Ratttaplashhh (redoblante)

Chistes malos nunca faltan, pero hay peores, sus autores merecen la pena capital, o algo peor, les dejo decidir la pena que merecería el autor de lo siguiente:

¿Qué tienen en comun un pato viudo y un pato cojo? ¡En que ambos han perdido la pata!

¿¿Qué le dice una Iguana a un espejo?? Ostia, si somos Iguanitas... !!

Un pato y una zorra estan caminando y se chocan. Total, que la zorra le dice "I am sorry"; a lo que responde el patito: "I am patito"

Q le dice un pollo a un pato?... Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la polla

Qué le dice un pato a otro durante una Maratón??? -OSTIA!!, Vamos EMPATADOS!!!!

Un joven va caminando por la calle con un gatito en sus manos. Una sra. lo ve y le pregunta: araña? el joven responde: NO, GATO!!!

- Anda Pepe, dime algo con "amor"...
- Amorfa

¿Como se dice "Estoy muerto" en inglés? Memory


Yo lo se, si tu, maldito, el que lees, seguro tienes uno peor, no, el de "chocó crispis" lo conocemos todos, gil, algo peor todavía. Tampoco el de "este post va en tecnogeek" o cosas por el estilo :D

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Comentarios

  • Juan Topo    

    ¿Qué le dijo la soda al vino?.
    Nada porque no habla, enfermo.

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  • Fabio    

    eso es lo que técnicamente se conoce como "antichiste" del tipo de:

    - ¿Cuántos electricistas se requieren para cambiar un foco? Uno.

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  • Leo    

    Iba Lavandina caminado por la calle y de repente cáe en un pozo y comienza a gritar:
    - ¡Ayudín! ¡Ayudín!

    Y de mi autoría:

    - Me alguilé una porno...
    = Sado?
    - Maso...

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  • Fernando    

    La programación es una competición entre los desarrolladores de software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas, y el universo, creando más y mejores idiotas€¦por ahora va ganando el universo.

    Guiño:D

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  • Nikosss    

    Es mas lindo contado asi:
    Un perro va caminando por el bosque y se choca con un zorro. El zorro le dice "I am sorry" y el perro le contesta "I an perry".
    La verdad no hace gran diferencia... pero siempre que mi novia esta de mal humor se lo cuento y le encanta. A lo mejor porque ella estudia inglés y si le parece la respuesta mas idiota que puede haber... nose :P

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  • Horaz    

    Un tipo sube a un taxi y le dice al taxista
    - A Once!
    y el taxista lo mira y le dice
    - Hundido!

    Es muy malo, pero es rapido, y es el chiste que siempre hago cuando me dicen "contate un chiste". Siempre empiezo por ahí.

    Saludos.

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  • Carlos    

    mi preferido:

    Lalo y pepe dos camioneros viajando hacia Comodoro Rivadavia - viento de la ostia.
    Por el viento se suelta una cuerda de la lona y empieza a flamear

    - Pepe a Lalo: " Lalo ... La lona "
    - Pepe ( guiñandole un ojo ) : " Pepe ... Pepona !!! "

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  • Elio    

    Iba un chiste caminando por una vereda. Por la vereda de enfrente venía caminando otro chiste. Uno de los chistes se cruza de vereda y le pega al otro. ¡Qué chiste malo!

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  • Silvio    

    CARLOS! EL TUYO ES PREMIUM!!! EN LA OFICINA ME MIRAN TODOS DE COMO ME RIO!!:D TE PASASSSSSSTE! (QUE EXPRESION VIEJA POR DIOS!)

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  • Carlos    

    Gracias, sos la segunda persona que lo entiende ( aunque no recuerdo quien fue la primera )

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  • Gez    

    Sabés el del gusanito?
    Y el del nene feo???

    Llamá al *666 si querés ca#arte de risa...
    Sólo tenés que mandar un SMS con la palabra chiste, firmar con tu sangre nuestro contrato y listo! TU ALMA YA ES NUESTRA.

    :D

    Digo yo... a nadie le llama la atención que Bippy tenga el número de la bestia como acceso? Da como algo rarito que te sube por la espalda...

