Categoría: Curiosidades

Yo se que pocos lectores de este weblog son capaces de apasionarse como yo por algo tan nerdísimamente nerd como singularidades, agujeros negros y física, pero bueno, será que como nunca estudié la carrera por esquivarla (vivía en Bariloche y tenía la chance -Instituto Balseiro-, pero no es mi fuerte) siempre me quedó el gustito, pero por suerte... la Mala Ciencia educa (excelente weblog ese!), cita textual:

Una singularidad no es más que un agujero negro, o más concretamente, lo que se supone debería haber en el centro de un agujero negro. Recordemos un momento qué es un agujero negro: es un cuerpo inmensamente denso, de forma que a partir de cierta distancia, su campo gravitatorio es tan intenso que la velocidad de escape es superior a la velocidad de la luz.
Como nada puede salir de esa región, no podemos observar qué hay exactamente dentro.
Se cree que la gravedad de un agujero negro comprime su propia materia en un punto infinitamente pequeño, es decir, toda su masa se encuentra en un volumen de tamaño cero.

En este punto, la física y las matemáticas no pueden aplicarse. Pensemos en la densidad, por ejemplo.
La densidad de un cuerpo es la masa dividida entre su volumen (d=m/v). Si el volumen es cero, tenemos una división por cero, que no tiene sentido. Podríamos decir que la densidad es infinita, pero hay que recordar que el concepto numérico de infinito es una abstracción, al igual que el decir que una división por cero es igual a infinito (lo correcto sería decir que cuando el divisor tiende a cero, el cociente tiende a infinito). Lo mismo sucedería con otros conceptos, como el campo gravitatorio, que tendría una intensidad infinita en ese punto, y por tanto, la curvatura del espacio-tiempo también sería infinita.

A ese punto se le llama singularidad.

Como existe un punto a partir del cual nada puede escapar de él, se define el llamado horizonte de sucesos (Event Horizon), que es la superficie equipotencial gravitatoria donde la velocidad de escape es exactamente la velocidad de la luz.
¿Superficie equipotencial? Sí, una superficie equipotencial es aquella superficie que une todos los puntos con el mismo valor de potencial (gravitatorio en este caso). Dicho más claro, todos los puntos con la misma intensidad de campo gravitatorio. En el caso de una singularidad, como toda la masa se concentra en un punto, sería una esfera imaginaria centrada en dicha singularidad, cuyo radio corresponde con el radio de Schwarzschild, y está definido por la siguiente fórmula: r=2·G·m/c2, donde G es la constante de gravitación universal, m la masa y c la velocidad de la luz.
Como véis, el radio del horizonte de sucesos (y por tanto, el tamaño del agujero negro), depende únicamente de la masa.

Sale de este post, pero me interesaba esta parte de la explicación.

Más info en Wikipedia

¿Cuantos muertos por infartos calculamos para mañana? digo, me imagino un momento nervioso, miles de enfermos fanáticos y no tanto frente al televisor, a uno se le ocurre pegarle un pelotazo, gol, minuto 93, dejamos a los germanos afuera (o nosotros, para el infarto da igual) y se nos muere uno en la mesa de al lado de un patatuz de esos violentos.

¿Es loable morirse de un infarto al miocardio por un gol? ¿te recordarán las generaciones posteriores? ¿no es indigno si es por un gol del rival?

Él era joven, unos 16 años, en una época en la que la gente iba a los "bailes" vestido con camisa y corbata, donde el pelo requería horas de trabajo para parecerse a Elvis y cuando las mujeres usaban esos corpiños de 10mm de grosor.

Canchero, en "la onda", pero como todo joven, con poco dinero, tenía en su billetera el famoso "billete de emergencia", digamos, dinero de hoy en día, unos 50 pesos, no más, para tomarse un taxi o pagar un telo barato si se daba "la oportunidad", pero nada más.

Aparece él, el vendedor, en un auto lleno de cajas de camisas "Manhattan" ¡pero qué nivel! dirían en esa época, pues tener una "Manhattan" era lo máximo, claro, costaban una fortuna, cuatro o cinco veces el dinero que poseía dicho joven en su billetera, pero eran "Manhattan" (ya lo dije como tres veces, no?).

