Exotico

Una de las cosas más interesantes para hacer en un viaje es conocer las comidas de cada lugar, así que el sábado me dispuse a conocer por una parte el Barrio Antiguo de Monterrey, lugar lleno de "antros" (lo que nosotros llamamos boliches) y restaurantes y por otro una comida bien típica, es por eso que decidí cenar esto:


Y no, no es un chiste, me gustó y la verdad que es muy rico comer reptil, así que en honor a Stevie Irwin me mandé una linda brochette de lagarto:


y para que no queden dudas de lo "exotico" estaba este postre que no me animé a probar :D:D:D jejej (chiste para argentinos)


Pero lo peor de la noche fue ver este cartel:


ESO SI QUE ES CALIDAD DE EXPORTACIÓN!! venimos exportando música a Mexico, ahora hasta la cumbia villera, no, por dio!!! pero si, así es, escuché en varios lugares desde Rodrigo hasta estas mierdas, lástima que tuvimos que exportar esto, jejeje.

En fin, les recomiendo el cocodrilo, interesante opción culinaria :D

Categoría: Turismo Etiquetas:  

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Comentarios

  • Fernando    

    Jajajaja, excelente el ultimo cartel...Yo me quedé tipo: cuando lo vi. Hasta Mexico llegaron, ´da la pooooootaaa.

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  • Arkhos    

    Che, Fabio, te salio sonrisa de lifting en las dos fotos... media pila!!!! :D:D:D:D

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  • Matías    

    REPTIL? REPTIL???aarghhhhh :| :s


    Che, DAMAS GRATIS? Por Dios... no sé qué es peor, si haberlo producido nosotros, o que les guste :/

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  • Fabio    

    jeej arkhos, la primer cara es de canibal, la segunda de espanto :D

    si, parece que Damas Gratis es parte del nuevo gusto musical de acá, lo cómico es que el dialecto villero apenas lo entienden :D

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  • Niko    

    JAJAJJAJAJA...chiste exotico...........a ke le llaman c a j e t a en mex??

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  • Gez    

    Che, las gorditas acá las conseguís en cualquier esquina por menos de $10... más bien esperá a la vuelta para eso. :D

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  • dany    

    La cajeta es un dulce de leche de cabra, y natilla, (y otras cosas más que no sé), que sabe altamente delicioso, te recomiendo que la pruebes Fabio, sin importar el chiste para argentinos que obviamente no entendí :D

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  • Laura    

    jajaja, lo de Damas Gratis es mundial, que buenos chorros.
    y yo me traje Cajeta de mi ultimo viaje a mexico. =$ :D

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  • Laura    

    dany, aca le dicen cajeta estem... la cajeta viene a tener connotacion de organos sexuales femeninos... (?)

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  • Danbat    

    Más explícito <a href="http://www.satyam.com.ar/osho/palabrotas.htm">aquí</a>.

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  • Cocodrilo    

    Dale Fabio, no te hagas el fifí que le habrás entrado a cada cosa vos...
    No le vas a hacer asco a unas gorditas con mucha cajeta... :D

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  • Cocodrilo    

    Y menos después de habetre comido eso que parece un pene con muchos testículos alrededor.

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  • Jejejeje, gracias por la explicación, ahora quiero cajeta con... cajeta Guiño

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  • Silvio    

    Entonces en Mexico el cocodrilo no muerde;pica... Guiño
    Y las gorditas con cajeta son comestibles en todas partes del mundo...pero no se que dirá Don Celaya de todo esto...

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  • enrique    

    Dios mio lo que he engendrado. antes tenia el cocodrilo en el bolsillo y ahora se lo come, ademas anda comiendo cajetas por cualquier lado.
    padre

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  • Fabio    

    ajjajaj padre, vos has comido cada sapo! si tenés más menúes de gorditas con cajeta, me llevás 32 años de ventaja HDP!!! :D:D

    (si, ese enrique es mi viejo)

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  • tere    

    Pregunta en serio: Gusto a qué tiene el cocodrilo? Y no me contestes una guasada...
    Pregunto porque teniendo en cuenta que es un bicho carnívoro, debe tener un gusto medio raro...

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  • Fabio    

    tere, es como un gusto a pollo, pero la carne más fibrosa, está rico, tenía entendido que el reptil era así, por ende me animé sin problemas.

    lo que no me imagino es que bueno debe haber sido comerse una pechuga de brontosaurio, 200Kg de pechuga ¡LA SUPREMA QUE ME ARMO!

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  • Mao    

    45 pesos argentinos la brocheta ???!!!!!!
    Pero que trae de guarnicion..la mano del capitan garfio??!!
    Prefiero un all inclusive de Cajeta.

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  • Fabio    

    y bueno Mao, el cambio no nos favorece :s
    igual... paga la empresa que me envió a laburar acá :D

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  • Edwin    

    Aqui en Corrientes es mas igualitaria la cuestion: el cocodrilo (yacare) es el que suele almorzar a los turistas y no al reves :D

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  • Cattel    

    Leo y recuerdo. Parafraseo una frase que atribuyo al sensei DanBat: "Todo lo que no tiene gusto a carne, tiene gusto a pollo".