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  • Nico    

    Entra un viejo a un banco con un gatito...
    viejo- arriba las manos!!! o aprieto el gatillo! CUAC
    :D

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  • Franco    

    -Mamá, mamá, en la escuela me dicen postre
    -No les hagas caso Sandy, quedate Serenito

    -Mamá, mamá, en la escuela me dicen confundido.
    -Nene vos vivís en la casa de enfrente

    -Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso
    -Nene vos no vas a la escuela

    -Mamá, mamá, en la escuela me dicen envidioso
    -Nene mandalos a la mierda
    -Ah si, y yo no voy?

    -Mamá, mamá, papá me dijo que si digo otra mentira me pega.
    -Entonces no le digas más papá.

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  • Silvio    

    Yo creo, que la palabra que correspondería al sonido del redoblante es el "TURUTU PISHHHH!!" o en su defecto "TARRATATATA PLASH!!" ..etc. En realidad quisiera saber si alguien conoce como se le dice a la palabra (turutu pishhh en este caso) que expresa un sonido...

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  • Pablo    

    1er acto: Bob Marley viaja a Inglaterra para pedir la ciudadanía y no se la dan.
    2do acto: Bob Marley viaja a Australia para pedir la ciudadanía y no se la dan.
    3er acto: Bob Marley viaja a Sudafrica para pedir la ciudadanía y no se la dan.
    4to acto: Bob Marley viaja a Japón para pedir la ciudadanía ¡¡¡y se la dan!!!.

    ¿Cómo se llama la obra?

    Bob Esponja

    Chan!

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  • Fernanda    

    -Mamá, mamá... cebá mate...
    -Chau mate...

    Jajaja, muy boludo, pero esta bueno...:D

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  • Matías    

    La posta es "tu tum, push!".

    Uno negro:

    "Cuál es el factor de distribución demográfica en Etiopía?

    ...

    El viento:"

    Tutum, push.

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  • el unico que me gusto fue el deñ muerto memory
    che fabio el chiste ese el del pato y el zorro es con un perro es asi I am sorry i am perry

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  • dany    

    Paciente: Doctor, doctor, cada vez que tomo café siento un dolor en el ojo.

    Doctor: ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

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  • Ombú    

    otro negro...
    como matas 500 moscas de un golpe?
    ...
    le pegas a un etiope con una pala en la cabeza.


    Como metes 20 etiopes en un fiat 600?

    ...
    tiras un pedazo de pan"

    Tutum, Push

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  • Fredi    

    Este es el mejor chiste de la historia:

    En una parrilla:

    -Marcelo, preparame dos choripanes. Uno con mayonesa.
    -Cual?

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  • Nadia    

    Un nativo africano encuentra un pequeño espejo en medio de la jungla, y lo observa fascinado, en eso, otro nativo se lo quiere arrebatar, después de un rato de forcejear el segundo nativo grita: -dámelo, dámelo-, a lo que el primero replica -no porque es mío-, el otro dice -¿y cómo sabes que es tuyo?- y el primero responde: -¿qué no ves que tiene mi cara?

    Era un futbolista tan malo, pero tan malo, que cuando anotaba un gol lo fallaba en la repetición (o reiteración no sé como le dicen en Argentina)

    Un marciano desciende de su nave espacial y toca la puerta en casa de un gangoso, cuando el gangoso abre el marciano dice -Venimos de marte-, y el gangoso responde -¿de marte de quién?-

    Tres científicos discuten sobre la nacionalidad de Adán y Eva, uno dice -debieron ser ingleses, porque ella le ofrece a él con cortesía una manzana-, otro dice -yo creo que eran franceses, porque andaban así desnudos sin pudor-, y el tercero explica, -no, eran mexicanos porque andan encuerados, casi no tienen que tragar, pero se sienten en el paraíso-.


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  • Lucas    

    Eh... si que son malos, pero no creo tantos como los que yo cuento.

    Vieron alguna vez un elefante escondido detras de una flor?
    - Vieron de bien que se esconde :D