En fin, el vendendor decía ser un distribuidor de las camisas y que en su auto (que se veía repleto de las cajas) tenía mucho excedente, luego de ofrecerle talle y color va, busca la adecuada, y se la entrega, la negociación fue difícil, pedía como 80 pesos para una camisa de 200, claro, era un "remanente", la famosa "avivada criolla" donde te hacías de algo por izquierda, él es tu cómplice, vos re vivo. Pero aceptó los únicos 50 pesos que quedaban en la rancia billetera.

Contento el jóven, con su nueva "Manhattan"! (4 veces!) esta noche (justo era sábado, que momento!) la iba a estrenar y todos lo iban a admirar porque, claro, quien podía tener una "M...", una camisa de esas siendo tan costosas y exclusivas, él iba a ser el rey de ese sábado y sus amigos iban a admirar su fortuna, más aún, la historia de cómo la consiguió, entre los "vivos" eso era un éxito rotundo.

Llegado a su casa se dispuso a desenvolverla y probarla, el vendedor le había mostrado una abierta y estaba impecable, esta venía cerrada así que seguro estaba mejor.

Es curioso como esta situación lo llevó a la dura y triste realidad pero a la moraleja final anticipada, nunca confíes en un "vendedor ambulante", pues bien, la camisa no era más que un cuello, el pecho y dos pedacitos de manga, por dentro cartón, y nada más

Según mi padre, su madre (mi abuela), quien era una amarga de mierda, nunca se había reído tanto, él, en cambio, había sentido la mayor de las frustraciones que puede tener un joven de 16 años (la peor debe ser que te encuentre tu madre toqueteándote, supongo ), SER ESTAFADO POR PRIMERA VEZ! esa humillante derrota ante alguien no sólo mucho más vivo que vos, si no un terrible hijo de puta que sabe que está cagando a un ilusionado joven, aaaaagh! quien no odia esas situaciones.

Pero él, 45 años después de dicha vivencia tortuosa, ya repuesto, no sólo se ríe y disfruta aquél momento al contarlo, sabe perfectamente algo: nunca comprarle nada a un vendedor ambulante. Ser desconfiado nos puede hacer perder una "oportunidad única", "por única vez en nuestro país" ese producto "que en europa no se consigue", pero bueno, a veces, creo, es mejor que la camisa "Manhattan" la compres en un local "Manhattan" y no que te metan la quinta avenida por el culo.

Casi una segunda parte de un viejo post (más de dos años y medio!) donde me quejaba de los soruyos de perro en las calles de Buenos Aires y llamaba a una campaña anti-sorete, y viendo que no tuvo mucho éxito he tratado de darle un vuelco positivo al tema...

Se ha formado un nuevo deporte! si señores! llega a ustedes el Street Sorett! un nuevo deporte extremo, de esos que ESPN mostrará tarde o temprano cuando se le acaben las ideas, el Street Sorett combina varios elementos de los deportes más descarados y extremistas, correr, saltar, esquivar, patinar, bicicletear, resbalar, oler y, obviamente, de vez en cuando limpiar, ¿que otro deporte reúne tantas disciplinas? (si, ya se, el BolichVomitter, un deporte ruso que se juega en los boliches donde se toma mucho vodka, pero eso es un deporte cuasi-nocturno-madrugón)

La disciplina es sencilla pero difícil, se trata de evitar los "teresos" caninos (algunos parecen de caballo, paren de criar rottweilers!) con agilidad, sin trampa, pues es casi imposible, tiene varios grados de dificultad incluyendo cambios de estación.

La gripe aviar es tan peligrosa como el efecto Y2K, que nunca inutilizó ninguna computadora o es como el mal de la vaca loca, que afecta a un tipo cada cien millones?

En fin, me quedo con el video del pentágono donde sigue sin verse el avión

Así es, cada día se reinventa la rueda y este, señores, será el invento del año! así es, para la comodidad del asiento de la oficina, para esos momentos en los que uno necesita rajarse un caldoso y está rodeado de compañeros de trabajo, el nuevo filtro anti-pedo hará las delicias de su trasero.

