Tapas de discos imposibles #11 (y la música en ellos)

23/10/2023 - 10:30:00 por Fabio Baccaglioni - 2025 - 4 - En Música

Por iniciativa de uno de ustedes que tiró la semilla del mal, vuelvo con un repaso de tapas de discos raras, sucias, chanchas, ridículas u obscenas, todo eso que les gusta y, especialmente, con la música que hay en ellos que muchas veces pasa olvidada y nadie se detiene un segundo a escuchar 😁 (si, lo hice por ustedes!)

Como ya saben hago esto cada tanto así que pueden ver el resto aquí, espero que lo "disfruten"

Enjoy the party...

Arranco esto con un hallazgo de Heraldo que me lo pasó el otro día y es que tetas, obviamente, quién se resiste a un disco de tetas en la portada, era 1972 y tetas era todo:

Pero lo más gracioso es que no vas a tener las canciones más picantes del verano, no, para nada, lo que se viene en el disco es una colección de temas cachondos con un órgano Hammond como principal instrumento, las tetas son para convencerte, el Hammond para traicionarte, pero Jaap Zeeland tenía que vender su disco de alguna forma!

Carlo Trenta, no te tenía, es punk, es rock? si hay tetas hay rock, claro, pero se ve bastante trash...

Es Punk Rock! 1981, único disco, voz de whisky rancio, imaginate al tío viejo con campera de cuero queriendo cantar y no teniendo con qué, pero lo intenta y le sale un temón rancio

Tomá la foto más random que tengas de una fiesta familiar y usala de portada de disco ¿Que no sirve? Cómo que no? es el Party con la Crema!

Así nació la salsa, inmigrantes latinos en New York te dan este discazo de 1973 en spanglish que es 100% baile

Quién está para irse a México y morir acribillado en una 4x4 pero escuchando al grande de "Mundo Armenta"?

Ese sentimiento narco se escucha en esta ranchera o lo que fuere...

Barenboim puede hacer lo que quiera, jugar con tetas de Beethoven y el concerto para piano 3 está perfecto

No encontré esa edición en particular pero si quieren ver porqué, si se le canta, puede tocar en bolas, aquí el mismo concerto número 3:

Además de la family photo cutre pero a full blanco lo que más me mata de The Happy Goodmans es que el disco se llame 99 44/100% Goodmans, WTF? a quién se le ocurre ese nombre?

La música no decepciona, para nada, te transporta inmediatamente al Bible Belt del centro de EEUU, tenés una bandera en el porche y estás esperando con tu escopeta a que un negro invada tu propiedad para poder ejercer tu derecho constitucional

Hay que tener coraje para mostrarse así como Kevin Rowland en la tapa del disco, porque en la época que lo hizo pocos se hubiesen animado, cuando se lo cuestionaron dijo "I am not dressing up as a woman; I am not wearing women's clothing or trying to be a woman; I am wearing dresses because I choose to (who's to say I can't?)"

El pop ochentoso meloso y rockero que hacía vale la pena, suena todo muy británico y tuvo mucho éxito en los 80s

Ken, no es el Ken de Barbie, pero es todo un muñeco, casi de plástico parece, ese bigote de violador serial y el peinado de casco no le ayudan

Pero cuando lo escuchás te sorprendés, como pasa muchas veces, ya que el aspecto no hace al cantante, seguro cantando ganaba más entre las minas que con su peinado.

Las cinco abuelas encremadas hasta las gomas era en realidad una parodia de 1966 de Herb Alpert and The Tijuana Brass, y no les fue para nada mal en ventas!

Musicalmente es lo que es Herb Alpert, una banda instrumental que escuchaste en un millón de cosas, suena todo a Benny Hill porque estoy seguro de haber escuchado algo de esto allí

Death Metal? Black Metal? Pues no, son los Louvin Brothers diciéndote que tengas cuidado de Satán, que es real, pero la tapa les quedó como el primer disco satánico de la historia 😁

Era 1959 y estos blanquitos querían rezarte en la cara, seguro no eran tan santos, pero con tal de ponerla había que hacerse el religioso, un embole atroz