A mi esposa le pasó lo de preguntarle por el embarazo a una mina que encima de "estar solamente hinchada", no puede tener familia.
¡Qué vergüenza!
Frente a esta expresión, tantas veces dicha, mi mamá solía decirme “Vergüenza es robar y que te agarren”. Y lo sigue diciendo, supongo que para minimizar la vergüenza del hecho que me la había causado, y, sinceramente, frente a esa situación cualquier cosa queda minimizada o casi todas....
Esta reflexión, motivo del post, como las que alguna vez he escrito, surge a partir de una experiencia vivida, la cual voy a pasar a relatar tratando de darle un matiz de comedia a la tragedia.
Sucedió en una clase de gimnasia aeróbica, en donde, ya sabemos, el 90% de la concurrencia es femenina, pero hay un 10% que prefiere recrearse la vista en cambio de ir a hacer musculación y ver pura testosterona amanerada, soportar miradas furtivas por los espejos y oler constantemente en el aire una terrible baranda a jaguar mojado. (los que van al gimnasio saben de lo que les hablo)
Volviendo al punto, había un par de hombres en esa fatídica clase de gimnasia aeróbica, nada particular en un principio, nada más que patita para arriba, patita para atrás, todos para un lado y ¡Cinco! ¡Seis! ¡Siete! ¡Ocho!, y ¡va!
¡Imposible disimular!
Le quedó el slip y todo su contenido a la vista de todas!!!
El primer y obligado pensamiento mío fue “Qué vergüenza por Dios, pobre flaco! Y atrás me cae automáticamente la frase de mi madre “Vergüenza es robar y que te agarren”.
¿Qué sucedió después? El pibe se puso la campera en la cintura, como pudo tapó su humanidad y siguió la clase estoicamente hasta el final.
En su misma situación creo que cualquiera se va a su casa, y el flaco se la bancó como un duque. Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado viva ahí mismo.
Entonces me puse a pensar acerca de las situaciones que son tan vergonzosas que nos queremos tirar al primer pozo que veamos, y no cosas que nos dan calor como que te canten el cumpleaños o como hablar en público, situaciones en donde quisieras que la tierra se abra y te trague.
Sucede que esas pequeñas tragedias, con el paso del tiempo se convierten en las mejores y más graciosas anécdotas, es por eso que está bueno contarlas.
Para ayudarlos les presto la frase de mi madre
Cuál fue el momento o la situación más vergonzosa que tuviste o te tocó ver? (Vale la vergüenza ajena).
Ejemplos extremos sugeridos por Fabio: resbalarte con un sorete de perro y caer encima de el, a la vista de todos, claro. Que te cague una paloma en medio de una cita romántica, cualquier tipo de mancha o rotura antes de una entrevista laboral (y porqué no... durante!), preguntarle por el embarazo a una gorda, por él a ella (disculpe señor y era una señora), es decir, esas de las que no podés salir bien parado nunca.
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Categoría: Mundo
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Escrito por Gimena Río Mezzadri
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Comentarios
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vergüenza?
algo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2PAUE2uLnEk&feature=related">así</a>?
o <a href="http://www.youtube.com/watch?v=y3DKmlF77LA">asi?</a>
en fin, hay de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9jGKcGV96JU">todo</a>
ayyyy pero que lindo es México
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Yo me fui a la facultad con una zapatilla distinta en cada pie... y me enteré cuando me agaché a atarme los cordones... Todavia se siguen riendo mis amigos... y mi vieja se acuerda y llora de la risa...
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En el gym yo voy al sector de los jaguares mojados (!!) y una vuelta descubrí que me habìa puesto los cortos al revés, con las costuras para afuera, etc. Cada tanto me miraba y me seguía cagando de risa.
Lo mismo una vez que me subí a la cinta y estaba prendida, quedé recostado en el piso con la cabeza al borde de la cinta (girando todavía). Me costó remontar más la risa de lo rídiculo que fue que la verguenza publica.
Con lo de las palomas me recordaste <a href="http://youtube.com/watch?v=7RI0UGy7kTI">esto de MADtv </a>.
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timofon
19/07/2008 - 21:21:45
Guty dijo:
A mi esposa le pasó lo de preguntarle por el embarazo a una mina que encima de estar solamente hinchada, no puede tener familia.