    Dicen que en la jungla venia corriendo una tortuga, venia a mil por hora, y en el camino se encuentras con una jirafa, que al ver a la tortuga tan agitada le pregunta que hacia?
    la tortuga le responde:
    Haciendo deporte, por que hay que tener una vida saludable, es mas vos jirafa deberias correr conmigo para tener una mejor condicion fisica.
    a lo cual la jirafa acepta, y salen a correr las 2. A la distancia se encuentran con un Elefante, que le pregunta a las 2 que hacian
    ellas le contesta, que estan corriendo para tener una mejor condicion fisica, y le preguntan si queria correr con ella.
    el elefante acepta, a los 2 km, se encuentran con el leon, que ve a la tortuga, y luego a la jirafa y al elefante corriendo junto a ella.
    le pregunta el leon, que hacen, la jirafa dice: estamos haciendo vida sana, para mejorar nuestra condicion fisica. Queres acompañarnos? - Pregunta la tortuga
    el leon los mira, mira a la tortuga, y en eso... zaaaaa!!!!!!!! se lo morfa (come) a la tortuga, la jirafa y el elefante sorprendidos le dicen: por que haces eso? ensima que la tortuga de onda viene a invitarte a correr con nosotros
    el leon los mira y les dice; no, esta tortuga cada vez que consume extasis, me hace correr como boludo

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  • Gez    

    Ah, se podía contar uno también?

    Un gallego le dice al amigo
    - "Juan, el otro día me di un susto terrible. Me tocaba aquí y me dolía, me tocaba allí, y me dolía me tocaba acá y me dolía" (señalándose al azar diferentes partes del cuerpo). "Me tocaba en cualquier parte... Y ME DOLÍA!!! Como te imaginarás fui corriendo a ver al médico."
    - "Y qué te dijo" - Preguntó el amigo?
    - "Que tenía el dedo quebrado."

    Turutututututututututu... Psssshhh!

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  • Gez    

    Otro, otro!

    Un tipo al doctor:
    -"Doctor, tengo un testículo inflamado".
    -"Bueno, muéstreme".
    -"No porque se va a reir".
    -"Hombre, soy médico, cómo me voy a reir?"
    El hombre se abre tímidamente el cierre del pantalón y saca un testículo, del tamaño de un huevo de avestruz. El médico no puede contenerse y larga una carcajada. El tipo ofendido responde:
    -"Vio que se iba a reir? Ahora no le muestro nada <em>el inflamado</em>"

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  • Sagar    

    Uno para pensar....

    - Entra un esqueleto a un bar y dice: "Cantinero! deme un whisky y un trapo de piso"

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  • Dj BudA    

    Este es el preferido de un amigo, cada vez que salimos a algun lado el primer chiste que cuentas es:

    Una piña colada... ¿Es un anana de contrabando?

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  • Macarena    

    Burúnpum pshhhh!!!!

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  • Mauro    

    Un enano va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un negro re grosso.
    El negro mira al enano y ofreciéndole la mano, le dice:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos huevos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
    El enano se desmaya y el negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta dandole unas cachetadas.
    Entonces le pregunta:
    -¿que te paso?
    A lo que el enano le contesta:
    -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
    El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
    -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos huevos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
    Entonces ve que el enano da un respiro y dice:
    -Gracias Dios mío, pensé que habias dicho "Date la vuelta".

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  • Cerebrado    

    1° acto, Paca mete los dedos en el enchufe y le dá la corriente
    2° acto, Paca mete un alambre en el enchufe y le dá la corriente
    3° acto, Paca mete un tenedor en el enchufe y le dá la corriente.

    ¿Cómo se llama la obra?


    El amperio contra Paca.


    (No me peguen!!!)

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  • un dia quice salir de la rutina... y terminé pisando un peatonino!!!!

    El nieto adolescente pregunta intrigado:
    - Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad?
    El abuelo, adecuando el lenguaje a la edad del nieto responde deportivamente:
    - Y m´hijo, lo mismo que jugar al pool con una soga sobre una pista de hielo con una sola buchaca del tamaño de un aro de básquet.

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  • Gasker    

    Entra un ratoncito al ascensor, y el ascensorista le pregunta:
    - Qué Piso?
    - Mi colita

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  • drugui    

    me encantó
    re pop, visteeeeee?

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  • Mauro    

    Suena el telefono.
    - Hola, ¿Con el juzgado de menores?
    - Ty

    Suena el telefono:
    - Hola, ?Esta Agustin?
    - No, estoy incomodon.

    Suena el telefono
    - Si ?
    - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
    - Es su primer hijo ?
    - No no, soy su marido.

    Suena el telefono
    - Hola Raul... te hablo por la Cortado

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  • Mauro    

    Correccion de ultimo chiste

    Suena el telefono
    - Hola Raul... te hablo por la Cortadora de cesped
    - Guau... que bien que se escucha!!!

    TU TUM PUSHHH!!!

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  • martin    

    un clasico para empezar (o terminar!)
    habia una vez... truz

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  • Anónimo    


    - ¿Cómo se dice "Gracias por todo" en Portugués?

