Categoría: Curiosidades
¿Es tu marido gay?
A quien carajo puede preocuparle esto? principalmente a los enfermitos fanáticos religiosos parece 
porque encontré este sitio que es SUBLIME, no puedo creer que exista de lo genial que es ese post, "is my husband gay" te da unos 15 tips para que confirmes que en realidad te casaste con un terrible putazo y no con el macho-man que creías.
Si, tan sólo con esta oferta especial, 15 tips para darte cuenta que estás con un lula de aquellos que no se pone las plumas sólo porque todavía quiere ir a la 12 sin que lo miren raro.
Entre los tips hay algunos geniales así que les cito algunos, el primero es genial:
1) Secretive late night use of cellphones and computers
Porn addiction is closely associated with homosexuality and a secretive nature implies he’s trying to hide something from you. Be on the lookout for a man who doesn’t want to web surf or answer phone calls in your presence. Texting is another favorite trick used by adulterers. For the sake of trust, a married couple should share everything, including phone logs, email accounts, chat friends and website histories.
El porno es de putos! quien lo hubiera dicho!!! "obviamente" según el autor del artículo una pareja debe compartir TODO, nada de secretos ni espacios personales, hay que compartir tu agenda, mails, chat, el log del browser, todo, si no hay altas probabilidades que seas un putito a escondidas mirando porno, aun si en la película porno que estas viendo hay cuatro minas infartantes, es de puto verlas. Salvo, claro, que lo veas con tu cristiana esposa, ahí ya deja de ser homo instantáneamente.
El mandar SMS es definitivamente de trampa, no hay otra, sólo los piratas usan SMS de noche.
4) Overly fastidious about his appearance and the home
Natural men have a certain amount of grit about them. They sweat and they smell. Homosexuals often abhor this sort of thing and will also be incredibly particular about the cleanliness of the home. Does your man tweeze his eyebrows, trim his pubic hairs or use face moisturizers? Is he picky about brand name shampoos? Does he spend more time getting ready for a night out than you do?
¿Se cuida demasiado? es definitivamente una mariposa, un macho de verdad huele a estiércol, si no, no es hombre, le va la carne por popa sin dudarlo ¿que macho de verdad se limpiaría? ¿depilarse las cejas? ¿podarse el matorral? son tareas dignas del más homo de los homo. Como se nota que el autor nunca conoció a un "osito"
6) Clothes that are too tight and too “trendy”
Gay men don’t need words to communicate their availability for sex “hook ups.” They silently broadcast the news by showing off their lean, hard bodies in designer clothing labels. If your husband owns skinny jeans and looks at his buttocks in the mirror or if he wears an inordinate number of small-sized t-shirts, it is probably worthwhile to pay more attention to his private activities.
Confirmado, si estás a la moda, puto. Hipster? puto, Emo? puto, te quedó chica la ropa? puto, ropa de marca? puto, no lo duden más, no hay nada que explicar, si tu guardarropa está desalineado, con medias llenas de papas y calzones viejos, sos bien macho.
9) Travels frequently to big cities or Asia
Some husbands will spend a great deal of money traveling far from home to hide their deplorable same-sex actions. Big cities offer indulgence of every kind. From gay bars and clubs to prostitutes and sex bathhouses, a man seeking encounters can find them easily if he’s so inclined. Is there ever really a good excuse for a husband to visit Thailand or San Francisco without his wife?
Ya me lo imaginaba, tengo un amigo que viaja seguido a San Francisco, confirmo que su fama de latin lover se acabó aquí, ahora no tengo dudas, se la pasa en Castro con un minishort y remerita rosa, no tengo ninguna duda. Viajás mucho? seguro que te comés pibes, si no seguro llevarías a tu mujer de paseo, hijo de tu madre! eras terrible trolazo!
14) Sudden heavy drinking
Sometimes people dealing with an unbearable emotional issue like homosexuality will turn to alcohol to hide their distress. Does your man disappear on drinking binges for long hours without answering his cellphone? Is there a strange odor about him when he returns, some strange mix of cigarettes and gel? Does he cry frequently?
De pronto toma mucho, no es porque tu culo se cae a pedazos o te volviste un bagayo infernal, es porque tu marido se volvió a la carne en barra y el amor a la tetosterona, te casaste con un putardo, pero como todo buen cristiano: no se te ocurra separarte eh!
