Categoría: Curiosidades
Porrrrcccuá!
Alguien que me explique a quien cuernos se le ocurrió que un perro podría necesitar cirugía plástica de la nariz (nose job), un perro ¡un perro!
Espero (y estimo) que sea sólo para condiciones médicas (imposibilidad de respirar, por ejemplo) y que no se refiera a dejarlo con la nariz respingada y finita como a don Michael Jackson y su nariz de mujer.
Inception y el fascinante mundo de los Sueños Lúcidos
Este es uno de los posts sugeridos que han estado enviando los usuarios, no me los olvidé, aquí sale el de N3ri
Como el tema despertó cierto interés el otro día que lo comenté en mi twitter, decidí escribir un post para compartir con ustedes mi experiencia con el fascinante fenómeno de los Sueños Lúcidos.
Para los que no lo sepan, se conoce como sueños lúcidos a aquellos sueños en los que nos damos cuenta de que estamos soñando; lo que nos permite entonces manipular el sueño a nuestro antojo. Es algo que a todos nos ocurre naturalmente alguna vez en la vida pero que además existen técnicas para lograr tener sueños lúcidos. Por eso quería contarles los experimentos que hice hace unos años y describirles las técnicas más comunes, por si el tema les despierta interés.
¿Qué me dirían si les cuento que hay una forma de tener sueños tan realistas, tan vívidos y a la vez tan fantásticos que ni el 3D, ni la realidad aumentada, ni el IMAX, ni la realidad virtual, ni el Kinect, ni el plasma de 72 pulgadas se le compara? ¿Qué pensarían si les digo que en un sueño lúcido pueden hacer lo que quieran, apretarse a la vecina que está re buena, cagar a golpes al jefe insoportable, volar, convertirse en un oso panda, viajar a cualquier lugar imaginable?
Me afeité el bigote
Y a nadie le importa...
Así es, volví a la babyface, no aguanté cuando el bigote se me metió en la comida, fue un punto de inflexión "hasta aquí llegué". Mi Movember terminó como corresponde el 1° de Diciembre 
Para el que no sabe, Movember es el nombre de Noviembre desde que a unos tipos se les ocurrió dejarse el mostacho en honor a la lucha contra el cáncer de próstata, así que justo coincidió que se me ocurrió dejarmelo a fines de Octubre, ¡perfect! y así me animé a durar.
Pero no nací para esto, prefiero afeitadito aunque me rompa la cara cada vez que lo haga
¿Que edad te conviene?
Una realidad que vive todo tipo es tratar de encontrar pareja en un rango de edad que no lo haga sufrir ni sentirse un profanador ni de cunas ni de criptas, pero es algo prácticamente imposible de comprender (al fin y al cabo, hablamos de mujeres), aquí un pequeño cuadro que resume las elecciones posibles:
encontrado en Reddit hace unos días
Así es, la más joven tiene un montón de ventajas, pero les puedo asegurar que en el mediano plazo no tenés más ganas de escucharla hablar, querés matarla, normalmente veo a los tipos que se buscan una pendeja como de dos tipos: el que se pudrió de todo y es super egoísta, o el que tiene la autoestima muy baja y la pendex le puede solucionar por un rato ese dilema.
Tarde o temprano alguno se aburre, si no es el tipo de la joven, es la joven del tipo, y ni te digo si ella alcanza la madurez intelectual que él no tiene, ahí le da un lindo "shot in the ort" y a llorar a la iglesia.
Después estan las de la misma edad de uno, aquí el problema de la mayoría de los tipos que conozco es que este rango etario no te quiere dejar vivir. Se la pasará toda tu vida demandándote el 150%, nunca conformes, cada cosa que te gusta es despreciable e inmaduro, nada las contenta, pero... todos volvemos a ellas porque tienen el mejor balance costo-beneficio...
Las maduras ya son otro rango, tienen todo lo que las otras dos no tienen y disfrutan de tu energía, pero más temprano que tarde empezará con la paranoia, que si la dejás por una más joven, que tiene apuro por perpetuar la especie o simplemente te usa como sex toy, cosa que a los más jóvenes no creo que les moleste
Hay una ecuación que me contaron hace mucho y que creo que ya habíamos comentado en la "Campana de Garchabilidad" y es la proporción que algunos consideran ideal, (tu edad / 2 ) + 7 , por ejemplo, si tenés 30 años , 15 + 7 = 22 pirulines, si tenés 60 años = 37 y así
pretencioso.
Pero para ellas tiene algunas otras dificultades pero básicamente pasa por las mismas decisiones.
Por ejemplo, un candidato de edad menor es básicamente un receptáculo de olores y energía juvenil, no se puede esperar nada a futuro y lo más probable es que su nivel de atención sobre un mismo tema no sea mayor de 2 segundos, para colmo, si la mujer en cuestión tiene una hermana y/o hija estate seguro que el púber intentará llenar cada espacio de amor.
En el mismo rango etario no conseguirá candidato potable libre, es decir, si se le adelantaron todas las demás lo más probable es que lo único que encuentre disponible sean los divorciados, los que tienen "problemitas", los que nunca maduraron o los egocéntricos que como mucho la querrían como adorno de mesita de luz.
El vejete tiene sus ventajas, claro, por lo general un muy mejor pasar económico que todos los anteriores y esto es una seguridad extra. Pero quien quiere lidiar con los olores a viejo, los dolores de espalda constantes y la falta de performance y ni hablar de tener que enviarlo al geriátrico después o que sea más un abuelo de tus hijos que un padre.