Yo le dije a una persona que no podía tener hijos por qué no tenía hijos. Después me contaron que se puso a llorar. Y me dí cuenta que en Bs As hay mucha gente que no puede tener hijos.
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<blockquote>Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado viva ahí mismo. </blockquote>
¿No sería ´enterrado vivo´?
Jaja
¿Eso cuenta como vergüenza?
Es decir... Estar hablando con alguien y referirse a si mismo con una A en vez de con una O.
.-
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V dijo:
<blockquote>Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado viva ahí mismo. </blockquote>
¿No sería ´enterrado vivo´?
Jaja
¿Eso cuenta como vergüenza?
Es decir... Estar hablando con alguien y referirse a si mismo con una A en vez de con una O.
.-
ehh... arriba de todo en el post dice:
"Escrito el 19/07/2008 19:30 por Gimena, visto 178 veces"
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La mejor que me mandé fue contarle un chiste de sordos a un amigo que -me acordé a la mitad del chiste- tenía sus dos padres sordomudos.
Me acuerdo y me da calor.
A ver si le ganan a esa.
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De mi parte, usar un pantalón con el elástico roto en un juego de obstáculos en el viaje de egresados que estaba mirando todo el mundo. El pantalón se enganchó en una red, dejándome desnudo y observado por decenas de personas.
Fabio, estás en deuda con Nanopoder.
<a href="http://www.nanopoder.com.ar"> Nanopoder</a>
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El año pasado un amigo hizo una fiesta en la casa que había alquilado en pinamar. Y como se suele hacer, invitaron a un par de minas y a sus amigas. Cuando cayeron las minas, mi amigo abre la puerta y empiezan a entrar y va saludando a una por una. Justo la última mina era muy fea y estaba vestida media varonil y mi amigo se la confundió con un pibe y dijo "y este quien es??" y la flaca dijo "soy mujer"
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Tengo quichicientas mil!!!
La peor que tengo fue cuando tendría unos 12 años venía en un colectivo parado y agarrado con la mano izquierda de la manija del asiento del lado que hay uno solo. En eso el coletivo pega una frenada de la hostia y yo hago tipo péndulo, voy primero hacia la derecha y pego tipo latigazo dando un giro sobre mi eje hacia la izquierda cayendo arriba de una mina y con la cabeza le pego a la ventanilla y la rompo, la estalle!!!
Estacionaron el colectivo, el chofer me quería llevar al hospital, toda la gente preguntándome si estaba bien, a toda costa me obligaron a sentarme, una mierda...
Estaba tan incómodo que me baje antes y me tome otro bondi.
Ah, el otro día le dije a un señor mayor "que tranquilita es su nietita" y me contestó de muy mal modo que era la hija...
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Thalskarth dijo:
V dijo:
<blockquote>Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado viva ahí mismo. </blockquote>
¿No sería ´enterrado vivo´?
Jaja
¿Eso cuenta como vergüenza?
Es decir... Estar hablando con alguien y referirse a si mismo con una A en vez de con una O.
.-
ehh... arriba de todo en el post dice:
Escrito el 19/07/2008 19:30 por Gimena, visto 178 veces
Wow... ¡No sabía que en el blog de Fabio también posteaba alguien más!
Perdón entonces.
¿Vergüenza yo entonces?
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Me pasó en la primera librería que trabajé.
Era un joven y tímido empleado retirándose a su hogar.
Cuando voy a saludar al encargado, veo que tiene la bragueta abierta y la camisa asomando por el cierre. Junto valor para decirle, pero una clienta aparece desde atrás y le pide si le puede recomendar un libro infantil para su hijo.
No reaccioné a tiempo.
Me dio segundo más tarde, él caminaba hacia el sector infantil exhibiendo sus cualidades de librero.
Saludos
Capitán Sir Richard F. Burton
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A mí me cagó un <a href="http://www.portalpatagonico.com/patagonia/fauna/cormoran.html">Cormorán</a> en Península de Valdez mientras admirábamos a los pingüinos, poniendo en jaque mi vegetarianismo.
