Categoría: Curiosidades
Los Jonas Brothers trajeron inseguridad
Los vendían como la solución cristiana al exceso de humedad adolescente, castos y puros, pero todo ese vigor virginal se canalizó en lo más preocupante para los argentinos que no tiene nada que ver con la pubertad si no... con los pibes chorros!
Así es, los hermanos clonados han traído el delito a la ciudad de Buenos Aires. El sábado pasado unos 40.000 delincuentes se amontonaron en River y no fue para evitar el descenso, fue para delinquir.
Después que no me vengan con que Clarín miente, está cantando la posta, si algo saben hacer estos tres pibes es robar
PS: Página 45 del Clarín del Domingo, por si alguno quiere confirmarlo
PS2: El corrector ortográfico del diario parece que no reconoce la palabra "Delirio" y la quiere cambiar por "Delito" rápidamente
Llenos de Zombies
El apocalipsis zombie ahora es moda, parece que desde aquella película de Romero en adelante no hay fin para los muertos vivientes, siguen moviéndose. Será que es tan imposible un final del mundo en este formato que lo hace más divertido aún.
Ya Cracked.com había mostrado las 7 razones científicas por las que no podría suceder pero para compensar probaron con las 5 razones por las que sí podría.
El pasado lunes comenzó otra serie, por FX, The Walking Dead, que retoma la temática empezando "inspirada" en el comienzo de la genial "28 Días" de Danny Boyle, demasiado parecida, el hospital, la nada, luego cambia rápidamente pero me llamó la atención dicho "homenaje".
Por si se la perdieron ya se encuentra en el videoclub más cercano, pero una vez más volvemos al tema maldito, gastado, que ni Resident Evil logra establecer aunque en los cines la rompió en audiencias
es que los zombies son berretas como aquella primera película de muertos vivientes, es grasa y eso lo hace divertido.
Justo anoche estaba escribiendo esta nota y veo que Inti publicó una hoy mismo en lo de Mariano analizando el hecho de que un subgénero tan berreta y olvidado logró masividad gracias a Internet. Es decir, a muchos nos gustaban este tipo de películas pero ningún productor pondría un mango por ellas, pero al encontrar masa crítica gracias a la web se volvió negocio algo que era extremadamente de nicho antes.
Que existan hasta wikis de supervivencia para apocalipsis zombies deja en claro que no sólo hay mucha gente al pedo, si no que encima de un nicho tan pequeño! La web los hizo gigantes porque no se quedan geográficamente en un sólo lugar, ahora estan en todo el mundo... como los zombies
Volviendo al tema, por suerte alguien se dedicó a crear "reglas" para sobrevivir a un apocalipsis de este tipo, y mientras espero el resto de los capítulos de esta serie (no soy de ver series) se las dejo, si, son las reglas de Zombieland...
La aguja
Ya es bien sabido que no hay que volver a usar una aguja por riesgo a infecciones, pero lo que no sabía es cómo se veía al microscopio una que ha sido utilizada más de una vez.
¿Como queda una aguja luego de seis usos? impresionante destrucción microscópica...
Esperando el impacto
Este video se suma la cantidad de vídeos que vemos pasar últimamente de las cosas en cámara lenta. Pero en este caso el tema me gustó.
Vemos el impacto de diferentes balas a un millón de fotogramas por segundo.
Vía Abadia digital
Los Pisteros
A nivel científico el pistero constituye material genético defectuoso: es conceptualmente un humano que depende de su auto como un enfermo terminal de su respirador.
La psicología lo definiría como una persona rústica y despreciable que invierte en su auto la totalidad de su tiempo y sustentos para silenciar una carencia mucho más profunda originada en su temprana infancia.
La sociología diría que es una desgracia cívica que infecta toda la red vial del conurbano, con epicentro en las zonas Sur y Oeste. Los estudiosos del ceremonial dirían que son un flagelo al buen gusto y un golpe certero a las buenas costumbres.