Ya no tendrá el problema habitual de incontinencia post-porotos (frijoles), ahora podrá dar un concierto en Fa menor sin necesidad del abucheo habitual, ahora sonará como el Mozart de los cachetes ondulantes.

Para el que crea que todo esto es una mentira, puede disponer de 25 dólares y comprar uno, comerse un buen plato de garbanzos, reventar el calzón a pedorreras violentas y consultar a sus amigos si realmente dio resultado, claro, lo unico que filtra es el olor, me gustaría saber si altas concentraciones de metano no son demasiado tóxicas.

Porque son así los pebetes, arruinados pero todavía nos queda algo de existencia como para pasarla bien un rato, fue una noche como cualquier otra, una sacrílega noche santa, donde, obviamente, comimos algo de carnes rojas y vino tinto, tacos que no me salieron muy mexicanos porque no se bien como se hacen, pero tacos en fin. Picantes y helado, Poker, apuestas falsas y música.

y estaba por ahí y me lo crucé con mi amigo, Raúl, el que "te corta las rutas y te cabe" y nos pusimos a negociar cómo hacer para tocarle el culo a don K, y bueno, así comimos una tortafrita, una foto para los papparazzi y listo.


- y Raul, para cuando el próximo corte
- cuando vos quieras Fabio
- bueno, esta semana te aviso, convidame una tortafrita
- pagala, burgués cagador!
- ta bien, no te chives...

No es fácil postear temas escatológicos para algunos blogs, en este no tenemos ningún problema y es un tema que la sociedad requiere!!! el pueblo lo pide! basta de yogures para cagarse la vida que no se animen a decirlo abiertamente!

A las campañas publicitarias de yogures les falta sinceridad, honestidad, eso de venir con que "para el tránsito lento" en vez de dejar la careta y expresarse libremente como "si tenés un sorete atrancado".

Hace falta un yogur sincero, uno que te diga "tenemos tanta fibra que te vamos a dejar el colon como una autopista" o "con este te vas por los caños", uno que en vez de dibujarte una flechita hacia abajo te dibuje un inodoro feliz, que no te muestren a una mina flaquita con una sonrisa orgásmica si no es saliendo del baño con el diario del domingo, eso es felicidad carajo!

Así que proponemos una nueva marca , Yogures "Stronzo! para cagarse la vida" y que en la campaña tengas a un tipo saliendo del baño con una sonrisa de publicidad de Odol, a una mina comiendo lo que quiere pero con el yogur a un lado y la risa cómplice, una parranda de amigos en pleno asado y uno que llega con el "Six pack" para sus amigos "muchachos, coman tranquilos, después nos vamos por las cloacas!"

Van a ser los yogures más sinceros, sabores "Mate cocido", "Tereré", "Ciruela + Compota de Manzana + Porotos" , "Jalapeños", "fibra de vidrio", etc. Por lo menos en vez de hablarte de tránsito lento te vamos a hablar de sorete atrancado duro.

Hay algo particular de los días lluviosos a mitad de semana en Buenos Aires, una de esas razones que justifican que cualquiera quiera irse a vivir al resto (alias "interior") del país, esa violencia irracional de los viajantes, los pasajeros de medios de transporte, de conductores de vehículos y hasta de la gente caminando por la calle.

Primero uno quiere llegar a la boca del subte (así le decimos al metro en Argentina) y para eso debe caminar por veredas flojas que logran mojar hasta el mejor zapato, pantalón y hasta la camisa inclusive. La lluvia porteña puede ser muy molesta, más si es acompañada por una temperatura entre "me cago de calor y me cago de frío" ayudada por la humedad de un 90% "tus huesos son míos".

Esta odisea se complica al comprobar que el subte tiene una temperatura de 40°C y la misma humedad (o mayor) que el exterior. Pero para colmo uno descubre un andén lleno de gente, atestado, pero... ¿no me tomo el subte en la terminal acaso? debería estár más "disponible", pero no, hoy, llueve señores, hoy me toca viajar como una sardina en proceso de descomposición por el calor, deja uno pasar dos o tres subtes repletos de los "desesperados" y recién ahí puede entrar a uno.

Esto sigue... hoy me inspiré, no mucho...