Categoría: Curiosidades

No, no me volví loco, locos estaban los de Bayer hace más de cien años cuando la promocionaban como un jarabe para la tos:



La heroína es un derivado de la morfina, un opiáceo, descubierto por Heinrich Dreser en 1883, curiosamente la Heroína es el nombre comercial registrado por Bayer para este "producto" que prometía curar muchas cosas, en 1896 entró a mercado y debieron retirarlo demasiado tiempo más tarde, en 1931 por presión de los gobiernos. La habían lanzado unos años después de su mejor producto, la aspirina, tal vez deberían haber evitado vender esta otra y seguir con la primera, pero quien iba a perderse el negocio de un nuevo medicamento milagroso?

No se si existe en algún lado estadística alguna sobre la cantidad de adictos que crearon, es que la heroína es mucho más adictiva que la morfina que venía a suplantar, de hecho, la morfina se sigue utilizando normalmente en casos extremos de dolor aunque hoy en día tenga nuevos rivales no tan adictivos.

La heroína es una de las drogas más adictivas y destructivas, tiene un síndrome de abstinencia violento y durísimo para el adicto:



Y si, efectivamente es de las peores, obviamente en esa época no existía un control federal sobre los medicamentos que se vendían, en tal caso era el fabricante el que aseguraba tal o cual resultado, una época de mucho libertinaje y mala ciencia e ignorancia aplicadas a la medicina, la pregunta quedará, a cuantos mataron con esto?

Hay más fotos locas en la whiskypedia

Encontré esto (a continuación, si no me matan) en un loop infinito que te puede arruinar un poco la cabeza, no es como Badger ni Amazing Horse pero igual, estaba entre ponerlo en la ruleta rusa o dejárselos aquí.

what has been seen, can not be unseen!

La revista Autocar & Motor Magazine del 23 de septiembre de 1992 fue editada por un tal James May, conocido por ser el capo delante del mejor programa de autos que hay, Top Gear, un capo, me encanta como muestra los autos este tipo.



Se tomó el trabajito de titular bien cada página... bien como se le cantó con tal de decir "So you think it's really good, yeah? You should try making the bloody thing up. It's a real pain in the arse." genial

"Así que creés que está realmente bueno, si? deberías tratar de hacer la maldita cosa vos. Es un verdadero dolor en el culo"

Si quieren conocer un poco del laburo de James May aquí mísmo lo mostramos con un Bugatti Veyron a 407Km/h.

Hoy estaba leyendo por todos lados que decían que era la fecha cuando Marty McFly viajaba al futuro o al menos la que ponía en el control de la máquina del tiempo, pero me temo que para esa fecha falta un poquito porque debería ser 21 de Octubre del 2015. Tenemos tiempo todavía para ver si alguna de las predicciones se cumplió.

Las escenas siempre transcurren por las mismas fechas en diferentes años...



Estas son las fechas que ponen en la primer película



Y esta en la segunda, aquel futuro en el que podemos ver algunos aciertos futuristas y algunos errores que de aquí a 5 años son fáciles de comprobar:

• Control digital para entrar a una casa, en la casa de los McFly usan las huellas dactilares, algo que tranquilamente se podría instalar hoy en día
• Videoconferencias como algo normal
• Pantallas gigantes en el living y la capacidad de ver varios canales a la vez
• la famosa Hover Board, algo prácticamente imposible de ver de aquí al 2015
• Fusión nuclear como algo común hasta en el auto, olvídense, como mucho lo veremos en un reactor para el 2030-2050
• 3D reemplazando al 2D, un poco diferente el actual, en la película era una proyección al aire libre y sin anteojitos especiales
• ropa inteligente que se ajusta a nuestro cuerpo

y podemos seguir armando la lista, pero para comprobarlo, 21 de Octubre de 2015, agendemos ese día!!!

A veces aparece cada anuncio en Adsense que uno no sabe si le estan tomando el pelo, pero resulta que existe una gran cantidad de personas que hacen uso de esas aplicaciones "pelotudas" en los teléfonos.

Sin ir muy lejos, el iphone es el teléfono que más uso de tráfico de datos tiene y no se debe a los mails ni las redes sociales, son las aplicaciones pelotudas las que se llevan el premio, bueno, en los anuncios demuestran para que público estan apuntadas.

