Buscando la cédula de dios

Ya que van a estar todas como locas con el fin del mundo, es un buen momento para reírnos del LHC y las boludeces que se han dicho.

Para los que se pongan serios tienen el artículo que escribí hace un mes, Basta de llorar con la paranoia del LHC, ahora a divertirse un poco.

Creo que es el momento indicado para este "rap" del LHC, instructivo:


CERN Rap from Will Barras on Vimeo.

Haciendo un post "meme style", mi TOP 5 pre-apocalíptico incluye

1.- Desde ya, lo primero es saludar a todos tus seres queridos (carita de emo aquí! :D), si es que tenés alguno :D, es como para que el infierno no te toque tan directamente, eso si, luego invitarlos a...
2.- La orgía más zarpada y jodona de la tierra, si va a estallar todo, NO PUEDE FALTAR
3.- Ir a un local de televisores con un bate de baseball y hacer feliz al niño interior
4.- Jamás podría faltar la de ponerse en bolas en la oficina y sacudirle en la cara al jefe, pobre, pero bueno, es el fin del mundo, sabrá comprender.
5.- Lanzar al espacio una PC con esta web funcionando así los alienígenas la recuperan y entienden porqué nos extinguimos :D

Les dejo a continuación muchas cositas que fui coleccionando respecto al LHC, la mayoría en joda, así que diviértanse nerdmente.



Para comenzar, no podía faltar XKCD y su Large Hadron Collider

Luego tenemos a Gizmodo donde hacen su lista final: Reminder: World Ends Tomorrow, Have Sex, Don't Do Your Homework

- First, give a long hug to all my friends.
- Learn to sail.
- Fish a salmon and eat the whole thing as sashimi.
- Call Addy and tell her I love her.
- Call Ana, my first wife, and tell her that she's still a damn lying bitch with a fat ass.
- Get in bed with the hot, big-boobed Swedish bartender in front of me—I'm in a cafe in Hunnebo, Sweden, right now.
- Get the hot Swedish waitress in bed too—trust me, I have reasons for this.
- Steal the Harley parked outside the café and drive at 125MPH to Gothenburg's airport.
- Buy first class tickets to Los Angeles on the company's card—don't worry Nick, you won't have to pay for that. It's the end of the world.
- Find Uma Thurman address.
- Get her naked.
- Post pictures in Gizmodo.
- Get in bed with Uma and the two Swedes (yes, they came with me—the trip to LA is too long).
- Steal a supersonic jet.
- Fly to Cupertino.
- Break into Apple's secret vault with the help of the two Swedes—by their looks, they have to be ninjas—and Uma dressed with her Kill Bill yellow suit.
- Have sex with the two Swedes, Uma, and Steve Jobs.
- Have Jason liveblog the whole thing while Brian takes pictures.
- Burn the secret vault.
- Watch the whole campus burn while listening to Tom Waits, having a six-hand massage, drinking margaritas, waiting for the whole universe to implode.



Vía GFer


En español tenemos a Maikelnai que propone estas opciones

En fin… llegado el momento, el campo gravitatorio del agujero negro provocado por el LHC comenzará a devorar al planeta desde adentro; cuando le llegue el turno a la superficie de la Tierra y comencéis a experimentar un cosquilleo en los pies, poned en práctica estos consejos:

01) Procura comprarte una botas con megaplataforma de Drag Queen, te darán unos minutos vitales para despedirte de los tuyos. Ciertamente no son las que llevaba el General Custer cuando le llegó su hora, pero ande yo caliente…

02) Pase lo que pase no te agaches si se te cae cualquier cosa al suelo, de lo contrario el cuerpo comenzaría a “espaguetizarse” a cuatro patas, y perderías unas horas de vida a lo tonto.

03) Procura visitar a ese tío lejano que vive en un décimo piso. Nunca es agradable ser absorbido por una singularidad, pero si los vecinos lo sufren primero siempre te quedará en consuelo de estar mejor preparado para la superviviencia.

04) No caigas en la tentación de subirte a una montaña elevada. El exceso de masa en estos lugares hará que sufran antes los rigores “alimenticios” del agujero negro.

05) Procura llevarte un libro de Stephen Hawking. Además de morir comprendiendo punto por punto lo que te sucede, si sus teorías resultan ciertas y has cumplido los 4 puntos anteriores, puede que el agujero negro te elija de los primeros para ser liberado en forma de radiación.

06) Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita el metro en Japón para ir entrenándote. A medida que la superficie del planeta encoja a causa de la implosión, te encontrarás con mucha más gente de la deseada compartiendo tu espacio vital.

07) Llegado el momento fatal, lleva el portátil contigo. A medida que el horizonte de sucesos comienza a absorberte los pies, es probable que te encuentres con el bosón de Higgs. Si llevas el portátil aún tendrás tiempo de colocar en la Wikipedia una entrada decente, y ser aclamado brevemente por el resto de la humanidad como su descubridor.

08) Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín. Pase lo que pase no te toques o tendrás un problema parecido al del punto dos.

09) Si tienes un pariente en la Estación Espacial Internacional con el que hace tiempo que no hablas, ese será el momento perfecto para llamarle. Pídele disculpas y dile que últimamente hay cosas que te tienen muy absorbido. Desde su atalaya tu excusa le parecerá inmejorable.

10) Cuando la Tierra esté a punto de tragarte, no pierdas totalmente la esperanza. Recuerda que hay quien piensa que los agujeros negros son puertas a otras dimensiones. De existir, tal vez en esa otra dimensión los científicos hayan solucionado el bug del LHC.

