Categoría: Curiosidades
Se parecen?
Esta es una de esas cosas descolgadas que posteo cada tanto, sepan superarlo 
Viendo una foto extraña me encontré con un parecido razonable, hace mucho que no hago este tipo de comparaciones porque muy atento no soy y porque habitualemente soy un desastre, pero en este caso algo hay que me de la impresión de que se parecen...
El de la izquierda es Mike Amigorena, actor "under" actualmente haciendo Los Exitosos Pells en, creo, Telefé, bastante éxito, subido al caballo de la fama como corresponde, ahora bien, el de la derecha, un poco mayorcito que él pero mucho más famoso pero de un origen similar, tuvo varias interpretaciones en algunas películas (siempre como segundón, claro) y, de ahí sale esta imagen de la derecha, actualmente le sobra el éxito en una serie de esas que siguen todos.
Si, es Hugh Laurie! el famoso Dr. House!
pero eso no es todo, resulta raro, sí, pero esta otra foto es mucho peor. (de la película Black Adder 3)
Diana
Antes de aceptar imitaciones en forma de remake... recuerden a Diana:
Una escena que conmovió a toda una generación!
Día del Orgullo Friki
Así es, además de ser mi día de envejecimiento oficial, o el día donde este blog recibe cientos de visitas por este otro artículo, el 25 de Mayo es el Día del Orgullo Friki.
¿y qué es un Friki?
Es algo difícil de definir pero agrupando un poco se entiende, Friki viene de Freak (inglés), o Fenómeno en nuestro idioma, pero Friki queda mejor. Los fenómenos de circo eran aquellas personas que resultaban atracciones de feria sólo por alguna deformidad o particularidad física, se el hombre elefante, la mujer barbuda o tener la cara de piedra del ministro Moreno.
La palabra quedó y para nuestra generación tomó otro tinte, otra forma, empezó a definir no sólo a los deformes si no a los atrofiados mentales como nosotros
si, digo "nosotros" porque la gran matoría de mis lectores y yo mismo compartimos, en gran parte, un gusto friki y merecemos estar orgullosos de ello. Desde el 2006 se "conmemora" este día
¿Que te convierte en un friki? el mismo orgullo de disfrutar de cosas que otros tildarían de infantiles, fantasiosas o absurdas pero a vos te gustan, desde la ciencia ficción hasta la fantasía, la informática, la ciencia pura, la lectura, los fetiches, linux, los videojuegos, el manga, el animé, el cosplay, el hacking, los juegos de rol y un larguísimo etcétera. Tal vez faltaría un santo patrono como Frank Zappa, gran friki de otros tiempos, pero sin dudas todos en algún lugar tenemos algo de friki y: no me molesta decirlo
¿Y por qué el 25 de Mayo? no, no fue por mi natalicio si no por algo muy importante para la historia de la humanidad que sucedió justo un año antes... el estreno de Star Wars, el 25 de mayo de 1977
Como siempre para estas ocasiones, para ver cuan cerca están de ser un friki absoluto, pueden tomar el test, en el cual saqué una puntuación de 28.4715285%, puede parecer poco, pero eso, según el test (tan coherente como el Zurdómetro), me transforma en un "Friki Total", casi llegando a Gran Friki y más que un simple Friki
Ah, de paso les recomiendo este blog, Friki Orgulloso
Bobo y de relleno
Le paso una nota idiota de periodismo de cuarta mal nacido a Esteban
El me contesta con un post de Casciari del 2006
Touché!
Del 2006, entendés? del 2006...
10 Personajes que harán morir a twitter (y no me importa)
Título sensacionalista, pero vamos, es para joder un poco pero el otro día pensaba que cada servicio web, de la 1.0 a la 2.0, todos han tenido su némesis desde adentro.
A que me refiero? veamos, en el caso del irc tuvo varios némesis, todos parecidos a los que nombraré luego, gente que entraba a canales de política y preguntaba cual era mujer para empezar a tirar privados, o canales de chat donde eran 200 tipos matándose a puteadas, siempre hubo algo negativo que provocó que muchos migren a otra plataforma más "limpia". Pero tarde o temprano se ensuciaban.