La mejor, lejos, que ví en mis propios blogs (Adsense te ubica publicidad contextual, uno no tiene contro sobre lo que va a aparecer, como mucho puede eliminar luego con los filtros) es la de las aplicaciones para celulares que te permiten ver con Rayos X.

Para el que todavía cree que esto es posible como un hecho científico les aviso: imposible.

Ahora vamos a la explicación, primero que nada ¿que son los rayos x? una radiación electromagnética en una frecuencia bastante alta, entre la radiación ultravioleta y los rayos gamma, invisibles y que para verlos hay que hacerlos impactar en algo (los huesos en la radiografía) y ver las "sombra" que se deja del otro lado (hay muchas otras formas, vamos a lo básico para que se entienda).

¿que rayos X puede emitir/recibir una cámara de fotos? ninguno que pueda registrar, para que harían un CCD tan sensible capaz de cubrir un rango de frecuencias tan amplio y luego ponerlo en un celular de 200 mangos, claro, idiota.

Así que olvídense de lo técnico, más allá de eso siempre se trata de jueguitos que utilizan el sensor de movimiento más una foto de una radiografía de una mano y te permiten hacerle creer a tus amigos que es verdad, para la humorada (chiste que no me haría reír ni un segundo) y la burla sobre la ignorancia de los que esten con vos, vaya y pase, durará tanto como la aplicación de la vuvuzela en el celular.

Pero... viendo la cantidad de anuncios que me encontré no sólo acá si no en otros lados... tengo la leve sospecha de que... HAY MUCHO PELOTUDO QUE LO COMPRA! si, porque enviar un SMS y recibir la aplicación habitualmente cuesta más que un SMS, tienen costo adicional, así que se deben estar llenando de guita con este tipo de pelotudeces y... y yo creo firmemente que nos equivocamos todos de carrera

Creo que la imagen lo dice todo, la diferencia entre Desarrolladores web, "expertos" SEO y "expertos" en Social Media es que mientras unos se instruyen y trabajan los otros dos aprenden a venderse y le llenan la cabeza a los clientes

Via

Hace un tiempito que quería averiguar que significaba este acrónimo, lo conocía hace rato (en Internet todo acrónimo antiguo vuelve a ser usado) y encontré la explicación, bastante sencilla.

Nacido en la segunda guerra mundial como en "chiste" por los acrónimos que gustaba de usar la armada norteamericana, los soldados llamaban SNAFU a Situation Normal: All Fucked Up, es decir, cuando las cosas seguían igual de jodidas, por lo tanto, "normal".

Pero no fue el único acrónimo de este tipo, su pariente cercano es FUBAR, que viene de FUckedup Beyond All Recognition, también nacido entre los soldados y que luego se transformó casi en una palabra común.

El tercero que los acompaña es TARFUN que significa Things Are Really Fucked Up Now

Tan comunes eran estos términos entre los soldados que para la época, entre 1942-43 la Warner realizó unos cortos animados "educativos" para los soldados en los cuales el Soldado Snafu se mandaba las mil y una cagadas. La idea era mostrar que NO había que hacer y el soldado Snafu se encargaba de sufrirlo en carne propia. Para agregarle más condimento en un capítulo tiene un par de compañeros, el soldado Fubar y el perro Tarfun

Curiosidades inútiles

Un dato curioso que leí en un artículo explica que por cada insurgente (léase patriota, fanático, terrorista, civil o hasta escolar ) muerto en Afganistán los norteamericanos disparan 250.000 balas.

Es decir, unas tres toneladas de municiones son usadas para darle un tiro a tan sólo una persona, EEUU estaba usando 1800 mil millones de municiones al año y tuvo que importar de Israel porque no le daba su propia producción.

A U$s 0.50 la munición matar a un tipo costaría unos U$S 125.000, seguramente más de lo que podría cobrar un afgano con un buen seguro de vida, considerando que el sueldo promedio es de U$S 30 por mes cada Afgano cuesta matar lo que este ganaría éste en 347 años.

¿Que tal si en vez de matarlos no les regalan el sueldo de por vida y listo? ¿no se terminarían las guerras más fácil así?