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MaxD dijo:
A mí me cagó un <a href="http://www.portalpatagonico.com/patagonia/fauna/cormoran.html">Cormorán</a> en Península de Valdez mientras admirábamos a los pingüinos, poniendo en jaque mi vegetarianismo.
jajajajja encima me imagino el sorete de un cormorán, debe ser como una paloma 10x
Yo siempre fui un vergonzoso así que nunca necesité de algo muy extremo para sentir vergüenza, haciendo memoria la del sorete de paloma me pasó en varias ocasiones, soy un blanco fácil parece, pisar mierda de perro cuando vas a lo de alguien y no encontrar palito para limpiarla, lo de "mirá esa vieja, está hecha mierda" y que te diga un amigo "es mi abuela" también me pasó, en fin
ah, y si, V, en mi blog escriben, cada tanto, otros autores
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Una que me acuerdo: estaba llendo a una entrevista laboral en Buenos Aires (soy de La Plata), había viajado en micro temprano, y estaba cruzando la Alem, cuando se me hace pelota un zapato en mil pedazos (no me acuerdo si estaba roto o si me tropecé por el mismo zapato), se me despega la suela casi completa, y casi me mato del tropezón (menos mal que no rompí el pantalón y no me lastimé). El tema no era eso, sino que en 30 minutos como mucho ya tenía la entrevista (por suerte tenía tiempo y no estaba con los minutos justo, como siempre). Y no podía ir así, no podía ni caminar. Entonces, me juego a tratar de arreglarlo, y me pongo a buscar un quiosco cercano, que me venda poxiram
.... al rato estaba en un banquito de una plaza pegando el zapato con poxiram y pensando: en cualquier momento me vienen a hacer un problema un cana creyendo que me estoy falopeando... o peor, me va a quedar un olor terrible y se van a creer en la entrevista que me puse a oler poxiram antes!!!!! Y bueno... ya estaba jugado... pegué el zapato como pude, aproveché el tiempo que tenía para que secara un poco, y me mandé así. Yo no se si tenía olor o no, pero a mi me parecía que tenía una baranda terrible, y ni te digo lo que sudé en la entrevista (seguro pensaban que estaba nervioso o algo... ni se imaginaban), era para entrar a un sector de sistemas, y la cita era en el Banco Itau. Por suerte todo bien, de hecho después me seleccionaron, y por esos azares de la vida, en esa semana recibo otra propuesta al mismo tiempo pero más suculenta (y con menor tiempo de viaje), con mayores beneficios, así que finalmente debí rechazarla.
Pero no me olvido más de todo eso. Cuando volví no se si los mocasines los tiré a la mierda o qué, pero nunca más los volví a usar. Terrible momento pasé, aunque ahora me cague de risa al acordarme.
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baltha dijo:
Yo me fui a la facultad con una zapatilla distinta en cada pie... y me enteré cuando me agaché a atarme los cordones... Todavia se siguen riendo mis amigos... y mi vieja se acuerda y llora de la risa...
Yo una vez me puse los pantalones al reves, algo parecido con lo de este flaco
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La verdad que tenes que ser puro talento para seguir adelante con una clase de aerobic con las "family jewels" al aire... si hubiera sido Tae Bo se le hubiera complicado con las patadas!
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Rodrimillo
20/07/2008 - 19:58:44
Yo: "alcanzale un salame al caballero"...
Caballero: "Soy chica"
Corto y conciso
Gluuup!
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Lo mas cómico fue que en medio de la graduacion de mi novia (onda que estaban los parientes y hasta algunos habian viajado para ir) desapareci durante hora y media y todo el mundo buscandome, lo que paso es que fui al baño pero no llegue me recontra recague encima antes de llegar, era una diarrea horrible.
Me meti en el baño a intentar limpiarme como pudiera y era imposible... llego un momento que hasta meti la camisa en el hinodoro, imaginense, despues de la hora y media, salgo como puedo y me encuentro con mi suegro que me dice "donde te metiste?" y le contesto que no se da una idea, hasta que se le dibuja una sonrisa en la cara y me dice "por el olor y las manchas que tenes en las medias ya me imagino"
Para mi no tienen manera de igualarla
Saludos
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Un amigo se encontró a Scioli en una carrera de TC y le quiso dar la mano (de esto hace mas de 10 años)
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Kiuman
21/07/2008 - 05:46:46
En una disco con un grupo de amigos viene una chica muy fea y con demasiado sobre peso y pregunta por un conocido mio, le digo que no se donde esta y me dice: "bueno, decile que Maria* lo anda buscando", cuando me encuentro a mi conocido le digo: "Che, una gorda horrenda te anda buscando, dice que se llama Maria", el me mira y me dice: "es mi novia". Ups! tierra tragame!
