Categoría: Curiosidades
La muerte te toma el pelo
En cambio opta por humillarte estúpidamente, como para recordarte el poder de la muerte, la parca tiene el poder absoluto sobre los mortales y entre ambos, Destino y Muerte, se cagan de risa de nosotros, simples sacos de carne y huesos débiles.
Así pues hoy, otro día en que el Destino y la Muerte se regocijan, se dedicaron a arruinarle la carrera a un famoso presentador de Animal Planet, Stevie Irwin, el famoso domador de Cocodrilos de Animal Planet, que tanto lidiaba con la muerte y con el estilo más pelotudo jamás visto en un canal de documentales (nadie pasó por ese canal sin decir "Pero que tipo pelotudo!"), pero zarpado, loco, demente, capaz de darle de comer pollos muertos a un cocodrilo con su propio hijo en brazos, bueno, ese tipo, murió hoy mísmo por ser aguijoneado por... una mantarraya!
Pobre tipo! es decir, podría haber muerto masticado por un cocodrilo de 12 metros de largo, o que le coman las piernas o brazos, pero no, el tipo haciendo un documental de bichos peligrosos no encontraban ninguno y se dispuso a filmar unas escenas para un programa de su hija, más light, y se acercó a una mantarraya y... ésta se "defendió" con ese aguijón tipo cuchilla de carnicero que tienen y no tuvo peor suerte que en vez de "picarlo" en una pierna o brazo, lo hizo directamente en el corazón.
Ahora bien, hay que tener muchísima mala suerte como para que de todos los lugares donde te puede ensartar ese aguijón justo lo haga en tu corazón!!!
Encajado en...
Servicio a la comunidad, cuando recibo estos mails lloro de gloria, Dios ha pensado en mí y me regala un post, claro, el problema es que su blog lo cerró hace años y tenía algunas cosas inconexas, unos pibes lo reeditaron con el nombre de "Biblia", todo el resto, lo que sobró y no entró, lo va pasando a los bloggers de este milenio y nos entrega cosas tales como:
ah... claro... ahora soy páginas amarillas, obviamente me hizo pensar en:
Caras conchetas, miradas berretas
y hombres encajados en Fiorucci.
Oigo "dame" y "quiero" y "no te metas"
"Te gustó el nuevo Bertolucci?".
La rubia tarada, bronceada, aburrida,
me dice "Por qué te pelaste?"
Y yo "Por el asco que dá tu sociedad.
Por el pelo de hoy ¿cuánto gastaste?"
En fin, el mail lo recibí hace tiempo, pero por las dudas de que su autora lo viese posteado en mi blog y se sintiese mal (pero que tipo considerado que soy!!) lo posteo recién ahora, mi gloria más famosa fue esta de antaño.
Yo insisto, la gente no lee una mierda, cree que Google es un oráculo divino que te responde las preguntas que hacés, o que el que tiene un sitio web está enchufado à là matrix y te responde todo porque es recontra generoso y porque se llena de dinero por más que vos no pagues un centavo por molestarlo, la verdad que no se que les pasa por el marote...
El corte (Electrical Bobbit)
Un magnífico corte de luz, justo ahora cuando todo se basa en la electricidad y se pierde la fuente de energia.
Todavía sabemos manejarnos sin luz, algunas velas, ponemos las cosas en el freezer para que conserven el frío, etc.
Pero lo aguantamos un par de dias, mas no, que sucede cuando TODO se basa en la energia electrica, desde el comer hasta el entretenerse, el suministro de agua a la calefacción, todo es electrico, todo precisa, en algun punto, del suministro electrico, el cual, por obra y gracia de nuestros antepasados y presentes nunca fue visto como algo "estrategico" ni prioritario, por ende, es manejado por alguna empresa que solo busca buen dinero, pero nada de invertir en mejoras.
Pero no pensemos en esto como un post politico, imaginemos una situacion futurista catastrófica, imaginemos la típica película apocalíptica que tanto nos gusta ver
Arquitecto original
Llevándose una mención especial a los premios "No Podè 2006" tenemos a este edificio que se ubica en la ciudad de San Diego, en EEUU, la forma es muy original
Para este tipo de posts utilizarè los "miniposts" en el nuevo Postrev!
