelo cirujano (QEPD) se animase a hacer sin las precauciones del caso aunque era medio carnicero, no lo creo.
Esta infografía nos muestra paso a paso cómo hacer algunas de las operaciones que sólo me animaría a hacérselas a otro y en medio de la peor de las circunstancias, pero ¿a mí mísmo?
Muertes curiosas #3
Hoy voy a hablarles de otra muerte curiosa, esta es muy parecida a la de Rasputín, pero un poco más cercana, algo que cualquier día normal vuelve a suceder.
Michael Malloy era un homeless, un tipo que si bien había vivido como bombero los últimos años de su vida no eran los mejores y pedía limosnas en New York, su curiosa historia que lo llevó indefectiblemente a la muerte fue un fraude de seguros, él la víctima obviamente, algo muy común y en 1933, fecha en la que tuvo tanta mala suerte, no había tanta legislación a su favor.
La secuencia de atentados a su vida comenzaron en enero de 1933, era alcohólico, vagabundo y sin techo, cinco tipos quisieron sacarle provecho a esa situación, ¿quien iba a reclamar por este homeless?, Tony Marino, Joseph Murphy, Francis Pasqua, Hershey Green, y Daniel Kriesberg, apodados los "the Murder Trust" por los titulares posteriores, sacaron tres pólizas de vida por Malloy y lo primero que pensaron fue emborracharlo hasta la muerte.
La cifra a ganarse era de u$s 3500, unos u$s60.000 de hoy considerando la inflación, supongo que estos cinco eran bastante pobres también porque es poco dinero, pero la falta de escrúpulos viene con bajo presupuesto también. El tema es que tenía que morir de una muerte accidental.
La primer idea, de Marino, la de emborracharlo la aplicaron dándole crédito ilimitado en un pequeño local de bebidas alcohólicas ilegal que consiguió, pensando que el tipo iba a tomar hasta reventar. Y si bien Malloy tomó todo el primer día, no lo mató, par nada.
Como no funcionó le cambiaron la bebida por anticongelante, si, una barbaridad, pero aun así Malloyr tomó hasta dormirse y al levantarse volvió por más.
Le cambiaron el anticongelante por Trementina que es básicamente como tomarte ácido.
Después le cambiaron la bebida a Linimento para caballos, que es como ponerte Átomo Desinflamante en la garganta, básicamente es eso
Ya empezaron a encabronarse y le dieron de picar un bocadito, unas ostras con metanol, como para reventar completo, la idea provino de Pasqua que había visto a un tipo morir comiendo Ostras con Whisky, obviamente no funcionó y tuvo una cena de lujo ¡con lo que están las ostras!
Ya hartos de Malloy pasaron a un sandwich con veneno.
A esta altura habían concluído que Malloy debería tener alcohol por sangre y nada lo mataba, así que decidieron congelarlo hasta la muerte. a la noche la temperatura alcanzaba los -26°C así que el invierno neoyorkino era genial para esta obvia idea.
Malloy desplomóse nuevamente por la ingesta de alcohol con toda esa variedad de químicos y si bien no era Highlander seguía vivo. Lo llevaron a un parque y lo tiraron en la nieve, le tiraron 20 litros de agua encima. Este método ya lo habían usado con otra víctima el año pasado ¡debía funcionar!
Al otro día Malloy apareció en el bar para pedir su bebida nuevamente
Esto ya era el colmo, tomaron el taxi de Green, otro del grupete, y a 72Km/h le dieron a Malloy. Pobrecito, terminó en el hospital tres semanas, la banda creyéndolo muerto intentó cobrar la póliza pero no pudo, volvió a aparecer en el bar.
El 22 de febrero fue la fecha. Luego de que Malloy siguiese tomando hasta reventar y una vez desmayado lo llevaron a la habitación de Murphy, allí le pusieron la manguera de gas en la boca, abrieron la llave y al fin, luego de un mes de intentos, lograron matarlo.
La banda no era idiota, era idiotísima, tonto y retonto en un equipo de cinco, así que como no podía ser de otra manera se la pasaron hablando y jactándose de como lo habían matado a todo el barrio.
La policía se enteró de esto, exumó el cuerpo que había sido dado de muerto por neumonía y comprobaron el homicidio. Los cinco hombres fueron a prisión.
Del juicio Green fue a prisión pero los otros cuatro, por ser partícipes más directos parece, fueron ejecutados en la silla eléctrica en Sing Sing.
Al final Michael Malloy tomó más que nunca y fue vengado por la justicia, un caso raro, pero que abrió la puerta a los típicos fraudes matando a otro, al menos el mundo empezó a aprender hasta donde llegaba la codicia!
Gusanos y arañas
¿Sos fóbico a los bichos?