Tráfico porteño
Estaba pensando en armar un video grabado desde nuestros autos con el quilombo de tráfico que es Buenos Aires. Ya lo se, no es ninguna novedad ni ningún misterio, pero ¿que tal si armamos un video con todas las infracciones que vemos a diario y las compilamos?
Ayer puse el teléfono en el soporte del GPS y lo até con un cable (bien profesional lo mío) y grabé unos minutos de tráfico porteño, no es el mejor video ni tampoco fueron los mejores ejemplos, pero la idea ya la venía barajando hace rato.
Lo genial sería identificar todas las cagadas que nos mandamos, como conductores y peatones (en lo que yo grabé pasan en rojo más peatones que faltas de automóviles) y compaginarlas.
Obviamente es raro que alguien se ponga en la misma idea que vos, así que no pretendo nada, pero ya lo voy a hacer yo 
si tan sólo es filmar lo que pasa cuando manejo!
Aquí una versión acelerada de lo de ayer:
Y si, Stress de Justice era para darle más dramatismo
Patentes
Ha habido patentes raras entre los inventores, ¿que les parece esta?
Un dispositivo para realizar partos gracias a la fuerza centrífuga, sí, bestial, hacer girar a la madre y que la misma fuerza centrífuga expluse al pibe de su vientre... OMFG LO QUE?????
Si, eso mismo, un diseño de 1965, el tipo que lo ideó, un carnicero junto a su mujer, otra carnicera, lo cómico que lo proponían para que la mujer no se estrese ni tenga que hacer mucha fuerza. Me imagino la escena de la madre girando y el nene saliendo volando ¡atajenlo!
Bugatti Veyron 16.4 hecho en Lego
Impresionante! un Bugatti Veyron 16.4 hecho en Lego con caja de 7 cambios + reversa, dirección, frenos, capó, techo, alerón, todo en lego eh! increíble trabajo de ingeniería en lego
Mamá, mamá, me das más heroína?
No, no me volví loco, locos estaban los de Bayer hace más de cien años cuando la promocionaban como un jarabe para la tos:
La heroína es un derivado de la morfina, un opiáceo, descubierto por Heinrich Dreser en 1883, curiosamente la Heroína es el nombre comercial registrado por Bayer para este "producto" que prometía curar muchas cosas, en 1896 entró a mercado y debieron retirarlo demasiado tiempo más tarde, en 1931 por presión de los gobiernos. La habían lanzado unos años después de su mejor producto, la aspirina, tal vez deberían haber evitado vender esta otra y seguir con la primera, pero quien iba a perderse el negocio de un nuevo medicamento milagroso?
No se si existe en algún lado estadística alguna sobre la cantidad de adictos que crearon, es que la heroína es mucho más adictiva que la morfina que venía a suplantar, de hecho, la morfina se sigue utilizando normalmente en casos extremos de dolor aunque hoy en día tenga nuevos rivales no tan adictivos.
La heroína es una de las drogas más adictivas y destructivas, tiene un síndrome de abstinencia violento y durísimo para el adicto:
Y si, efectivamente es de las peores, obviamente en esa época no existía un control federal sobre los medicamentos que se vendían, en tal caso era el fabricante el que aseguraba tal o cual resultado, una época de mucho libertinaje y mala ciencia e ignorancia aplicadas a la medicina, la pregunta quedará, a cuantos mataron con esto?
Hay más fotos locas en la whiskypedia
Para que me odien
Encontré esto (a continuación, si no me matan) en un loop infinito que te puede arruinar un poco la cabeza, no es como Badger ni Amazing Horse pero igual, estaba entre ponerlo en la ruleta rusa o dejárselos aquí.
what has been seen, can not be unseen!
El mensaje subliminal de James May
La revista Autocar & Motor Magazine del 23 de septiembre de 1992 fue editada por un tal James May, conocido por ser el capo delante del mejor programa de autos que hay, Top Gear, un capo, me encanta como muestra los autos este tipo.