Pete al volante
Detenido un conductor ebrio tras saltarse un control policial mientras le hacían una felación
La nota tiene una perla, una vez arrestado el tipo...
El conductor del automóvil se resistió a abrir la puerta del Mercedes. Fueron los propios policías los que abrieron el coche. La mujer continuaba practicándole la felación al conductor, desnudo de cintura para abajo.
A continuación, los policías conminaron a los ocupantes del Mercedes a que descendieran del automóvil. El conductor no pudo apearse del vehículo, al tener los pantalones a la altura de los tobillos. Una vez que el hombre se abrochó los pantalones y la mujer se incorporó, los policías le hicieron soplar, esta vez, al conductor.
El control de alcoholemia corroboró algo que ya era muy evidente a simple vista. El conductor se encontraba conduciendo bajo los efectos del alcohol. A continuación, los policías detuvieron al conductor por un delito contra la seguridad en el tráfico.
La tecnofemenina voluntad
Hace tiempo que vengo teorizando sobre este tema que les voy a comentar, no es nuevo, es más, muchos ya lo habrán pensado igual porque original no soy 
pero nos haría falta una confirmación científica.
Mi nueva teoría es la siguiente: La mujer es quien decide el éxito de la tecnología y no el hombre, como habitualmente creemos.
Suena descabellado pensar en una división de géneros para este tema, pero voy al grano, hay una razón de ser para esta teoría y varias demostraciones posibles. Obviamente, es totalmente refutable y eso es lo divertido de las teorías basta tan sólo con un sencillo contraejemplo, pero no estoy hablando ni de una ley ni de absolutos, si no de una tendencia, una mayor probabilidad.
Honestidad Brutal en lo laboral
Event Horizon
Yo se que pocos lectores de este weblog son capaces de apasionarse como yo por algo tan nerdísimamente nerd como singularidades, agujeros negros y física, pero bueno, será que como nunca estudié la carrera por esquivarla (vivía en Bariloche y tenía la chance -Instituto Balseiro-, pero no es mi fuerte) siempre me quedó el gustito, pero por suerte... la Mala Ciencia educa (excelente weblog ese!), cita textual:
Una singularidad no es más que un agujero negro, o más concretamente, lo que se supone debería haber en el centro de un agujero negro. Recordemos un momento qué es un agujero negro: es un cuerpo inmensamente denso, de forma que a partir de cierta distancia, su campo gravitatorio es tan intenso que la velocidad de escape es superior a la velocidad de la luz.
Como nada puede salir de esa región, no podemos observar qué hay exactamente dentro.
Se cree que la gravedad de un agujero negro comprime su propia materia en un punto infinitamente pequeño, es decir, toda su masa se encuentra en un volumen de tamaño cero.
En este punto, la física y las matemáticas no pueden aplicarse. Pensemos en la densidad, por ejemplo.
La densidad de un cuerpo es la masa dividida entre su volumen (d=m/v). Si el volumen es cero, tenemos una división por cero, que no tiene sentido. Podríamos decir que la densidad es infinita, pero hay que recordar que el concepto numérico de infinito es una abstracción, al igual que el decir que una división por cero es igual a infinito (lo correcto sería decir que cuando el divisor tiende a cero, el cociente tiende a infinito). Lo mismo sucedería con otros conceptos, como el campo gravitatorio, que tendría una intensidad infinita en ese punto, y por tanto, la curvatura del espacio-tiempo también sería infinita.
A ese punto se le llama singularidad.
Como existe un punto a partir del cual nada puede escapar de él, se define el llamado horizonte de sucesos (Event Horizon), que es la superficie equipotencial gravitatoria donde la velocidad de escape es exactamente la velocidad de la luz.
