Nose Art, las pinups del aire



Algo que me gusta desde niño es la aviación y siempre tuve esa fascinación por las pinups que aparecían en las fotos viejas de los bombarderos de la segunda guerra mundial. Creo que a todos nos quedó aquella película, Memphis Belle, dedicada a un B-17 que logró sobrevivir 25 misiones con toda su tripulación intacta, jeje, suena raro, pero sí, sobrevivir "tanto" era una rareza.

Pues bien, el "nose art" como se llama al arte en la "nariz" del avión no es de la segunda guerra, es de la primera, y más bien de un viejo hidroavión italiano de 1913, un año antes de comenzada la gran guerra. Para cuando comenzaron las hostilidades tanto italianos como alemanes empezaron con el arte de pintar figuras que los representen en los aviones.

Era la época de los "caballeros" del aire ya que muchos de los pilotos eran de familias nobles, algunos con títulos de nobleza importantes, y obviamente demostrar quien era el más noble, poderoso y educado era común. Uno de ellos, el conde Francesco Baracca (héroe aéreo italiano con 34 victorias contra los austro-húngaros), que pilotaba un SPAD S.VII fue quien inspiró el famoso "Caballino Rampante" de Ferrari, si, la madre de Baracca le presentó a Enzo Ferrari el emblema que es parte de la firma desde 1929.

Pero lo que para mí es la era de oro de este "arte" es cuando mezclaron las Pin Ups tan famosas en esa época, les dejo a continuación una selección de algunas que fui coleccionando en la web y de paso un link a un site que se llama "Save the Girls" justamente para guardar esta primitiva forma de "arte" en aviones de guerra de los cuales, en muchos casos, sólo se conserva el pedazo de metal donde fue pintada y en otros directamente se destruyeron en la guerra o después de esta.

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El subte de la ciencia

Excelente infografía en formato mapa de subtes (metro) representando la evolución de la ciencia y los científicos involucrados, desde que la ciencia es tal y se empezaron a dejar afuera las razones mágicas para explicar el universo:


click para ampliar


vía Crispian.net

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¿Es tu marido gay?



A quien carajo puede preocuparle esto? principalmente a los enfermitos fanáticos religiosos parece :D porque encontré este sitio que es SUBLIME, no puedo creer que exista de lo genial que es ese post, "is my husband gay" te da unos 15 tips para que confirmes que en realidad te casaste con un terrible putazo y no con el macho-man que creías.

Si, tan sólo con esta oferta especial, 15 tips para darte cuenta que estás con un lula de aquellos que no se pone las plumas sólo porque todavía quiere ir a la 12 sin que lo miren raro.

Entre los tips hay algunos geniales así que les cito algunos, el primero es genial:

1) Secretive late night use of cellphones and computers

Porn addiction is closely associated with homosexuality and a secretive nature implies he’s trying to hide something from you. Be on the lookout for a man who doesn’t want to web surf or answer phone calls in your presence. Texting is another favorite trick used by adulterers. For the sake of trust, a married couple should share everything, including phone logs, email accounts, chat friends and website histories.


El porno es de putos! quien lo hubiera dicho!!! "obviamente" según el autor del artículo una pareja debe compartir TODO, nada de secretos ni espacios personales, hay que compartir tu agenda, mails, chat, el log del browser, todo, si no hay altas probabilidades que seas un putito a escondidas mirando porno, aun si en la película porno que estas viendo hay cuatro minas infartantes, es de puto verlas. Salvo, claro, que lo veas con tu cristiana esposa, ahí ya deja de ser homo instantáneamente.

El mandar SMS es definitivamente de trampa, no hay otra, sólo los piratas usan SMS de noche.

4) Overly fastidious about his appearance and the home

Natural men have a certain amount of grit about them. They sweat and they smell. Homosexuals often abhor this sort of thing and will also be incredibly particular about the cleanliness of the home. Does your man tweeze his eyebrows, trim his pubic hairs or use face moisturizers? Is he picky about brand name shampoos? Does he spend more time getting ready for a night out than you do?