    - Obrigado Pelo Tudo

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  • Esteban    

    Se llama ONomatopeya cuando uno simboliza con palabras (o letras) un sonido

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  • Silvio    

    Gracias esteban!!! Estuve toda la tarde tratando de acordarme!!!

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  • Gez    

    Así dijo el japonés cuando casi lo pisa un colectivo.

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  • Silbido    

    Otros negros (los que se ofenden con estos chistes que no lean):

    Letrero de ascensor en Argentina: Máximo 3 personas - 250 kilos
    Letrero de ascensor en Etiopía: Máximo 250 personas - 3 kilos

    Cual es la diferencia de un Papa Noel crisitano y otro judio ? El Papa Noel cristiano entra por la chimenea y se va por la puerta. El Papa Noel judio entra por la puerta y sale por la chimenea.

    Christopher Reeve era imparable !!!

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  • Danbat    

    Uno nerd:

    Entran tres textos a un bar. Uno de ellos va a la barra y pide una cerveza. El barman lo mira y dice ´lo siento, aquí no servimos a textos´. El segundo texto cree que si lo pide más amable le van a servir, así que va a la barra y le dice al barman ´disculpe, buen hombre, ¿podría servirme una cerveza?´ a lo que el barman responde ´lo siento, aquí no servimos a textos´. El tercer texto, aprovechando que el barman no lo vió, se mete en el baño, se desarregla el pelo, se ensucia un poco y se pone unos parches en la ropa. Sale del baño, va a la barra y pide una cerveza. ´Oye, ¿no sos un texto?´, pregunta el barman. ´No, soy un código fuente´.

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  • Martín    

    Así que quieren chistes MALOS.....

    Estaban los superamigos en una fiesta y deciden sacarse una foto,
    cuando se juntan todos, la mujer maravilla dice ..."<em>mejor saca la foto sin flash</em>"..., entonces flash agacha la cabeza y se va mirando el piso despacito..............

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  • Silvio    

    Suban todos a bordo!!!...
    ...y bordo murió aplastado...Guiño
    (tengo peores)jeje

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  • dany    

    Está la gente apedreando a María Magdalena y entonces Jesús se interpone y dice: "Quien este libre de pecado que tire la primera piedra".
    Se acerca una viejecita, hace a un lado a Jesús y: ¡Mocos! Le pega tremenda pedrada a María Magdalena en la cabeza, entonces Jesús se cubre los ojos y le dice a la viejita: "Te pasaste mamá, ahora sí que te pasaste"

    vamos!!!!! ¿De verdad no se rieron al menos un poco? :D

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  • UnderCode    

    En que se parece un ginecólogo y un perro?
    En que los dos tienen la nariz húmeda.
    No es muy fino, pero bue...

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  • EL LEO    

    señora ¿hace cuanto?
    ¿hace cuanto que?
    ¿hace cuanto es puta señora?

    otro

    un puto resive una llamada
    hola ¿con el patido?
    ay, si, como supo

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  • julietita    

    este chiste es de esos q algun conocido tuyo (en este caso mi vieja) cuenta siempre y q te rompe las bolas porq encima creen que dan risa:
    -un dia los numeros cero (0) hacen una fiesta, en eso llega un ocho y todos lo empiezan a mirar mal, entonces ofendido dice -¡¿que?! ¡¿no se podía venir con cinturón?!

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  • jhony    

    Offf todos muy buenos , por ahora no se me ocurre ninguno. Voto por el de la nariz húmeda :D

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  • justRULO    

    se hacerca un hombre a una multitud reunida en una esquina y pregunta qué pasó, a lo q contestan:
    - "lo cagaron a trompadas"
    - a quien?
    - "a trompadas"


    otro, uno en el que todos caen:

    - y tu esposo a qué se dedica?
    - le rompe el culo a los curiosos

    uno de mi autoria (creo, la verdad ya ni me acuerdo si lo hice yo, creo q si...)

    un la novia le pregunta a su chico con la botella en la mano:
    - mi amor, te sirvo?
    a lo q el muchacho contesta:
    - algunas noches nada mas.

    la posta del sonidito de bateria es turun tun tshh! (haciendo air battery)

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  • UnderCode    

    Gracias Jhony, vos sí que sabés apreciar el buen humor (??)