¿Superficie equipotencial? Sí, una superficie equipotencial es aquella superficie que une todos los puntos con el mismo valor de potencial (gravitatorio en este caso). Dicho más claro, todos los puntos con la misma intensidad de campo gravitatorio. En el caso de una singularidad, como toda la masa se concentra en un punto, sería una esfera imaginaria centrada en dicha singularidad, cuyo radio corresponde con el radio de Schwarzschild, y está definido por la siguiente fórmula: r=2·G·m/c2, donde G es la constante de gravitación universal, m la masa y c la velocidad de la luz.
Como véis, el radio del horizonte de sucesos (y por tanto, el tamaño del agujero negro), depende únicamente de la masa.
Sale de este post, pero me interesaba esta parte de la explicación.
Más info en Wikipedia
Infarticidio
¿Es loable morirse de un infarto al miocardio por un gol? ¿te recordarán las generaciones posteriores? ¿no es indigno si es por un gol del rival?
La cami-estafa
Él era joven, unos 16 años, en una época en la que la gente iba a los "bailes" vestido con camisa y corbata, donde el pelo requería horas de trabajo para parecerse a Elvis y cuando las mujeres usaban esos corpiños de 10mm de grosor.
Canchero, en "la onda", pero como todo joven, con poco dinero, tenía en su billetera el famoso "billete de emergencia", digamos, dinero de hoy en día, unos 50 pesos, no más, para tomarse un taxi o pagar un telo barato si se daba "la oportunidad", pero nada más.
Aparece él, el vendedor, en un auto lleno de cajas de camisas "Manhattan" ¡pero qué nivel! dirían en esa época, pues tener una "Manhattan" era lo máximo, claro, costaban una fortuna, cuatro o cinco veces el dinero que poseía dicho joven en su billetera, pero eran "Manhattan" (ya lo dije como tres veces, no?).
En fin, el vendendor decía ser un distribuidor de las camisas y que en su auto (que se veía repleto de las cajas) tenía mucho excedente, luego de ofrecerle talle y color va, busca la adecuada, y se la entrega, la negociación fue difícil, pedía como 80 pesos para una camisa de 200, claro, era un "remanente", la famosa "avivada criolla" donde te hacías de algo por izquierda, él es tu cómplice, vos re vivo. Pero aceptó los únicos 50 pesos que quedaban en la rancia billetera.
Contento el jóven, con su nueva "Manhattan"! (4 veces!) esta noche (justo era sábado, que momento!) la iba a estrenar y todos lo iban a admirar porque, claro, quien podía tener una "M...", una camisa de esas siendo tan costosas y exclusivas, él iba a ser el rey de ese sábado y sus amigos iban a admirar su fortuna, más aún, la historia de cómo la consiguió, entre los "vivos" eso era un éxito rotundo.
Llegado a su casa se dispuso a desenvolverla y probarla, el vendedor le había mostrado una abierta y estaba impecable, esta venía cerrada así que seguro estaba mejor.
Es curioso como esta situación lo llevó a la dura y triste realidad pero a la moraleja final anticipada, nunca confíes en un "vendedor ambulante", pues bien, la camisa no era más que un cuello, el pecho y dos pedacitos de manga, por dentro cartón, y nada más
Según mi padre, su madre (mi abuela), quien era una amarga de mierda, nunca se había reído tanto, él, en cambio, había sentido la mayor de las frustraciones que puede tener un joven de 16 años (la peor debe ser que te encuentre tu madre toqueteándote, supongo ), SER ESTAFADO POR PRIMERA VEZ! esa humillante derrota ante alguien no sólo mucho más vivo que vos, si no un terrible hijo de puta que sabe que está cagando a un ilusionado joven, aaaaagh! quien no odia esas situaciones.
Pero él, 45 años después de dicha vivencia tortuosa, ya repuesto, no sólo se ríe y disfruta aquél momento al contarlo, sabe perfectamente algo: nunca comprarle nada a un vendedor ambulante. Ser desconfiado nos puede hacer perder una "oportunidad única", "por única vez en nuestro país" ese producto "que en europa no se consigue", pero bueno, a veces, creo, es mejor que la camisa "Manhattan" la compres en un local "Manhattan" y no que te metan la quinta avenida por el culo.