Links de Viernes - #423
Todos listos para los #LDV
Tenemos un lindo feriadito largo y obviamente hay links para tratar de aguantar todo el finde ¿No alcanzan? Okey, entrás a LinksDV y te sumás al pequeño equipo que filtra y vota links todas las semanas, los verdaderos héroes de estos links
Ahora sí, pasen y vean ™
Ruleta Rusa #359
La amarga espera hasta la #RuletaRusa
Hoy, casi un viernes, pero es jueves y los jueves corresponde Ruleta Rusa, esa que ves de queruza en la oficina, escapándole a los ojos del jefe, que el mismo jefe ve a escondidas, que el gerente le pide que le pase la de MV solamente, que su mujer le encuentra en el historial del browser, si, esa maldita ruleta rusa, aquí está
Ahora sí, Ruleta Rusa!
La insistencia con el rearme obsoleto
Era 2013 y escribí "El curro-rearme y cómo no comprar aviones", porque todo ser racional que sepa un poco de aviones sabe que comprar baratijas viejas es siempre un curro o un negocio sólo para una de las partes y una mala compra para el que tira el dinero allí.
Pasaron tres años y un nuevo Ministro de Defensa cae en la misma estúpida oferta: comprar aviones viejos y en desuso para tratar de rearmar una fuerza aérea completamente diezmada. Porque no importa el tinte político, cambian las figuras pero no la forma de hacer las cosas.
A esta altura nos deberíamos preguntar si sirve de algo tener una fuerza aérea completamente inútil y, en segundo término, si tiene algún sentido tirar dinero en armamento del siglo pasado para problemas del siglo actual.
La noticia de La Nación cuenta que el flamante ministro de defensa Julio Martínez está gestionando en París la compra, a precio ganga-chiche-bombón-nunca-taxi-ni-patrullero, de varios Mirage F1, algunos Mirage 2000 y motores para los Pucará.
En 2013 la propuesta era similar, comprar los F1 que estaba sacando de servicio Francia, hoy por hoy llevan DOS AÑOS en reserva esos aviones, no vuelan, son descarte de la Armée de l'Air, aviones de los años 70 que ya cumplieron con su vida útil, que pasaron al retiro, el argumento: el precio es genial y el costo operativo es bajísimo.
¿Cuanto pesa una nube?
Puede sonar una pregunta tonta pero ayer me encontré con el cálculo porque, si existe, se puede calcular, y si se puede calcular, tan tonto tal vez no sea
Una nube es vapor de agua, ni más ni menos, si es agua entonces tiene masa y si tiene masa deberíamos poder calcularla en su totalidad.
Según ya han medido más de una vez, en promedio la densidad de agua en una nube es de unos 0.5 gramos cada metro cúbico, no es mucho, más bien es una tristeza de agua. En la atmósfera apenas tenemos el 0.04% de agua dulce del planeta que no es más que el 0.001% del agua total, una miseria, sequísimo el aire.
Así que 0.5 gramos parece ser la nada misma, si esa es la densidad de una nube, pero ¿Qué tamaño tiene una nube? Claramente son enormes, un cúmulo típico puede tener un kilómetro cúbico, lo que equivale a 1.000.000.000 metros cúbicos y si lo multiplicamos por esos 0.5 gramos nos da unos 500.000.000 gramos de agua, 500.000 kilogramos, 500 toneladas de agua.
Así es, una típica nube pesa 500 toneladas, claro, con tal densidad que su peso no la hace caer, pero son 500 toneladas de agua igual.
Pero volviendo a la cantidad, es tan poca el agua en la atmósfera, en total 12.900 kilómetros cúbicos, que si lloviese toda y se secase al 100% el aire (imposible por la evaporación, pero suponiendo...), el nivel oceánico subiría apenas 2.5 centímetros.
Via U.S. Geological Survey
Shitty Mods - Los peores mods de autos del mundo - Parte 5
Y aquí vuelven! los autos más feos y peor modificados que encontré en la red, mierda, que hay mucho de esto, el mal gusto es universal. sudp
Recuerden que tienen los otros cuatro en la primera, segunda, tercera, cuarta tanda de Shitty Mods.
Vamos con la cuarta saga de autos ridículamente modificados...
La Batalla de Inglaterra - 1940
What General Weygand has called The Battle of France is over. The battle of Britain is about to begin.
- Winston Churchill
Cuando la Alemania Nazi estaba invadiendo Francia, y vencía claramente la resistencia gala, Hitler mismo había empezado a pensar en el paso siguiente, si la Guerra no terminaba ahí, deberían invadir Gran Bretaña.
Todavía no habían evacuado Dunquerque cuando el 24 de Mayo de 1940 emitió la Directiva de Guerra Nro.13, autorizaba a la Luftwaffe a atacar Inglaterra tan pronto hubiese unidades en cantidad y disponibilidad, con la idea de eliminar la capacidad británica de ataques sobre el Ruhr que estaban sufriendo los alemanes.