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  • Junior    

    este noes un chiste, pero esalgo que lei, es malo pero bue,
    - señora ahora coloque la contraseña
    - y cual es?
    - 123456
    - en mayusculas o en minusculas?

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  • jhony    

    Guiño Por nada Under

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  • Hace mucho que no acoto ninguna .. y me he privado de hacerlo en algunos muy buenos post de Edwin ... Pero este me llego al corazon .. aca va mi chiste malo :

    -Papá papá , un señor me dijo que me regalaba ESTE reloj si se la chupaba !

    MaLiSiMo !!! =/
    Mauritox

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  • mistral    

    Uno muy malo....

    Que es un circulo amarillo adentro de uno blanco.....?
    Un chino envuelto en una sabana

    Y que es un circulo blanco adentro de un circulo amarillo....?
    El mismo chino que se trago la sabana...!

    Malo no?, si, mejor no escribo otro..

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  • Boliche, noche, drinks, se acerca un langa a un mina y le pregunta haciendose el educado:
    -"Baila, señorita?"
    A lo que le responde:
    -"No, entra justita..."

    Otro chiste muy malo es mi contrato laboral, pero es demasiado largo y se aburrirían.

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  • jhony    

    Un octogenario,en el asilo de ancianos estaba leyendo un libro.Se acerca un amigo y le pregunta: ¿Qué estas leyendo?
    El le contesta: Estoy leyendo historia antigua.
    Entonces el amigo,dudando se su palabra, se acerca más y le dice ¡Eso no es historia antigua!!!es un libro de sexo!pícaro
    ¡Por eso!!!!por eso!!!!historia antigua Dice el viejito.

    Guiñojajajajaj, esta bueno!

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  • Rulo    

    un chiste malo le pega a un chiste bueno

    Que chisto malo :P

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  • dany    

    jajajajajaja, "Otro chiste muy malo es mi contrato laboral"... me encantó, me siento identificado (Dany se rie como estupido en redacción)... :D

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  • Brun!to    

    Ooootro de obras!!

    1er acto: Va una mina atada en auto y choca.
    2do acto: Va una mina atada en auto y choca.
    3er acto: Va una mina atada en auto y choca.

    ¿¿¿Cómo se llama la Obra???




    :D Chocolatada!! :D




    CUAK!

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  • Gez    

    Entra un viejito a la panadería:
    -Buenas Sarita, deme 5 kilos de pan.
    -Para usted sólo, don Cosme? Se le va a poner duro!
    -Deme 5 kilos más entonces!!!

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  • nicooooo    

    ja,estos son los peores

    Dos japoneses hablando:
    -Mila,me comple un auto nuevo
    -ah si?...y que malca es????
    -es un alfa...
    -lomeo???
    -vo lo mea y te cago a tlompada!!!
    :D

    Otro??---ok
    dos gallegos:
    -Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?

    -Pues claro hombre..., mucho más que el reputísimo Lunes...

    uno mas?....ok(un clasico)
    Suena el teléfono en la casa de Manolo:

    -Manolo, te llamo por la cortadora de césped...

    -¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!



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  • nicooooo    

    El ultimo,y,sin dudas el mejor!..jejej:
    En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce.

    Se detiene en la plaza y le dice a uno:

    -Tú..., ven conmigo...

    Manolo sube y parten.

    Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el rolls.

    -¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

    -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"..
    Así que me he traído el coche!

    -¡Y lo bien que has hecho ! ¿¿¡¡Para qué querrías tú la ropa, si no tienes hermanas!!??


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  • Mar    

    Breve.

    Tres gallegos charlando.
    -Yo tengo un perro que dice guau.
    -Pues yo tengo un gato que dice guau.
    -Y yo tengo un tarro que dice "Azúcar".

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  • Indos    




    Todos Gozaban de Alegria hasta que alegria quedo embarazada

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  • jhony    

    Aguante la buena onda !

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  • Este me lo contó mi hermana, me dijo que era malo, pero no sabía que tanto:

    En una granja una chancha tuvo 6 chanchitos, todos muy lindos salvo uno... era fucsia. Al verlo tan feo la mamá chancha lo echa de la granja pero el chanchito vuelve al rato.
    Al día siguiente lo lleva más lejos dentro de un bosque, pero el chanchito fucsia encuentra el camino de regreso. Así siguen pasando los días, la mamá chancha lo lleva cada vez más lejos pero el chanchito siempre encuentra el camino de vuelta.
    Hasta que un día la chancha mete al chanchito fucsia en un avión y se va... y no vuelven a verlo nunca más.

    y listo.. ahí terminó... les dije que era malo.

