Categoría: Curiosidades
Teorema de Caretalibro
Si tenés más de diez amigos en Facebook y el 10% de los mismos se encuentran conectados online al mismo tiempo, estas rodeado de terribles pajeros (incluyéndote), pónganse a laburar!
He dicho 
Gun O´Clock
Oooh ,si, lo que me hacía falta, para entrenarte día a día y terminar el año como un perfecto asesino, un serial killer, un Clive Owen en Shot'em up! o el chabón que nadie conoce de Wanted.
No se hasta que punto tiene esto de apología, pero en japón se ve cualquier locura 
así que no me sorprende nada, jeje. No es la primera locura con despertadores o alarmas, pero vale considerarlo antes de tener un día de furia en la oficina
La web del producto vía Geekology
Tech Guru Categórico
PWNED!
Proximamente más entregas de "Tech Guru", el Old'ye guru que en una sola frase te hace mierda cinco generaciones de iPods con la pregunta que le duele a este. Uno de estos días le presto el N95 y seguro me lo deshilacha en tres palabras.
Si le presto un iPhone me va a preguntar "graba video?"
si le presto mi EEE seguro diría "se puede ver a 1024x768?".
Mi viejo rulz
I don`t like mondays
Un poco más inspirado que la otra vez y adaptándome un poco más al objetivo, hoy me dispuse a escribir otro post en el blog de Lays, sin restricciones, y aproveché que me acordé de un tema que siempre me hizo gracia, así que usé eso como motor de un pequeño postito (se dice así?). Si, otro chivo pero esta vez sin chivo. Seguimos con el experimento y ya vi algunos posts más interesantes.
No es que sea así, simplemente es la canción que dice eso, pero, ¿realmente los lunes son días fatídicos? a ver, Monday, el día de la luna es habitualmente un día de comienzo ¿eso es realmente malo?
Lo asociamos con algo fatídico por ser el día al que volvemos a clases, empezamos el trabajo, nos prometimos comenzar la dieta o el gimnasio. Es el día donde, en teoría, se nos acaban las excusas domingueras y comienza el trabajo real, el demostrar todo el potencial, ¡tememos al compromiso del lunes!
Fíjense como una simple búsqueda googleana nos da un lunes agitado, todos se suman a protestas, comienzan movilizaciones, grandes actos públicos, todos para el verdadero primer día de semana, terrible lunes.
Pero vamos al significado del lunes, es el latín de Dies Lunae, segundo en el calendario gregoriano que por cuestiones religiosas decidieron hacer del domingo el primero, pero… ¿no era que el domingo era el último de descanso? bueno, pero el lunes quedó como segundo, los árabes, griegos, hebreos y… portugueses la hicieron más fácil, “segunda-feira”, nada de la luna, es demasiado hereje , pero los chinos y los vascos son más cabeza dura y decidieron que iba a ser el primero, astelehena. El lunes significa, justamente, el comienzo de muchas cosas, es famoso por ser día de comienzo de ayunos en muchas culturas, aunque el cristianismo más joven trató de dejarlo para el lunes y así no parecerse al judaísmo y dejaron para el martes. Los cristianos ortodoxos lo consideran el día para conmemorar a los ángeles. Pero más importante, es el día que odia Garfield
Tal será el dolor de trabajar un lunes que en México dicen “Los lunes ni las gallinas ponen”, aunque leí uno por ahí que decía “Zapateros, los lunes borrachos y los demás días embusteros”, me parece que lo inventó alguien con poca onda hacia los zapateros, para mi simplemente es un lunes más, comienzo a trabajar y vuelve a sonar en mi cabeza el tema de los Boomtown Rats - I don`t like mondays , pero si me gustan che!
Yoda, el gato de cuatro orejas
Un gato bastante freak, no hay photoshop, solo unos genes un tanto... erráticos... si, también hay por ahí cerdos con dos caras, serpientes de dos cabezas y cosas por el estilo tengo material de ese tipo para los links de viernes, si! esta semana salen como piña!
La redención del infante
Pero en esa primer etapa me habían quedado dos cosas pendientes, dos cosas malas que había hecho, que mirándolas a lo lejos eran ridículamente inocentes, pero para ese niño que yo fui eran un problema sin resolver.
El primero de los casos fue el "robo" de un chicle, jodido el pibe, futuro de delincuente, se lo robé a un compañero de mi hermano en "venganza" porque se peleaban, es decir, tratando de hacer justicia para mi hermano robé ese bazooka. Miren que pelotudez dirán, este tipo está "endrogado", pero es verdad, me acordaba de mi primer (y casi único) robo, un puto y simple chicle. Unos 15 años después mi hermano amigo de su ex enemigo, si, así son las cosas, y estaban en casa reencontrados luego de tanto tiempo y aproveché para perdirle disculpas por chorearle el chicle, se cagó de risa obviamente, pero yo me sentí satisfecho, como estúpidamente realizado, totalmente inocente y naivë, pero no entiendo porqué eso me sirvió (para nada, pero me sentí cómodo al haberlo dicho).
Pero había otro caso más "traumático" para el yo infantil que me quedaba por cerrar, era un caso más infantil todavía, resulta que un día había una compañerita que me dijo algo agradable, yo tendría unos 9 años, un niño muy niño y muy retardado, yo considero que hasta era levemente autista en esa época (poca autoestima? no! realmente creo eso
). Pero claro, tan tímido y vergonzoso resulté que mi reacción fue insultarla hasta hacerla llorar, típico de niño.