* El nombre verdadero fue alterado para preservar su identidad.
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bla! dijo:
Lo mas cómico fue que en medio de la graduacion de mi novia (onda que estaban los parientes y hasta algunos habian viajado para ir) desapareci durante hora y media y todo el mundo buscandome, lo que paso es que fui al baño pero no llegue me recontra recague encima antes de llegar, era una diarrea horrible.
Me meti en el baño a intentar limpiarme como pudiera y era imposible... llego un momento que hasta meti la camisa en el hinodoro, imaginense, despues de la hora y media, salgo como puedo y me encuentro con mi suegro que me dice donde te metiste? y le contesto que no se da una idea, hasta que se le dibuja una sonrisa en la cara y me dice por el olor y las manchas que tenes en las medias ya me imagino
Para mi no tienen manera de igualarla
Saludos
Nooo, inigualable...
A mí lo de la caca de paloma me pasó... 2 veces... muy profético.
Después me pasa siempre de andar con la bragueta baja o con el puloer abrochado tipo la Chilindrina. Y hace poco me le desmayé en el consultorio a una oculista. Me tuvo que llevar junto a una asistente hasta una camilla y reanimarme con alcohol y café.
También está la típica de preguntar por alguien y que se haya muerto, onda "Cómo te va? Y tu marido?" "No, él falleció hace 3 meses." No me suele pasar a mí, pero a mi mamá le pasa siempre.
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V dijo:
<blockquote>Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado viva ahí mismo. </blockquote>
¿No sería ´enterrado vivo´?
Jaja
¿Eso cuenta como vergüenza?
Es decir... Estar hablando con alguien y referirse a si mismo con una A en vez de con una O.
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¿Decir una boludez así sin haber leído el nombre de quién escribió (<strong>PIsta</strong>: La autora no se llama <strong>Fabio</strong> cuenta como vergüenza?
Ahora ya tenés una situación más o menos vergonzosa que comentar
Bah... ya lo habían dichoi antes.
En todo caso, basta decir que en el blog no es sólo Fabio el que escribe, si bien la mayoría de los artículos son de él.
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"...Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado <em>viva</em> ahí mismo."
con todo tu lado femenino te salió. ¡me mató eso!
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Nico dijo:
...Aplausos de pie y chapeau para él!, yo me hubiera enterrado <em>viva</em> ahí mismo.
con todo tu lado femenino te salió. ¡me mató eso!
otro más: LEÉ QUIEN ES EL AUTOR POR FAVOR
jeje, voy a tener que mejorar la parte donde dice el autor del post.
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Ani
21/07/2008 - 11:06:15
En una clase de Mecánica Cuantica, en la misma clase que el profesor (de altísimo renombre) dio la clase con la bragueta abierta mientras la puntita de la camisa le salia por el agujero, habló de "teoría de masturbaciones" ... juro que no fue mi imaginación!!!!! dijo "masturbaciones" en vez de "perturbaciones"!!!! Eramos 8 en la clase y teníamos que contener la risa... desde ese entonces cada vez que digo la palabra mágica (perturbación, o cualquiera de sus derivados) pienso dos veces antes de hablar para no cometer el mismo fallido.
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Ani dijo:
En una clase de Mecánica Cuantica, en la misma clase que el profesor (de altísimo renombre) dio la clase con la bragueta abierta mientras la puntita de la camisa le salia por el agujero, habló de teoría de masturbaciones ... juro que no fue mi imaginación!!!!! dijo masturbaciones en vez de perturbaciones!!!! Eramos 8 en la clase y teníamos que contener la risa... desde ese entonces cada vez que digo la palabra mágica (perturbación, o cualquiera de sus derivados) pienso dos veces antes de hablar para no cometer el mismo fallido.
ahora bien, la cosa quedaría como "la puntita, estaba afuera o no?" y seguramente, al ser mecánica cuantica, "depende"
me hiciste acordar al profesor Barría, ese que escupía mientras hablaba porque los dientes los tenía como el orto, claro, era odontólogo, justamente, y que una vez dio toda una clase con la japi asomando y, si bien le avisábamos, el tipo trataba de disimularla como podía, jua.
la peor fue ver a una compañera, que recuerdos del secundario, fue hace tanto!, que pasó al pizarrón justo el día que le vino y con pantalón claro se le "manchó", mirá que los pibes son hijos de puta, pero ese día a todos les dio cosita y se quedaron en el molde, nadie se animó ni a hacer un chiste.
es que creo que en la adolescencia pasan la mayoría de esos momentos de querer enterrarse mal, de más grandote y boludo como mucho te cagás de risa. ¿no?