Los verdaderos culpables de los estereotipos buscados por la juventud...



Y más allá del chiste ¿no les parece que es realmente así? toda la "educación" Disney ha creado una especie de "necesidad" de príncipes azules inexistentes, hombres ideales que no existen pues ese ideal está torcido de fábrica. Mujeres que llegan a su edad adulta sintiendo que el siguiente será mejor y descartando al que tienen por anteponer ideales irracionales.

Por otra parte tipos aceptando la idea de que una mujer es una cosa, una entrepierna y nada más, que hacen todo y que la que no lo hace no es suficiente mujer. El porno norteamericano ofrece tanto un estereotipo femenino como uno masculino que no necesariamente nos representa.

Así pues, ni Disney ni el Porno son la realidad, pero muchos aun sabiéndolo, siguen añorando esa imagen extraña de la realidad que nos ofrecen

¿Notaron que en estos últimos (y poquísimos) años las personas sin celular pasaron a ser alienígenas, proscritos, homeless, ratas, cobayos, soretes de la humanidad y todo eso?

Tengo un amigo de la casa (que también bloggea acá cada muerte de obispo ortodoxo) que no tiene celular ni nunca lo tuvo. Pero como ya lo sabe, querido Cattel, él es digno ejemplo de la negación a la tecnología inalámbrica-dependiente, jeje, así que lo perdonamos, salvo porque nunca sabemos con Arkhos como mierda ubicarlo.

Es un bicho raro, no tener el grillete con la bocha de metal que significa el celular es ser un bicho raro, un freak, un nerd, un ¿primitivo?

Es interesante el tema porque hoy en día no podés considerar conseguir un nuevo trabajo sin tener un celular en tu CV. Pero esto genera un problema. No es serio no tener Celular en el CV! y ¿que pasa cuando el teléfono no era tuyo?

Mucha gente tiene teléfono por el trabajo, se lo da la empresa, lo paga la empresa (o en el peor de los casos se lo tiene que pagar él mísmo) y uno tiene ese número como contacto laboral.

Resulta que si un día te quedás sin laburo (o te rajan o te fuiste o la empresa quebró) ese celular desaparece de tus manos y... oh... shit ¿como mierda consigo laburo ahora?

Cuando vemos que las cifras de celulares en el país superan el 100% de la población no es raro, es lógico, el teléfono otorgado por la empresa no te sirve para los casos de emergencia, justamente, te obliga el "esquema" a tener dos teléfonos separados, uno para tu vida personal, otro para la laboral.



Esto me lleva al planteo de que hace falta una norma-regla-ley que transforme a las comunicaciones como algo escencial, ¿un servicio? puede ser, como el agua, la luz y el gas, pero que implique una cláusula que te permita conservar ese teléfono laboral durante 3 meses al menos para conseguir un nuevo trabajo o pasar a toda tu agenda un nuevo número.

Claro, el mundo salvaje capitalista no quiere "servicios" si no que todos seamos "clientes", no pueden soportar imaginarse un derecho más en nuestras manos ¿sería ideal entonces que los teléfonos tuviesen dos SIM para tener las dos líneas en uno? hay muchos telefonitos chinos con esta opción, te permiten ir cambiando de uno al otro (creo que no se bancan los dos a la vez, sería mucho pedir, jeje) pero no me parece la solución.

Si tanto estamos dependiendo de algo para el desarrollo normal de nuestras vidas ¿no pasa a ser un derecho? no digo que quiero que lo sea, de hecho, creo que deberíamos salir un poco de la dependencia del celular porque si bien tiene sus beneficios, tiene sus contras bastante molestas (acaso nadie entra en panic attack cuando no tiene señal? )

Si estuviste 5-6 años con la misma línea, por más que fuese laboral ¿no debería ser un derecho quedársela? obvio que uno debe pagar mantenimiento pero ¿no vendría a ser un derecho adquirido? no actualmente, claro, estamos en un país que todavía no tiene portabilidad numérica y donde estas obligado a ser un semi-esclavo de la operadora que gusta de cambiar los contratos de manera unilateral y vos, jodete.

En fin, era una idea que me surgió por mi amigo Cattel y su teléfono fijo sin celular un bohemio, un artista