Hasta ese momento no existía la "Blitz" como se llamó en Londres al ataque a ciudades, es que sencillamente Hitler, aunque muchos no lo crean así, quería la paz y no embarcarse en una guerra casi imposible con Gran Bretaña, pero los británicos no estaban pensando en lo mismo...
FabioTV - Resumen Semana 24 - 2016
Y esta vez ya recuperado hasta terminé el resumen semanal antes del horario habitual, así que se los dejo para que puedan aprovechar toooodo el finde y la semana también, mucho entretenimiento, actualidad, ciencia, humor, cine, animalitos y hasta juegos, hay de todo hoy...
Los enlaces estan en Youtube, en la descripción!
Links de Viernes - #422
Viernes, ya no querés trabajar, querés #LDV
Llegó un nuevo viernes y con él los enlaces esperados de la semana, sí, esos que deberían durar todo el finde pero que seguro aniquilás en cinco minutos
¿No te alcanzan? Pasá por LinksDV que todavía quedan muchos por votar y compartir!
Ahora sí, pasen y vean ™
Ruleta Rusa #358
Larga vida a los gatos de la #RuletaRusa
Y el jueves trae consigo los balazos requeridos, balazos por tarifas, balazos por frío, balazos por boludeces varias, pero los mejores como para que nos cambie el humor preparándonos para el fin de semana!
Ahora sí, Ruleta Rusa!
Un vagón lleno de boludos
Un vagón separado para las mujeres, porque la gente es incapaz de comportarse, le tocan el culo, las apretujan, se ríen como pelotudos, buscan cómplices, si te metés sos un marica, te cagan a trompadas en patota.
Usá casco o te multan, lo multan, porque no usaba casco, porque es re macho y se banca la cabeza contra el pavimento de puro guapo. Muere, la familia lo llora, era un tipo ejemplar, nunca le hizo mal a nadie, parece que murió Gandhi.
Use el cinturón, no sea boludo, lo multamos, no importa, sale despedido por pelotudo, su cráneo estalla contra el camión que venía de frente mientras el chofer escribía en whatsapp con los últimos emojis de moda.
Nada de visitantes en la tribuna, para que no se maten en el partido, que se sigan matando afuera, en las vías del tren, en la esquina del barrio, pero "no manchen la institución", literalmente con su sangre, es lo único que importa.
La iglesia pega el grito en el cielo porque el estado reparte preservativos, le dice a su séquito que acabando afuera está todo bien, embarazan a una nena de 14, el aborto es muerte, muere la nena y el bebé porque no pudo abortar, un médico le negó el derecho, es del Opus, la iglesia se lo dijo.
Tenés hijos porque sos putita y encima te tenemos que armar un vagón exclusivo porque no estamos dispuestos a dejar de tocar culos y violar, en vez de civilizarnos vamos a crear un corral para que, durante unos minutos, nadie te empome.
Sos putita si usás pollerita corta, mejor te ponemos una burka y que no se te vea centímetro cuadrado de piel posible, porque es tu culpa insensible la de provocar, no vaya a ser que el violador sea el perseguido, el que deba ponerse la burka, no, la putita provocó.
Y ya que estamos, para tapar el problema, tengo una excelente alarma y unas rejas de titanio que te pueden llegar a servir, no sea que nos pongamos las pilas con el temita inseguridad, neguémosla viviendo en castillos.
El del casco que quedó paralítico ahora demanda "que alguien haga algo", que nadie le regala nada "el estado debe ayudarme" para poder hacerse la operación y ser trans, quiere ser un hincha de River en el cuerpo de uno de Boca, un diputado necesita votos, le consigue una casa y entra gratis a los partidos de fútbol aun siendo visitante, vos seguís pagando alquiler y ya te dan ganas de pegarte la cabeza contra el pavimento luego que la hinchada local te lance desde el vagón para señoritas abusadas y ser tu propio aborto.
Somos un vagón de boludos, en vez de ir a la fuente de los problemas, de ir a la raíz, mitigamos las consecuencias y para colmo lo hacemos extremadamente mal. Somos horribles para curar una herida, a un corte de oreja a oreja le ponemos una curita, antes alcohol para que arda mucho, y después dejamos al herido en una habitación llena de moscas tse-tse para que se le infecte bien la herida que sobresale de la curita.
Lo que necesitamos no es un vagón separado para que a las mujeres no las manoseen, necesitamos que no se manosee, que el manoseador no sea festejado sino castigado, que exista alguien para ejercer la función del estado y que todos aprendamos a ser más civilizados.
Porque el vagón separado, la orden estricta y pelotuda hecha con la única intención de simular que se hizo algo, nunca soluciona, no es una política, no tiene proyección a futuro, es tan sólo una simulación, somos un vagón de idiotas.
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