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Lo que voy a contar no es gracioso, sino, ´la anecdota que muchos temen que les ocurra´...
Un dia mi prima se fue con la madre de su amiga y su amiga a comer, eran chicas, tendrian 12 años aproximadamente, el tema es que volviendo en el colectivo, mi prima se empezo a sentir mal, el colectivo lleno, en verano y mucho calor.. faltando 3 paradas para que se bajaran, mi prima no aguantó mas y en vez de correrse para algun lado, lanzo tremenda vomitada sobre el primero que tuvo cerca, como iba agarrada de un asiento, cayo todo sobre el pobre flaco que iba sentado adelante de ella... dicen que quedó <i>bañado</i> desde el pecho hasta los pantalones. La madre de su amiga intento pedirle disculpas, lo limpio un poco pero ya habian llegado a la parada y se terminaron bajando. Nadie nunca supo ni quiso imaginarse lo fue de ese pobre pibe, posiblemente nunca mas haya tomado un bondi. :s
-
Para que pasen vergüenza:
Soy mujer y digo VIVA!!!"
- Yo suelo huir de los bebés que están siendo amamantados en el bondi porque el lanzamiento es inminente.
-Teníamos un profesor de Biología que chivaba tanto abajo de los brazos se hacía lamparones en el saco del tamaño de un plato sopero y no exagero.
Esta es mortal: Sucedió hace más de 15 años.
-En una peregrinación organizada por el colegio, en la que nos agarró una terrible tormenta, íbamos caminando por la calle con el agua por la rodilla y mi hermana se tropieza con quien sabe qué porque no se veía nada, y se va de trompa al agua desapareciendo de la superficie, la amiga que estaba a su lado se entro a reir tanto que abrió las patas se meó encima, mojándose lo poco que tenía seco del jean. Una compañera mía que seguía con la mirada toda la secuencia de la desaparición en las aguas de mi hermana y de la otra chica con las patas abiertas meandose encima, se retorcía de la risa mientras seguía caminando y no vio un poste de luz y se lo llevó puesto de lleno en la frente. Le quedó un chichón tamaño baño.
Los que fuimos testigo de toda la secuencia trágica, cada vez que nos acordamos nos morimos, no importa cuanto tiempo haya pasado.
-
Uy, de ese profesor de biología no me olvido más, ¡pobre tipo!
Lo peor fue el día que intentó explicar el aparato reproductor femenino y masculino y los métodos anticonceptivos a la clase... ¡todas mujeres de entre 16 y 17 años! La vergüenza que pasó ese tipo ahí no tiene nombre.
Los momentos más vergonzosos de mi vida no los recuerdo, demasiado alcohol en sangre
-
Swicher
21/07/2008 - 18:38:23
bla! dijo:
Lo mas cómico fue que en medio de la graduacion de mi novia (onda que estaban los parientes y hasta algunos habian viajado para ir) desapareci durante hora y media y todo el mundo buscandome, lo que paso es que fui al baño pero no llegue me recontra recague encima antes de llegar, era una diarrea horrible.
Me meti en el baño a intentar limpiarme como pudiera y era imposible... llego un momento que hasta meti la camisa en el hinodoro, imaginense, despues de la hora y media, salgo como puedo y me encuentro con mi suegro que me dice donde te metiste? y le contesto que no se da una idea, hasta que se le dibuja una sonrisa en la cara y me dice por el olor y las manchas que tenes en las medias ya me imagino
Para mi no tienen manera de igualarla
Saludos
Vaya, las veces que he estado cerca de cagarme encima en la escuela (por diarrea generalmente) y suelo aguantar varias horas hasta terminar la jornada (eso si, el dolor abdominal que te provoca eso no se lo deseo a nadie).
Por cierto, para los que no se fijan quien es el autor de los post, pues si bajan lo suficiente por la esquina derecha de la pagina aparece algo como lo siguiente:
Posts:2775
Comments:77232
Posters:9
Tags:9854
Supongo que los "Posters" son los usuarios autorizados para publicar post, ¿cierto?.