Así muchos optaron por ICQ y éste también se llenó de basura y se volvió incontrolable, nadie se acordaba los números, la aplicación fue comprada por AOL y asesinada a mano armada por esta empresa asesina de software (todo lo que compró lo fundió
.
Cuando el ICQ pudrió se migró (casi inexplicablemente) a MSN, donde la cosa empezó tranquila y sólo había que tener un e-mail conocido para registrarse, fácil, pero con el tiempo comenzaron los "problemitas", desde que cada nick se transformaba en una expresión artística ASCII hasta los banners de publicidad que MS incluyó. La aplicación apestaba, el login fallaba, etc.
Para esa época muchos migramos a GoogleTalk por su simpleza y , principalmente, porque nadie lo usaba, ya no más esos que se te ponían a chatear porque estaban aburridos, ahora podías hacerlo para trabajar! ya que los únicos que usaban GTalk eran profesionales, cómodo! pero tarde o temprano llegaron algunos de la camada del MSN
Pero más adelante tuvieron a Facebook, donde uno juntaba a sus amigos "verdaderos" y los unía para mostrarle aquello que le servía, pero... Facebook se llenó de todos aquellos que no te conocen, ni les importás pero que igual ,de chusmas, te quieren sumar. Encima se ofenden (algunos) si no les aceptás su solicitud de... ¿amigo?
A la vez Twitter nació y empezó a llevarse tráfico de blogs, facebook y fotologs, todos aquellos que no tenían nada importante para decir pero algo chiquito si. Con el tiempo se transformó en, como dice Mariano, un chat asincrónico, un chat tipo broadcasting a todos y sin necesidad de estar frente a la PC todo el tiempo. Perfecto para aquellos que quieran perder el tiempo pero de a ratitos!
Pero aquí es a donde voy con todo el post. Así como todo servicio web comienza con "early adopters", un pequeño nicho, con el tiempo se suma más y más gente y en Twitter, que para mi es una simple pérdida de tiempo, divertida entre amigos, útil ocasionalmente, pero pérdida del tiempo en el 80% de las ocasiones, sufre de varios problemitas.
- El político que cree que es el mejor medio para convencer gente, WTF? no te sigo ni en pedo en ningún lugar ¿por qué habría de hacerlo ahí?
- El marketinero que no entiende de que se trata y crea un usuario para su cliente con el nombre de... la empresa! totalmente impersonal y redactado como un anuncio de TV, lamentable, el sigue a 2000 personas, 10 lo siguen a él, 7 trabajan en la agencia
- La putita llorona, se la pasa lamentándose que no consigue poronga o que es una conflictuada, tira y tira twitts con tal de que algún consolador humano se haga cargo de sus penurias y así poder dar lástima y ligar algo. Si está menopáusica o menstruante es imposible soportarla.
- El gruñón fracasado, le fue mal en los blogs, nadie lo leía, le fue mal en los fotologs, nadie le firmaba, le fue mal en los tumblrs, nadie pasaba, le fue mal hasta en facebook y fracasó lastimosamente ya que ni los bots del irc lo reconocían. Ahora en twitter se hace seguir por quien sea aunque no hablen su idioma creyendo que eso es "éxito". Igual fracasa miserablemente.
- El enfermo de la reciprocidad "ya que te agregué, agregame", se desespera si no lo siguen y lo considera una ofenda, casi casi salido de Facebook, no acepta que uno no tenga el más mínimo interés en seguirlo.
- El vendedor que te quiere llamar la atención. Una subespecie del marketinero, el tipo te agrega sabiendo que cada vez que lo hace te llega un mail de aviso. Espera la reciprocidad de "ya que te agregué, agregame" pero es reincidente, te des-followea (falso verbo que significa que dejan de seguirte) y vuelve a agregarte para que te llegue otro mail. Es capaz de hacerlo unas 3 veces a la semana. Es insistente.