Lo único cierto es que de lunes a viernes el Pistero es un simple profesor de Tae Bo en un gimnasio de olores rancios, un DJ ochentoso en una boite de solos y solas, un turbulento vendedor de autos usados con Máster en truchar odómetros o un simple “hijo bobo” que recibió en su auto la recompensa por terminar el Polimodal a duras penas.
Fuente original del post: Blog Pelotudo
¿Es tu marido gay?
A quien carajo puede preocuparle esto? principalmente a los enfermitos fanáticos religiosos parece porque encontré este sitio que es SUBLIME, no puedo creer que exista de lo genial que es ese post, "is my husband gay" te da unos 15 tips para que confirmes que en realidad te casaste con un terrible putazo y no con el macho-man que creías.
Si, tan sólo con esta oferta especial, 15 tips para darte cuenta que estás con un lula de aquellos que no se pone las plumas sólo porque todavía quiere ir a la 12 sin que lo miren raro.
Entre los tips hay algunos geniales así que les cito algunos, el primero es genial:
1) Secretive late night use of cellphones and computers
Porn addiction is closely associated with homosexuality and a secretive nature implies he’s trying to hide something from you. Be on the lookout for a man who doesn’t want to web surf or answer phone calls in your presence. Texting is another favorite trick used by adulterers. For the sake of trust, a married couple should share everything, including phone logs, email accounts, chat friends and website histories.
El porno es de putos! quien lo hubiera dicho!!! "obviamente" según el autor del artículo una pareja debe compartir TODO, nada de secretos ni espacios personales, hay que compartir tu agenda, mails, chat, el log del browser, todo, si no hay altas probabilidades que seas un putito a escondidas mirando porno, aun si en la película porno que estas viendo hay cuatro minas infartantes, es de puto verlas. Salvo, claro, que lo veas con tu cristiana esposa, ahí ya deja de ser homo instantáneamente.
El mandar SMS es definitivamente de trampa, no hay otra, sólo los piratas usan SMS de noche.
4) Overly fastidious about his appearance and the home
Natural men have a certain amount of grit about them. They sweat and they smell. Homosexuals often abhor this sort of thing and will also be incredibly particular about the cleanliness of the home. Does your man tweeze his eyebrows, trim his pubic hairs or use face moisturizers? Is he picky about brand name shampoos? Does he spend more time getting ready for a night out than you do?
¿Se cuida demasiado? es definitivamente una mariposa, un macho de verdad huele a estiércol, si no, no es hombre, le va la carne por popa sin dudarlo ¿que macho de verdad se limpiaría? ¿depilarse las cejas? ¿podarse el matorral? son tareas dignas del más homo de los homo. Como se nota que el autor nunca conoció a un "osito"
6) Clothes that are too tight and too “trendy”
Gay men don’t need words to communicate their availability for sex “hook ups.” They silently broadcast the news by showing off their lean, hard bodies in designer clothing labels. If your husband owns skinny jeans and looks at his buttocks in the mirror or if he wears an inordinate number of small-sized t-shirts, it is probably worthwhile to pay more attention to his private activities.
Confirmado, si estás a la moda, puto. Hipster? puto, Emo? puto, te quedó chica la ropa? puto, ropa de marca? puto, no lo duden más, no hay nada que explicar, si tu guardarropa está desalineado, con medias llenas de papas y calzones viejos, sos bien macho.
9) Travels frequently to big cities or Asia
Some husbands will spend a great deal of money traveling far from home to hide their deplorable same-sex actions. Big cities offer indulgence of every kind. From gay bars and clubs to prostitutes and sex bathhouses, a man seeking encounters can find them easily if he’s so inclined. Is there ever really a good excuse for a husband to visit Thailand or San Francisco without his wife?
Ya me lo imaginaba, tengo un amigo que viaja seguido a San Francisco, confirmo que su fama de latin lover se acabó aquí, ahora no tengo dudas, se la pasa en Castro con un minishort y remerita rosa, no tengo ninguna duda. Viajás mucho? seguro que te comés pibes, si no seguro llevarías a tu mujer de paseo, hijo de tu madre! eras terrible trolazo!
