Mil y una formas de cagarte las vacaciones
Estaba pensando en todas las cosas malas que pueden pasarte de vacaciones, la primera es no tener vacaciones, claro, jeje y ver como todo el mundo se va. Si no estas de vacaciones sabés que no sólo la tortura es ver a los demás, también los ves en televisión porque al parecer en Enero el mundo se detiene y sólo existe lo que sucede en la costa.
Hace un tiempo ya describí como somos los argentinos en viaje, pero esta vez voy a despacharme con lo que nos pasa cuando viajamos.
Como todo país en vacaciones hay una buena cantidad de personas que siguen ahí en sus oficinas trabajando, los vacacionantes no lo notarán, así que me propuse resumir qué les podrá salir mal, aviso que la mitad de las cosas también me pasaron a mí
porque tarde o temprano unos días te tomás y algo, algo te pasa...
El viaje
Típico de viajar en automóvil es el hecho de que tu auto funcionó a la perfección todo el año salvo la semana previa a viajar. Es obvio que sucederá algo malo, en todo el año de casa al trabajo nada podía fallar, ni siquiera te molestaste en inflar los neumáticos regularmente, el freno más o menos funcionaba, al menos no chocaste nunca ¿qué podría fallar? TODO.
Todo porque desde los frenos a la dirección, los cambios o simplemente las luces, se van a quemar esa semana al menos tres, siempre algo puede fallar, todavía recuerdo esa vez que iba a viajar a San Luis y la noche anterior explota la batería, si, literalmente explotó, el regulador de tensión "milagrosamente" dejó de funcionar, sobrecargó la batería, se generó hidrógeno, explotó. Así es, al día siguiente tuve que conseguir una, cambiarla, arreglar el regulador, y yo que quería viajar tranquilo y relajado.
Si vas en avión ya llegar al aeropuerto ese día será un martirio, seguro que hay una marcha y corte en alguna avenida principal, los estudiantes de la "Escuelita Don Garcha Muerta" van a estar cortando porque les cerraron el curso de "Horticultura de musgo" por falta de presupuesto ya que tenía 4 alumnos y 5 docentes, vos en el taxi como un boludo encajado en el tráfico, encima te tomaste un taxi sin aire acondicionado y con un chofer tan sucio que en su última ducha los años empezaban con 19xx todavía.
Llegás al aeropuerto y seguro que hay colas interminables, te revisan hasta el apellido, subís al avión luego de que todos los que tenían "Zona 2" se paran cuando es "Zona 4" y te traban la entrada, luego está lleno de hijos de puta que por no despachar una valija de más tratan de encajar como pueden enormes valijas "de mano" que la aerolínea debería haberles obligado a dejar abajo, pero no, los dejan pasar igual.
¿Vas en micro? ¡pero que bien y ahorrativo que sos! salvo que sale más caro que el avión hoy en día, pero no sólo eso, vas a Retiro y hay un millón de personas viajando ese mismo día, a vos te cambian el micro por otro más pedorro porque sobrevendieron pasajes, no sólo eso, el viaje tarda el triple porque pasan por todos y cada uno de los pueblitos como un lechero, sube y baja gente, vos sentís que te oxidás, no llegás más a tu destino.
El hotel
Si el viaje fue traumático no hay como la explosión de estrés de llegar a tu hotel y que algo malo suceda, es que no siempre sale como lo planificado, como ya me pasó más de una vez, que una, varias veces!, terminás en el "Hotel Fils de Pute" que te lo ofrecieron como un tres estrellas en muy buena ubicación. No sólo que estaba en medio de un barrio de drogadictos y proxenetas, si no que la mejor habitación que te dan es una pocilga llena de pulgas.
Eso te amarga el viaje, acabás de llegar y en vez de poder ducharte y relajarte ya tenés que ponerte a discutir con el conserje, "hay un nido de ratas en mi placard" y te digan "estaban en buen estado? es una linda familia, viven ahí hace tres años, buena gente", "pero hijo de puta, son ratas de tamaño XL ni un gato se anima a matarlas" , "no, de hecho, se comieron el gato, ellas cuidan el hotel ahora".
Porque el conserje siempre te caga la vida, hay que conquistarlo como si fuese una secretaria con tal de llegar a un gerente, pero son unos bastardos sin amor por la vida, así que hay que volverse un sorete como ellos para tenerlos en el bolsillo.
No falta que nunca te cambien las sábanas o te pijoteen con el jabón o el papel, mierda, si estoy pagando ¿por quén o me cambiás las toallas? ya de por sí estan tan usadas que parecen sacadas de una prisión caribeña, mínimo un recambio, claro, el de la agencia me dijo que por ahí podía gastar un poquito más, pero no, ¿para que gastar tanto en el hotel? mejor en excursiones! minga, si no podés dormir bien ¿a que carajo fuiste?
La memoria
Abrís la valija y notás algo llamativo, no llevaste un solo calzón, de boludo que sos cargaste todo menos la ropa interior, estás en el horno. Si hay algo molesto es tener que salir a comprar de urgencia algo que te falta, pero lo peor es estar en un lugar aislado.
Si estás en medio de una gran ciudad, ningún problema, hay comercios por todos lados, tema solucionado, pero vos, el gil que la tenía toda clara, te fuiste a Arraial du Forro que resulta ser un pueblucho en la selva amazónica con más pirañas que playas y un sólo negocio que te cobra a razón de 200 reales por calzoncillo slip entangado, porque ¿quien querría usar algo distinto? encima bien animal print para que tu mujer en vez de tener sexo con vos se muera asfixiada de un ataque de risa.