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  • dany    

    Lo que pasa es que La Matrix no tiene idea de a qué sabe el pollo, por lo tanto, todos los alimentos que no conoce, los identifica con un sabor y nos dice que sabe a pollo, pero, ¿qué tal si el pollo no sabe a pollo?... ok, tengo que tirar mi triologia de The Matrix... :D

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  • Fabio    

    ¿porqué el pollo cruzó la carretera?

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  • Laura    

    No no no, Cattel. Existe el gusto a nada. Mi pollo tiene gusto, a pollo pero no A NADA. Y tengo el inigualable don de lograr el sabor "a nada" para todos los alimentos para mi hijo que si saben a algo, no los come.

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  • Laura    

    Porque el yacare no estaba bien cocido? Porque el yacare se lo come crudo? ja. :D

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  • tere    

    Y? Por qué el pollo cruzó la carretera?

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  • Fer    

    Por qué el pollo cruzó la carretera?

    RESPUESTAS.....

    PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

    PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

    PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

    BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

    MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

    SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

    PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

    ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

    HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

    SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

    MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

    CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

    DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

    SHAKESPEARE: Para ser.

    HUME: Buscaba una experiencia sensible.

    KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

    QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

    HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

    NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

    HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

    ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

    MARX: Era una inevitabilidad histórica.

    DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

    ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

    ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

    SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

    HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

    HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

    BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

    HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

    JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

    LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

    MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

    ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

    MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

    FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

    RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

    BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

    SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

    BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

    ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
    Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

    SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

    MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

    CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

    GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

    RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

    EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

    NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

    FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

    FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

    TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
    carretera un pollo.

    TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

    TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

    O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
    rodovia.

    REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
    corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
    del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
    gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
    ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

    REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
    NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

    JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

    SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

    Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

    Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

    Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...

    Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

    Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

    Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...

    Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

    Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

    Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

    Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

    Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

    Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

    Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
    carretera, puedes descargarlo del servidor.

    :D

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  • Edwin    

    ¿Porque el pollo cruzo la carretera Fer? No me quedo claro (PHP y MYSQL) :D

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  • tere    

    Muchas gracias Fer. Por lo menos me dejó claro que no debo hacer preguntas fuera de contexto...

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  • dany    

    Para continuar con lo que Fer dejó incompleto y ponernos más contemporaneos:

    Janet Jackson: Fue un accidente, no habíamos planeado que el pollo cruzara la carretera.

    Justin Timberlake: No se si el pollo lo había planeado, pero yo no lo sabía.

    Steve Irwin: Shht, silencio, el pollo cree que está solo e intentara cruzar la carr... ¡Ven aca pollo hijo de ·$&%/(U!

    Osama Bin Laden: El pollo cruzó la carretera pues sabía que su recompensa serían 7 mil gallinas virgenes en la granja.

    Silvester Stallone: El pollo cruzará la carretera... por sexta vez (sic)

    Felipe Calderón (Presidente electo de México): Mi competidor no ha ofrecido pruebas de que el pollo haya cruzado la carretera de forma fraudulenta.

    López Obrador (Candidato derrotado): ¿Pollo?, ¿Cuál pollo?, egto eg un complo!!!

    Mel Gibson: El pollo cruzó la carretara porque es un judio hijo de...

    Cartman (de Southparck): ¡Has matado a Kenny maldito pollo hijo de puta!

    Silvio Rodríguez: Mi pollo azul ayer se me perdio...

    Maradona: El pollo cruzó la carretera debido a la crisis futbolistica que atraviesa el País.

    :D

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  • Edwin    

    Benedicto XVI: el pollo cruzo la carretera por culpa de los musulmanes!

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  • Fabio    

    "Steve Irwin: Shht, silencio, el pollo cree que está solo e intentara cruzar la carr... ¡Ven aca pollo hijo de ·$&%/(U!"

    ahahaaha, el otro día volví a ver una parte de esa película de mierda que tiene con su esposa, que enfermo que era, en honor a él me morfé esa brocheta de cocodrilo :D

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  • Luis    

    Juas! me gustó la de Steve!

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  • lightme    

    jajaj che dany esa estuvo buena...pero eh aqui compuesta

    Lightme: Shht, silencio, el dany cree que está solo e intentara cruzar la carr... ¡Ven aca dany hijo de ·$&%/(U!

    Lopez Obrador: El pollo cruzo la carretera gracias al trife y al inombrable.

    PD: espero no ofender ;D

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  • dany    

    jejeje, ok, lo he decidido, no cruzaré una carretera nunca jamás :|

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  • lupis    

    Q HONDA CON ESTO SE SUPONE Q DEVE SER INFORMACION NO TONTERIAS ASHS NO PUEDE SER:

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  • Fabio    


    lupis dijo:

    Q HONDA CON ESTO SE SUPONE Q DEVE SER INFORMACION NO TONTERIAS ASHS NO PUEDE SER:


    lindo hoygan dictando como deben ser los blogs :D

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  • lu    


    Fabio dijo:

    jeej arkhos, la primer cara es de canibal, la segunda de espanto :D

    estas igual a karina Jelinek con esas expresiones!!!

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