Este post pequeñito, no en la portada, claro, esconde dos enlaces a cosas asquerosas para los fóbicos de las pelusas, telas de araña y demás subproductos de larvas y aráncidos, por eso no pongo nada al respecto en lo "visible" del post porque si no me putean jodido
Son dos links, no los voy a atormentar demasiado apenas dos fotitos para mostrarles que puede suceder si te invaden los bichos...
Muertes curiosas #2
La muerte de la que les hablaré hoy es la de un personaje histórico de un país que visité hace poco, es bastante cruenta y demuestra que en Europa del este cuando querían pasar a alguien a valores eran extremos, nada de una horca o fusilamiento, no, violencia pura.
György Dózsa era un húngaro Székely (un grupo étnico y cultural de ese país, y parte de transilvania en Rumania) cuyo trabajo puede parecer heroico y de comic, un soldado de la fortuna, un mercenario, un Homme d'armes, un soldado profesional de aquella época, plenos siglo XV-XVI, donde pocos podían pagarse una armadura y menos dedicarse a esto como un trabajo normal.
Dózsa ganó mucha fama y reputación luchando contra los Otomanos que trataban de entrar a Europa por esta vía, ya venían invadiendo todo y Hungría era básicamente un tapón para sus pretenciones.
En 1514 el canciller húngaro Tamás Bakócz consiguió una bula papal de León X autorizando una cursada en contra de los otomanos y le solicitó a Dózsa que organice a la tropa. En aquella época, como no podía ser de otra manera, la "tropa" no eran más que los mísmos campesinos a los que se les sacaba el pico o la pala y se les daba un palo con clavos, no mucho más.
Eran los primeros en morir en batalla y los que rara vez volvían a ver a sus familias, lo más bajo de la sociedad que buscaba algo de fortuna ya sea por saqueo o por la paga prometida. En pocas semanas organizó a unos 100,000 (los Kuruc), los entrenó un poco, pero lo tonto del caso es que nadie había pensado en la logística de comida y ropas, llegó la época de cosechas y los dueños de las tierras los reclamaron para ir a trabajar la tierra.
El problema es que los terratenientes al no disponer de estas personas empezaron a maltratar a sus esposas e hijos obligándolos a hacer el trabajo de quienes habían partido a la batalla, instantáneamente este ejército se planteó un objetivo bastante distinto del que tenía desde su formación, ahora era la venganza contra los terratenientes.
La rebelión fue masiva, murieron miles de acomodados y terratenientes, quemaron casas, castillos, empalamientos y crucifixiones, realmente una revuelta popular de aquellas, a tal punto que el papa le revocó la bula al rey Vladislaus II ya que ahora más que Otomanos iba a tener que resolver un problemita más importante.
Como lo que empezó como una revuelta popular contra la opresión de los ricos estaba pasando a modo revolución el rey contrató a mercenarios de Venecia, Bohemia y todo el Sacro Imperio Romano Germánico. Para ese entonces Dózsa capturó la ciudad de Cenad y para festejar la victoria empaló al arzobispo. Onda, venía entusiasmado.
Luego de tomar un par de ciudades más llegó a 25km de la capital pero sus tropas no estaban bien preparadas para luchar contra la caballería de los nobles y la cosas se dio vuelta lentamente en su contra. Lo capturaron luego de otra batalla en Temesvár.
Aquí es donde empieza la interesante y dolorosa muerte de este heroico sujeto, es que pensemos, era el Che Guevara de su tiempo pero justamente... era ESE tiempo!
La tortura a György Dózsa comenzó por vengarse de su pretensión de ser rey, lo hicieron sentar en un trono de hierro fundido... al rojo vivo. No sólo eso, le pusieron una corona de hierro también al rojo vivo y para que se sienta más a gusto con la realeza hasta un cetro de hierro bien calentito.
Mientras György pasaba de héroe a asado 9 compañeros de rebelión, que habían sido torturados y bien cagados de hambre, fueron llamados.
El primero era el hermano de Dózsa, Gergely, el cual fue cortado en tres.
Luego los verdugos sacaron pedazos de piel quemada y los obligaron a comérsela, si, bien gore.
Luego tironearon de Dózsa arrancándolo del trono ardiente y obligaron a estos torturados a comerse la carne que había quedado pegada. 3 o 4 se negaron y los fueron matando, los que no sobrevivieron a esta asquerosa tortura. György Dózsa murió obviamente por los daños provocados en el trono de hierro fundido y tal vez por algún que otro mordisco.
No es una muerte que le desee ni a mis enemigos, sin embargo los húngaros eran firmes en eso de dar ejemplo, más de 70.000 plebeyos fueron torturados y tan idiotas son las monarquías que todo esto permitió que en 1526 los turcos otomanos invadan fácilmente el reino. Igualmente todo esto sirvió para alejar más al pueblo de las decisiones de gobierno y aumentar la distancia y disparidad entre ricos y pobres, una revolución que salió mal.