14) Sudden heavy drinking
Sometimes people dealing with an unbearable emotional issue like homosexuality will turn to alcohol to hide their distress. Does your man disappear on drinking binges for long hours without answering his cellphone? Is there a strange odor about him when he returns, some strange mix of cigarettes and gel? Does he cry frequently?
De pronto toma mucho, no es porque tu culo se cae a pedazos o te volviste un bagayo infernal, es porque tu marido se volvió a la carne en barra y el amor a la tetosterona, te casaste con un putardo, pero como todo buen cristiano: no se te ocurra separarte eh!
Tráfico porteño
Estaba pensando en armar un video grabado desde nuestros autos con el quilombo de tráfico que es Buenos Aires. Ya lo se, no es ninguna novedad ni ningún misterio, pero ¿que tal si armamos un video con todas las infracciones que vemos a diario y las compilamos?
Ayer puse el teléfono en el soporte del GPS y lo até con un cable (bien profesional lo mío) y grabé unos minutos de tráfico porteño, no es el mejor video ni tampoco fueron los mejores ejemplos, pero la idea ya la venía barajando hace rato.
Lo genial sería identificar todas las cagadas que nos mandamos, como conductores y peatones (en lo que yo grabé pasan en rojo más peatones que faltas de automóviles) y compaginarlas.
Obviamente es raro que alguien se ponga en la misma idea que vos, así que no pretendo nada, pero ya lo voy a hacer yo si tan sólo es filmar lo que pasa cuando manejo!
Aquí una versión acelerada de lo de ayer:
Y si, Stress de Justice era para darle más dramatismo
Patentes
Ha habido patentes raras entre los inventores, ¿que les parece esta?
Un dispositivo para realizar partos gracias a la fuerza centrífuga, sí, bestial, hacer girar a la madre y que la misma fuerza centrífuga expluse al pibe de su vientre... OMFG LO QUE?????
Si, eso mismo, un diseño de 1965, el tipo que lo ideó, un carnicero junto a su mujer, otra carnicera, lo cómico que lo proponían para que la mujer no se estrese ni tenga que hacer mucha fuerza. Me imagino la escena de la madre girando y el nene saliendo volando ¡atajenlo!
Bugatti Veyron 16.4 hecho en Lego
Impresionante! un Bugatti Veyron 16.4 hecho en Lego con caja de 7 cambios + reversa, dirección, frenos, capó, techo, alerón, todo en lego eh! increíble trabajo de ingeniería en lego
Mamá, mamá, me das más heroína?
No, no me volví loco, locos estaban los de Bayer hace más de cien años cuando la promocionaban como un jarabe para la tos:
La heroína es un derivado de la morfina, un opiáceo, descubierto por Heinrich Dreser en 1883, curiosamente la Heroína es el nombre comercial registrado por Bayer para este "producto" que prometía curar muchas cosas, en 1896 entró a mercado y debieron retirarlo demasiado tiempo más tarde, en 1931 por presión de los gobiernos. La habían lanzado unos años después de su mejor producto, la aspirina, tal vez deberían haber evitado vender esta otra y seguir con la primera, pero quien iba a perderse el negocio de un nuevo medicamento milagroso?
No se si existe en algún lado estadística alguna sobre la cantidad de adictos que crearon, es que la heroína es mucho más adictiva que la morfina que venía a suplantar, de hecho, la morfina se sigue utilizando normalmente en casos extremos de dolor aunque hoy en día tenga nuevos rivales no tan adictivos.
La heroína es una de las drogas más adictivas y destructivas, tiene un síndrome de abstinencia violento y durísimo para el adicto:
Y si, efectivamente es de las peores, obviamente en esa época no existía un control federal sobre los medicamentos que se vendían, en tal caso era el fabricante el que aseguraba tal o cual resultado, una época de mucho libertinaje y mala ciencia e ignorancia aplicadas a la medicina, la pregunta quedará, a cuantos mataron con esto?
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