    Otros...
    Un hombre entra a un café... glup!

    y algunos clásicos
    -Mamá, mamá, los alfajores tienen hilos
    -No hijo
    -Entonces me comí un yoyo


    -Mamá, mamá, hay olor a muerto
    -Mamá, mamá, hay olor a muerto!
    -Mamá, ¿mamá?

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  • Ah, me acordé de otro

    En argentina se está preparando un gran recital con muchos grupos invitados. Todos los medios de comunicación tratan de ubicarse en un buen lugar en el aeropuerto para tomar fotos de los artistas que están por llegar. Se espera al grupo U2, Shakira, La Renga (todavía no se sabe por qué venían en avión), Kizz, y paro de nombrar antes de que se den cuenta de que no se nada de música :D (aunque creo que ya es tarde).
    Después de varias horas de espera llega el primer avión, se mueve por la pista hasta detenerse... se habre la puerta... todos los periodistas apuntan sus cámaraspreparados para disparar, se preguntan ¿quién será el primero?... ¿quién saldrá por la puerta?...

    ...y ¿quién sale?...


    ...el chanchito fucsia!!

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  • Danbat    

    ¡Muy bueno ese chiste en dos partes, me mató!

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  • julietita    

    otro chiste, todavia no termino de decidirme sobre si es humor negro o humor pelotudo nomas, pero bue..
    -mamá,mamá, el abuelo no me gusta!
    -bueno hijo, dejalo a un lado y comete las papas.

    y este es muy muy jodido, me siento re forra por contarlo, pero buee:
    -mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
    -tirlo, hijo, tiralo
    -mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
    -tirlo, hijo, tiralo
    -mama mama, que hago con este pedasito de carne?
    -uy pendejo! ensima de leproso hinchapelotas!!!


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  • ezk99    

    un borracho en la parada del colectivo le dice a una señora exedida de peso: caramelito, dulce de leche, chocolate suizo, mantecolito marmolado, a todo esto la señora le contesta -ahh muchas gracias caballero, a lo que el borracho le contesta -que muchas gracias eso es lo que tenes que dejar de comer gorda de mierda

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  • Microsano    

    Que buen post! :D

    Siguiendo con chistes malos...

    -Mama mama, en la escuela los chicos re rien de mi nombre...
    -No les hagas caso fgbvjkasdg

    -Mama mama, en la escuela los chicos me dicen que soy cabezón!
    -No les hagas caso hijo, y anda a comprarme 9 kilos de papa
    -9 kilos? y en que los traigo??
    -en tu gorra hijo
    :D

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  • Pablito    

    Como le decían a Carlitos M***m Jr? - VIDEO CLUB
    Porque lo mató el cable...

    Estaba el león en la selva y había comprado maría para fumar, como ninguno de sus amigos animales le hacía la gamba, solo el monito se atrevió a acompañarlo. Se terminan de fumar uno entre los 2 y el león dice: "Y monito???" y el monito responde "No chiento nada...", Así van armando y fumando uno cada vez mas grande, el monito siempre respondia lo mismo: "No chiento nada...", Llega el punto que terminan haciendo uno con una hoja de LA NACION, y el león le dice?: "Y monito???"
    -"No chiento nada..."
    -"Monito hijo de puta, como que no sentís nada???? A mi me está pegando para el carajo!!!!"
    -"Chi, no chiento nada..., no chiento los brazos, no chiento las piernas...." (Ya se, es muy pelotudo pero me gusta.)

    Un par de boludeces muy geeks:

    En una fiesta de funciones estaban todos re escabio: taba el logaritmo, el seno, coseno, tangente, y e^x, entre otros. Todos se empiezan a avivar que e^x estaba sola, embolada y en un rincón. Entonces seno le grita: ¡Ché! ¡e^x! ¡Vení,dale,integrate!
    y e^x responde ofendida: ¿para qué, si total es al pedo?

    El mejor oximoron de todos los tiempos: "MICROSOFT WORKS"

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  • diego    

    cortito y al pie

    * -mama, como me queda la minifalda???
    -divina nena, lastima la silla de ruedas!!!!

    :D lluvia de chanes

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  • Rosario    

    cortis y malo...

