Por ahi vienen a la Tierra para llevarse a uno de los suyos que se les escapó...
Como Vicky Xipolitakis 
Manual de Invasión del Planeta Tierra
Estimados alienígenas con intenciones espurias por sobre nuestro planeta, estamos aquí para invitarlos a seguir estas simples reglas para invadir nuestro querido e ínfimo espacio en el universo, es que no queremos que se les complique demasiado así que inventamos un Manual de Invasión del Planeta Tierra para facilitarles la tarea.
En el presente volúmen podrán obtener los recursos para adaptar su futura invasión y no fracasar en el intento. Debemos advertirles, sin embargo, que somos una especie con algunos trucos bajo la manga así que para evitarles el problema les explicaremos cómo sortearlos.
Pasen mis estimados enemigos, pasen y aprendan...
No vengan si no nos estudian antes
Algo imperdonable para los marcianos fue invadirnos sin haber hecho el más mínimo análisis. A ver, una civilización avanzada buscando un planeta donde vivir como mínimo debería chequear que no existan gérmenes en nuestra atmósfera. ¡Está llena!
¿Cómo puede ser que una raza inteligente no sea capaz de venir unos días antes de la invasión y hacer un mínimo chequeo? Aun si nuestra proporción de 3/4 de Nitrógeno y 1/4 de Oxígeno sea óptima para ustedes es evidente que deberían utilizar un microscopio. Si vuestra vida está basada en el carbono, como mínimo, traigan máscara y traje para evitar el contacto con las especies nativas.
Por otra parte ¿Son alérgicos al agua? Pero por favor, ese error ya lo cometieron otros, les avisamos que el planeta está cubierto en un 75% de agua y que nosotros mismos salivamos mucho cuando estamos enfadados, estamos compuestos también por 75% de agua así que tranquilamente podríamos aniquilarnos en un acto suicida o simplemente al trote y meando. Si el agua no es lo de ustedes, ténganos miedo.
Tampoco hace falta avisarnos, es decir, no necesitamos que nos dejen señales en los cultivos de maíz, sinceramente no las entendemos, son horribles dejando recados, no se les entiende un pomo, si van a invadir un planeta y antes nos quieren avisar, como mínimo, dejen un diccionario o algo que sirva de referencia.
Podrían además evitar venir a un planeta con cierto grado de radiación como el nuestro, es que, como verán, tenemos no sólo un enorme sol tirándonos material cósmico a cada rato sino que al ser un planeta nacido de pedazos de supernovas lejanas tenemos buena cantidad de uranio y otras cosas y ¿Saben qué? nos encanta sacarlo de la tierra y expulsarlo a la atmósfera en geniales cañones que llamamos "Reactor Nuclear" y que cada tanto reventamos por diversión. No sean boludos, si su aire es reactivo con un poco de radiación, la Tierra no es el destino ideal para ustedes.
Si tienen problemas auditivos, o al menos con las frecuencias altas, no es ideal invadirnos, nos gusta la música y todo lo que va de 8Khz a 24Khz es la bomba, para ustedes, claro.
No hace falta una gran fuerza invasora
Apenas tenemos unos 7.000 millones de seres, no hace falta una gran fuerza invasora, ya de por sí somos muy hábiles para poner en la cuerda floja nuestra existencia y cuando no, matarnos en guerras.
Por ejemplo, en vez de invadir pueden enviar diplomáticos y prometerles a todas las grandes naciones todos los beneficios y super tecnología a cambio de que exterminen a las demás potencias rivales, hasta les pueden dar una ayudita, algún arma supergaláctica poderosa que nos extermine a todos... ¡Por nuestra propia voluntad!
¿No se creen buenos diplomáticos? No hay problema, toda la humanidad es petróleo-carbón-dependiente, un golpe directo a los combustibles fósiles y nos devolverán a la edad media en tan sólo un año.
Somos bien simples para vencer porque no necesitamos un enemigo en común, ya nos tenemos a nosotros mismos para odiarnos. Pero ojo, no vaya a ser que hagan algo demasiado grande ustedes y nos pongamos de acuerdo. Según nuestros mejores científicos teóricos hasta un piloto fumigador puede derribar a la mejor de las naves de guerra interestelares.
No sólo eso, traigan las naves con Firewall instalado y Antivirus porque tenemos unos hackers re jodidos que en media hora te instalan cualquier mierda, lleno de popups y publicidad de viagra.
Y por supuesto, nunca invadan en los EEUU, podremos ser alfeñiques a nivel galaxia, pero ese país tiene récord de vencer alienígenas con un escarbadiente ¿Acaso no miran MacGyver en Epsilon Eridani?
Tampoco tiene sentido dejar a un par de giles clonados a hacer el trabajo sucio ¡Si nos podrían exterminar máquinas! ¡eso es perverso! encima uno es Tom Cruise! es una gran ironía de la vida, cruel, muy cruel.
