¿Por qué tendría que ser aburrida una tarta? como no hay razón para ello aquí una solución para cambiarle un poco el gusto a la típica tarta de jamón y queso que hacemos para "zafar" y que con algunos ingredientes extra puede tomar un sabor muy rico.

Cada cocinero tiene su "base", la mía es el salteado de verduras con salsa de soja, un clásico en mi cocina y lo uso para casi todo porque es fácil, rápido y gusta.

Aquí a la típica tarta de masa pascualina, jamón, queso y huevo le vamos a agregar este extra, los ingredientes son sencillos, una cebolla, un poco de morrón, una zanahoria, una cebolla de verdeo, aceite y salsa de soja.

Recomiendo cortar la cebolla muuuuy finita, como verán no la piqué, la dejé en medias rodajas muy finas para que queden como tiritas en vez de picada, pero de no más de 1mm de espesor. Lo mismo con la zanahoria, el ají no es tan fácil así que como les guste y el verdeo se puede cortar bien finito también como cuando se hace Chaw Fan.

Se saltea la cebolla en aceite, un poquito, luego zanahoria, ají, verdeo y un poco de salsa de soja. Este revuelto de verudras va arriba del preparado clásico de la tarta, en vez de usar tomates para darle algo fresco, le ponemos este revuelto.

Y listo! al horno y comerán una tarta exxxxxxxcelente.

No podían esperar más seguramente, es que con estos días que estamos teniendo de verano por el sur, de invierno por el norte, hay que disfrutarlos de alguna manera y para eso les traemos a modo promocional y por única vez (?) unos Links de Viernes de aquellos.

Bueno, no por única vez, ya saben, entran a Links de Viernes.com y los sacan de ahí o esperan hasta el viernes y los ven acá

Enlaces, más enlaces, muchas cosas interesantes, imagenes, videos, vulgaridades, la web nos da de comer todos los días y nos llena el espíritu de incoherencias, pasen y disfruten

Si, el 3 de Febrero es la fecha aunque ya ni nos acordemos, tampoco hay clases como para que los niños conozcan esta fecha en particular ni es feriado ni nada, pero la llamada Batalla de San Lorenzo fue el bautismo de fuego del Regimiento de Granaderos a Caballo, y si no me equivoco la única que el General (Coronel en ese momento) San Martín peleó en nuestro territorio. Por sus dimensiones más que una batalla se podría considerar una escaramuza.

Los españoles habían perdido esta parte de la colonia por lo que se habían asentado en Montevideo como capital provisoria, era 1813 y si bien todavía no éramos un país independiente sí al menos teníamos gobierno propio.

Por esos días Montevideo estaba siendo sitiada por Rondeau y los españoles no tenían muchas opciones más que el abastecimiento por el Río de la Plata, cada tanto se hacían una escapada hacia el Río Paraná para robar ganado o saquear.

Una escuadrilla de once naves había partido de Montevideo y San Martín estaba al mando de 125 granaderos a caballo para seguir sus movimientos y atacar en caso de ser necesario, para el 2 de Febrero los habían seguido hasta la posta del Espinillo a 21km al norte de Rosario (actualmente Capitán Bermúdez) siguieron camino hasta el convento de San Carlos donde escondieron a los granaderos para que los realistas no los vean.

Los españoles desembarcaron con la intención de saquear el convento de las potenciales riquezas, que cristianos los muchachos, la idea era que si los realistas apuntaban hacia el convento atraparlos en un movimiento de pinzas saliendo a cada lado del edificio.

El desembarco estuvo un poco desfasado de los planes de San Martín, que dirigía una de las columnas la otra, al mando de Justo Germán Bermúdez, se retrasó un poco en el ataque por lo que sólo la primer mitad enfrentó a destiempo a los españoles que comenzaron a defenderse, allí sucedió la famosa situación del caballo siendo alcanzado por una bala, el Coronel cayendo y el caballo atrapándole las piernas.

Juan Bautista Baigorria defendió a San Martín de un realista que lo iba a dejar como brochette con su bayoneta, Juan Bautista Cabral lo ayudó a salir de abajo del caballo, este es momento en que Cabral cae ante el enemigo y que en la historia se recuerda y se nos enseña en la escuela. Poco se nos decía a mi generación de que Cabral era un zambo, un mestizo entre negros y amerindios, oriundo de Corrientes, con buena capacidad de mando que le valió el rango de cabo aunque la historia es confusa con respecto a si era sargento en el momento de la batalla o póstumo.

