Chiste religioso

No se ofendan los chupasirios!!

Se encuentran 3 amigas después de un par de años que no se veian y empiezan a comentar su nueva vida de casadas...

Si quieren ver como sigue -->


La primera dice

- Mi esposo resulto protestante...... protesta toda la noche y por todo y no deja de protestar.

La segunda comenta

- El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.

Y la tercera dice

- Hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche me da por el útero la otra por el ano.

Categoría: Humor Etiquetas:  

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Comentarios

  • Macarena    

    Calate este cuento!!!
    EL CURITA NUEVO...

    El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

    - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

    - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

    - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

    - Existen 10 mandamientos y no 12.

    - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

    - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

    - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

    - No nos referimos a Judas como el "garca'".

    - No debe tratar al Papa como "El Padrino".

    - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

    - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

    - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

    - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

    - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

    - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

    - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

    - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

    - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

    - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

    Atentamente,

    El Arzobispo

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  • Marinita    

    Uhhhhhh, plagiooooooooooo! Ése me lo enviaron por mail Macarena, cararrota!
    jejeje

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  • Macarena    

    cheeeeeeeeeee!!!
    Lo de cararrota no te lo discuto, pero al chiste yo lo encontré en una página!!!

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  • Melina :D    

    Juaz, muy bueno, Macarena!

    Acá va uno:

    Dos sacerdotes se habían ido de vacaciones a Cancún. Para tener más posibilidades de tener unas verdaderas vacaciones, ambos decidieron no usar nada que los identificara como sacerdotes.
    Apenas aterrizó el avión, se fueron a una tienda y se compraron shorts, camisas, sandalias, anteojos de sol, etc., realmente estrafalarios.
    A la mañana siguiente, se fueron a la playa, vestidos con su estilo "turista gringo". Estaban sentados en sus sillas playeras, disfrutando sus tragos, el sol y el paisaje, cuando vieron venir hacia ellos a una preciosa rubia, con un cuerpo impresionante y una diminuta tanga. No pudieron evitar quedarse
    mirándola.
    Al acercarse, ella sonrió y dijo, "Buenos días, Padre", haciendo un movimiento de cabeza y dirigiéndose a cada uno de ellos, y siguió de largo. Los dos curas estaban asombrados. ¿Cómo ella los había reconocido como sacerdotes?
    Al otro día, volvieron a ir a la tienda y compraron ropa todavía más estrafalaria; tanto, que hasta se les podía oír antes de verlos. Nuevamente, se acomodaron en la playa, para disfrutar del sol.
    Pasó un rato, y volvieron a ver viniendo hacia ellos a la misma bellísima rubia. Nuevamente ella se acercó, y los saludó a cada uno, diciendo "Buenos días Padre", y siguió su camino.
    Uno de los sacerdotes no pudo resistir más. "Un momento, jovencita", dijo.
    "Sí, somos sacerdotes y muy orgullosos y felices de serlo, pero quiero saber, ¿cómo sabía usted que lo somos?".
    "Padre, soy yo: la Hermana Verónica."

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  • Melina :D    

    Siguiendo con los chistes religiosos...

    Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

    M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

    L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

    M - Sí ¿y qué será lo que quiere?

    L - Es lógico. Nos querrá violar.

    M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

    L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!

    M -¡No está funcionando!

    L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido

    M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!

    L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

    Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

    M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió

    L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.

    M - Y qué ocurrió después?

    L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.

    M - ¿Y qué ocurrió después?

    L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó

    M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?

    L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

    M - ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?

    L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!

    M - ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?

    L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!

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  • lui    

    o0eeeeeeeeeeee
    mas pome tu chiste

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  • Fer    

    el ultimo chiste malisimo....los anteriores muy buenos....Guiño

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  • Fer    

    Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
    El musulmán explica:
    Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
    Ahora el turno al judío:
    El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!

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  • Fer    

    Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
    Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
    Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
    Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
    Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

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  • Fer    

    Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor". La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 315 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

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  • Fer    

    Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.

    - Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.

    - Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.

    - Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

    Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.

    La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:

    - Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.

    En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.

    - Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".

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    Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. -¿Por qué?! -preguntó el clérigo. Dios. -Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos oraban...

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  • Fer    

    Como hubiera sido la historia si Noe fuera un Mexicano viviendo en nuestros tiempos?

    En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

    "Haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruída. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".

    Y entre rayos y centellas le dió las instrucciones de lo que debía hacer,mientras tembloroso Noe solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey"

    "Pronto comenzará a llover!!" -trono el Señor.

    "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida".

    Pasados el tiempo, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vió ningun arca.

    "Donde está el arca, Noe?" -preguntó furibundo.

    "Perdoname, Señor -suplicó el pobre hombre, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenía que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

    Despues de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

    Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles al Ayuntamiento"."Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues Foresta no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que.

    Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por la Secretaria de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados".

    Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropece con la Secretaria de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.

    Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan.

    Por ultimo, la CONACUID me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca".

    El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento.

    "Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".

    "No -respondio una voz entre las nubes, ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

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  • jhony    

    GuiñoGuiño

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  • vane    

    muy buenos todos:D me han desestrezado

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