Probablemente la fórmula para las damas sea la inversa de la anterior, (tu edad - 7) * 2 = la del candidato, por ejemplo, para una chica de 25 que mejor que un "jovato" de 36, buen candidato sin dudas.
Al final parece ser todo una complicación
Pero cuando uno vive constantemente preocupándose por la edad se olvida de lo más importante de todo, que la otra persona te guste así como es, sin importar los años
Los candados y los puentes
Cuando estábamos por Florencia con Gime nos encontramos con un detalle en unas cadenas, candados con nombres de parejas, miren que pajuerano que soy que no tenía idea de que se trataba:
Pero no fue el único lugar, pasando por Köln (Colonia) también me encontré y aquí el escenario era impresionante, todo el puente sobre el Rhin lleno hasta el infinito de candados de parejas que se juraron amor eterno (o al menos hasta que alguno recupere la llave del río
)
Resulta que el caído del catre soy yo, esto existe hace más de 4 años cuando en el Ponte Milvio de Roma las parejitas empezaron a hacerlo como símbolo y con la intención de que la pareja no se separe. Así como uno tira monedas en la Fontana di Trevi esto sirve para otra cosa, cábalas, porque si hay cabuleros, son los tanos.
Lo que empezó como una curiosidad, pasó a ser moda para 2007 y hoy en día ya pasó a grado de costumbre.
Encontré un post y una nota hasta del New York Times del 2007 hablando justamente de esto y si buscan verán que hay puentes de todo el mundo siguiendo la onda.
¿el Puente de La Noria seguirá esta moda?
Los Jonas Brothers trajeron inseguridad
Los vendían como la solución cristiana al exceso de humedad adolescente, castos y puros, pero todo ese vigor virginal se canalizó en lo más preocupante para los argentinos que no tiene nada que ver con la pubertad si no... con los pibes chorros!
Así es, los hermanos clonados han traído el delito a la ciudad de Buenos Aires. El sábado pasado unos 40.000 delincuentes se amontonaron en River y no fue para evitar el descenso, fue para delinquir.
Después que no me vengan con que Clarín miente, está cantando la posta, si algo saben hacer estos tres pibes es robar
PS: Página 45 del Clarín del Domingo, por si alguno quiere confirmarlo
PS2: El corrector ortográfico del diario parece que no reconoce la palabra "Delirio" y la quiere cambiar por "Delito" rápidamente
Llenos de Zombies
El apocalipsis zombie ahora es moda, parece que desde aquella película de Romero en adelante no hay fin para los muertos vivientes, siguen moviéndose. Será que es tan imposible un final del mundo en este formato que lo hace más divertido aún.
Ya Cracked.com había mostrado las 7 razones científicas por las que no podría suceder pero para compensar probaron con las 5 razones por las que sí podría.
El pasado lunes comenzó otra serie, por FX, The Walking Dead, que retoma la temática empezando "inspirada" en el comienzo de la genial "28 Días" de Danny Boyle, demasiado parecida, el hospital, la nada, luego cambia rápidamente pero me llamó la atención dicho "homenaje".
Por si se la perdieron ya se encuentra en el videoclub más cercano, pero una vez más volvemos al tema maldito, gastado, que ni Resident Evil logra establecer aunque en los cines la rompió en audiencias
es que los zombies son berretas como aquella primera película de muertos vivientes, es grasa y eso lo hace divertido.
Justo anoche estaba escribiendo esta nota y veo que Inti publicó una hoy mismo en lo de Mariano analizando el hecho de que un subgénero tan berreta y olvidado logró masividad gracias a Internet. Es decir, a muchos nos gustaban este tipo de películas pero ningún productor pondría un mango por ellas, pero al encontrar masa crítica gracias a la web se volvió negocio algo que era extremadamente de nicho antes.
Que existan hasta wikis de supervivencia para apocalipsis zombies deja en claro que no sólo hay mucha gente al pedo, si no que encima de un nicho tan pequeño! La web los hizo gigantes porque no se quedan geográficamente en un sólo lugar, ahora estan en todo el mundo... como los zombies
Volviendo al tema, por suerte alguien se dedicó a crear "reglas" para sobrevivir a un apocalipsis de este tipo, y mientras espero el resto de los capítulos de esta serie (no soy de ver series) se las dejo, si, son las reglas de Zombieland...
La aguja
Ya es bien sabido que no hay que volver a usar una aguja por riesgo a infecciones, pero lo que no sabía es cómo se veía al microscopio una que ha sido utilizada más de una vez.
¿Como queda una aguja luego de seis usos? impresionante destrucción microscópica...
Esperando el impacto
Este video se suma la cantidad de vídeos que vemos pasar últimamente de las cosas en cámara lenta. Pero en este caso el tema me gustó.
Vemos el impacto de diferentes balas a un millón de fotogramas por segundo.
Vía Abadia digital
Los Pisteros
A nivel científico el pistero constituye material genético defectuoso: es conceptualmente un humano que depende de su auto como un enfermo terminal de su respirador.
La psicología lo definiría como una persona rústica y despreciable que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia.
La sociología diría que es una desgracia cívica que infecta toda la red vial del conurbano, con epicentro en las zonas Sur y Oeste. Los estudiosos del ceremonial dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.
Lo único cierto es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas, un turbulento vendedor de autos usados con Máster en truchar odómetros o un simple “hijo bobo” que recibió en su auto la recompensa por terminar el Polimodal a duras penas.
Fuente original del post: Blog Pelotudo
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