Bermúdez llegó para completar el efecto de las pinzas, él murió en esta batalla que curiosamente sólo duró 15 minutos, fue una ráfaga, a eso me refería con escaramuza. Los realistas vieron comprometida la situación y se retiraron hacia el río. Pobre Bermúdez, recibió un tiro en la rótula y murió pocos días después.

La batalla fue pequeñísima pero significó varias cosas importantes para el país que todavía no terminaba de formarse, la primera era que San Martín demostró, yendo al frente y casi muriendo en combate, que su lealtad no estaba con la España que lo educó y lo forjó como militar y segundo que los españoles no volvieron a remontar el río tan al norte, eso sí, lo siguieron haciendo hasta que el Almirante William Brown (si, William porque era Irlandés, no Guillermo ) hizo su tarea en el Río de la Plata. No tuvo peso en la independencia del país pero sí en la moral y eso siempre viene bien en la guerra.

En total 16 Argentinos, Chilenos, Españoles y Uruguayos (eran variadas las tropas patriotas, de todas las provincias también) de las tropas de las Provincias Unidas murieron, 22 fueron heridos, los realistas perdieron unos 40 hombres y 14 terminaron heridos y prisioneros de un total de 250.

Via Whisky

Que calor! que humedad! que lluvia de mierda! ¿y ahora que hacemos? ¡hacemos una ruleta!

Que este verano sin vacaciones no te agarre sin tu ruleta rusa de jueves, porque la semana se ablanda el jueves y se termina el viernes en este blog, así que a disfrutar unas 20 municiones que nunca estan de más y por ahí hasta estan de menos (no, no habrá ni 30 ni 40, 20 es lo estandar)

A disfrutar y compartir con los de la oficina ¿estás en la costa? entonces mirala desde el celular y mandanos una foto de tu descanso así te recontraputeamos desde la jungla de cemento

Genialmente fake pero divertidísimo e incomprensible inglés

Teman cuando una máquina entienda a un escocés, cordobés o húngaro, máquina de Turing perfecta!

Via @WillieCula

Si tu bomba se llama "Massive Ordnance Penetrator" en lo único que estarás pensando es en algún chiste sobre dildos o cosas por el estilo. Pero no, se trata de una bomba.

Esta bestial bomba pesa 13,608 kg, si, casi 14 toneladas de penetración de bunkers, diseñada para quebrar las más gruesas defensas, hasta 61 metros de profundidad, suficiente para un bunker (ahí la profundidad es obviamente menor) pero al parecer el Pentágono no está contento con sus cualidades: la quieren más grande. Algo así como "la suegra de todas las bombas".

Según dicen han verificado que las defensas de algunas instalaciones iraníes están preparadas para soportar estas bombas y no lograrían romper todo. La GBU-57, como se la conoce, fue diseñada justamente para reemplazar a las menores GBU-28 y GBU-37 de 2300 Kg, que en la guerra de Irak verificaron no alcanzaban para ciertos bunkers que ni siquiera eran muy especiales.

Al notar que la GBU-57 no aclanza también la quieren agrandar un poquito, llevan gastados 330 millones por sólo 20 de estas bombas y le van a sumar unos 82 milloncitos más, total, que importa si estan en crisis.

Más allá del desarrollo de un arma en particular lo interesante de la nota del Wall Street Journal de donde me entero sobre los cambios a la MOP es la cantidad de referencias a Irán. Ya prácticamente dan por descontada la guerra! está asumida en todo el contexto militar y el periodístico, para el norteamericano instruído el enemigo de este año pasa de ser Irak, del cual dejaron su lugar a los iraquíes a Iran, que es un poquito más complicado.

Recuerden el artículo que escribí hace unos días del estrecho de Ormuz y comparenlo con la nota del WSJ y es genial como ya dan por asumido el tema.

Volviendo a la bombita, me recuerda a la BOAR, la BOAR era una cosa rara, el Bombardment Aircraft Rocket era un cohete sin dirección alguna, para tirar "para allá", estamos hablando de los años 50 y a diferencia de la MOP que es una bomba con dirección asistida, GPS y llantas de aleación, el BOAR era una bomba nuclear con un cohete en el culo (literal).

Ahora bien, 1956 no se caracterizaba por la velocidad supersónica de los aviones precisamente, costaba mucho escaparse de una explosión nuclear a tiempo siendo el que la lanzaba y si bien un bombardero estratégico a gran altura podía lograr cierta distancia mientras la bomba tardaba en caer, las bombas fueron creciendo en potencia.

La BOAR debía ser lanzada de la forma más ridícula y peligrosa posible... al revés. WTF? así es, la forma de lanzarla , llamada "Toss bombing" implicaba lanzarla casi en posición vertical como si estuviésemos lanzando una pelota al aire, esto la impulsaba hacia arriba, más el motor cohete, claro, y en el interín el avión lanzador podía escaparse y tenía tiempo suficiente, por ende distancia, para no ser alcanzado por la onda expansiva.