Se tomó el trabajito de titular bien cada página... bien como se le cantó con tal de decir "So you think it's really good, yeah? You should try making the bloody thing up. It's a real pain in the arse."
genial
"Así que creés que está realmente bueno, si? deberías tratar de hacer la maldita cosa vos. Es un verdadero dolor en el culo"
Si quieren conocer un poco del laburo de James May aquí mísmo lo mostramos con un Bugatti Veyron a 407Km/h.
El día de Volver al futuro
Hoy estaba leyendo por todos lados que decían que era la fecha cuando Marty McFly viajaba al futuro o al menos la que ponía en el control de la máquina del tiempo, pero me temo que para esa fecha falta un poquito porque debería ser 21 de Octubre del 2015. Tenemos tiempo todavía para ver si alguna de las predicciones se cumplió.
Las escenas siempre transcurren por las mismas fechas en diferentes años...
Estas son las fechas que ponen en la primer película
Y esta en la segunda, aquel futuro en el que podemos ver algunos aciertos futuristas y algunos errores que de aquí a 5 años son fáciles de comprobar:
- Control digital para entrar a una casa, en la casa de los McFly usan las huellas dactilares, algo que tranquilamente se podría instalar hoy en día
- Videoconferencias como algo normal
- Pantallas gigantes en el living y la capacidad de ver varios canales a la vez
- la famosa Hover Board, algo prácticamente imposible de ver de aquí al 2015
- Fusión nuclear como algo común hasta en el auto, olvídense, como mucho lo veremos en un reactor para el 2030-2050
- 3D reemplazando al 2D, un poco diferente el actual, en la película era una proyección al aire libre y sin anteojitos especiales
- ropa inteligente que se ajusta a nuestro cuerpo
y podemos seguir armando la lista, pero para comprobarlo, 21 de Octubre de 2015, agendemos ese día!!!
Epic Banners: Rayos X en celulares
A veces aparece cada anuncio en Adsense que uno no sabe si le estan tomando el pelo, pero resulta que existe una gran cantidad de personas que hacen uso de esas aplicaciones "pelotudas" en los teléfonos.
Sin ir muy lejos, el iphone es el teléfono que más uso de tráfico de datos tiene y no se debe a los mails ni las redes sociales, son las aplicaciones pelotudas las que se llevan el premio, bueno, en los anuncios demuestran para que público estan apuntadas.
La mejor, lejos, que ví en mis propios blogs (Adsense te ubica publicidad contextual, uno no tiene contro sobre lo que va a aparecer, como mucho puede eliminar luego con los filtros) es la de las aplicaciones para celulares que te permiten ver con Rayos X.
Para el que todavía cree que esto es posible como un hecho científico les aviso: imposible.
Ahora vamos a la explicación, primero que nada ¿que son los rayos x? una radiación electromagnética en una frecuencia bastante alta, entre la radiación ultravioleta y los rayos gamma, invisibles y que para verlos hay que hacerlos impactar en algo (los huesos en la radiografía) y ver las "sombra" que se deja del otro lado (hay muchas otras formas, vamos a lo básico para que se entienda).
¿que rayos X puede emitir/recibir una cámara de fotos? ninguno que pueda registrar, para que harían un CCD tan sensible capaz de cubrir un rango de frecuencias tan amplio y luego ponerlo en un celular de 200 mangos, claro, idiota.
Así que olvídense de lo técnico, más allá de eso siempre se trata de jueguitos que utilizan el sensor de movimiento más una foto de una radiografía de una mano y te permiten hacerle creer a tus amigos que es verdad, para la humorada (chiste que no me haría reír ni un segundo) y la burla sobre la ignorancia de los que esten con vos, vaya y pase, durará tanto como la aplicación de la vuvuzela en el celular.
Pero... viendo la cantidad de anuncios que me encontré no sólo acá si no en otros lados... tengo la leve sospecha de que... HAY MUCHO PELOTUDO QUE LO COMPRA! si, porque enviar un SMS y recibir la aplicación habitualmente cuesta más que un SMS, tienen costo adicional, así que se deben estar llenando de guita con este tipo de pelotudeces y... y yo creo firmemente que nos equivocamos todos de carrera
La diferencia, hacer o vender humo
Creo que la imagen lo dice todo, la diferencia entre Desarrolladores web, "expertos" SEO y "expertos" en Social Media es que mientras unos se instruyen y trabajan los otros dos aprenden a venderse y le llenan la cabeza a los clientes
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