    Por qué el techo de las Iglesias es alto?????
    para que entre el ALTISIMOOO!!!

    :s

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  • Hector    

    Es la primera vez que entro en este basurero, realmente me rei muchisimo con algunos chistes,felicitaciones...les dejo el mio:
    Un marica en el telefono publico no dejaba de suspirar y gemir placenteramente...pasa otro marica y le pregunta...
    -Por que esos gemidos,estas hablando con tu novio ?
    -No,guarde mi celular en el bolsillo de atras,en funcion "vibrador" y me estoy llamando...

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  • Franco    

    Sube una señora con su bebe al colectivo.
    En cuanto pide el boleto el colectivero la mira a ella y a su hijo y empieza a decir:
    -"Por Dios, que niño tan feo, nunca habia visto algo mas horrible, que asco Dios mio. Que porqueria de niño, es horrible, Que feo que es....
    Suba señora, suba., pase rapido y saqueme ese chico de la vista".
    La señora ofendida se sienta en uno de los primeros asientos al lado de un hombre que habia escuchado todo. Y el pasajero le dice:
    -"No puede dejar que este colectivero de mierd la trate asi señora. Yo que usted me levanto y le digo de todo, usted se merece repeto y tiene que hacerse valer".
    -"Tiene razon, voy a hablar con el colectivero".
    -"Eso, vaya y cantele las cuarenta, mientras tanto yo le sostengo el monito"

    Chan!

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  • Nfer    



    Me he reído con ganas, gracias gente.
    Tengo algunos chistes del tiempo é ñaupa, como el que cuentan de <a href="http://www.jerrykatz.cc/images/MaeWest01.jpg">Mae West:</a>

    - Un reportero: "Usted, ¿cuántos maridos tuvo?"
    - Mae: "quiere usted decir, ¿además de los míos?"

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  • Fer    

    Charla entre un empleado y su jefe

    emp - Estuve trabajando 2 años en Brasil y de ahi me volvi para Argentina
    jefe- Y que te parecio Brasil?
    emp - Mira lo unico que hay en Brasil son futbolistas y prostitutas
    jefe- Ahhh, mira vos...mi esposa es brasilera
    emp - Ah si....y en que equipo juega ?

    chan chan chaaaaaaaan!!!

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  • Fer    

    se nota que es la seccion de chistes malos...malisimos :s

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  • Fer    

    Por cierto es un chiste de mal gusto ver clones de uno..

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  • jhony    

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  • seba    

    A donde va el sapito despues de estar en el jardin? - a primer grado jajajaj

    En un barco el capitan grita todos al cuarto de maquinas, y el marinero maquinas durmio afuera.

    Disimula, disimula y la mula dijo "si". jajaja

    coman sin disimulo, y disimulo comio solo... ajajaj

    el la liga de supereroes superman die saquemos una foto sin Flash y Flash se quedo muy triste.

    mama mama, en la escuala me dicen rambo, bueno mañana hablo con la directora, no no mama esta es mi guerra.

    dos, gangosos teniendo sexo en visperas de año nuevo, la mujer dice para para, tengo sida, y hombre responde - y pan dulce

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  • JuamPiX    

    Que hace un leproso tocando la guitarra?
    carne picada

    que hacen dos epilépticos en una cabina telefónica?
    la fiesta de la espuma

    porq superman ya no se cambia en la cabina telefónica?
    porq no entra la silla de ruedas

    mama mama, el abuelo se tambalea
    callate y pegale otro tiro

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  • JuamPiX    

    q tienen en común un pato paralitico y un pato viudo?
    ninguno de los dos puede pisar

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  • jhony    

    Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salíó cornudo. :D

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  • il    

    -Mamá mamá en la escuela me dicen trolo!
    -¿y a mi que?
    -y a vos Puta!

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  • Ari    

    - Mamá, en la escuela me dicen "intolerante".
    - Bueno, no les hagas caso.
    - ¡¡Qué hablás vieja chota!!??

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  • Ari    

    Esto es una anécdota muy estúpida.
    Resulta que la novia de un amigo salió con el auto de él, que tiene GNC. No se percató que el tanque de nafta estaba vacío y se quedó también sin gas. Como es una piba limitada, no muy resuelta e intelectualmente inferior a la media, llama a mi amigo por tel. y le pregunta cómo debe proceder ante esta adversidad. El le responde que busque una estación de servicio y compre un bidón y un embudo. A las dos horas vuelve a llamarlo y le dice que en ninguna estación le quisieron vender un bidón de GNC.
    Juro que sucedió. Igual es buenita.