Al menos mantengan las formas
Es inaceptable que envíen a guerrearnos a tipos desnudos, mínimo aprendan a vestirse. Aquí en la tierra tenemos algo de pudor todavía salvo que tengan buenas tetas. Si tienen buenas tetas pueden venir como les plazca, pero si estan todos arrugados y tienen cara de termo, no, por favor, cubran sus abominables cuerpos. Queremos morir con una visión impresionante de ustedes, no a carcajadas porque les cuelga un pene fláccido de dos centímetros.
Aceptamos, por supuesto, que traigan trajes de colores vívidos y brillantes. Plateados, mostrando el ombligo si estan buenas (repito, buenas gomas, se acepta todo), inaceptable no traer nariz.
¿Sondas anales? ¿En serio? ¿Acaso recorrieron medio universo para entretenerse con nuestros anos? ¿Acaso no tienen Anos en su planeta de origen? Vamos muchachos, no es correcto ir de sistema solar en sistema solar metiéndole cosas en el culo a la gente, como mínimo usen vaselina o hagan un mimito, estamos dispuesto a mucho si nos dejan algún regalo, no se, piénsenlo
Tampoco vengan a pasar con una ruta estelar justo por aquí, eso es perversión pura, digo, no da, hay miles de lugares ¿Justo por aquí?
Por otra parte, yo se que es una buena idea ya que nadie se daría cuenta, pero proyectar una pantalla delante nuestro para no verles la verdadera cara es deshonesto, preferimos una invasión dando la cara, eso de boludearnos durante toda una existencia y que no la veamos es una forma humillante de invadir a alguien
Y ni hablar de tomar nuestros propios cuerpos, creo que preferimos la violación anal y el secuestro de vacas a que nos roben todo el cuerpo ¿No tenés el propio acaso? ¡Que manga de cobardes! eso de tomar cuerpos, clonarlos o imitarlos es entendible, claro, quieren sociabilizar, integrarse, pero tengan en cuenta que se curtieron a otro en el proceso, decencia intergaláctica, carajo!.
¿Mala elección de planeta tal vez?
¿Realmente la Tierra tiene todo lo que necesitan? Digo, salvo que sean lagartos que vienen a cosecharnos como comida, sacar el agua hacia el espacio es CARÍSIMO, es decir, viajaste miles de años luz para pasar de largo el cinturón de asteroides, lleno de bloques de hielo flotantes, y venís a un planeta donde 9.8m/s2 te van a impedir sacarlo con tranquilidad?
¿Acaso servimos como comida? ¡Pero por favor! por algo nosotros mismos tenemos vacas, pollos, cerdos, pescados, todo para comer mejor carne, menos fibrosa, más sabrosa y en cantidades económicamente viables. Si vienen con esa idea de depredar como una plaga un planeta sepan que podrían imitarnos y producir mucho mejor, tan sólo clonen nuestras vacas y ya no tendrán que perder el tiempo de planeta en planeta ¡Que ineficiente!
No vaya a ser que la humanidad aprendió a dejar de ser nómade para que vengan ustedes en modalidad nómade tecnológicamente avanzado, algo no me cierra
¿Para qué cuernos venir a este planeta a advertirnos que nos estamos portando mal? Si ni siquiera vamos a tener la chance de salir de este sistema estelar, podrían pasar milenios antes de que alguien dedique más tiempo a la investigación científica que a la caída del cabello.
Tienen a Marte, la Luna, muchos satélites en los gigantes gaseosos llenos de los mismos recursos naturales que la tierra, sólo los fósiles podrían ser un problema hasta que vemos que Titan tiene océanos de metano.
Venir a la tierra para sacar los recursos maltrechos y agotados es medio pelotudo, lo se, seguramente estan pensando que el agua aquí es líquida, pero ¿Pensaron en lo contaminada que está? Pero! es casi toda salada, hay que filtrarla, está llena de materia orgánica, krill, caca, meo, esperma de ballena ¿Es que no tienen siquiera un poco de amor propio? Ni hablar si se ponen a jugar con el agua a la batalla naval.
¿Tienen gustito por la energía? tampoco es un buen planeta, es más, es medio idiota venir a un planeta con un filtro natural en vez de irse derechito al sol, todavía no entiendo esos que nos invadieron así, que fracaso, teniendo energía libre en todo el universo venir a este planeta, con lo que cuesta la electricidad...
No, no queremos que nos reeduquen y mucho menos que nos cambien la cerveza, así estamos bien, somos un desastre, lo admitimos, pero ¿Qué esperaban? o ¿Acaso ustedes nos dejaron algún manual de instrucciones? vamos, ojalá hubiésemos tenido uno, ahora ya la cagamos con este planeta, no queda mucho de él, pasen a Marte, colonícenlo e invíennos a pasear cada tanto
Y si nos atacan, por favor, no tiren un meteorito en medio de Buenos Aires, no, por favor se los pido!
Johnny Rico, mataron a tus papás, es hora de vengarse!
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Comentarios
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Y no olvidemos a los que vienen a buscar oro. ¡¿Oro?! Cruzaste media galaxia y venís justo a la Tierra a buscar oro. ¿No había oro en los otros 10 mil millones de planetas rocosos que tuviste que esquivar para llegar hasta acá?