- El que documenta hasta sus idas al baño. Está claro que Twitter nació más o menos para eso, para hacer un "lifestream", pero me importa un corno si te estás comiendo un muffin de arándanos o si estás ansioso por no fumar. Obvio que hablar de esos temas no es un problema, pero la búsqueda constante de llamar la atención con boludeces, cansa.
- El buscafama, ya sumó 20000 "amigos" en Facebook, ya va por los 10000 seguidores en Twitter, no lo lee nadie, sólo que es tan agresivo agregando gente que de 100 sumados 10 lo agregan por recirpocidad, luego borra a los 90 restantes y vuelve a sumar otros 100, así logran cifras impresionantes de... gente que no te sigue!
- El creatiiivooooooooo, estos vienen desde la primer etapa de blogs donde los "creativos" publicitarios tenían un blog re cool y se creían los más ingeniosos hasta que se dieron cuenta que un nene de 10 años escribía mejor que ellos y más divertido, fueron migrando como una "elite" que siempre falla en mantenerse, snobismo puro, fracaso constante durante una década de internet.
- Los "Stars", ellos no siguen a nadie (proporción 10 a 1 máximo, quedan afuera los que siguen vía otros medios, pero "hasta ahí"), pero tampoco le contestan a nadie! quieren quedar como super-snobs más allá de los "creativos", son estrellas de la web, no van a rebajarse a contestarle nada a nadie. Es común en famosos, pero... ¿para que mierda estás en twitter? ¿no te sirve acaso un blog?
La risa
Alguien que se ríe solo es misterioso
¿que chiste escuchó?
¿que barbaridad le contaron?
¿se ríe de mí?
¿está loco?
¿es un retardado?
Genera más interrogantes que nadie
así que es un buen recurso para desorientar a la gente el ir riéndose por la calle a carcajadas y mirando algo en lontananza, como que parezca que es porque realmente viste algo que lo merece y todos se queden con la duda
Wilkomen to Palermo Mountains
Bienvenidos al evento sin lugar ni ubicación, Palermo Mountains, donde todo se cae por un desfiladero de fracasos y en una avalancha de ideas sin posibilidades vamos a dar nuestros "Elevator Scuba-Farts" (porque nada sube más que un pedo de buzo) para hablar de proyectos que jamás funcionarán
Así es, un post alpedístico nacido de un twitt, para nombrar aquellos proyectos en la web que sabíamos que iban a fracasar, aquellos que no nos animamos ni en pedo a llevar a cabo, los que igual vendimos siendo una mierda o el humo vendido como algo consistente, los Elevator Scuba-Farts que dejamso huerfanitos en la web obviamente voy a empezar por los míos! 
A ver, todos tenemos un muerto en el placard de la web, yo tengo cientos, como dice Santiago, no está mal fracasar cada tanto, te sirve para aprender, pero si hay algo que hace la mayoría es esconderlos.
Como una ironía hacia el evento Palermo Valley y sus "Elevator Pitch", donde presentan todo lo cool y lo que quieren vender, bueno, piensen en lo opuesto, lo que en un Palermo Valley no querrías que se sepa de vos pero al final todos saben
Encuesta chancha
La gripe porcina es genial, la ignorancia mejor. Entre tanto revuelo de chancho resfriado la gente comenzó a paranoiquearse con la carne del pobre animal. Nadie compra cerdo, las ventas caen, el precio, es el mejor momento para un asadito!!!
Por eso quería ver el nivel paranoide de los lectores
.- ¿Le tienen miedo ahora?
.- ¿Comerías cerdo como chancho (cuac) si baja de precio lo suficiente?
- ¿Le tenés miedo a infectarte de gripe por comerte un carré de cerdo?
.- ¿Te cabe el jamón?
.- ¿Crudo o cocido?
.- ¿Tendrías un cochinín de mascota en este momento?
Dicen que tiene el gusto de la carne humana
, no tengo ganas de hacer la prueba comparativa pero por algo será que los usan para generar piel artificial y tests genéticos compatibles con nosotros
La foto fue twitteada por Laura
Cuanta azúcar!
