Categoría: Humor
La vera cucina italiana
Si te enterás de que tu hermano te traicionó y no le gusta la pesca, te recomendamos el restó italiano más adecuado para una velada fraternal.
Un representante para el planeta
La actual encuesta, nacida de una sugerencia de Gime, es simple, si hubiese un congreso interplanetario ¿a quien elegirían como representante del planeta tierra? ¿quien nos representaría como especie? y al parecer la gente tiene un gusto muy bueno, será como dicen los españoles, un par de tetas tiran más que una carreta, pero en este caso es un culo.
Los resultados, parciales, muestran una elocuente tendencia
La dama no se caracteriza por su inteligencia si no por su orto, que culo señores! así que si queremos quedar bien como especie no hay nada mejos que entregarles uno de los mejores traseros, para que se sepa, el humano, por poder, entrega todo.
Sigue cerca de la dama, es que ya lo vimos en Mars Attacks donde mantiene diálogos inteligentes con los alienígenas y siempre con excelentes resultados, en tal caso "here´s jhonny!"
Bien dijo GFer ¿como vas a elegir un Vulcano para representar a la tierra? pero bueno, es más coherente que todo el resto, así que no estaría tan mal, no?
Sabe como comunicarse con muchos pueblos, es pacífico y la tiene clara, aunque sea el menos humano de todos
La chica material queda como suplente, pero ¿se imaginan en un congreso interplanetario con el corpiño ese con conos de vinilo, la fusta y cagando a palos a los demás? eso es una representante del pueblo!
Nuestro planeta, sin dudas, se verá correctamente representado, pero estos porcentajes pueden cambiar muy pronto con el voto del "pueblo"
Igualmente mi voto va para Lonard y lo demuestra definitivamente con esto:
A Gentlemen's Duel
Excelente animación de Blur, un estudio que parece tiene trabajitos interesantes, pero este está genial
It's Faceball Time baby!
Ya que comienza el viernes y ustedes saben que rara vez me lo tomo seriamente. Es hora de pensar en un deporte violento para los oficinistas, así que si estan aburridos y ya no saben como seguir con el "Working Simulation" habitual, es hora de probar lo extremo: Faceball.
Una pequeña introducción
Introduction to Faceball
Así es, lo más importante es que tiene sitio oficial
, es hora de Faceball. Your Face, Our Balls.
PS: creo que voy a dejar youtube por Vimeo, mucha mejor calidad
Lo que restó del restó
Vía Menéame el chiste más fácil de un restaurant oriental en París, ahora ya se donde ir a comer para cuando se me llene el c... de preguntas, ahí seguro que me lo llenan de respuestas
No serás sexista... no?
Los años 50 tienen ese "no se qué" ultra machista que me hace cagar de risa, pero me hace reír más cómo se enojan algunas, es obvio que está muy alejado de la realidad actual, pero siempre me hizo reír esto.
El tema es que, al parecer, al volver de la guerra los hombres norteamericanos quisieron volver a tomar el control, pero ya era tarde, ya los que cortan el bacalao habían decidido que para sobrevivir no iba a laburar uno solo, ahora los dos
Pero... por favor! El ideal que tenían tipo "The Stepford wives", apesta
Ahora bien, si eso les provocó una pequeña úlcera, vean este otro
Para este día del amigo que se viene...
Quilmes, la cervecera, tiene un nuevo medio para enviar saludos del ultra-comercial día del amigo, por lo menos para divertirse un poco, excusa válida para reunirse, morfar y mamarse
Día del calzón de lata
Tratando de evitar la entrega sistematizada de traseros consumidores de internet, hacemos un llamado a la sociedad para optar en este 12 de Julio por un buen calzón de lata, o correctamente llamado "cinturón de castidad" o de última uno elegante, ya que cuando una corporación te invita a entregar tu ropa interior tan abiertamente, sin dudas es porque saben que te van a romper bien el c...
Por eso, hoy no es el día sin ropa interior, hoy es el día de calzón de lata, calzón de lana y triple capa de celofán envolviendo tu trasero, no dejes que una mala promoción de un producto pésimo te arruine el día y tengas que recurrir a una pomadita
Zombies
, maaah, son zombies, no jodan), pero los zombies sólo quieren comerte.
Tenemos los de Shawn of the Dead, versión en joda de películas de zombies si las hay, inglesa, una cargada a 28 days más o menos, y ni hablar a la original de George Romero que vendría a ser el "rey de los zombies".
Hoy me encontré con un listado muy "importante", las 10 cosas que NO hay que hacer en caso de zombies:
- No quemar a los zombies, dan feo olor
- No se ponga sentimental, los zombies no lo hacen
- No se olvide de cerrar la puerta, siempre habrá un zombie listo para entrar
- No guarde zombies en el sótano, inclusive si son de la familia
- No trate de reunirse con amigos o familiares que vivan muy lejos
- No vaya hacia abajo, los zombies pueden ir también (nada de sótanos o pisos inferiores)
- No llamar la atención, los Zombies también escuchan
- Nunca pararse delante de una ventana, siempre aparece un zombie
- No sea demasiado creativo a la hora de defenderse de zombies
- No seas el estúpido del grupo (siempre muere primero)
Pero no sólo hay que seguir estos útiles consejos, además hay que saber elegir un compañero confiable para escapar del apocalipsis zombie, aquí van a tener un muy buen listado para ver los pro y los contra de cada tipo de persona que seguro van a encontrar en una situación semejante, recomendable lectura
En el caso de que se encariñen demasiado con uno, tal vez un ex-amigo, familiar, novia, político de turno, bueno, aquí tienen unas instrucciones bien gráficas de cómo conservar uno como mascota
Además, yo sugiero siempre analizar la pirámide alimenticia de un zombie, es para tener en cuenta:
También, si ya se pusieron paranoides, pueden intentar con este test, podrán así averiguar sus chances de sobrevivir un apocalipsis zombie a mi me dio un:
67%
No hay mejor cosa para un viernes por la noche que alquilarse una película de zombies y verla con amigos mientras comemos alguna porquería poco light y tomamos como enfermos, para ser zombies tenemos toda la semana laboral, así que... disfruten del fin de semana largo!