Cada vez que esa chica me miraba me daba vergüenza, hasta que un día me fui. Me fui a vivir a Bariloche y nunca más volví a ese colegio salvo una vez en la cual me reencontré con varios de esos compañeros, pero ya no era lo mismo. Lo que me había quedado pendiente era pedirle disculpas a esa dama ¡que poco caballero! claro, en esa época ni sabía de que se trataba, pero con el tiempo recordaba lo mal que había tratado a la primer dama que me había dicho algo agradable. ¡que mal tipo!
Así que años después, google mediante, dije "existirá todavía?" y la busqué, resultado negativo, probablemente ni usaba internet, es lógico, mucha gente no pone su nombre aquí, como mucho un mail, pero no son tan caretas como para poner un blog con el nombre propio
Pero ayer dije "y si busco en faisssbuk?" y allí estaba, ¡la encontré! ahora bien, probablemente fuese ella (más bien, la reconocí y me pareció extremadamente enfermo reconocer a alguien luego de tanto tiempo), piensen que 20 años hacen que uno se vuelva irreconocible, así que le mandé un mensaje y me confirmó la realidad. ¿que mierda hago ahora? ¿como pido disculpas?
Bajo riesgo de que creyese que yo era un freak psico killer serial que venía coleccionando cabezas de sus ex compañeros infantiles le pedí mis disculpas en un mensajito. Creo que cuando lo leyó debe haber pensado seriamente quien cuernos era ese loco que le estaba pidiendo disculpas por algo que no recordaba y que había sucedido 20 años atrás. ¡Pero lo hice!
¿Que importaba lo que piense? mi misión estaba cumplida!
así me deshice del segundo y último trauma estúpido de mi infancia que me recordó a esa película de mierda "Flores Rotas" pero con final feliz y sin tanta complejidad ni escenas aburridas. Me sentí realizado con poquísimo
Por suerte ella se lo tomó con mucho humor y hasta encontré a otro compañero de esa escuela en Facebook, ¡para algo servía después de todo!
Las 7 hamburguesas del apocalipsis
Por si andan con acidez o problemas estomacales, no les recomiendo hacer click y ver lo que sigue, es que son las "The 7 Hamburgers of the Apocalypse" una grasada muy yankie pero que me hizo reír en algunas de sus versiones.
Me tiene harrrrta (o los huevos en salsa)
La mayoría de las veces tendemos a trasladar el malhumor causado por algo puntual, a todas las cosas, para decirlo más claramente, cuando estamos de malhumor, lo estamos con TODAS las cosas, sin llegar a saber qué es lo que realmente nos molesta del gran TODO.
Podría apoyar mi teoría en algún estudio de la University of Garchford, pero prefiero quedarme sin respaldo científico y afirmar que cuando uno encuentra el meollo en su interior, el centro, el quid, punto del conflicto, o qué demonios nos tiene agotada la capacidad de soportar o tolerar algo, es más fácil, en primer lugar, dejar de estar malhumorado con la vida y en segundo lugar hacer una catarsis violenta en forma de protesta contra ESO que nos tiene harrrrrrrtos.
El ejercicio consta de un solo paso, repetez avec moi: “ME TIENE LOS HUEVOS EN SALSA ...tal cosa”.
Ejemplos reales que inspiran este “humilde” post
- ME TIENE LOS HUEVOS EN SALSA LOS TERESOS DE PERRO EN LA VEREDA. (ver street soret)
- ME TIENE RECONTRA PODRIDA Y LAS PILAS SULFATADAS EL TRANSPORTE PUBLICO DE PASAJEROS.
- ME TIENE SOBERANAMENTE HINCHADA LA PACIENCIA LA MUGRE EN LA VÍA PUBLICA.
- PUNTUALMENTE ME IRRITA, ME ENOJA Y ME OFENDE LA GENTE IMPUNTUAL.
- Y por último, me tiene absolutamente agotada y con todo mi ser en tuco y pesto la gente, de la Presidenta para abajo, que sistemáticamente utiliza la palabra... “humilde”.
HUMILDE LAS PELOTAS!!!!!!
Ahora si, ya me siento mejor....
Nota del editor: antes de que empiecen delatando problemas de identidad sexual míos noten que el artículo fue escrito por otra persona
La búsqueda
Día de miniposts, esta búsqueda probablemente no les sirva para nada
Noticias de relleno
Hay noticias que me encantan porque son cualquiera, salen en medios importantes (o no tanto, pero sí leídos) y se transforman en rumor tan rápido como si fuesen realmente importantes. Generalmente no lo son, son basura para pasar el tiempo, pero es increíble el éxito que tienen, de hecho, son la razón de la supervivencia de medios como Infobae que gracias a esa grasitud pseudoperiodística lograron sobrevivir a una segura muerte en sus comienzos.
Otro que hace las delicias del pochoclero oficinista es Minutouno, del consagrado chanta Chiche Gelblung, un líder en cuanto a amarillismo se refiere, un groso del FUD pochoclero.
Lo peor de todo es que hay un gran público que hasta se cree algunas de estas notitontas que hay, desde que el acelerador de partículas que se comerá al mundo hasta el Bonzai Kitten, ayuda a Brian o quien sabe que otro Hoax de la web.
Ahora bien, luego de encontrarme esta imagen-recorte de un diario de andá a saber donde, ¿que otras noticias así de enfermizas conocen? Pasen links que tengo ganas de reírme un poco mañana viernes