Este diagrama lo deja clarísimo:



De esta forma un avión poco preparado para el bombardeo estratégico y lanzándola a baja altitud podía también lanzar dispositivos nucleares sobre un objetivo, los pilotos llamaban a esta forma de lanzamiento el "idiot's loop" y así podían tirar la BOAR de 20 kilotones hasta con un Douglas A2D Skyshark . Obviamente fue dejada en desuso la idea porque cualquier misil balístico normalito reemplazaba la necesidad de este tipo de lanzamiento ridículo y peligroso, además de lograr mucha mayor precisión.

Sin meternos demasiado en lo nuclear pero sí en lo "convencional", pueden leer de la Tallboy y la Grand Slam que fueron las grandes bestias de la segunda guerra mundial bajo el mismo concepto de quebrar muros, más tarde se hizo la T12 Cloudmaster de 20 toneladas y más recientemente con menor peso pero mayor capacidad explosivas la MOAB y la FOAB, es decir, mother of all bombs y father of all bombs tanto americana como rusa de tanta potencia que sirven para reelmplazar el arsenal táctico nuclear, con radios de explosión de más de 300 metros.

Hay cosas geniales que se pueden ver en los anuncios del diario, el medio es eso, un espacio donde para subsistir se vende espacio de publicidad, y así como hay anuncios en la TV de los "llame yá" también los encontramos en los medios gráficos.

Este que vi hoy es simplemente... sublime, el tipo se vende como la encarnación de Dios en la tierra y el único con permisos de distribución de copyright celestial, así que en este enorme anuncio te vende su negociado, eso sí, es honesto así que pone la tarifa directamente en el anuncio, es genial.

Se me ocurren infinidad de ideas para hacer cosas semejantes de manera automatizada, pero veanlo completo.

A continuación va en detalle...

Siempre la nombran en todos lados pero tengo la sensación de que nadie sabe quien era Mata Hari, es más, ni siquiera saben lo interesante que es este personaje del espionaje mundial, si, porque Mata Hari era una espía, pero era un bailarina, un poco putona, de cabaret.

Siendo ciudadana holandesa era neutral durante la Primera Guerra Mundial y esto le daba el privilegio de poder moverse por el mundo sin tantas preocupaciones como cualquier otro ciudadano de potencia mundial, simplemente era neutral, una carta blanca en la convulsionada Europa.

Y a diferencia de otros tantos famosos espías su suerte fue la peor de todas, la que le corresponde a los espías si los agarran, a continuación un poco de la vida de este famoso personaje.

Normalmente a los bloggers nos llegan propuestas de todo tipo para entregarles en bandeja a redes de publicidad tanto el tráfico como la relevancia que hemos construído en años.

Lleva mucho tiempo hacer un blog, pero lleva muy poco arruinarlo si no se sabe cuanto vale un simple enlace desde el blog.

Apenas te ofrecen dinero aparecen oportunidades, la más interesante es la idea de hacer sostenible el hecho de tener un blog y que sobreviva por sí mísmo. Ya sea pagándote el hosting o dándote algún ingreso extra que, viendo la economía actual, siempre será bienvenido.

Hay formas de comercializarlo que siempre evito y rechazo desde Cake Division y para mis blogs, esto que está acá me costó mucho hacerlo, hay negocios en los cuales ni entro, dos de ellos, propuestas que me llegaron por mail, proponían dos formatos de negocios: CPA y CPL.

El CPL o Cost Per Lead es uno de los puntos extremos de la cadena de publicidad en banners, donde el CPM es el costo por cantidad de impresiones de un banner (por mil), donde sólo mostrar un banner da ingresos y el CPC es por cada click real que se hace, el CPL busca pagar sólo por cada suscripción que haga un visitante.

Es decir, si de cada un millón de impresiones (1000 unidades de CPM) hacen click unos 200 (0,2% del CPM invertido) y sólo se registra uno (0,001%) se te pagaría sólo por esa acción.

¿cuanto vale que yo te imprima un millón de veces tu banner, 200 hagan click y sólo uno se registre en tu cochino sitio? a 1$ el CPM tu negocio cerraría si te pagasen mil pesos por ese banner, digo 1$ el CPM por decir un precio tan ridículamente bajo que estarías abusando de vos mísmo.

Aquí se encierran varios engaños, primero que nada, el que hace click en un banner es el que encuentra algo interesante ahí o le resulta atractivo o le dio click por error. Pero el que se registra en el sitio del otro lado del banner realmente tiene que estar muy convencido por lo que ve.