¿Se cuida demasiado? es definitivamente una mariposa, un macho de verdad huele a estiércol, si no, no es hombre, le va la carne por popa sin dudarlo ¿que macho de verdad se limpiaría? ¿depilarse las cejas? ¿podarse el matorral? son tareas dignas del más homo de los homo. Como se nota que el autor nunca conoció a un "osito" :D

6) Clothes that are too tight and too “trendy”

Gay men don’t need words to communicate their availability for sex “hook ups.” They silently broadcast the news by showing off their lean, hard bodies in designer clothing labels. If your husband owns skinny jeans and looks at his buttocks in the mirror or if he wears an inordinate number of small-sized t-shirts, it is probably worthwhile to pay more attention to his private activities.


Confirmado, si estás a la moda, puto. Hipster? puto, Emo? puto, te quedó chica la ropa? puto, ropa de marca? puto, no lo duden más, no hay nada que explicar, si tu guardarropa está desalineado, con medias llenas de papas y calzones viejos, sos bien macho.

9) Travels frequently to big cities or Asia

Some husbands will spend a great deal of money traveling far from home to hide their deplorable same-sex actions. Big cities offer indulgence of every kind. From gay bars and clubs to prostitutes and sex bathhouses, a man seeking encounters can find them easily if he’s so inclined. Is there ever really a good excuse for a husband to visit Thailand or San Francisco without his wife?


Ya me lo imaginaba, tengo un amigo que viaja seguido a San Francisco, confirmo que su fama de latin lover se acabó aquí, ahora no tengo dudas, se la pasa en Castro con un minishort y remerita rosa, no tengo ninguna duda. Viajás mucho? seguro que te comés pibes, si no seguro llevarías a tu mujer de paseo, hijo de tu madre! eras terrible trolazo!

14) Sudden heavy drinking

Sometimes people dealing with an unbearable emotional issue like homosexuality will turn to alcohol to hide their distress. Does your man disappear on drinking binges for long hours without answering his cellphone? Is there a strange odor about him when he returns, some strange mix of cigarettes and gel? Does he cry frequently?


De pronto toma mucho, no es porque tu culo se cae a pedazos o te volviste un bagayo infernal, es porque tu marido se volvió a la carne en barra y el amor a la tetosterona, te casaste con un putardo, pero como todo buen cristiano: no se te ocurra separarte eh!

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OK Go - White Knuckles



Musicalmente apestan, no me gustan ni ahí, pero el video está bueno y si realmente es un plano-secuencia y no hubo cortes en edición (disimulados) será para recordar, igualmente, está bieeeeeeen.

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Reactores nucleares naturales



Somos polvo de estrellas, así es, la mayoría de los elementos raros que hay en nuestro planeta se lo debemos a las supernovas, antes no existían, los elementos más pesados no tenían cabida en el universo primigenio.

Pero de tanta explosión aquí y allá, de tanto comprimir núcleos de átomos, tenemos elementos super pesados como el uranio, el querido uranio.

En los años 50 los franceses encontraron una buena veta de Uranio en Gabón, en ese momento todavía era colonia francesa, en la región de Oklo más precisamente.

Allí había una capa de uranio en una montaña y empezaron a excavar pero en 1972 lo que encontraron fue otra cosa. Resulta que la concentración típica de uranio 235 es del 0.720%, aquí en cambio encontraron que había un 0.717% y hasta bajísimos 0.440%, algo muy raro ¿a donde había ido a parar el uranio faltante? No sólo pasaba con el uranio, también con el neodimio y el rutenio, a todos les faltaban isótopos en las cantidades normales

Pues bien, según teorizaron los franceses había un reactor "natural", si, el uranio que estaba allí había comenzado a fisionarse naturalmente. El reactor se formó cuando entró agua a la veta de uranio, funcionando como moderador de neutrones y una reacción en cadena comenzó. A medida que el calor hacía hervir el agua lentamente se frenaba la reacción. Una vez enfriada volvía a entrar y la reacción comenzaba nuevamente.