¿cómo te vas a olvidar algo? ¡si nuestra memoria es perfecta! el nono se olvida los dientes, tu papá las pastillas para el bobazo, eso sí, le da como vasco a la gaita al tenedor libre del hotel, luego termina con un infarto porque se olvidó que no podía darle a la sal ni al colesterol, le importó todo un bledo, se masacra comiendo panceta a las 10 de la mañana, total, ¿en qué puede afectarle un pequeño cambio de hábito alimenticio?
La salud
Y es así como la salud no sólo es un problema EN el viaje, además antes de ir tus dientes son igualitos al automóvil, siempre hay una carie justo la semana previa a viajar.
Te la pasaste masticando caramelos todo el año, eras capaz de romper castañas con tus molares sin problema alguno, pero no bien tenés planificado un viaje los bastardos malditos de tus dientes deciden alfojar y entregarse a la putrefacción. Así terminás con un conducto y corona una semana antes de viajar, escupiendo sangre y con la mandíbula como si Mike Tyson te hubiese encontrado dándole murra a su Caniche Toy, que cada pozo que agarrás con el auto retumba en tu maxilar.
¿un esguince? típico de vacaciones, si te lo vas a hacer por favor que sea el primer día así te recontracagás las vacaciones como un buen boludo, no vaya a ser que se te ocurra patinar sobre hielo por primera vez en tu vida justo el último día, no, lo hacés el primero así te jodés toda la estadía y paseás en muletas y con una pata de plástico presionándote la idiotez.
Cuando no pijoteaste dos pesitos en el seguro de viajero y tenés que pagar por una curita unos 500 dólares más taxes, pero por dió, ¿que acá no hay hospitales públicos? obvio que no gil, en todo el mundo te hacen pagar por mirar fijo, más si sos turista, esa gilada de la salud universal queda para países del tercer mundo
Ah, y elegiste un destino donde requerían que te des alguna vacuna, obviamente, tuviste una típica reacción que se da en el 5% de los casos, que ahora te incluyen, y viajás con 39°C de fiebre
El clima
Si vas a un lugar con playa, llueve, 10°C, recontracagate de frío, salís del hotel con sol, llegás a la playa con lluvia, volvés al hotel y sale el sol. La mejor de todas, nublado los 7 días que fuiste, sale el sol al subir al avión de regreso.
¿fuiste a esquiar? perfecto! esa seguramente es la peor temporada, cero nieve, apenas un manchón, un escupitajo de hielo molido, inservible y lleno de gente.
¿fuiste al norte? ola de calor 50°C.
¿fuiste al sur? tábanos.
¿fuiste a Alaska? osos polares hambrientos te persiguen.
Las excursiones
Te guardaste unos peluchines para las excursiones, dijiste "vamos a disfrutar a lo grande", a lo grande no se refería a los 20 jubilados que van con vos en la combi para 10 que te lleva por un tortuoso camino a ver la "Virgen de los Desplumados de Santa Gonorrea" o la "Cascada del Sauce hecho Asado" que no son más que dos escalones con un hilo de agua. Seguro que en plena inundación en Cabildo y Blanco Encalada viste más agua.
Te llenás de polvo, no te dejan ver un carajo, siempre hay un boludo posando con alguna estatua y cagándote la foto, ¡siempre hay niños! ¿porrrrrqué? los nenes ni quieren ir pero los obligan, la pasan como el culo entonces optan por su mejor arma: romper las pelotas.
Si el hotel no era como el folleto ni te cuento las excursiones, la foto del folleto estaba sacada desde el único ángulo en que no se veía la mierda que era realmente, porque apenas llegás y la desilusión es total, pero para peor no te podés escapar, te llevaron casi como un rehén a ese lugar del quinto infierno de Dante pero no podés escaparte, ni sabés el idioma, no hay ni un transporte público, tenés que bancarte ocho horas hasta que vuelvan todos.
El regreso
Y si algo puede coronar unas pésimas vacaciones es que encima el regreso sea una porquería, ya sabés lo que es sufrir viajar pero siempre todo puede salir peor, imaginate que estás en el aeropuerto de Colombo en Sri Lanka y te cancelan el vuelo ¿que mierda hacés? ni siquiera terminaste el curso de inglés básico, apenas sabés decir "de pensil is on de bocs" y no te podés entender con la agente de la aerolínea, por dió, ¿en que mierda habla?
Lo mejor, te cierra la ventanilla en la cara y se va, cierran todo, pasás la noche en esos asientos asesinos de los aeropuertos, porque está claro que esos asientos fueron diseñados para torturar gente en Guantánamo y les sobró producción, por eso los instalaron ahí.
Ideal que el micro se confunda de camino y en vez de las ya 20 horas de viaje "fibrón en mano" tengas que recorrer el país unas 40 horas, se rompa el motor, envíen un repuesto, estes varado en un pueblito de mala muerte y encima un domingo, ni para comprarte un sánguche tengas, aaaaaaaaaagh.
Llegás a tu casa, te afanaron todo, entraron y te desvalijaron a tal punto que te sacaron hasta las bombitas de luz, ni los interruptores quedaron, tu casa parece Kosovo, el vecino dice que no vio nada, por las dudas se hace el boludo y te cierra la puerta en la cara, ni un mate te invita el guarro.
Porque si algo puede salir mal, en vacaciones es mucho peor
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