Genial este sitio comparativo, te muestran un alimento/bebida/postre/golosina conocido y te lo comparan con terrones de azucar para que veas gráficamente cuanta azúcar tiene cada uno. Es increíble los valores de algunos, la cantidad.
Lo curioso es que si quisieras tomar esa cantidad de azúcar pura tu cuerpo reaccionaría vomitándola, no está preparado nuestro organismo para semejante ataque. Pero la combinación con ácidos (ácido fosfórico en las bebidas) y otros compuestos hace que no reaccione nuestro cuerpo.
Pasen y vean SugarStacks (link roto)
Para cuando viajes al pasado
Advertencia de salud: Post con alto contenido nerdístico
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Más de una vez pensé exactamente en lo mismo, si viajás al pasado, supongamos en una máquina del tiempo que encontraste por ahí, es obvio que llevás un montón de conocimientos que tan sólo 300 años atrás ni existían. Ahora bien, tenés un grave problemita... ¿realmente sabés tanto?
La cuestión es que uno sabe muchas cosas, pero... ¿cuales recuerda? ¿sabemos como llegar a todo esto? es como que hables con alguien de hace 200 años y le digas que se puede construir una máquina más pesada que el aire y que vuele. No te creería y le sobrarían razones para creer que te lo estas inventando todo.
No sólo eso, telefonía, cine, fotografía, computación, toda la tecnología que conocés, nada, ni electricidad tenías hace tan sólo tres siglos y si la máquina del tiempo te lleva a 1000 años atrás ni podrías hablar el idioma ¡casi nadie te entendería! ah, si, en la vieja España, pero curiosamente hace 1000 años no se hablaba como ahora, no te entenderías igual.
Pero volvamos a esos 300 años como para que el problema lingüístico no te abrume, acaso alguien sabía lo que hoy de salud y química? no existía ni la penicilina, de hecho, si uno de los más jóvenes lectores del blog viajase es probable que se infecte de viruela, la vacuna se dejó de dar en muchos lugares porque la enfermedad fue erradicada (yo si tengo la vacuna, zafo ) fue creada en 1796.
Pero hasta lo más básico no sabemos, ¿alguno se acuerda de memoria los componentes de la pólvora? (no vale googlear ahora! tramposos, no habrá google ni wikipedia en el pasado!), de hecho, dudo que alguno de nosotros pueda identificar nitrato de potasio tan fácilmente como carbón o azufre.
Más allá de eso, muchos no saben ni como obtener electricidad, construir una brújula o identificar la mayoría de los minerales y compuestos que se necesitan para hacer algo. No terminarían ahí nuestros problemas, hasta la comida sería uno de ellos, imaginense que no hay, no existe, el 90% de lo que comemos. Tan simple como eso, no existe. ¿por qué? porque hoy en día comemos bananas de Ecuador, kiwis de Nueva Zelanda, muchas hortalizas de invernadero, mucha carne (hace 300 años no todos podían pagarla), yogures light y hasta bebidas gaseosas ¡niet! nada de eso en el pasado, con suerte podrás tomar vino o cerveza para evitar morirte infectado con el agua podrida que se usaba como agua "potable".
Hay un muy buen chiste al respecto en Volver al Futuro 3 cuando Marty McFly es atendido en la casa de su tatarabuelo y le sirven un poco de "agua". No es más que agua turbia tomada del río, bien marrón
En fin, todo esto volvió a mi mente porque en Microsiervos habían posteado una remera y/o poster que te imprimen en un site que tiene un machete universal para viajeros en el tiempo pueden hacer click en la imagen para agrandar. Si bien lo que incluye está super resumido le serviría a más de un viajero en el tiempo para lograr bastante. No sólo eso, lo más importante de todo el machete es la mejor recomendación de todas: si nadie lo inventó todavía, atribuíte la autoría
Ni nos metamos con las paradojas del tiempo y lo que implicaría que uno viaje al pasado a romper todo, ya Homero tiene experiencia al respecto
