Categoría: Curiosidades
Para cuando viajes al pasado
Advertencia de salud: Post con alto contenido nerdístico 
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Más de una vez pensé exactamente en lo mismo, si viajás al pasado, supongamos en una máquina del tiempo que encontraste por ahí, es obvio que llevás un montón de conocimientos que tan sólo 300 años atrás ni existían. Ahora bien, tenés un grave problemita... ¿realmente sabés tanto?
La cuestión es que uno sabe muchas cosas, pero... ¿cuales recuerda? ¿sabemos como llegar a todo esto? es como que hables con alguien de hace 200 años y le digas que se puede construir una máquina más pesada que el aire y que vuele. No te creería y le sobrarían razones para creer que te lo estas inventando todo.
No sólo eso, telefonía, cine, fotografía, computación, toda la tecnología que conocés, nada, ni electricidad tenías hace tan sólo tres siglos y si la máquina del tiempo te lleva a 1000 años atrás ni podrías hablar el idioma ¡casi nadie te entendería! ah, si, en la vieja España, pero curiosamente hace 1000 años no se hablaba como ahora, no te entenderías igual.
Pero volvamos a esos 300 años como para que el problema lingüístico no te abrume, acaso alguien sabía lo que hoy de salud y química? no existía ni la penicilina, de hecho, si uno de los más jóvenes lectores del blog viajase es probable que se infecte de viruela, la vacuna se dejó de dar en muchos lugares porque la enfermedad fue erradicada (yo si tengo la vacuna, zafo ) fue creada en 1796.
Pero hasta lo más básico no sabemos, ¿alguno se acuerda de memoria los componentes de la pólvora? (no vale googlear ahora! tramposos, no habrá google ni wikipedia en el pasado!), de hecho, dudo que alguno de nosotros pueda identificar nitrato de potasio tan fácilmente como carbón o azufre.
Más allá de eso, muchos no saben ni como obtener electricidad, construir una brújula o identificar la mayoría de los minerales y compuestos que se necesitan para hacer algo. No terminarían ahí nuestros problemas, hasta la comida sería uno de ellos, imaginense que no hay, no existe, el 90% de lo que comemos. Tan simple como eso, no existe. ¿por qué? porque hoy en día comemos bananas de Ecuador, kiwis de Nueva Zelanda, muchas hortalizas de invernadero, mucha carne (hace 300 años no todos podían pagarla), yogures light y hasta bebidas gaseosas ¡niet! nada de eso en el pasado, con suerte podrás tomar vino o cerveza para evitar morirte infectado con el agua podrida que se usaba como agua "potable".
Hay un muy buen chiste al respecto en Volver al Futuro 3 cuando Marty McFly es atendido en la casa de su tatarabuelo y le sirven un poco de "agua". No es más que agua turbia tomada del río, bien marrón
En fin, todo esto volvió a mi mente porque en Microsiervos habían posteado una remera y/o poster que te imprimen en un site que tiene un machete universal para viajeros en el tiempo pueden hacer click en la imagen para agrandar. Si bien lo que incluye está super resumido le serviría a más de un viajero en el tiempo para lograr bastante. No sólo eso, lo más importante de todo el machete es la mejor recomendación de todas: si nadie lo inventó todavía, atribuíte la autoría
Ni nos metamos con las paradojas del tiempo y lo que implicaría que uno viaje al pasado a romper todo, ya Homero tiene experiencia al respecto 
Dos WTF por hoy
Tengo dos WTF que me pasaron hoy y no podía resistirme de postear, aunque sea casi un minipost merecen estar acá.
Uno para ellos, otro para ellas, los dos WTFs!
Servime un heladito
Me hace eso tres veces seguidas y le meto cuatro tiros en la frente, pero para una está bien
Cinco nerdadas
Ideal para un buen trago circular.
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Si llego a ver a alguien con algo así alguna vez en mi vida, recuérdenme matarlo.
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Desagradable, pero por lo menos te asegurás que nadie te lo va a robar
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Rubik en un dodecaedro
Nunca pude armar el normal, que mierda les pasa?
era necesario tanto?Link
Si alguna vez pensaron en la relación directa entre comer pastillitas, ver fantasmas y ponerse de la gorra, si, es verdad, siempre hubo una relación merca-pac-man
Link
Para que no te afanen la comida...
La mejor forma para que no te roben la comida en el trabajo, la escuela, el club... moho falso!
High Five en el subte
Otra vez la gente de Improve Everywhere haciendo de las suyas, obligando al ganado citadino a salir de su letargo por un pequeño segundo. No se si estas cosas se podrían hacer en Buenos Aires, en esos días pesados y amargos, nublados y con poca onda, pero estas cosas me hacen sentir un "no se que", como que de algo sirven.
En este caso le hacen dar un choque de palmas a unas 2000 personas en 45 minutos, como le debe haber quedado la mano al pobre
Para ver el video y el post completo click aquí, si alguien viene ya con la idea de hacer algo así en baires, avise!
Lucha libre dance
Los 5 soldados
Es genial y las historias son todas reales, existieron
4.- Yogendra Singh Yadav, este hindú escaló una pared de hielo, le dispararon con RPG, le pusieron tres balazos, terminó de escalar, destruyó un bunker, le dispararon desde otro y comió más plomo, mató a todos con sus propias manos y bueno, la quedó como era inevitable
aunque luego se dijo que había sobrevivido!
3.- Jack Churchill, este es genial, oficial escocés que acuñó una frase "cualquier oficial que vaya a la guerra sin su espada está incorrectamente vestido" e iba con su claymore (si, como William Wallace) a la guerra (la segunda guerra mundial), arco y flecha y se cargaba alemanes como si estuviese en el 1200, lamentablemente para él la guerra también terminó, aun escapándose dos veces de campos de concentración :O
2.- Alvin York, la grosura de este yankee en la primer guerra mundial es que encima era pacifista
pero hizo colador en un sólo día a más de 28 alemanes, capturó 32 ametralladoras y 132 enemigos! (WTF glorioso!), otro que se murió de viejo.
1.- Audie Murphy, es groso por toda la grosura que se puede tener, el tipo un pendejito de 16 petisito cuando se enlistó, terminó en Europa combatiendo alemanes, se subió a un tanque en llamas y aniquiló rivales con una .50 hasta que era momento de irse para que el tanque explote tranquilo, recibió más medallas que ningún gringo. Terminada la guerra protagonizó su propia película haciendo su autobiografía, él mismo por él mismo ¡eso es grosura!
Chrono-Shredder, el calendario autodestructivo
Una de esas artistas con mucha imaginación, Susanna Hertrich, creó este calendario que se va cortando a sí mísmo a medida que pasa el día, genial idea, absurda pero genial, me encantó