Es decir, tus ganancias como método están atadas a que el idiota de turno del otro lado haga bien su trabajo aun cuando vos SI hiciste bien el tuyo (imprimirle los banners), hasta la creatividad del banner condiciona los clicks (y eso lo hace el diseñador del cliente o una agencia)

Imaginen si transladamos este modelo de negocios a la vida offline, un anuncio en el diario que se pague no cuando se publica si no cuando un cliente entre a un local comercial gracias a ese anuncio ¿cómo podés corroborarlo? ¿con confianza? nah, el medio se te mea de la risa en la cara, ¿querés tu anuncio aquí? ¡pagá! ¡como corresponde!

Ahora vamos al otro, el CPA, que es MUCHO PEOR. Directamente se paga la acción determinada de comprar, una transacción económica. Es decir, si lográs que gracias a tu blogcito y este banner pedorro venda mi sitio de mierda una suscripción a al producto que vendo, recién ahí te pago. Una comisión tan pero tan lejana a tus chances que la probabilidad de éxito tiende a cero... por más que tengas millones de impresiones! Volviendo al ejemplo del medio tradicional es como que una marca de sillones condicione el pago al diario por un anuncio sí y sólo sí vende los sillones, si no vendo ninguno no te pago, aun habiendo hecho publicidad.

Todo blog debería evitar campañas CPL y CPA a toda costa, estan malvendiendo sus impresiones! hasta Google Adsense con su sistema CPC paga mejor que cualquier CPA o CPL, es que no tienen sentido, es un engaño y una estafa al medio.

El negocio de un blog no está necesariamente en la masividad, ni siquiera podemos cobrar fortunas con CPM como lo hace una red de alto tráfico, curiosamente debería ser al revés, pero nuestra cintura de negociación es limitada. Que encima nos pidan que les demos publicidad gratis y si de puta casualidad su negocio llega a funcionar y recién ahí nos pagarán un peso... NI EN PEDO.

No se dejen engañar, cualquier red que les ofrece estos métodos o que les pide poner un banner "a prueba" para "ver cómo rendís" hay que mandarlo a la mismísima madre que lo trajo a este mundo, los blogs son medios sociales, no masivos, no vamos por el montón, vamos por la calidad. Un lector de este blog vale por un millón de los de un sitio masivo, y yo no les voy a llenar el blog con banners basura sabiendo eso

Incomprendido por las mujeres, este acto de libertad masculina es parte escencial de la salud mental de los hombres, pasarse 40 minutos el baño y sin dar explicaciones de por qué. Hace ya muchos años en una nota que hablaba del Baño de Oficina al final comenté este tema, ahora lo encaro directamente.

Algunas damas pensarán que los hombres sólo van al baño a dormir, a tocarse, o que sus intestinos miden un 200% más que el de ellas (bueno, un poco más grande lo es), pero no, la razón es otra mucho más importante.

Es en el "trono" donde un hombre puede encontrar la paz verdadera. Ese momento donde planifican la conquista del mundo hasta programar mentalmente y, por qué no, definir estrategias complejas que sólo la tranquilidad mental más absoluta permitiría.

He llegado a llevarme libros, enciclopedias y hasta una notebook, ya ni hablar de celulares o tablets, he llegado a ver una película en una Palm en el baño de un trabajo, de a partes, pero era para probar si se podía

He llevado anotadores y definido trabajos, ideas, proyectos, todos allí y sin embargo no tengo a nadie que me moleste afuera, es tan sólo que ese lugar llama a los hombres para ello.

En el caso de los casados con hijos es el último refugio. Ese bastión de masculinidad que les queda, el baño, durante el ejercicio intestinal, es lo último que le dejaron de espacio personal, ya nada les pertenece, todo es de los hijos, esos 40 eternos minutos que hasta dibujan un profundo y morado círculo en la piel de las piernas es el momento más tranquilo de un tipo con hijos.

En vez de tener a los críos colgando, tener que seguir órdenes de sus esposas o hacer algo, o peor, ya que no tienen cómo ver televisión porque dejó de pertenecerles y ahora sólo hay un canal infantil o la misma Toy Story repetida un millón de veces al punto de conocerte todas las escenas y poder dibujarla a mano, bueno, el baño es el refugio.

Ahora, a la pregunta femenina de por qué tardan tanto los hombres en el baño, no la hagan más, ya saben por qué es, ahora expliquen ustedes cómo es que se tarda 40 minutos para maquillarse y encima que les quede tan soso

PS: Dedicado a Guille a quien le cuestionaron esto ante mi presencia y salí a defenderlo