Bien, ahora paso a contar una de tantas experiencias vergonzosas de mi vida. Quizás esto parezca algo sacado de una película de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Charlie">Chaplin</a>, pero, me paso a mi. Resulta que un día que me iba para la escuela (en ese entonces estaba en primaria) salí por el patio de mi casa, como lo hice apurado, me tropecé con una jaula y me caí (o casi me caigo, no me acuerdo bien, en ese entonces teníamos una paloma) y la jaula quedo aplastada (por suerte la paloma no estaba ahí). Cuando mi vieja se acuerda de eso también llora de la risa.
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Hace años, yo era árbitro de voley. Dirigiendo un partido femenino, una de las minas se indispone de forma guaranga, hablamos de pierna chorreada. La mina ni lo duda, sale de la cancha caminando como Chaplin y va para los vestuarios, pero yo no me di cuenta del motivo, ya que estaba mirando el juego.
Como la mina abandonó la cancha sin autorizacion y sin pedir cambio, le enchufo una tarjeta a la capitana. Todo el gimnasio me empieza a chiflar y putear, mientras la capitana me explica lo que pasó y me muestra las manchas de sangre en el parquet, y el reguero sanguinoliento hasta la puerta del vestuario...
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Guillermo "Alias" Panda...
22/07/2008 - 02:31:16
Concuerdo con muchos de aca....del peligro de la diarrea no se escapa nadie....y si sucumbis... no tiene remedio... Por lo menos con tus amigos... es lo mas gracioso que podes contar...
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lelale
22/07/2008 - 10:26:21
Rodrimillo dijo:
Yo: alcanzale un salame al caballero...
Caballero: Soy chica
Corto y conciso
Gluuup!
ESTA GENIAL JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!
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Verola
22/07/2008 - 21:47:13
Un verano iba en bondi con el vidrio abierto y de pronto un camión cisterna que destapaba un desagüe a pocos metros logra explosivamente su cometido, que fue a parar en una nube de caca al interior del bondi, más precisamente a mi cara ya que yo estaba ahí de lleno en la ventana.
El peor momento no fue ése, donde todos vieron mi lastimosa situación y se me fueron alejando respetuosamente, sino cuando llegué a casa y subí al ascensor con una vecina que no se animaba a preguntarme qué carajo hacía yo con ropa de oficina y la cara y el pelo bañados en mierda... no era una mascarilla de fango del mar muerto, era MIERDA, sin mencionar el olor que emanaba de mi persona.
No se puede tener tanta mala suerte y ni un pañuelito de carilina a mano.
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gastonchy
23/07/2008 - 16:16:15
una pregunta la foto del miliquito es de un pasi de mas morichos no ? De Bolivia o Peru no ?
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Yo cuando era pendejo, en la salida de un boliche estaba bastante escabiado y vi una rubia que se partía, pero la vi de espaldas.. Y no sé porque empecé a cantar un tema de El Otro Yo (ugh!), uno que decia: "me gustan tus dieeentes, oooh ooooh", y la mina se da vuelta y tenía aparatos. Me quería morir, no sabía como hacer para explicarle que no lo dije nunca intencionalmente.
Obviamente no tuve éxito en el levante.
Igual, antes que alguien lo note, no fue tampoco una gran técnica de levante, cantar EOY a una mina. Por ahí un Arjona o esas giladas garpaba mas.
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Luciano
26/07/2008 - 15:48:15
Siendo las 24,20 de la noche llegaba del trabajo a mi casa en taxi y mi vieja como siempre me espera en la puerta de casa para ver que llegue bien :-D y de paso pasea a la perra...
Taxista: mira esa loca de mierda paseando el perro a estas horas.. que vieja de mierda!!
Yo: es mi mama y me esta esperando.....
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Reciente. Estábamos en la casa de mi hermano viendo un Independiente-Racing con él, su suegro y mi viejo. En un momento la cámara poncha en una bandera que decía algo así como "Agüero coge gordas" y yo me cagué de risa al grito de "coge gordas, qué buen trapo!". No terminé de decirlo cuando me acordé que una de las hermanas de mi cuñada es obesa mal...
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Ludmila Soledad Bonacchi dijo:
Hay dios Fabio revivi este post, quiero mas anecdotas
jeje pedíselo a mi mujer que es la autora yo insisto en que escriba más!