Esto durante varios miles de años hasta que no hubo suficiente concentración de U235 como para sostener la reacción. ¿que sucede? bueno, al igual que en las barras de uranio de un reactor nuclear convencional la concentración de U235 decae naturalmente al quebrarse los átomos y transformarse en energía y elementos menos pesados (ej: Xenon), se consume.

Se estima que en Oklo había un 3% de U235 y un 97% de U238 (estable, no fisionable) igual que la utilizada en muchos reactores actuales. Es interesante porque mientras muchos protestan contra los desechos nucleares el sistema geológico de nuestro planeta los procesa y vuelve a escupir constantemente, no digo que haya que tirar todo a un volcán, si no que me genera curiosidad este tipo de vetas naturales y como el planeta no dejó de funcionar con semejante radiación.

Hay una interesante página para alumnos de colegios que explica todo en detalle aquí aunque dudo que un profesor les pida un TP de algo así :D

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Italian Spiderman

Si hay una emergencia, si alguien necesita ayuda, si hace falta glamour, hay que llamar al Spiderman italiano...



Alta grositud, más info de esta bizarreada que quiere simular una falsa película de los 60 aquí

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[IMG] Cute



Me encanta la gente que puede expresar mucho simplificando al máximo, por eso me encantó esta imagen que encontré por ahí, ignoro el autor.

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Links de Viernes - #125


LDV en stereo


Vierrrrnesss, hoy día el reloj me marca que en dos semanas paso por el registro civil!!! vayan anontándose en el blog para dejar sus posts en mi ausencia, mientras tanto hoy dejen todo lo que estaban haciendo, es momento de ver links!!!

Tuve un bolonqui con los links y perdí varios que tenía, tuve que rescatar otros, si se me mezclaron con los del viernes pasado lo siento mucho, jejejeje.

Links de Viernes para el pueblo!!

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Ruleta Rusa - #60

Retro


Ruleta que te levanta la tapa de los sesos, te pasa una moulinex y te vuelve a tapar todo para que tu jefe no se de cuenta :P

Así es, nuevamente una ruleta y miren como vengo que me la pasé el finde buscando fotos para tratar de armar una base lo suficientemente grande como para tener material durante mi luna de miel ¡la ruleta no muere! o al menos eso voy a intentar!!!! si sigo a este ritmo de colección de material por ahí tengo todo listo y sólo habrá que hacer click en "publicar"

De paso quiero felicitar a los que ya empezaron a enviar sugerencias de posts, tengo varios agendados a futuro y ya publicamos dos, el que quiera, se registra en el blog y envía sus posts Guiño

Ah, mientras tanto, pasen y dejen algunos links para mañana Guiño


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El archivo es Demencial

Demencial

El ministro del Interior, Aníbal Fernández, calificó esta mañana de "demencial" a la toma de la escuela y pidió al jefe del gobierno porteño, Aníbal Ibarra, que "tome medidas correctivas" para resolver el conflicto.

El ministro no descartó la posibilidad de que estén actuando para estimular a los alumnos a protestar "partidos de izquierda".

Consultado por el canal de cable Todo Noticias, Fernández dijo que "el pretendido derecho de tomar una escuela para sí es una locura" y hay que aplicar medidas "correctivas".

Reveló, sin embargo, que "anoche" habló con Ibarra sobre el tema.


Vale hacer memoria cada tanto :D y ver como cambian algunos o como nadie sobrevive al archivo, menos un político (yo tampoco, está todo acá en el blog! :D)

La nota es de 2005 cuando Aníbal Fernández era ministro del interior y Aníbal Ibarra era jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Mismo escenario, escuelas hechas mierda, toma de colegios, partidos de izquierda con sus punteritos jóvenes, ministros pidiendo medidas "correctivas", etc.

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