György Dózsa es hoy un héroe no sólo en Hungría si no en Rumania también por su origen transilvano, es que para la época, 1514, fue realmente un revolucionario que peleó junto al pueblo y por el pueblo en la era feudal más cruenta.
Ahora bien, la muerte en el trono de hierro al rojo vivo... ¡no se la deseo a nadie!
La regla del pene pequeño
Ya que estamos en días de alta discusión, hay una forma utilizada por los autores para referirse a otros que es genial. Esta regla sirve para evitar las demandas y juicios y si bien no es oficial parece que funciona.
La regla es sencilla, si en un guión o libro un personaje se basa demasiado en una persona real la forma en que los escritores se pueden salvar de la demanda legal es asegurar en el texto que el personaje en cuestión tiene un pene pequeño. De esta forma nadie admitiría "ese soy yo".
Esta regla se usó en una disputa entre Michael Crowley y Michael Crichton, Crowley reclamaba que en la novela "State of Fear" lo representaba a él. Crichton en su siguiente novela "Next" incluyó a un personaje "Mick Crowley" que es un violador de niños descrito como un periodista de Washington graduado de Yale con un pequeño pene
Creo que nadie querría asumir que la tiene chiquita
¡ese no soy yo!
El detalle de esta regla aquí
Muertes curiosas #1
Ya que vengo coleccionando temas para escribir posts hace rato tenía uno de muertes inusuales que me parece más divertido ir tirándolos por separado y no todos juntos, son curiosidades nada más, son chiquitos, pero valen la pena.
La muerte inusual de hoy es la de Katia y Maurice Krafft, dos vulcanólogos que por su profesión uno diría que no es tan inusual, pero vamos, ni hay tantos vulcanólogos ni hay tantas erupciones como para morir todo el tiempo.
Estos dos franceses tenían la particularidad de ser siempre de los primeros que llegaban a un volcan activo antes de su erupción, la tenían clara, sabían elegir y eran muy respetados por ello. Además eran de filmar cada erupción para poder mostrarle a las autoridades del siguiente país del inminente desastre y así convencerlos de evacuar.
El mejor ejemplo fue en el monte Pinatubo en Filipinas (1991) donde para convencer a las autoridades, incluyendo a la presidente Cory Aquino, le mostraron sus filmaciones del Nevado del Ruiz y las consecuencias que habían tenido.
La suerte se les acabó en el Monte Unzen en Japón cuando la erupción y el flujo piroclástico se salió del canal por el que bajaba y terminó en el lugar donde los Krafft y 40 periodistas estaban mirando.
Lo curioso de este caso, y que lo hace célebre, fue la frase para National Geographic dicha el día anterior por Maurice, ahora inmortalizada en partículas de carbono:
"Nunca estoy asustado porque he visto tantas erupciones en 23 años que si muero mañana, no me preocupa"
Touché!
Gracias sebas por buscar el videíto
Los cuatro casos famosos de Robert Liston
Un detalle que entendió Liston en sus trabajos es que, al no existir anestesia en ese momento, la velocidad lo era todo. Fue él el primero, también, en usar por primera vez anestesia en Europa en 1846. He aquí los cuatro casos famosos de Liston, todos signados por la inmediatez y la carnicería.
El primer caso famoso fue el remover un tumor de 20 kilos del escroto de un pobre cristiano que cargaba sus huevos en una carretilla, tardó 4 minutos solamente.
El siguiente caso famoso fue otra carnicería, discutiendo con su cirujano. Tenían a un niño con un tumor en el cuello bien rojo, no sabían si era un absceso en la piel o un peligroso aneurisma en la carótida. "que mierda, quien escuchó de un aneurisma en un niño tan joven" protestó Liston, tomó un cuchillo y lo arrancó. La nota del cirujano sobre este caso decía "saltó sangre arterial y el niño cayó", el paciente murió obviamente pero la arteria todavía se conserva en el museo de patología del University College Hospital bajo el número 1256.
El tercer caso fue cuando amputó una pierna en 2 minutos y medio, pero con tanto entusiasmo que le cortó los testículos al paciente también
El más importante y famoso caso es luego de amputar la pierna en dos minutos y medio el paciente murió de gangrena, típico de esa época (era un 50-50), lamentablemente amputó un par de dedos de su asistente en tan frenética sesión de serrucho, éste también murió de gangrena, típico de esa época
, y del enorme furor serruchero le cortó los faldones de cuero a un espectador que del cagazo se murió de un infarto por creer que le habían cortado su humanidad.
Fue la única operación de la historia con un 300% de mortalidad, gracias a Robert Liston un groso de la medicina... antigua
Pueden leer la bio de Liston en Wikipedia, es genial, el bisturí más rápido del oeste!
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