Klaatu es como esos misioneros que caen en una aldea de cazadores-recolectores y les dicen que deben ser temerosos de Dios y ser buenos con el prójimo y no presentar una demanda contra la minera que les va a hacer crema la montaña sagrada.
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Hay que agregar en el manual que tambien podemos hacer Robots gigantes que evaden todas las leyes de la fisica!! y si nada de eso sirve... llamamemos a GODZILLA!!
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walter dijo:
Y si es un Xenomorfo?
A CORRER! SALVESE QUIEN PUEDA!
Danbat dijo:
Y no olvidemos a los que vienen a buscar oro. ¡¿Oro?! Cruzaste media galaxia y venís justo a la Tierra a buscar oro. ¿No había oro en los otros 10 mil millones de planetas rocosos que tuviste que esquivar para llegar hasta acá?
Klaatu es como esos misioneros que caen en una aldea de cazadores-recolectores y les dicen que deben ser temerosos de Dios y ser buenos con el prójimo y no presentar una demanda contra la minera que les va a hacer crema la montaña sagrada.
Oro! debe haber planetas saturados de oro y vienen a este del cual no pueden sacar más que un bloque del tamaño de un estadio, una miseria!
Klaatu es tal cual, un misionero perverso "salvando las almas" de los indios
Sylar dijo:
Hay que agregar en el manual que tambien podemos hacer Robots gigantes que evaden todas las leyes de la fisica!! y si nada de eso sirve... llamamemos a GODZILLA!!
Bueno, pero si salen del fondo del mar ¿Siguen siendo Aliens?
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Y ni hablar cuando nosotros como especie cruzamos media galaxia para ir a un planeta con un ecosistema muy raro con seres azules y árboles energéticos para pasarle la aplanadora y poner un plan de viviendas.
Estaría bueno pensar un argumento más realista, algo debemos tener acá que no hay en ningún otro lado, quizá el ADN? O un bloque de energía que escondieron los autobots.
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Francisco
10/06/2014 - 10:35:39
Pero en ese caso no deberia haber algun agente del estado a lo Molder que nos avise de la 6ta extinsion?
pd, que buenos capitulos lpm!
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Cattel dijo:
Y ni hablar cuando nosotros como especie cruzamos media galaxia para ir a un planeta con un ecosistema muy raro con seres azules y árboles energéticos para pasarle la aplanadora y poner un plan de viviendas.
Estaría bueno pensar un argumento más realista, algo debemos tener acá que no hay en ningún otro lado, quizá el ADN? O un bloque de energía que escondieron los autobots.
PROCREAR en Avatar?
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lo del meteorito en Buenos Aires, no en todo el mundo se entristecio, en Cordoba donde vi la pelicula la gente aplaudio
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¿Se les puede pedir a las naves espaciales o bichos gigantes que DEJEN DE HACER ESE SONIDO DE MIERDA que viene apareciendo en todas las fucking películas desde Guerra de los Mundos? Ese sonido super grave, como un eructo de Eduardo Aliverti en cámara lenta.
Ya rompe las bolas, realmente.
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GoFa dijo:
Ese sonido super grave, como un eructo de Eduardo Aliverti en cámara lenta.
y ni te digo después de Inception, ahora no sólo es un efecto sonoro, es parte del soundtrack!
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Ariel
10/06/2014 - 13:22:18
Si nos invaden, esta bien con lo de las tetas, pero exijo alienigenas como esta
link: http://youtu.be/jnMN_JLT_Rs
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pablof
10/06/2014 - 15:36:23
Falto que les dijeras a los aliens, que si la existencia de toda su civilizacion depende de un solo organismo madre, omega o como le quieras decir, que lo protegan como la puta cosa mas importante que tienen, no sea cosa que un marine solitario pero con pelotas se anime a buscarlo.
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Gourmet
10/06/2014 - 19:16:03
y no se olviden tampoco que ya somos muchos en esta roca perdida como para que se les quede la nave y bajen a esperar la grua...
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En realidad nuestro planeta es una especie de placa de petri donde hace algunos millones de años ellos sembraron algunos humanoides con el sólo objeto de algún día venir a cosechar las células de hipocampo cerebral que necesitan para mantenerse inmortales y sin mal de Alzheimer. No hay nada que podamos hacer.
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A no olvidar un detalle muy importante!!! Toda buena civilización colonizadora alienígena que se precie de tal debe hacer siempre SIEMPRE lo siguiente: invadir primero los USA y posteriormente dejar la estatua de la libertad en ruinas como advertencia hacia el resto de la humanidad.
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Fabio Baccaglioni dijo:
GoFa dijo:
Ese sonido super grave, como un eructo de Eduardo Aliverti en cámara lenta.
y ni te digo después de Inception, ahora no sólo es un efecto sonoro, es parte del soundtrack!
Me mató el comentario del sonido ese, yo sumo votos en contra del ruido ese que es como una rueda de auto desbalanceada coleando en un empedrado que usan en Transformers y de ahi en adelante en cualquier película con robots grandes.