Vía Arkhos


Para los que estan del lado que no pasará nada GFer apuesta junto con Stephen Hawking sus 100 morlacos verdes diciendo que no pasará nada y que no podrán encontrar el bosón de Higgs, GFer, si perdés, invitás vos, si ganás, invitás vos.

Si no pasa nada pero quieren insistir con que algo debería pasar, prueben construyendo su propio LHC y mátense solos.

Si lo único que les interesa es ponerla, pueden probar con la estrategia del llanto, salvo que te encuentres con una emo maníaco depresiva.

También ojo que está Gordon Freeman en el LHC, por ahí ya saben que pasa :D

Por parte de Cosmic Variance discienten con Hawking y el profesor GFer y dicen que hay un 95% de chances de encontrar el famoso Bosón del traste, pero le dan tan sólo 10-25% al agujero negro fagocitador de planetas


Por Juan Font


De última pueden probar con alguna otra forma de terminar con la humanidad más original, yo por lo pronto me encontraré , cual típico oficinista, trabajando para el beneficio de otros :D

Categoría: Humor Etiquetas:  
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Comentarios

  • Huy dio´ tengo que hacer mi lista de cosas para hacer antes de morir, que no voy a hacer, por que soy muy vago :D
    En unos dias nos enteramos, pero si la pongo usando esa excusa te invito a tomar una cerveza a vos y a todos los que firmen el blog... mio (por que si tengo que pagarle cerveza a todos tus comentaristas me quedo sin dinero desde hoy hasta el 2011):D

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  • Fabio yo te banco!!!
    Te dejo una fotito, así me miras mientras te chupan el agujero negro, perdón mientras nos chupan el agujero negro, no era así, pero se entiende ¿no?

    <img src="http://img383.imageshack.us/img383/4617/n12293341061370915486we2.jpg">

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  • Miguel    

    igual faltan meses para las colisiones!! solo se probo con exito que los hadrones recorran todo el camino en 1 sentido.

    es como haber terminado de fabricar la ferrari mas rapida del mundo y solo darle a la llave de arranque para ver si encendia!

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  • fedex    

    de donde voy a sacar guita ahora para armar fiestas mas adelante?? con cada prueba mas jodida que hagan van a decir que se termina todo ??

    Igual no arme ninguna joda... eh igual no la armaria... solo esperaria a que alguno me invite...

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  • Cattel    


    Capaz ya nos mandaron a otra dimensión y no nos dimos cuenta. Ahí está el universo conocido titilando como un tubo con el arrancador roto.

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  • jesu    

    OMFG

    Tienen que estar muy aburridos y al pedo para ponerse a hacer eso los chabones. Freaks!

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  • Subzero    

    Creo que es hora de ir a buscar a Conz y permitirle que me disfrute

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  • Enrico    

    jajaajajaja! Muy piolas los links!
    Yo escribí una breve explicación de por qué no escribiría una carta de despedida. Es ridículo de todas formas.

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  • a mi dejenme de joder con el fin del mundo que tengo muchas cosas que hacer...

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  • GFer    

    No es extraño que comparta la postura de Hawking, especialmente para aquellos que me han visto en el trabajo... :D

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  • dany    

    Madre de Dios!!!

    en verdad esta Gordon Freeman ahí, ¡No lo enciendan!

    OK, ya lo encenderon... no pasó nada aún

    Fuck... y ahora como le hago para pagar el que Ferrari que saqué a credito?

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  • GFer    

    Ya que le andamos buscando partículas, cédulas y otras cosas a dios, no podemos olvidarnos de <a href="http://tinyurl.com/5g4g7h">este señor</a>, conocido por tener su celular(?)

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  • jorge    

    nooooooo!! me quede dormido a las 3:48 a.m. y ahora nose si estoy muerto o en otra dimension, todo parece muy real!!!

    No, hablando en serio, he leido a tanto friki con miedo a morirse que... je, como si sus vidas fueran perfectas y llena de sentido, pobres ilusos.
    Si la humanidad hubiera dejado un agujero negro seria motivo de orgullo, pensar que hace 4.000 años estabamos con taparravos corriendo por la pradera y ahora creamos maquinas desvulvadoras de planetas

    Que carajo hacia gordon freeman ahi, esa foto quedara en la historia

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  • parq    



    por lo que pude ver en la página del CERN, (http://press.web.cern.ch/press/PressReleases/Releases2008/PR08.08E.html) hoy sólo pasearon 10 protones para probar el anillo de superimanes, pero no se hará la colisión real hasta dentro de unos meses.


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  • jorge    

    naaa y para eso tanto quilombo, osea que el fin del mundo va a tardar unos meses mas

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  • GFer    

    <a href="http://gist.github.com/9810">WARNING - SPOILER ALERT</a>

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  • Guillo    

    Prepare for unforeseen consequences....

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    Estaria Bueno Tener Un Video Del "aparatito" Ese En El Momento En Que Se LLeva A Cabo Los "experimentos" (experiementos ¿?¿?)...

    **Para tratar de ver por primera vez (el bosón de Higgs ¿?¿? Que Mierda Nos Importa lo Q Es xD ¿?¿?) , se provocarán colisiones de protones que desprenderán una energía de calor 100.000 veces superior a la del centro del Sol.**
    Fuente: http://noticias.ar.msn.com/articulo.aspx?cp-documentid=10223289

    Tanto Calor Puede Producir Ese Aparatito? En Fin... Lindo Bronceado Nos Podemos Tomar :D

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  • Diego    

    La unica conclusion que tengo es la siguiente:

    Esta gente se arma unos churros descomunales, y despues flashea viendo futurama, el capitulo que juegan con lo glober trotters y alteran el tiempo....miento?

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Para evitar bots, si se tardó mucho en leer la nota seguramente no sirva y tenga que intentar dos veces

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