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  • DarkNei    

    alguien sabe donde descargar el tipico sonido de redoble de tambor y platillos despues de un chiste maslo????

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  • juan    

    TRILOGIA ELEFANTES

    Cuantos elefantes entran en un fitito?
    4 (2 adelante y 2 atras)

    Como sabes que los elefantes estan en el cine viendo una peli?
    porque está el fitito estacionado

    Como sabes que a los elefantes no les gustó la pelicula?
    porque salen con "trompita"

    shin shin pum

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  • chimango    

    se tardaron mucho en aparecer los elefantes...
    ta bien que el post es medio viejo pero no me pude aguantar:

    ´escriba ahora la nueva contraseña´
    mipene
    ´intente otra vez, su contraseña es demasiado corta´

    saben por que se le pone un palito al 7 como tachándolo? Cuando Moisés bajó del Monte Sinaí, él en voz alta fue diciendo a la multitud los mandamientos uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo" y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el Siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

    ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

    El astrónomo y los caníbales

    Un astrónomo va a África a fotografiar un eclipse solar y es capturado por una tribu de caníbales, que se propone cocinarlo y comérselo.
    El astrónomo se acuerda del episodio de ´Un yanki en la corte del rey Arturo´ de Mark Twain, y decide decirle al jefe caníbal que está protegido por dioses poderosos. Si intentan comérselo, los dioses destruirán el Sol.
    - Exactamente, ¿a qué hora piensan comérme? -pregunta el astrónomo.
    - A las tres de la tarde -responde el jefe-. Justo después del eclipse total.

    (katrina de kuaks!)

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  • Gustavo    

    si pueden mandarme ese sonido lo necesito, o decirme en q pagina esta para descargarlo, mi correo es: tavo_cr18@hotmail.com <strong></strong>

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  • mARCE    

    Me encantó el del negro cubano y el enano!!!


    hay va uno huesito....:D

    Por que los 7 enanitos rien en el bosque??

    porque el pasto les rasca en la guevas,,!!!


    TUN TUN PUSH!!!
    ja ja ja XD !!!

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  • jajaja estan buenisimos todos
    les dejo mi chiste malo

    Había un perro llamado pegamento se cayo y se pego

    otro?

    otro pues

    k estornuda un jitomate?
    ketchup, ketchup

    otro

    otro pues
    estaba un joto en un elevador y entonces entra otro joto y dice
    "no mmes osea aki huele a pito", y el otro contesta, perdon esque acabo de eruptar, jajaja

    otro
    Mi favorito

    Un joto moribundo y pobre iba a robar un banco, entonces consigue una pistola y dice frente al espejo
    (con voz de joto)
    haber perras, arriba las manos

    no asi no me van a creer,

    (con voz de joto)
    Arriba las manos putitas

    no asi no me an a creer

    (con voz de hombre)
    Haber cabrones levanten las manos,

    hay perra me asustaste,

    otro

    pues otro

    Un español fresa se encuentra una lampara mágica, sale el genio y dice
    me has liberado te concedo 3 deseos, osea que genial, dice, deseo
    un carrazo, le da un carrazo bn perro
    osea no me la creo deseo millones dice, te concedo ese deseo
    le da los millones, solo te queda uno,
    el fresa dice Dios mio me quiero morir, el genio dice extraño deseo pero debo cumplir y zaz, lo mata, jajaja

    otro

    un gallego iba en "burro" cuando se haya esa misma lampara el genio sale y dice eres fresa?
    no, le contesta, el genio le dice ok tienes 3 deseos,
    el gallego dice, deseo tener millones, le dan millones de dolares, deseo millones de putitas esperandome en casa, zaz le concede el deseo, por ultimo quiero la verga igual que mi burro, te concedo el ultimo deseo, y se va.

    cuando regresa a su casa dice ojala este todo, entra y ve millones de dolares, y dice genial, ve las putitas, y dice esto esta mejor, luego les dice quieren diversion , le contestan que si, se baja los pantalones y se burlan de el, el intigrado se mira y dice, demonios, me lleve la yegua

    jajajaja

    me gustaron todos los chistes

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  • Serafin    

    Yo solo sé, que, quiero, que Raul, un vigilante de seguridad, me pegue al culo con la mano

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